Поиск по автору:

- Что было бы, если бы Зидану изменила жена?
- Матерацци был бы у него на рогах.

После ядерной войны в живых остались лишь двое: мужчина и женщина.
Мужчина говорит женщине:
- Я хочу есть.
Женщина протягивает ему яблоко. Мужчина:
- Нет, только не это, давай не будем начинать все сначала!

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мама, а как рождаются дети?
- Ну… как… сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а затем и ножки.
- Ух ты! И что, его потом собирают?

Очень слабослышащий старичок приходит к врачу, и тот выписывает ему слуховой аппарат. Через месяц дед приходит на проверку, и врач ему говорит:
- Ну вот, теперь теперь вы отлично слышите! А как, наверное, рады ваши родственники!
- Нет, им я еще об этом не сказал, я лишь слушаю их разговоры. И представляете, уже три раза переписал завещание!

Белому американцу, увидевшему негра, приходит в голову мысль: «Сейчас я
поприкалываюсь над этой тупорылой обезьяной». Он ему говорит:
- Слушай, давай поспорим, что если я задам тебе самый простой вопрос,
касающийся, ну, скажем, животных, то ты на него не сможешь ответить?
- Ну давай попробуем.
- Можем даже сделать так: если ты не можешь ответить на вопрос, ты даешь
мне 1$, ну а если вдруг ответишь, то я тебе дам 100$. Годится?
- Годится.
- Тогда скажи мне, какое животное с усами ходит мягкой походкой, по
ночам гуляет по крышам и очень любит валерьянку?
- Собака?
- Ну ты и дубина! Это же кот! Давай мне доллар.
Негр отдает ему доллар, и американец задает ему второй вопрос:
- Какое животное с гривой и копытами бегает на ипподроме?
- Козел?
- Сам ты козел! Это же лошадь, придурок недоразвитый! Давай еще доллар.
Негр дает ему второй доллар и говорит:
- Ну и что здесь такого? Все люди ошибаются.
- Но только не все такие кретины, как ты. Ладно, мне пора идти, спасибо
тебе за два доллара.
- Подожди. А давай теперь я задам тебе вопрос, и если ты на него не
ответишь, ты даешь мне 100$, а если ответишь, то я даю тебе 1$, идет?
- Ну давай.
- У какого животного пять ног, три глаза и два носа?
- Fuck! Shit! ;#$%%! ^!!!! ##$^I#$^%!!! #%! %^!!!!! Ладно, на этот раз
ты выиграл, держи сотню.
- Благодарю. А теперь мне надо идти.
- Стоп, стоп, подожди, сначала скажи мне, что это за животное!
Негр дает американцу один доллар и уходит.

Слушается дело о разводе. Судья мужу:
- Я назначаю вашей бывшей жене содержание в размере 500$ в месяц.
Муж:
- Очень рад. Я тоже постараюсь ей подкинуть деньжат, когда они у меня
будут.

Вовочка приходит из школы и говорит:
- Папа, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- И какая же хорошая?
- Я сегодня получил три «пятерки».
- Молодец, сынок! А плохая?
- Я тебе соврал.

Мужик заходит в лавку к мороженщику и спрашивает:
- У вас есть мороженое с корнишонами?
- Нет, но у есть много других видов: с шоколадом, с орехами, с клубникой...
- Нет, меня интересует именно с корнишонами.
- Такого нет.
Мужик уходит, но на следующий день снова приходит, спрашивает то же мороженое с корнишонами и, вновь получив отрицательный ответ, уходит. Так продолжается несколько дней. И вот, как-то раз, когда мужик снова пришел и задал тот же вопрос, мороженщик ему ответил:
- Да, есть мороженое с корнишонами, специально для вас приготовил!
- Такое говно, правда?

Сегодня я должен сказать одно слово, которое несмотря ни на что есть у каждого из нас на сердце: АОРТА!

