Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит индеец в аптеку и обращается к фармацевту: - Большой вождь - кака нет! Фармацевт: - Понятно, возьми для своего вождя вот этот препарат. На следующий день тот же индеец снова приходит и говорит: - Большой вождь - кака нет! Фармацевт: - Тогда возьми вот этот препарат: он посильнее. На третий день индеец снова приходит: - Большой вождь - кака нет! Фармацевт: - Странно. Тогда возьми вот этот препарат и дай ему всю упаковку: это будет слоновья доза! На четвертый день индеец приходит и говотит: - Большой кака - вождь нет!
В купе поезда едут мужчина и женщина (незнакомые). Через некоторое время женщина начинает петь. Мужик: - Вы что, с ума сошли? Прекратите! - Сожалею, но у меня сегодня опера и мне нужно репетировать. Через некоторое время мужик расстегивает ширинку, достает оттуда ясно что и начинает рукоблудствовать. Женщина: - Гражданин, что вы себе позволяете! - Сожалею, но у меня сегодня свадьба и мне надо репетировать.
Пара приходит к сексопатологу с жалобами на то, что они вот уже 5 лет состоят в браке, а детей до сих пор нет. Врач спрашивает: - Чем вы занимаетесь по вечерам? Муж: - Ужинаем, смотрим телевизор, потом желаем друг другу спокойной ночи и идем спать. - А по утрам? - Ну, встаем, завтракаем, и я иду на работу. - А по выходным? - По выходным я хожу к соседу. Мы с ним играем в шахматы или идем в бар. - Все понятно, - говорит врач, после чего обращается к женщине: - Раздевайтесь и ложитесь на кушетку. Женщина подчиняется, врач подходит к ней, снимает брюки и совершает с ней половой акт прямо в присутствии мужа! Сделав свое дело, врач говорит мужу: - Поняли, что нужно делать, чтобы заиметь детей? И это нужно делать каждый день! Пара благодарит доктора и выходит из кабинета. Вдруг муж спохватывается, возвращается в кабинет и спрашивает у врача: - Доктор, понимаете, у нас вряд ли получится приходить к вам каждый день, вы на дому услуги не оказываете?
Один американский адвокат собрал для своего клиента досье необходимых документов для подачи заявления о признании его права собственности на одно землевладение в штате Луизиана. Служащий соответствующей инстанции, изучив досье, вернул его адвокату без удовлетворения заявления, объяснив это тем, что собранные документы, доказывающие законность права собственности, восходят лишь к 1803 году, а предоставить необходимо также более ранние документы. На это адвокат написал ему вот такую бумагу: "…Как должно быть известно служащему государственного управления, в компетенции которого находится вопрос о признании права собственности на данную недвижимость, Луизиана была куплена у Франции в 1803 году, к которому восходят документы, подтверждающие законность права собственности моего подзащитного. Франции эта земля отошла от Испании на правах завоевания несколькими годами ранее. Испания же владела данной землей на правах первооткрывателя, коим являлся Христофор Колумб - капитан корабля, назначенный королевой Испании. Так как королева Испании была очень набожной, ею было получено благословение Папы на владение данной землей. Вы также знаете, что Папа является земным представителем Иисуса Христа, сына Бога. Как известно, Бог сотворил мир, а следовательно - и Луизиану, и землевладение в ней, являющееся предметом обсуждения. И ТЕПЕРЬ ВЫ ОБЯЗАНЫ ПРИЗНАТЬ ЗАКОННОСТЬ ПРАВА СОБСТВЕННОСТИ МОЕГО ПОДЗАЩИТНОГО НА ДАННУЮ ЗЕМЛЮ!!! …"
- Дорогая, я первый, кто спросил у тебя, не желаешь ли ты заняться сексом? - Да. - Какое счастье! - Действительно. А то остальные занимались и даже и не спрашивали…
Принцесса, прогуливаясь вдоль реки, увидела тонущего волка и решила спасти бедное животное. Не теряя ни секунды, она раздевается, прыгает в воду, подплывает к волку и вытягивает его на берег за хвост. И вдруг происходит чудо: волк превращается в принца и говорит: - Спасибо тебе, о, прекрасная принцесса, ты спасла мне жизнь и к тому же помогла мне избавиться от колдовских чар. А теперь… ты можешь меня отпустить.
