Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Муж звонит домой: - Дорогая, что ты будешь готовить сегодня на ужин? - Хуй! - Тогда приготовь только половинку: я сегодня вечером иду с друзьями в кабак.
Мужик с собакой заходит в церковь и обращается к священнику: - Святой отец, я хотел бы окрестить свою собаку. - Да что вы такое говорите? Собаку? Это же абсурд! - Но святой отец, я готов заплатить вам 1000 долларов. - Ну… я не знаю… мне нужно посоветоваться с епископом. Священник идет к епископу и все ему рассказывает. Епископ: - Окрестить собаку? Да что за чушь вы несете! - Но он обещал мне за это 1000 долларов. - Ага… ну, раз такое дело, тогда… тогда я буду сам лично крестить эту собаку.
Учительница: - Ребята, сейчас я кому-то из вас задам два вопроса. И если он правильно ответит на первый, то на второй может не отвечать. Итак, Вовочка, сколько волос у лошади? - У нее 500 588 200 волос. - А откуда ты знаешь? - Марь Иванна, а это уже второй вопрос!
16-летняя девушка собирается пойти со своим парнем в бар в первый раз. Чтобы не показаться полной дурой, она советуется с бабушкой. Бабушка говорит: - Садись сюда, сейчас я дам тебе несколько советов, как вести себя с парнями. Сегодня вечером на дискотеке вы будете танцевать, затем вы пойдете чего-нибудь выпить, потом опять будете танцевать. Затем он попытается тебя поцеловать, чего ты и сама захочешь. Если посчитаешь нужным, позволь ему это сделать. Он также захочет погладить твои груди, и ты, конечно же, тоже этого очень захочешь. Позволь ему сделать и это, если посчитаешь нужным. Но потом он будет пытаться просунуть руку между твоих ног, и, вполне возможно, ты и этого очень захочешь. Здесь тоже поступай так, как считаешь нужным. Но запомни одну важную вещь: после этого он будет пытаться залезть на тебя и сделать с тобой это самое дело. Ни в коем случае не позволяй ему этого, иначе таким образом он опозорит и тебя, и всю твою семью. Вооруженная ценными советами, девушка идет в бар со своим парнем. На следующий день она приходит к бабушке и рассказывает: - Все прошло так, как ты сказала, кроме одного: когда он попытался на меня залезть, я сама на него залезла и таким образом опозорила и его, и всю его семью!
В баре один старикан, желая показать всем, как он хорошо сохранился, спрашивает у каждого вновь прибывшего посетителя, сколько лет ему можно дать на вид. Посетители все вежливые, поэтому отвечают, что ему можно дать лет 50. Старикан тут же воодушевляется: - А вот и не угадали, сегодня я отмечаю свой 74-й день рождения! Ну, все его типа поздравляют, говорят ему комплименты. Вдруг в поле зрения старика попадает одна молодая девушка, и он обращается к ней с тем же вопросом. Та отвечает: - Ну, я даже не знаю. Вот если бы вы дали мне подержаться за ваш член… Деда такой оборот вполне устраивает, и он соглашается. Девушка берет его достоинство, тянет, взвешивает на руке и наконец говорит: - Вам сегодня исполнилось 74 года. Обескураженный дедуля спрашивает: - Но как вы догадались? - Так вы же сегодня целый день всем об этом рассказывали.
Таня, незамужняя женщина, говорит подруге Маше: - Машка, тут в нашем доме новый сосед появился, вроде неженатый, и я хочу с ним познакомиться. Только вот не знаю, вдруг у него все же есть женщина, мне как-то неудобно спрашивать. Может быть, ты как-нибудь у него это спросишь, у тебя ведь с мужиками никогда не было проблем? - Ладно, спрошу. На следующий день Маша встречает того самого соседа и завязывает с ним разговор, во время которого мужик говорит: - Я 15 лет зону топтал, только месяц назад откинулся. - Не может быть… А за что, если не секрет? - Да свою третью жену удавил, как собаку. - Вы сказали, третью. А, позвольте узнать, что случилось с вашей второй женой? - Да однажды она меня достала, ну, я взял пушку и сделал ей второй пупок в животе и третий глаз во лбу! - Какой кошмар! А с первой? - Первая с балкона спикировала. И я ей в этом здорово помог! Вечером Маша приходит к Тане и говорит: - Все нормально, он вдовец.