Девушка приходит домой и говорит матери:
- Мама, должна тебе кое-что рассказать. В общем, на днях я рассталась с
девственностью.
- Понимаю, дочка, это когда-нибудь должно было произойти. Надеюсь, это
произошло в приятной, романтичной обстановке?
- И да, и нет, мама - с первыми восемью мальчиками это было здорово, но
потом я ужасно устала.

- Почему госслужащие не смотрят в окно утром, когда приходят на работу?
- Ну надо же оставить себе хоть немного работы на вторую половину дня.

90-летний старик женился на молодой девушке. Через несколько месяцев,
будучи у своего врача, дедуля решил похвалиться:
- А моя жена, между прочим, ждет ребенка!
Врач:
- Позвольте рассказать вам одну историю. Один очень рассеянный человек
пошел на охоту, взяв вместо ружья зонтик. В лесу на него выходит
медведь. Этот мужичок наставляет на него зонтик, стреляет и… медведь
падает с раскроенным черепом.
- Не может быть. Это наверняка выстрелил кто-то другой.
- Вот именно!

Один пациент психушки решил покончить жизнь самоубийством, бросившись в бассейн, но его оттуда тут же вытащил другой пациент. Главврач психушки вызывает к себе «спасателя», чтобы поблагодарить его, и говорит:
- Вы совершили просто героический поступок, правда, мне очень жаль вам сообщить, что тот пациент, которого вы спасли сегодня утром, повесился днем.
- А, ну так он же был мокрый, вот я и повесил его сушить.

Водитель, сильно уставший в дороге, решил остановиться на обочине и
отдохнуть. Через несколько минут кто-то стучится в стекло. Водитель:
- Что такое?
- Извините за беспокойство, вы не подскажете, который час?
- 8:15.
- Спасибо.
Водитель снова пытается заснуть, но тут опять кто-то стучится в стекло.
- Чего надо?
- Простите, вы время не подскажете?
- 8:30.
Понимая, что ему не дадут спокойно поспать, водитель пишет на листе
бумаги: "Я НЕ ЗНАЮ, КОТОРЫЙ ЧАС!!!", - и прилепляет его к стеклу. Только
он заснул – опять кто-то стучит. Водитель:
- Ну чего опять надо, #$%^^$?????!!!!!!
- Я просто хотел вам подсказать, который час…

Ирония - это когда женщина доказывает вам, что женщины действуют
решительнее мужчин в прямом противоборстве, а через пару минут просит
вас убить паука, которого она ужасно боится.

Мужик заходит в бар:
- Здесь никто не терял толстую пачку долларов, стянутую резинкой?
- Да-да, это я ее потерял.
- Я принес вам пропажу. Вот, возьмите вашу резинку.

Вода – это необходимое для жизни вещество. И действительно, без нее невозможно приготовить кофе!

Учительница:
- Вовочка, ты что сидишь? Кто будет доставать тетрадь, учебник?
- Марь Иванна, у меня их нет: у меня мама настолько мало зарабатывает, что у нее не хватает денег ни на учебники, ни на тетради для меня.
Училка, ехидно так:
- Вовочка, а что бы ты сказал про солдата, который пошел на войну без какого-либо оружия?
- Что это сын моей мамы.

Он был таким заядлым геймером, ну таким заядлым, что, когда он умер, на его могиле написали эпитафию GAME OVER.

Верблюжонок спрашивает:
- Мама, зачем нам такие широкие копыта?
- Малыш, это же так просто: они не дают нам утонуть в песках пустыни.
- А зачем нам такие длинные ресницы?
- Мальчик мой, они нужны для того, чтобы защищать наши глаза от яркого солнца и песчаных бурь в пустыне.
- Мама, а зачем нам эти горбы?
- Сынок, в горбах у нас накапливаются жиры и жидкость, которые позволяют нам продержаться в пустыне много дней без воды и еды, и таким образом мы можем много работать. Вот для чего они нам нужны.
- Послушай, мама, а тогда какого черта мы с тобой делаем в этом зоопарке?