Молодой человек приходит к врачу и говорит: - Понимаете, доктор, я хотел у вас спросить, не слишком ли я часто занимаюсь мастурбацией. - И как часто вы ей занимаетесь? - Три раза в день. - М-да, это, пожалуй, чересчур. А вы не пытались найти себе подружку? - Так она у меня есть. - Я имею в виду подружку, с которой можно заниматься сексом. - Так мы с ней занимаемся сексом. Вся проблема в том, что она не хочет заниматься этим во время завтрака, обеда и ужина.
Пенсионер подходит к проститутке и спрашивает: - Сколько? - 25$ в подъезде, 100$ - в номере гостиницы. Пенсионер идет домой, берет часть своих сбережений, вновь подходит к проститутке и дает ей 100$. Путана: - О, я вижу, ты крут: хочешь в гостинице! - Нет, я хочу в подъезде 4 раза.
В кабинете директора цирка раздается телефонный звонок. Директор снимает трубку: - Алло? - Здравствуйте, я хотел бы работать в вашем цирке, я умею глотать метровые шпаги. - Вы знаете, глотание шпаг – это несколько устаревший номер, нам это не подойдет. - Но у меня рост всего 90 см!
Трое американцев переходят дорогу. Один из них в какой-то момент отвлекается, и его переезжает многотонный грузовик. Один из двоих оставшихся говорит: - Бедняга Смит… Слушай, ты знал его лучше, чем я, так что лучше тебе сообщить об этом его жене. Но только ты постарайся как-нибудь поосторожнее ей это сказать, а то ее еще инфаркт хватит. Через некоторое время второй американец приходит к жене погибшего и говорит ей: - Здравствуйте, меня зовут Роберт Джефферсон, а вы, я так понимаю, вдова Смит? - Почему вдова? Я миссис Смит. - А давайте поспорим, что вдова?
Проверяющий приезжает в психушку. Главврач водит его по больнице. В одной палате они видят такую картину: один псих говорит: «7», - и все смеются. Затем другой говорит: «3! », - снова смех. Третий: «18! », - опять всем смешно. Проверяющий: - Что это они? Главврач: - Это они анекдоты рассказывают друг другу. Они пронумеровали все свои анекдоты, и теперь, чтобы рассказать анекдот, достаточно всего лишь назвать номер. Проверяющий говорит: - Сейчас я тоже попробую. (Психам) 5! (Тишина). 14! (Молчание). 11! (Никто не смеется). Тогда проверяющий спрашивает у главврача: - Почему они не смеются? - Понимаете ли, анекдоты ведь еще нужно уметь рассказывать…
- Сколько времени понадобится программисту, чтобы сделать на торте надпись «С Днем Рождения»? - 1 час и 5 секунд. 5 секунд - чтобы выполнить надпись, и 1 час - чтобы промыть принтер.
Врач говорит больному: - Значит так, впредь вам нельзя пить, курить, жить половой жизнью, смотреть телевизор, посещать рестораны и стадионы. - И как долго? - Пока не оплатите счет!
- Да, мама, он зарабатывает 15 000 $ в месяц, но он лысый, толстый и страшный! - Ты неправильно говоришь, дочка, надо говорить так: «Да, он лысый, толстый и страшный, но он зарабатывает 15 000 $ в месяц.
Туристы прилетают в аэропорт поздно ночью. Там их встречает гид, все садятся в автобус и едут в город. В каком-то месте дороги начинается спуск, и автобус разгоняется до очень высокой скорости. Туристы начинают стрематься, и кто-то говорит гиду: - Скажите водителю, чтобы ехал потише! - Т-с-с, нельзя: он меня убьет, если я его разбужу.
Мясник приходит к адвокату и спрашивает: - Скажите, допустим, если ко мне в лавку забежала собака и утащила у меня кусок мяса, могу я потребовать компенсацию с владельца собаки? - Естественно. - Так вот, ваша собака только что сожрала у меня здоровенный кусок вырезки стоимостью 30 евро. Прошу возместить. Ни слова не говоря адвокат отстегивает ему 30 евро. А еще через неделю мясник получает счет на 300 евро за консультацию юриста.
Она была такой шлюхой, ну такой шлюхой, что когда она отправила своему новому знакомому свою фотографию по электронной почте, это послание было тут же заблокировано антивирусом.
