Поиск по автору:

Совковые времена. Мужик заходит в магазин и спрашивает у продавщицы:
- А что, колбасы нет?
Продавщица:
- Это в магазине напротив нет колбасы. А здесь нет сыра!

Учительница задает Вовочке задачу:
- 12 бутылок вина по 50 рублей за бутылку сколько это будет?
- Ну, если на двоих - то дня три.

Верблюжонок спрашивает:
- Мама, зачем нам такие широкие копыта?
- Малыш, это же так просто: они не дают нам утонуть в песках пустыни.
- А зачем нам такие длинные ресницы?
- Мальчик мой, они нужны для того, чтобы защищать наши глаза от яркого солнца и песчаных бурь в пустыне.
- Мама, а зачем нам эти горбы?
- Сынок, в горбах у нас накапливаются жиры и жидкость, которые позволяют нам продержаться в пустыне много дней без воды и еды, и таким образом мы можем много работать. Вот для чего они нам нужны.
- Послушай, мама, а тогда какого черта мы с тобой делаем в этом зоопарке?

Идут три монашки по улице и вдруг видят – огурцы продают. Одна говорит:
- Давайте купим 4 огурца.
- А зачем 4, нас же всего три.
- А четвертый мы съедим.

- Do you speak English?
- Чё?
- Do you speak English?
- Не понимаю.
- Я спрашиваю, говоришь ли ты по-английски.
- А, английским я владею в совершенстве!

- Что обязательно нужно сделать, чтобы построенный дом приняли в эксплуатацию?
- Подмазать там, где надо.

Девушка приходит домой и говорит маме:
- Мама, я вышла замуж!
- Правда? Как я рада, какой приятный сюрприз!
- Мама… только ты понимаешь… он араб…
Видя, как помрачнело лицо матери, дочь продолжает:
- Мама, ты не волнуйся, он не просто араб, он очень богатый арабский
шейх. Вы с папой теперь будете жить в роскошном особняке с бассейном всю
оставшуюся жизнь, у вас будет личный автомобиль с шофером!
Через месяц девушка жалуется матери:
- Ты знаешь, мама, этот шейх признает только анальный секс! И так день и
ночь. Это просто какой-то кошмар! Когда мы только поженились, у меня
дырочка была размером с рублевую монету, а сейчас она уже с
пятирублевую!
- Ну и что? И всего делов-то на каких-то 4 рубля?

- Как определить, что мужчина достиг оргазма?
- Он заваливается на бок и начинает храпеть.

На экзамене профессор задает вопрос студентке:
- Какое количество спермы выделяется у человека при эякуляции?
- Ну, наверное, около 200 мл.
- Девушка, вы меня, конечно, извините, но это означает только то, что он
на вас просто помочился…

Налоги были изобретены для того, чтобы было меньше желающих преуспеть в
жизни.

Бизнесмен собирается вылететь в Штаты. Как только он приехал в аэропорт,
к нему подходит курьер и говорит:
- Добрый день, мистер Синатра, вот ваш билет…
- Я не Синатра, вы ошиблись.
Однако берет билет и садится в самолет. Самолет приземляется в Штатах.
Там к бизнесмену тоже подходит курьер:
- Здравствуйте, мистер Синатра, ваш лимузин ждет вас!
- Я не Синатра, это ошибка!
Однако садится в лимузин, и его привозят в шикарную гостиницу. Там
портье ему говорит:
- Вот ключи от вашего номера, мистер Синатра.
- Да не Синатра я, СКОЛЬКО РАЗ МОЖНО ГОВОРИТЬ!!!!!!!!
Но от номера, естественно, не отказывается. Войдя в номер, он видит
сидящую на кровати очень привлекательную блондинку. Та ему говорит:
- Здравствуйте, мистер Синатра.
Бизнесмен:
- Хм-м!.. Strangers in the night…

Гороскоп на день

Овен: вам предстоит увидеть новые ворота.
Телец: кто-то покажет вам красную тряпку.
Близнецы: сегодня вы поймете, что родились в рубашке.
Рак: вам рекомендуется проконсультироваться у онколога.
Лев: сегодня к вам будет отношение как к царю.
Дева: вы только недавно сменили свой знак.
Весы: при покупке продуктов на рынке внимательнее следите за продавцами.
Скорпион: не нужно быть слишком колким.
Стрелец: сегодня лучше не просить сигареты или мелочь у прохожих.
Козерог: вам хотят изменить.
Водолей: попробуйте помириться с соседом снизу, подавшим на вас в суд.
Рыбы: вы познакомитесь с интересным Водолеем.