Сегодня в 11:05 на Кутузовском проспекте автомобилем синего цвета неустановленной марки был сбит депутат Госдумы. Следствие считает произошедшее заказным убийством, судя по тому что после наезда автомобиль резко развернулся и произвел контрольный наезд.
На уроке физики учительница спрашивает: - Вовочка, что будет, если в воду бросить камень? - Он утонет. - Правильно. А что будет, если бросить палку? - Оргазм!
ЖЕЛАЕМОЕ И ДЕЙСТВИТЕЛЬНОЕ Желаемое: использовать человека, спящего рядом с тобой, как подушку. Действительное: использовать подушку рядом с тобой как человека.
К умирающему мужику зовут священника. Священник приходит, и мужик ему говорит: - Святой отец, я хочу исповедаться. - Я слушаю тебя, сын мой. - Я половину своей жизни только и делал, что пил водку, валялся под каждым забором, скандалы устраивал, в милицию попадал. - Хорошо, а что ты делал всю оставшуюся половину жизни? - Да так, дурака валял.
В роддоме новорожденный вдруг вскакивает с кровати, берет ручку и начинает писать на стене всякие формулы. Врачи, естественно, опупевают и вызывают ученых, которые подтверждают правильность всех формул. - Это нельзя так оставлять, - говорит акушерка, которая помогла появиться на свет этому младенцу. – Этот ребенок, который уже сейчас такой умный, наверняка умрет молодым, как это обычно бывает. Тогда ребенку удаляют небольшую часть мозга и ждут, когда он проснется в реанимации. Проснувшись, ребенок снова встает с кровати и снова начинает писать сложнейшие формулы и даже открывает новые. Ему удаляют еще часть мозга – все повторяется. Тогда ему решили удалить весь мозг, оставив лишь его микроскопическую частицу. Через некоторое время ребенок отходит от наркоза, вытаращивает глаза на врача и орет: - Рравняйсь!!! Смиррррррно!!!!!
На этом вечере было много богатых и известных мужчин, но ты смотрела на меня. На этом вечере было много красивых и пылких мужчин, но ты смотрела на меня. На этом вечере было много молодых и веселых мужчин, но ты смотрела на меня. Вот черт, впервые в жизни на меня посмотрела женщина - и та оказалась косоглазой!
Новый русский приезжает в супермаркет на шестисотом. Минут через 20 он выходит и видит, что на месте его "Мерса" стоит вконец убитый ушастый "Жопер", на котором приколота записка: "Я был просто вынужден угнать вашу машину. Если не верите, попробуйте поездить на моей".
- Ты представляешь, эти раздолбаи врачи, которые удаляли мне аппендикс, оставили у меня внутри ватный тампон! - Да ты что? Ты, наверное, теперь постоянно чувствуешь дискомфорт? - Еще бы! Знаешь, как пить все время хочется!
Разговаривают две подруги. - Я тебе говорила, что мне сказал мой жених? - Нет, и что же? - Он сказал, что женится на самой красивой женщине в мире! - Правда? И… почему же вы решили расстаться?
Полицейский патруль останавливает виляющую во все стороны машину, водитель которой явно пьян в дым. Когда водитель вышел из машины, на другой стороне дороге произошло ДТП, и полицейские побежали оказывать пострадавшим первую помощь. Пьяный, воспользовавшись моментом, быстро садится в машину и едет домой. Приехав, он говорит жене: - В этот вечер я из дома не выходил и не пил ни капли алкоголя! На следующее утро приходит полиция и спрашивает: - Это, случайно, не вы проезжали по шоссе в состоянии сильного алкогольного опьянения? - Нет, что вы, клянусь вам, я вчера весь вечер был дома со своей женой и не выпил ни грамма алкоголя. - Конечно, конечно, мы вам верим. Вы позволите осмотреть ваш гараж? - Да, пожалуйста. Когда мужик открыл дверь, один из полицейских спрашивает: - А откуда у вас в гараже полицейская машина с включенным маячком?