Встречаются две подруги. Одна спрашивает: - Ты что такая грустная? - Да вот, муж с выпивкой завязал… - Так ты же наоборот только радоваться должна! - Да нет, ты не поняла - он завязал с ней тесные отношения.
Мое основное правило семейной жизни - орать на жену громче, чем она орет, чтобы не стать подкаблучником. Например, вчера она мне крикнула: - А ну, давай, иди обед готовить! А я ей еще громче: - Иди сама готовь, не видишь, я полы мою! А потом я буду белье стирать!!!
РЕАЛЬНЫЕ ВОПРОСЫ, КОТОРЫЕ АДВОКАТЫ ЗАДАВАЛИ СВИДЕТЕЛЯМ
- На каком расстоянии друг от друга находились машины в момент столкновения? - Вы были там, пока не ушли, так? - Сколько раз вы совершали самоубийство? - Дата зачатия ребенка 8 августа? – Да. – Чем вы занимались в тот момент? - У нее было трое детей, правильно? – Да. – Сколько было мальчиков? – Ни одного. – Среди них были девочки?
Алкаш заходит в дверь и орет: - А ГДЕ У ВАС ЗДЕСЬ ВОДОЧНЫЙ ОТДЕЛ? - Вообще-то здесь библиотека. Алкаш (шепотом): - Ой, простите. Так где у вас тут водочный отдел?
Польская блондинка во Франции приходит на почту и спрашивает у служащего: - Сколько будет стоить отправить телеграмму в Варшаву? - Около тысячи франков, мадам. - Да вы что? У меня нет таких денег, а мне нужно срочно отправить телеграмму родителям! Помогите, я за это сделаю все, что угодно. - Так уж прямо и все? - Абсолютно все! - Ну что ж, пойдемте. Служащий заводит ее в подсобное помещение и говорит: - Становитесь на колени… Теперь расстегните мне ширинку... Теперь вытащите его… Ну и теперь начинайте. Блондинка, как в микрофон: - Алло, мама, ты меня слышишь?
На выходные мужик с женой, детьми и тещей отправился на машине на дачу. Во время поездки теща орет и орет, вопит и вопит, не унимаясь, всех достала. Наконец мужик останавливает тачку, выходит, открывает багажник и говорит теще: - Ну ладно, ладно, хрен с тобой, вылазь и садись на заднее сиденье.
В ходе осмотра выяснилось, что самоубийство гр. Сидорова было совершено им самим. В тяжелом состоянии находится известный офтальмолог Огоньков, он угасает прямо на глазах. Последствия авиакатастрофы: 120 погибших, из них 40 в тяжелом состоянии. Убийство мужчины, расчлененный труп которого был обнаружен в мусорном контейнере, остается целой загадкой. Самоубийца выстрелил себе в сердце. Пуля прошла навылет и вышла в области левого виска. Когда был обранужен череп с тремя пулевыми отверстиями, жетрва уже не помнила обстоятельств преступления. Заключенный, которому смертная казнь была заменена пожизненным заключением, напал на конвоира, за что ему судом был добавлен еще один год лишения свободы. Гражданину Иванову, получившему сильные ожоги, удалось погасить пламя на самом себе по дороге в больницу.
Германия, 30-е годы. По улице идет еврей. Вдруг рядом с ним останавливается машина, оттуда выходит сам Адольф Гитлер, наставляет на бедного еврея пистолет и приказывает ему: - А ну вставай на четвереньки и ползи (еврей подчиняется)… А теперь ешь вот эту кучу собачьего дерьма… (еврей после непродолжительного раздумья решает, что жизнь все-таки дороже…). Гитлер, глядя на такой спектакль начинает так дико ржать, что роняет пистолет. Еврей, воспользовавшись ситуацией, тут же подбирает пистолет, наставляет его на Гитлера и заставляет его доесть то, что только что ел он сам. Гитлеру жизнь тоже дорога, и он подчиняется, а Абрам быстро запрыгивает в гитлеровский автомобиль и дает деру от греха подальше. Бросив тачку через несколько кварталов, он возвращается к себе домой и говорит жене: - Ни за что не догадаешься, с кем я только что обедал!
