Поиск по автору:

- Что такое 150 зубов и 2 глаза?
- Крокодил.
- Что такое 150 глаз и 2 зуба?
- Автобус с пожилыми людьми.
- Что такое 150 зубов, за которыми спрятан огромный монстр?
- Моя ширинка.

- Какая разница между мозгом женщины и горошиной?
- Цвет.

Избирательный порог – это как холестерин: когда он снижается, все довольны.

Если женщина вынашивает месть, значит ли это, что у нее родится мститель?

- Живет в море, со щупальцами и мычит – кто это?
- Осьмибык.

- Мама, в школе никто не может нормально произнести мое имя!
- Ну хорош уже ныть, Якимясынясысой!

Мужик взвешиваясь на электронных весах, которые кроме веса сообщают еще
и гороскоп, смотрит на чек, выданный ими, и говорит жене:
- Ты посмотри, что тут написано: я симпатичен, энергичен, полон сил и к
тому же я отличный любовник!
- Дай-ка посмотреть… ну так и есть: с твоим весом они тоже наврали!

- Мама, меня в школе все дразнят головастым.
- Не обращай на них внимания, сынок, возьми лучше швабру и причешись.

- Что общего между тещей и морковкой?
- И та и другая хороши, когда находятся в земле.

В Грузии один из местных жителей заходит в магазин и обращается к
продавцу:
- У тебя есть сахар?
- Нет, только сейчас кончился.
- А мука есть?
- Нет, мука еще вчера кончилась.
- А соль есть?
- Соли тоже нет - еще позавчера кончилась.
- Слюшай, у тебя ничего нет, что ти за продавэц такой? Да тебе не
торговать надо, а ехать в Африку - жарить шашлык из обезьян!
- Вах, и это не получится: уксуса у меня тоже нет.

Голый мужик выходит из ванной с орудием, готовым к бою. Он ложится в
постель к жене, начинает к ней приставать и, как всегда, она его
обламывает:
- Дорогой, только не сегодня, у меня голова болит.
- Ничего страшного, я об этом подумал. Выйдя из ванной, я растолок
таблетку аспирина и припудрил свою штучку, так что можешь принять
лекарство орально или в виде свечи, как ты хочешь.

Мужик насрал под яблоней. После того как он ушел, с яблони упало яблоко
и приземлилось рядом с какашкой. Какашка говорит яблоку:
- Давай дружить!
- Да пошла ты на хрен, от тебя воняет!
- Но мы ведь и ты, и я - дети природы…
- Нет, нет и нет!!!
Вечером тот же мужик проходит мимо яблони, подбирает яблоко и начинает
его жрать. Какашка:
- Завтра утром увидимся!

Определения некоторых понятий.

Гроб: колыбель покойника.
Сорока: птица, которую, по мнению многих, можно научить говорить, раз уж
она способна даже воровать.
Супруга: женщина, у которой позади прекрасное будущее.
Преклонение: позиция человека по отношению к богу и собаки по отношению
к человеку.
Труп: конечный продукт, для которого мы все являемся сырьем.

- Папа, папа, бабушка идет, шатаясь!
- Ну выстрели в нее еще раз.

- Спокойно! - сказал руководитель рок-группы. - У меня есть план.

Жена злится на меня уже три дня. Сейчас я пойду к ней и скажу ей четыре:
1) извини;
2) права;
3) была;
4) ты.

Раньше все дороги вели в Рим.
Теперь же все дороги ведут в Икею.

Мерило твоего возраста – это время твоего обеда: чем оно раньше, тем ты старше. Сейчас вот 15 часов, а я только что закончил свой завтрашний обед.

Встречаются двое друзей, которые давно не виделись.
- Как дела?
- Да так себе, вот недавно отец погиб: несчастный случай.
- Ужас-то какой!
- Да, это действительно ужасно. И я был тем, кому он сказал свои
последние слова.
- И что же это были за слова?
- "Не трогай лестницу!!!"

Мужик, освободившийся с зоны, едет к своему брату. Ему открывает жена брата. Он спрашивает:
- А Колян дома?
- Нет, Николай уехал на семинар.
- Вот те на! А его-то за что в семиместную камеру определили?

Мужик встречает своего приятеля и видит у него в руках 2 флакончика
духов "Шанель №5". Он его спрашивает:
- Это кому ты купил такие дорогие духи?
- Теще.
- Ни хрена себе! Ты что, так любишь свою тещу?
- Нет, просто она как-то сказала, что полжизни отдала бы за флакончик
"Шанели", вот я и купил ей два.

Он был таким неуклюжим, ну таким неуклюжим, что спотыкался о собственную
тень.

- Дорогой, давай поедем в отпуск туда, где я еще ни разу не была?
- К косметологу?

Звонок в дверь с утра. Хозяин открывает - на пороге стоит сосед: в одних трусах, небритый, с опухшей рожей, с синяком под глазом, весь трясется, в руках держит два пузырька настойки боярышника.
- Тебе чего?
- Слышь, сосед, давай по "брынцаловке", я угощаю!
- Иди на хрен, сам свою "брынцаловку" пей.
- Как, одному? Не-не, это уже алкоголизм!