Едет мужик на машине, вдруг видит – стоит на обочине зеленый человечек и
плачет. Мужик останавливает машину и спрашивает человечка:
- Что случилось?
- Я прилетел с планеты Содоминиус, я гей, я устал и хочу есть.
- Ну, я могу предложить тебе бутерброд с ветчиной, но больше ничем
помочь не могу.
Дает ему бутерброд и уезжает. Через некоторое время он вдруг видит у
обочины красного человечка, который тоже плачет. Мужик снова
останавливается, и красный человечек ему говорит:
- Я прилетел с планеты Дайванус, я гей, я устал и хочу пить.
- Могу предложить тебе баночку «Кока-Колы», но больше ничем помочь не
могу.
Дает ему баночку и уезжает. Через некоторое он видит у обочины синего
человечка. Мужик останавливается и, поскольку эти человечки его уже
порядком достали, орет:
- Ты смотри – еще один пидрила! А ты откуда взялся?
- Ваши документики, пожалуйста.

- Абрам, там пришел священник, он собирает пожертвования на постройку детского бассейна в нашем районе.
- Хорошо, Розочка, налей ему пару ведер воды.

Мальчик: «А какой здесь пароль к Wi-Fi?»
Тетя: «Имей совесть, мы на похоронах твоего дедушки!»
Мальчик: «Это все пишется слитно?»

Бог создал женщин красивыми и глупыми. Красивыми – чтобы мужчины могли
их любить; глупыми – чтобы они могли любить мужчин.

Размышления о браке

В жизни у тебя два выбора: остаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и хотеть умереть.

Жениться – это как пойти с друзьями в ресторан: ты заказываешь то, что тебе нравится, но когда видишь, что заказали другие, ты жалеешь, что не заказал то же самое.

Жизнь мужчины неполна, до тех пор пока он не женится. А после этого она закончена.

Учительница:
- Вовочка, что ты можешь сказать о смерти Наполеона?
- Я выражаю искренние соболезнования его близким!

Женщина приходит в библиотеку и спрашивает:
- Где я могу найти книгу «Великие женщины мира»?
Библиотекарь:
- На втором этаже, фантастика там.

Девушка приходит домой и говорит матери:
- Мама, должна тебе кое-что рассказать. В общем, на днях я рассталась с
девственностью.
- Понимаю, дочка, это когда-нибудь должно было произойти. Надеюсь, это
произошло в приятной, романтичной обстановке?
- И да, и нет, мама - с первыми восемью мальчиками это было здорово, но
потом я ужасно устала.

Полкан звонит прапору в 3 часа ночи, и ему отвечает рядовой:
- Алло?
- Позови к телефону прапорщика, и побыстрее!
- К сожалению, товарищ прапорщик сейчас спит и не хочет, чтобы его беспокоили. Перезвоните завтра.
- Слушай, ты, дебил, сейчас же позови мне прапорщика! – орет полкан.
- Вы что, тупой? Я же вам сказал, что товарищ прапорщик сейчас спит и не хочет, чтобы его беспокоили, звоните завтра! – орет в ответ рядовой.
- Да ты хоть знаешь, с кем ты говоришь?
- Не знаю и знать не хочу.
- Я твой полковник!
- Ух ты! А ты-то знаешь, с кем ты говоришь?
- Нет.
- Ну вот и пошел в жопу! – и вешает трубку.