Встречаются двое друзей, Марсель и Жерар, которые не виделись уже много лет. - Привет, Жерар, как поживаешь? - Спасибо, Марсель, нормально. Женился два года назад. - Поздравляю. А работаешь где? - Работал я тут в одной фирме, но неделю назад меня оттуда уволили. - Жалко. Ты, наверное, переживаешь? - Что ты, я сплю сном младенца. - Ну, тем лучше. Через два месяца они снова встречаются. - Привет, Жерар, ну как, нашел новую работу? - Нет, по-прежнему безработный. - Ничего, зато у тебя, наверное, много времени на жену остается. - Позавчера она от меня ушла. - Да, это очень неприятно… Слушай, а может, я могу тебе чем-нибудь помочь? - Да нет, не стоит, я, как и раньше, сплю сном младенца. Еще через месяц Марсель приглашает Жерара к себе в гости. - Ну как, так и не нашел работу? - Ты же знаешь, сейчас и молодым работу трудно найти. - А как жена? Не собирается возвращаться? - Нет, мы с ней уже развелись, и она вышла замуж за моего бывшего начальника. А еще ей удалось отсудить у меня дом и машину. - Не может быть! - Это так. А я по-прежнему сплю сном младенца. - Как, столько насчастий за такое короткое время, и ты спишь сном младенца? - Да, представь: час сплю – час реву, час сплю – час реву.
У одного мужика был геморрой. Обращался он с этой напастью ко многим врачам, и все безрезультатно. И решил он тогда обратиться к знахарю. Тот ему посоветовал в течение 20 дней заливать себе в задницу по утрам кофейную гущу, объяснив это тем, что в гуще содержатся особые вещества, которые обязательно помогут. Мужик так и делал в течение 20 дней, но результат снова оказался нулевым. Тогда мужик решил больше не ходить к знахарю, а пойти к очередному врачу. Врач ему говорит: - Снимайте трусы… нагнитесь… так-так… ага… ууу… - Что, доктор, все так плохо? - Ну, если честно, то ничего хорошего: дальняя дорога, казенный дом…
- как кофе: самые лучшие - горачие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь; - как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову; - как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью; - как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более; - как счета в банке: без денег на хрен не нужны; - как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся; - как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные; - как макияж: никогда не держатся слишком долго; - как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются; - как погода: никоим образом не возможно их изменить; - как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги; - как госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего! - как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие; - как газонокосилки: их трудно завести, они источают неприятных запах и в половине случаев не действуют; - как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы); - как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать; - как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать; - как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы; - как собаки: если их не воспитывать, они будут бегать по дому и везде пачкать; - как директора: ничего не умеют делать, но все должно работать идеально; - как почтальоны: стучатся во все двери в надежде, что кто-то откроет; - как инженеры: для них в теории все работает, но на практике первый попавшийся сантехник все сделает намного лучше; - как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий; - как видаки: вперед - назад - вперед - назад - стоп - выброс; - как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным; - как микроволновки: разогреваются за 15 секунд; - как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал; - как раки: все у них хорошее, кроме головы; - как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят; - как облигации: требуется много времени, чтобы они «созрели»; - как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего; - как улитки: они рогатые, слюнявые, ползают… и к тому же думают, что это ИХ дом; - как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным; - как бутылки с пивом: пустые от горла и выше; - как лошади: если умело запрячь, можно ездить на них долгие годы; - как попкорн: утоляют голод, но ненадолго; - как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними дерьмо; - как марки: если их хорошо полизать, оторвать будет невозможно.
Крутая групповуха с участием большого количества народа. Руки, ноги, головы, задницы – все перемешалось в этой куче. Тут из нее вылезает карлик и возмущается: - Эту кучу нужно реорганизовать! За час мне три раза дали в рот, четыре раза трахнули в жопу, а я так ни разу и не кончил!
Мартышка, увидев Тигра, обрабатывающего когти напильником, спрашивает у него: - Тигр, что ты делаешь? - Точу когти, чтобы показать Льву, кто настоящий царь зверей! - Кто, ты? Ой, да не смеши меня! - Вот увидишь, как я его сделаю! Мартышка тут же бежит к Льву и рассказывает ему, что задумал Тигр. Лев, возмущенный такой наглостью, идет к Тигру и, застав его за тем же самым занятием, спрашивает: - Так что ты сейчас делаешь, чмо полосатое? - Э-э… да так… маникюр.
Сельский житель приносит курицу к ветеринару и говорит: - Доктор, моя курица не снесла на Пасху шоколадных яиц! - Так ведь это естественно! - А вот ни хрена не естественно: почему же она тогда снесла кулич?