- Что такое: черное-белое, черное-белое, черное-белое?
- Монашка кубарем с горы скатывается.

Молодому еврейчику приходит повестка из солдафонника. А у него же жена, ребенок, Мерс, в общем, в армяк идти в падлу (как, впрочем, и любому нормальному человеку). В общем, приходит он в солдафонник на медкомиссию, раздевается и идет по врачам. Когда еврей доходит до окулиста, тот велит ему сесть на стул рядом с дверью и прямо из-за стола, где он сидит вместе с медсестрой, т.е. с расстояния 6 м, показывает ему букву и просит ее прочитать. Еврей:
- Я не вижу.
Врач подходит к нему с этой буквой на 5 м и спрашивает:
- А сейчас видишь?
- Нет, не вижу.
Врач подходит на 4 метра:
- А сейчас?
- Не вижу.
Врач подходит к столу, что-то говорит на ушко медсестре, та расстегивает халат, обнажая аппетитные груди, и у еврея тут же встает. Врач подходит к нему с буквой на 4 м и спрашивает:
- Ну а отсюда-то видишь?
- Нет, не вижу.
- Как же это: ты не видишь, а твой член видит?
- Ну раз член видит, то его в армию и забирайте!

Принцип относительности Эйнштейна

Не нужно быть семи пядей во лбу, чтобы прослыть умным. Достаточно быть лишь умнее своих друзей.

Музыка, которые слушают мои соседи, просто прекрасна, а если кто-то считает иначе, то это его проблемы.

Сидя за столом, поднимите правую ногу и попытайтесь повернуть ее (всю
ногу – не только ступню) по часовой стрелке, в то же самое время рисуя в
воздухе правой рукой цифру 6.
Ваша нога повернется в другую сторону!!!
Попробуйте проделать это еще раз – и все будет как в первый раз!
…………………
Не очень изрурительное занятие? ;)

- Что можно назвать полной противоположностью телевизионной рекламы?
- Препарат церукал: он обладает ПРОТИВОрвотным действием.

Мужик заходит в бар и видит там посетителя с бананами в ушах. Мужик ему
и говорит:
- Эй, друг, у тебя бананы в ушах.
- Что?
- Я говорю, у тебя бананы в ушах!
- Я ничего не слышу, ты видишь - у меня бананы в ушах!

Двое друзей, оба заикающиеся, спорят около табачной лавки:
- Сп-п-порим, чт-т-о я за-за-завтра прид-ду и сп-п-рошу с-с-сигарет,
н-не з-з-аик-к-аясь?
- Д-д-авай п-п-оспорим, что я т-т-оже.
На следующий день, после того как они всю ночь тренировались, первый
заходит в лавку и говорит:
- Здравствуйте, пачку "Мальборо", пожалуйста.
Затем он берет сигареты, выходит и спрашивает у друга:
- Т-т-ты в-видел?
- П-под-дожди, - отвечает тот.
Он, в свою очередь, заходит в лавку и говорит:
- Пачку "Житана", пожалуйста.
- Вам с фильтром или без?
- В-в-от м-муд-дак!

- Если на рубашке три дырки спереди и две сзади, что это за пора?
- Пора ее выбрасывать.

- Как зовут еле живого китайца?
- Дай сун (Die Soon).

Вася в детстве все время играл в куклы. Это настораживало его родителей. Однако они поняли, что их опасения были напрасными, когда Вася вырос и обеспечил им достойную старость, ловко кидая на бабло всяких лохов.

Да будь я хоть неуч, да будь я никто,
Но помните все вы отныне:
Я выучил бы итальянский за то,
Что им говорил Муссолини!

Да будь я последняя мразь, будь я чмо,
Да будь я никчемный огузок,
Я чешский бы выучил только за то,
Что им говорил Густав Гусак!

Учительница на уроке химии спрашивает:
- Ребята, каких вы знаете химиков?
Вовочка:
- Менделеев, Бородин, Козлотай...
- Что еще за Козлотай?
- Ну как, его именем даже щелочь названа.
- Это где ты такое слышал?
- В песне: "Щелочь Козлотая, что же ты жужжишь..."

- Какая разница между артистом, караульным, бандитом и трусом?
- Артист выступает, караульный заступает, бандит преступает, а трус
отступает.

Утром 25 декабря двое детей, брат и сестра, заглядывают под
рождественскую елку и видят, что брату приготовлена целая куча игрушек,
а сестре – только одна игрушка. Мальчик, посмотрев на игрушку сестры,
давай смеяться:
– А у меня больше игрушек, чем у тебя, вот так!
– Ну и что, зато я не страдаю лейкемией…

Один хирург оперировал так медленно, ну так медленно, что ему
приходилось дважды брить пациента во время операции.

Уважаемые граждане!