Встречаются двое друзей.
- Как дела?
- Да вот, еще совсем недавно я стоял перед вратами смерти.
- Какой кошмар! И что же с тобой случилось?
- Да так, с кладбища возвращаюсь…

- Доктор, меня все игнорируют.
- Следующий!

Мужик, отсношав свою жену, удовлетворенно заявляет:
- Эх, если бы у меня был на 2 см длиннее, я был бы королем!
Жена:
- А если бы у тебя был на 2 см короче, ты был бы королевой!

Учительница пытается объяснить классу, что такое чудо:
- Допустим, турист забирается на смотровую площадку Останкинской
телебашни. Там высота более 300 м. Вдруг он поскальзывается и падает
вниз. Вы только представьте себе - более 300 м! И он не разбивается,
более того - не получает ни одной царапины. Вовочка, как это называется?
- Везение, Марь Иванна.
- Подожди, Вовочка. Допустим, тот же турист вновь поднимается на
смотровую площадку телебашни и снова падает вниз, и снова не получает ни
единой царапины. Подумай хорошенько, Вовочка, более 300 м высота!
- Сумасшедшее везение, Марь Иванна.
- Эх, Вовочка, Вовочка… Послушай меня внимательно: тот же самый турист,
повторяю, тот же самый, в третий раз поднимается на смотровую площадку и
опять падает вниз. И на этот раз на нем ни единой царапины. Подумай, там
более 300 м, а он три раза упал и даже ни одной царапины не получил. Это
что?
- Привычка, Марь Иванна…

Захожу на веб-страницу, что же там я нахожу?
Симпатичную девицу, от желания дрожу!
Набираю телефончик - отвечает голосок:
«Коль имеешь сотню баксов, подъезжай скорей, дружок!»

Такие девушки как звезды -
За них 100 баксов я давал,
Коль не имеешь таких денег,
Придется ехать на вокзал.
Но если ты совсем уж нищий,
Тебе не светят никогда
Даже вокзальные бабищи,
По 50 рублей манда,
Даже вокзальные бабищи,
По 50 рублей манда.

Всем вокруг давно известно - любят девушки бабло,
И на них капусту тратить мне ничуть не западло.
Я к ней тут же приезжаю, сотню баксов отдаю,
Два часа ее я пялю, кайф от этого ловлю!

Такие девушки как звезды -
За них 100 баксов я давал,
Коль не имеешь таких денег,
Придется ехать на вокзал.
Но если ты совсем уж нищий,
Тебе не светят никогда
Даже вокзальные бабищи,
По 50 рублей манда,
Даже вокзальные бабищи,
По 50 рублей манда.

Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в том, что убили учительницу бензопилой.
- Это ложь! – слышится голос из глубины зала суда.
- Тишина в зале! – кричит судья. Затем он вновь обращается к подсудимому:
- Вы также обвиняетесь в том, что убили лопатой мальчика, который продавал газеты.
- Чушь собачья! – снова слышится из зала.
- Я же сказал, тишина! – снова кричит судья, поворачивается к подсудимому и говорит:
- А еще вы обвиняетесь в том, что убили почтальона электродрелью.
- Да все это вранье! – раздается все тот же голос.
- Что это за выкрики? – спрашивает судья.
- Ваша честь, такого просто не может быть. Дело в том, что мы с подсудимым соседи уже 10 лет, и он ни разу не одолжил мне ни одного из этих инструментов, когда они мне были нужны!

Корабль проплывает мимо маленького островка посреди океана. Пассажир,
увидев, что на островке какой-то заросший мужик начинает орать и махать
руками в сторону корабля, спрашивает капитана:
– Кто это?
– Да так, какой-то ненормальный, мы каждый год проплываем мимо этого
островка, и он каждый раз начинает беситься, как только нас увидит.

Маленький Вовочка приходит домой с приятелем и говорит ему:
– Хочешь я тебе покажу, как мой дедушка волка изображает?
– Хочу.
Тогда Вовочка подходит к дедушке, дремлющему в кресле, и спрашивает его:
– Дедушка, скажи мне, ты давно трахал бабушку?
Дедушка:
– Ууууууууууу!