Темной ночью около одиноко стоящего деревенского дома останавливается
автомобиль, из него выходит водитель и стучит в дверь дома. Хозяин
открывает дверь, и водитель спрашивает с дрожью в голосе:
- Скажите, у вас есть вороной конь?
- Нет.
- А черная корова?
- Тоже нет.
- Может быть, большая черная собака?
- И собаки нет.
- Значит, я задавил монашку.

- Как определить, что мужчина достиг оргазма?
- Он заваливается на бок и начинает храпеть.

Бог создал женщин красивыми и глупыми. Красивыми – чтобы мужчины могли
их любить; глупыми – чтобы они могли любить мужчин.

На стадионе один болельщик обращается к своему соседу:
- Вот это да - рядом с вами пустое место! И это на финальном матче
чемпионата Европы, на который билет достать почти невозможно!
- Дело в том, что я взял два билета: для себя и для жены. Но жена не
смогла прийти, так как незадолго до этого попала в автокатастрофу.
- Так что же вы не пригласили вместо нее кого-нибудь из друзей или
родственников?
- А они сейчас все на похоронах.

Шеф просит секретаршу составить письмо заказчику с напоминанием об
оплате и уточняет:
- Смысл письма должен быть четким и ясным, только, пожалуйста, Леночка,
не пишите слишком уж категорично и прямолинейно: нужно, чтобы заказчик
ясно понял, что мы ждем оплаты за товар, но в то же время нужно написать
так, чтобы его не рассердить.
Леночка составляет письмо на компьютере, затем распечатывает его и дает
шефу на проверку. Прочтя письмо, шеф говорит:
- Нет, Леночка, у этого письма немного категоричный тон, напишите,
пожалуйста, как-нибудь помягче.
Секретарша вносит исправления в письмо и снова дает его прочесть шефу.
Шеф:
- Вот так, пожалуй, уже лучше, но все-таки прямолинейности здесь
многовато, напишите как-нибудь по-другому.
Через некоторое время секретарша приносит шефу новый вариант письма, и
тот, ознакомившись с ним, говорит:
- Вот это почти то, что нужно, надо только внести еще несколько
исправлений: слово «ганните» лучше написать через «о» и с одной «н», а
«ббабки» - с одной «б» в начале.

- Что будет, если открыть пиво и дать ему отстояться?
- Отстойное пиво.

- Что нужно сделать, если вы на своей машине случайно сбили налогового
инспектора?
- Развернуться и наехать еще раз.
- Сколько нужно выставить на дорогу налоговых инспекторов, чтобы
остановить несущийся на полной скорости БелАЗ?
- Сколько ни выстави - все равно мало.

В баре посетитель, пьяный в хлам, подходит к бармену и говорит:
- Слушай… ик!.. лимоны с ножками бывают?
- Нет, не бывают.
- Хм… ик!.. значит, я выжал в свой Мартини твою канарейку…

К какому типу относится адвокат, с которым вы имеете дело? Это можно определить кошачьим методом: посадить кошку к нему на стол. Если кошка убежит прочь, значит, ваш адвокат – собака. Если же кошка, наоборот, на него бросится – значит, он крыса.

Разговаривают две подруги:
- Раньше мой муж все время грыз ногти, но мне удалось отучить его от
этой привычки.
- И каким образом?
- А я спрятала его вставную челюсть.

Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в том, что убили учительницу бензопилой.
- Это ложь! – слышится голос из глубины зала суда.
- Тишина в зале! – кричит судья. Затем он вновь обращается к подсудимому:
- Вы также обвиняетесь в том, что убили лопатой мальчика, который продавал газеты.
- Чушь собачья! – снова слышится из зала.
- Я же сказал, тишина! – снова кричит судья, поворачивается к подсудимому и говорит:
- А еще вы обвиняетесь в том, что убили почтальона электродрелью.
- Да все это вранье! – раздается все тот же голос.
- Что это за выкрики? – спрашивает судья.
- Ваша честь, такого просто не может быть. Дело в том, что мы с подсудимым соседи уже 10 лет, и он ни разу не одолжил мне ни одного из этих инструментов, когда они мне были нужны!

Проект закона о новом федеральном налоге.

1 января 2015 г. Правительством, действующим на основании последних
выборов, состоящим целиком из женщин, начиная с 1 января 2016 г.
вводится новый налог. Данный налог распространяется исключительно на
мужчин и взимается в зависимости от длины пениса по следующим ставкам:

> 25 см по ставке налога на крупное наследство;
20 - 25 см налог на роскошь - 100 евро в год;
15 - 20 см налог на большой пенис - 50 евро в год;
10 - 15 см налог на малый пенис - 30 евро в год;
< 10 см возможен вычет из налогов (справка о невинности жены
обязательна).

Едет мужик на машине, вдруг видит – стоит на обочине зеленый человечек и
плачет. Мужик останавливает машину и спрашивает человечка:
- Что случилось?
- Я прилетел с планеты Содоминиус, я гей, я устал и хочу есть.
- Ну, я могу предложить тебе бутерброд с ветчиной, но больше ничем
помочь не могу.
Дает ему бутерброд и уезжает. Через некоторое время он вдруг видит у
обочины красного человечка, который тоже плачет. Мужик снова
останавливается, и красный человечек ему говорит:
- Я прилетел с планеты Дайванус, я гей, я устал и хочу пить.
- Могу предложить тебе баночку «Кока-Колы», но больше ничем помочь не
могу.
Дает ему баночку и уезжает. Через некоторое он видит у обочины синего
человечка. Мужик останавливается и, поскольку эти человечки его уже
порядком достали, орет:
- Ты смотри – еще один пидрила! А ты откуда взялся?
- Ваши документики, пожалуйста.

Налоги были изобретены для того, чтобы было меньше желающих преуспеть в
жизни.

Одна спичка говорит другой - наполовину сгоревшей:
- Я же тебя сто раз предупреждала, что это дурная привычка - чесать
затылок!

Чтобы брак был счастливым, нужно, чтобы муж был глухим, а жена – слепой.
Народная мудрость

Последние новости: тонкий озоновый слой решил подать в суд специалистов
по защите окружающей среды за неоднократное публичное оскорбление,
выраженное в упоминании размеров его дыры.

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?

- Почему жители Великобритании всегда с нетерпением ждут весны?
- Дожди становятся теплее.

Бизнесмен собирается вылететь в Штаты. Как только он приехал в аэропорт,
к нему подходит курьер и говорит:
- Добрый день, мистер Синатра, вот ваш билет…
- Я не Синатра, вы ошиблись.
Однако берет билет и садится в самолет. Самолет приземляется в Штатах.
Там к бизнесмену тоже подходит курьер:
- Здравствуйте, мистер Синатра, ваш лимузин ждет вас!
- Я не Синатра, это ошибка!
Однако садится в лимузин, и его привозят в шикарную гостиницу. Там
портье ему говорит:
- Вот ключи от вашего номера, мистер Синатра.
- Да не Синатра я, СКОЛЬКО РАЗ МОЖНО ГОВОРИТЬ!!!!!!!!
Но от номера, естественно, не отказывается. Войдя в номер, он видит
сидящую на кровати очень привлекательную блондинку. Та ему говорит:
- Здравствуйте, мистер Синатра.
Бизнесмен:
- Хм-м!.. Strangers in the night…

Мальчик: «А какой здесь пароль к Wi-Fi?»
Тетя: «Имей совесть, мы на похоронах твоего дедушки!»
Мальчик: «Это все пишется слитно?»