У Абрама финансовые проблемы. Денег взять неоткуда, надежда только одна – выиграть деньги в лотерею. Абрам всю неделю перед тиражом молится в синагоге, но в день тиража узнает, что ничего не выиграл. Тогда Абрам снова всю неделю молится, соблюдает все религиозные законы, обряды, и т. п. , но и на этот раз ничего не выигрывает. Он снова начинает усиленно молиться, и тут раздается голос с неба: "Хорошо, хорошо, я помогу тебе выиграть, но для этого ты должен хотя бы купить лотерейный билет".
Молодой еврейский парень заходит в купе поезда, где уже сидит пожилой еврей и читает Тору. Через некоторое время парень спрашивает: - Простите, вы время не подскажете? Пожилой еврей продолжает читать, не обращая на него внимания. Еще через некоторое время парень опять обращается к нему: - Простите, вы не подскажете, который час? В ответ – то же самое. Еще через некоторое время поезд прибывает в конечный пункт, пожилой еврей смотрит на часы и отвечает молодому: - Время полпятого. - Спасибо, - говорит молодой, - но сейчас мне уже не нужно знать время. Что же вы не ответили мне раньше? - Понимаете, если бы я сказал вам время сразу, мы бы с вами разговорились, познакомились, потом выяснилось бы, что мы оба живем в этом городе, мы бы прониклись симпатией друг к другу, потом вы бы пришли ко мне в гости, познакомились бы с моей дочерью, влюбились бы в нее и захотели бы жениться на ней, а как я могу выдать свою дочь замуж за человека, который даже на в состоянии купить себе часы?
Молодая учительница загадывает детям загадки. Вовочка высказывает свои варианты ответов, но они все время неправильные. Учительница, стараясь его подбодрить, говорит ему: - Ничего страшного, Вовочка, хоть ты и неверно ответил, мне нравится ход твоих мыслей. После урока Вовочка подходит к учительнице и говорит: - А хотите теперь я вам загадку загадаю? - Ну давай. - У меня в брюках есть такая тоненькая, но довольно твердая штучка с красной головкой, которая сможет вас зажечь. Что это такое? Тут училка как даст ему пощечину. Вовочка, размазывая сопли кулаком, говорит ей: - Неправильно, это спичка. Но мне нравится ход ваших мыслей.
Двое пьяных выходят из бара. Мимо них проходит какая-то очень толстая женщина. Один другому говорит: - Смотри - танк идет! Услышав это, женщина поворачивается к нему и дает ему кулачищем в нос. Другой говорит: - А он еще и боевой!
Одна женщина говорит подруге: - Какая у тебя классная прическа, тебе так идет! - Вот и я тоже так думаю, - отвечает та без малейшего намека на скромность, - и вообще волосам нужен тщательный уход. Тут в разговор вмешивается ее 5-летняя дочка: - Да, мама правильно говорит, она их каждый вечер, перед тем как лечь спать, аккуратно укладывает в тумбочку.
Девушка приносит к ветеринару кошку, которая все время чешет свои уши и постоянно мяукает. Осмотрев кошку и обнаружив, что у нее в ушах много волосков, ветеринар говорит: - Эти волоски вызывают раздражение. Вам нужно смазывать ей уши депиляционным кремом, тогда все будет в порядке. Девушка идет в ближайшую аптеку и советуется с фармацевтом, какой депиляторий лучше выбрать. Тот спрашивает: - А для чего именно он вам нужен? - Это для моей киски. - Тогда вам лучше взять вот этот крем… И неделю не рекомендуется кататься на велосипеде.
Мужик приходит домой после тяжелейшего трудового дня. Жена уже ему ужин приготовила, после которого он тут же ложится спать. Супруга же ложится спать отдельно, так как заботится о муже и хочет, чтобы он назавтра хорошо выспался. Но через некоторое время муж, испытывающий известную потребность, начинает ее звать: - Зайчонок, иди ко мне, я не могу без тебя заснуть. Жена в темноте идет к его кровати, но вдруг спотыкается о коврик и падает. Муж: - Ой, ты моя сладкая, ой, ты моя ненаглядная, ты не ушиблась? Иди скорее ко мне! Через некоторое время, удовлетворив свою плоть, муж заваливается на бок и начинает храпеть. Жена же, чтобы не мешать ему, идет спать в другую комнату, но тут вдруг снова спотыкается и падает. Муж тут просыпается и недовольным тоном произносит: - Ну ты, блин, прямо как корова на льду!