Трое ученых из разных стран: Великобритании, Франции и Испании –
рассказывают о своих достижениях в области клонирования. Англичанин:
- У нас в стране после тщательных разработок удалось склонировать новое
животное - помесь коровы и верблюда – которое получило название
короверблюд. Его горбы постоянно наполняются молоком, которым мы
снабжаем всю Великобританию.
Франзуз:
- Это еще что, вот мы создали помесь свиньи со слоном, которую назвали
свинослон, и теперь его огромными окороками кормим всю европу.
Испанец:
- Это все ерунда, вот мы получили помесь светлячка с мандавошкой. Я не
знаю, как она называется, но по ночам 3,14зда моей жены похожа на Лас
Вегас.

- Как бы я хотел, чтобы моя теща стала звездой!
- Это еще зачем?
- Да просто хочу, чтобы до нее было расстояние в миллион световых лет.

Одна очень надменная герцогиня обращается к своей кухарке:
- Маргарита, что это за блюдо, которое вы мне приготовили?
- Это язык, мадам.
- Что вы сказали? Язык?? Да как вы посмели приготовить мне то, что
когда-то было - о, подумать только! - во рту у коровы!
- Хорошо, мадам, если вы желаете, я вместо этого приготовлю вам яиц.

5 улиток ограбили черепаху, и та пошла жаловаться в полицию. Мент ее спрашивает:
- Расскажите, как было дело.
- Да я даже не помню, все произошло так быстро…

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я уже несколько лет ужасно себя чувствую, и ничего мне не помогает.
- Так-так… А вы к кому-то уже обращались с этой проблемой?
- Да, к доктору Либерзону.
- Хм, ну вы нашли к кому обратиться! Он же идиот! Интересно, а что он вам посоветовал?
- Обратиться к вам, доктор.

Девушка приводит домой своего возлюбленного, чтобы познакомить его с родителями. После ужина мать просит отца, чтобы он постарался узнать об этом парне как можно больше. Отец приглашает его в гостиную, предлагает сесть на диван, достает бутылку вискаря, и они начинают под него беседовать.
- Итак, молодой человек, какие у вас планы?
- Я студент-теолог.
- Хм… студент-теолог. Хорошо, но что вы собираетесь делать, чтобы купить красивый дом, где вы будете жить с моей дочерью?
- Я буду учиться, молиться, и бог нам поможет.
- А как же вы купите моей дочери красивое обручальное кольцо, как того требует традиция?
- Я сосредоточусь на своей учебе, и бог нам поможет.
- А дети? Как вы сможете материально содержать детей, которые у вас будут?
- Не волнуйтесь, бог поможет нам всем.
Далее диалог продолжается примерно в таком же духе, и молодой человек постоянно ссылается на бога. Потом мать спрашивает отца:
- Ну и как прошла беседа?
- Да так… в общем, у него нет работы, нет планов на будущее, нет денег. Единственная хорошая новость состоит в том, что он считает меня богом.

Во дворе психушки группа психов громко смеется с некоторыми интервалами. Это увидел главврач, ему стало любопытно, что происходит, и он решил это выяснить. Подходя к ним, он услышал, как один из психов сказал: «12!», - и все остальные заржали. Когда смех стих, другой псих выкрикнул: «32!», - и все о5 ржут. Главврач спрашивает:
- Что у вас здесь такое?
Один из пациентов отвечает:
- Да это мы анекдоты рассказываем.
Главврач с удивлением спрашивает:
- Это как? Вы же только числа называете!
- Да мы просто знаем так много анекдотов, что пронумеровали их, чтобы не тратить время на то, чтобы их рассказывать.
Главврач:
- Ага… может, мне попробовать вам что-нибудь рассказать… Ну вот, например, 18.
В ответ – полнейшая тишина. Главврач, почувствовав себя неловко, решил еще раз попытать счастья:
- 22!
И снова та же реакция. Еще более смутившись, главврач начинает называть число за числом и все безрезультатно. Главврач:
- Что случилось? Я рассказал вам столько анекдотов, но никто не смеется!
Тут один из психов ему отвечает:
- Дело в том, что вы не умеете их рассказывать.