Женщина далеко не первой молодости приходит к сексопатологу и просит его
помочь ей оживить свою интимную жизнь. Врач:
- Попробуйте воспользоваться Виагрой. Вы можете незаметно положить ему
таблетку в кофе, и результат не заставит себя ждать.
Через неделю женщина приходит и говорит:
- Доктор, это было ужасно!
- Почему? Что случилось?
- Я сделала так, как вы мне сказали. Я растворила ему таблетку в кофе, и
она тут же подействовала. Он вскочил со стула, руками смел все со стола,
притянул меня к себе, разорвал на мне одежду, и у нас начался такой
секс, которого у нас никогда в жизни не было. Это ужасно?
- Почему же вы говорите, что это ужасно?
- Секс был таким интенсивным, что я получила самый бурный оргазм за
последние 20 лет.
- И что же в этом плохого?
- Это было просто ужасно, да иначе и не могло быть: ведь в ресторане
было столько народу!

В ночном клубе парень в очках подходит к девушке и говорит:
- Привет. Потанцуем?
- Слышь, отвали от меня, ботаник!
- Ух ты, какое на тебе платье! Сразу видно, что ты не бедствуешь.
Девушка, с польщенно-удивленным видом:
- Ты что, хорошо в одежде разбираешься?
- Нет, но по нему видно, что денег на тортики тебе явно хватает.

Встречаются двое друзей, которые много лет не виделись, и после длительного разговора один из них спрашивает другого:
- Как твой старик?
- Эх… мой отец погиб в результате несчастного случая.
- Ой, как жаль, а я-то ничего об этом и не знал…
- Да, это было ужасно, однако я знаю, что свои последние слова он сказал мне.
- Правда? И что это были за слова?
- «Не трогай лестницу!»

- Как французские бездомные приветствуют друг друга?
- Бомжур!

Учительница пытается объяснить классу, что такое чудо:
- Допустим, турист забирается на смотровую площадку Останкинской
телебашни. Там высота более 300 м. Вдруг он поскальзывается и падает
вниз. Вы только представьте себе - более 300 м! И он не разбивается,
более того - не получает ни одной царапины. Вовочка, как это называется?
- Везение, Марь Иванна.
- Подожди, Вовочка. Допустим, тот же турист вновь поднимается на
смотровую площадку телебашни и снова падает вниз, и снова не получает ни
единой царапины. Подумай хорошенько, Вовочка, более 300 м высота!
- Сумасшедшее везение, Марь Иванна.
- Эх, Вовочка, Вовочка… Послушай меня внимательно: тот же самый турист,
повторяю, тот же самый, в третий раз поднимается на смотровую площадку и
опять падает вниз. И на этот раз на нем ни единой царапины. Подумай, там
более 300 м, а он три раза упал и даже ни одной царапины не получил. Это
что?
- Привычка, Марь Иванна…

- Мама, мама, я научился писать!
- И что же ты написал?
- А я не знаю, читать-то я еще не научился.

- Что делается за 5 минут и потом не дает покоя 9 месяцев?
- Запись в школу.

- Do you speak English?
- Чё?
- Do you speak English?
- Не понимаю.
- Я спрашиваю, говоришь ли ты по-английски.
- А, английским я владею в совершенстве!

- Я слышала, твой сын женился. Поздравляю!
- Да ну, брось, это же такое несчастье – просто катастрофа! Его жена
вообще ничего делать не хочет! По утрам сын ей приносит круассаны в
постель, а она не хочет ни готовить, ни стирать, ни гладить, ни даже
убирать со стола! В общем, ведет праздный образ жизни.
- Ой, бедняжка! А как твоя дочка, она вышла замуж?
- Дочка да, хоть она хорошо устроилась. У нее просто прекрасный муж:
приносит ей завтрак в постель, готовит вместо нее, стирает и гладит. А
она может себе спокойненько отдыхать и заниматься собой!