Наверное, ни для кого не секрет, что уровень преступности в нашей стране
неуклонно растет. Стало опасно ходить по улицам, люди боятся выходить из
дома и даже дома они не могут чувствовать себя в полной безопасности.
Преступники же чувствуют себя как рыба в воде. В чем же причина? А
причина в том, что в правоохранительных органах не хватает кадров, так
как среди населения слишком мало желающих выполнять столь нелегкую
работу. Поэтому мы призываем всех граждан, состоящих в браке, внести
посильный вклад в дело борьбы с преступностью, а именно: каждой семейной
паре предлагается употребить на двоих бутылку водки (или больше) и в
таком состоянии зачать ребенка. В этом случае уже через 20 лет милиция
не будет испытывать недостатка в кадрах, и с преступностью наконец-то
будет покончено.

Старший брат говорит младшему:
- Мне повестка пришла из военкомата. Я должен явиться с вещами на
сборный пункт.
- И ты туда пойдешь?
- Даже не знаю.
- Значит так, сейчас у тебя два выхода: или ты идешь, или ты не идешь.
Если идешь – то хорошо, если нет – то за тобой придут менты. Дальше есть
два выхода: или ты будешь дома, или нет. Если нет – то хорошо, а если
будешь – они тебя доставят силой. Дальше есть два выхода: или ты будешь
служить в спокойном месте, или тебя отправят в горячую точку. Если в
спокойном месте – то хорошо, если в горячую точку – то там в тебя будут
стрелять. Дальше два выхода: или в тебя попадут, или нет. Если нет – то
хорошо, если да – то тут есть два выхода: тебя или ранят, или убьют.
Если ранят – то хорошо, если убьют – то тут два выхода: ты попадешь либо
в Рай, либо в Ад. Если в рай – то хорошо, если в Ад – то тут есть два
выхода: или тебя сожрет Сатана, или не сожрет. Если не сожрет – то
хорошо, а если сожрет – то у тебя будет только один выход…

ОПРЕДЕЛЕНИЯ.
Легкость - качество, которым обладает женщина с мужским менталитетом.
Футбол - спорт, за который выходит замуж каждая женщина, даже не ведая
о том.

- Привет, Вань, заходи скорее, дождь идет!
- Да ничего, на улице тоже.

Вовочка идет в первый раз в первый класс и, понятное дело, волнуется по этому поводу. Мама его напутствует:
- Если у тебя спросят, сколько тебе лет, скажи, что 7 годиков. Если спросят, как тебя зовут, скажи, что Вовочка. А если спросят, умеешь ли ты читать, скажи, что немножко. Вовочка четко запомнил порядок ответов. На другой день учительница его спрашивает:
- Как тебя зовут?
- 7 годиков.
- Сколько тебе лет?
- Вовочка.
- Ты что, шутишь надо мной?
- Немножко.

Двое гангстеров нападают на фермера и забирают у него все: деньги,
лошадь, джинсы, сапоги, шляпу. Фермер начинает их умолять:
- Ну вы что, совсем ничего мне не оставите?
Один гангстер говорит другому:
- Джо, оставь ему жвачку.

В концлагере мальчик плачет:
- Мой папа умер.
Узники, тощие и обессиленные, как могут пытаются его утешить:
- Не плачь, малыш, ведь твой папа до конца дней своих оставался честным
человеком, он принял смерть как мученик.
- Всхлип… всхлип… мой папа умер.
- Все мы умрем, не нужно так переживать. Он умер в газовой камере?
- Нет… всхлип… он с вышки упал.

Двое белых на БМВ врезаются на полном ходу в небольшой Фиат, в котором
находятся трое негров. Целые и невредимые, белые выходят из машины,
чтобы подсчитать ущерб. Один из негров вываливается из машины с
металлическим стержнем, торчащим из его живота. Этот бедняга умирал.
Тогда один из белых достает свой кольт и направляет его на раненого.
- Я должен его убить, ведь это же человек, и он испытывает страдания.
Он убивает негра и открывает дверцу Фиата. К его ногам падает другой
негр, практически разорванный на две части. Белый снова поднимает
пистолет.
- Этот человек испытывает огромные мучения. Я должен его убить для его
же блага.
Выпустив две пули в тело, он слышит голос из Фиата:
- Пожалуйста, прошу вас, не стреляйте! Со мной все в порядке, вы же сами
видите, что я совершенно не пострадал.
Белый, наставляя пистолет на третьего негра, говорит:
- Это человек, который испытывает страдания, и к тому же он отпетый
врун…

Девушка приходит на концерт ее любимого певца. Весь концерт она тащится
и в конце достигает такого кайфа, что просто-напросто засыпает. Ей,
естественно, снится ее кумир. Вдруг она просыпается и видит, что перед
ней стоит ОН. Певец ей говорит:
- Простите, но концерт уже давно окончен, все уже разошлись…
- О, мой волшебный принц, как я счастлива!
- Волшебный принц? Ну, в таком случае я думаю, что смогу исполнить три
ваших желания.
- Ммммм… Вообще-то у меня всего одно желание. Но буду очень рада, если
вы его исполните три раза!