Мужик подходит к театральной кассе: - Здравствуйте. Меня тут жена просила купить билеты на какую-то оперу… забыл название… ну, там что-то про носорогов. - Нет такой оперы, вы что-то путаете. - Ну, или про слонов. - Послушайте, в нашем театре сейчас идут оперы Верди – Тоска, Богема… - А, точно, про бегемотов!
Поскольку я мужчина, не спрашивай меня, о чем я думаю: это или секс, или футбол, однако я буду должен придумать какой-нибудь другой ответ. Так что не нужно меня об этом спрашивать.
Мужик заходит в бар и заказывает 5 порций джина. Он выпивает их одну за другой и заказывает еще 4. Бармен заметил, что у клиента уже появилась глупая улыбка на лице. Выпив эти 4 порции, он, держась за стойку бара, заказывает еще 3. Бармен наливает ему джин, клиент все выпивает и заплетающимся языком заказывает еще 2. Затем, уже пьяный в дым, заказывает еще одну порцию, выпив которую, он падает и говорит: - Я так и знал, что мой врач ошибается. Наоборот - чем меньше пьешь, тем хуже.
- Какая разница между блондинкой и операционным столом? - Не каждый лежал на операционном столе. - Каким образом блондинки включают свет после занятий сексом? - Открывают дверь автомобиля. - Как называется блондинка в университете? - Посетительница.
Мужик умирает и попадает в ад. Там Люцифер, предлагая ему выбрать одно из трех наказаний, заводит его в первую комнату. Мужик видит грешников, подвешенных на цепях над огнем, и отказывается. Во второй комнате он видит грешников, находящихся по шею во льду, а вокруг летают осы и жалят их прямо в бритые головы (бандиты?). Мужик отказывается и от этого, и Люцифер приводит его в третью комнату. Там мужик видят грешников, находящихся по колено в говне, но довольно спокойно читающих газеты и даже попивающих кофе. И решил он из всех зол выбрать меньшее. Взял он тоже газету, чашечку кофе, сидит, читает, кофе попивает. Вдруг появляется дьявол и говорит: - Все отдых закончен, пора переворачиваться вниз головой.
В школе милиции во время экзамена на профпригодность экзаменатор спрашивает одного будущего стража порядка: - Назовите такой предмет, у которого есть мысок, подошва и каблук. - А шнурки есть? - Есть. - Ботинок? - Правильно! Пять баллов. Довольный будущий мент выходит из аудитории и говорит своему другу: - После того как экзаменатор задаст тебе вопрос, задай ему встречный: «А шнурки есть? » - тогда сдашь с гарантией. Настает очередь друга, и экзаменатор задает ему такой вопрос: - Назовите такой предмет, который показывает время, может звонить в определенное время, у него есть циферблат и стрелки. - А шнурки есть? - Нет. - Тогда сапог.
До сих пор является «законным» повесить того, кто пристрелит вашу собаку на участке, находящемся в вашей собственности.
До сих пор является незаконным ездить на верблюде по автомагистрали.
В округе Кларк (Невада) существует закон, запрещающий ввоз в округ короткоствольного огнестрельного оружия, если оно не зарегистрировано в Городском полицейском управлении Лас Вегаса. Однако чтобы зарегистрировать такое оружие, его нужно принести в полицейский участок. Кроме того, в выходные такое оружие зарегистрировать не удастся, но полиция в то же время может арестовать его владельца.
В Элко (Невада) все, кто ходит по улицам, должны носить маску.
В Юрике (Невада) усатым мужчинам запрещается целовать женщин.
В Ниале (Невада) запрещается покупать напитки для более чем трех человек, помимо себя, в течение всего дня.
Когда у нас родился ребенок, я сказал жене, что я не смогу убирать за ним какашки, и мы решили, что это будет делать она, а я буду покупать ему памперсы. И вот, когда я пришел в аптеку в первый раз, аптекарша мне сказала: - Мне нужно знать вес. Я ответил: - О боже! Я не знал, что это нужно взвешивать.
- В чем состоит концепция "фруктов и овощей нулевого километра"? Я объясню: нет никакого смысла везти, скажем, помидоры и арбузы из Астрахани в Москву: это расход топлива, загрязнение воздуха... Будет гораздо рациональнее москвичу поехать в Астрахань, чтобы поесть помидоров и арбузов.