К какому типу относится адвокат, с которым вы имеете дело? Это можно определить кошачьим методом: посадить кошку к нему на стол. Если кошка убежит прочь, значит, ваш адвокат – собака. Если же кошка, наоборот, на него бросится – значит, он крыса.

Бабка ложится спать, а дед что-то долго задержался в ванной. Бабка:
- Дед, ты что там делаешь?
- Зубы чищу.
- Тогда почисть и мои заодно.

- Как называется женщина, которая бьет своего мужа?
- Стерва.
- А как называется мужчина, который бьет свою жену?
- Воспитатель.

Один юный сомалиец говорит другому:
- Ни хрена себе, здесь можно с голоду сдохнуть, а в Ницце,
представляешь? Ребята на пляже просто обжираются сэндвичами
и всякими сладостями! Все, с меня хватит, я поплыву туда.
Он вплавь пересекает Красное море и теряет 4 кг, затем плывет по
Суэцкому каналу и теряет 2 кг, затем пересекает Средиземное море и
теряет еще 4 кг. Наконец, он прибывает в Ниццу и смешивается с группой
местных детей. К тому времени от него остались уже только кожа да кости,
ведь он потерял 10 кг. Тут подходит женщина и спрашивает:
- Кто еще не ел?
- Я! Я!! Я!!! - кричит юный сомалиец.
- Тогда можешь идти купаться.

Вовочка приходит из школы и говорит:
- Папа, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- И какая же хорошая?
- Я сегодня получил три «пятерки».
- Молодец, сынок! А плохая?
- Я тебе соврал.

- Почему госслужащие не смотрят в окно утром, когда приходят на работу?
- Ну надо же оставить себе хоть немного работы на вторую половину дня.

- Какая разница между тещей и террористом?
- С террористом можно договариваться.

Люди делятся на три категории: те кто умеет считать и те кто не умеет.

Сегодня я должен сказать одно слово, которое несмотря ни на что есть у каждого из нас на сердце: АОРТА!

Молодой парень решил признаться своей матери, что он голубой. В то время
как мама готовит суп, он заходит на кухню и говорит:
- Мама, должен сказать тебе кое-что... В общем... я гей.
Мама, все так же невозмутимо помешивая суп, уточняет:
- То есть ты хочешь сказать, что сосешь у мужчин?
- Да.
Мама к нему поворачивается и, пригрозив ему половником, произносит:
- Тогда чтоб больше не жаловался, что я плохо готовлю!

Если это до 11 часов утра, то это не улыбка, а парез лицевых мышц.

- Папа, у меня для тебя две новости.
- Хорошая и плохая.
- Да, причем как бы две в одной.
- Ну и?
- Дедушка перестал храпеть.

Учительница:
- Вовочка, ты что сидишь? Кто будет доставать тетрадь, учебник?
- Марь Иванна, у меня их нет: у меня мама настолько мало зарабатывает, что у нее не хватает денег ни на учебники, ни на тетради для меня.
Училка, ехидно так:
- Вовочка, а что бы ты сказал про солдата, который пошел на войну без какого-либо оружия?
- Что это сын моей мамы.

Проект закона о новом федеральном налоге.

1 января 2015 г. Правительством, действующим на основании последних
выборов, состоящим целиком из женщин, начиная с 1 января 2016 г.
вводится новый налог. Данный налог распространяется исключительно на
мужчин и взимается в зависимости от длины пениса по следующим ставкам:

> 25 см по ставке налога на крупное наследство;
20 - 25 см налог на роскошь - 100 евро в год;
15 - 20 см налог на большой пенис - 50 евро в год;
10 - 15 см налог на малый пенис - 30 евро в год;
< 10 см возможен вычет из налогов (справка о невинности жены
обязательна).