Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Во время потопа собрал Ной в свой ковчег каждой твари по паре. Боясь, что звери начнут размножаться в без того тесном ковчеге, Ной отрезал всем самцам половые органы и сложил эти самые органы в большую корзину. Когда ковчег приплыл к горе Арарат и опасность потопа миновала, Ной начинает снова приставлять тварям на место их "достоинства". Достает он из корзины один орган и спрашивает: - Чей? - Мой, - отвечает лев, и Ной ему прилаживает орган на место. Затем он достает другой и снова спрашивает, чей. Тут отзывается носорог, Ной прилаживает и ему. Затем он достает орган слона и спрашивает, чей это орган. В ответ - молчание. Ной снова спрашивает - снова молчание. Тут курица толкает петуха и шепчет ему: - Ну скажи ему, что это твой!
Глубоко вздохнув, она легла и расслабила мышцы ног, затем согнула ноги в коленях. Она уже давно ждала этого момента, но теперь, когда он наконец настал, она испытывала страх и снова и снова повторяла ему, что у нее это в первый раз. Он успокоил ее, пообещав быть осторожным. Мужские пальцы непроизвольно коснулись чувствительной зоны. Она почувствовала дрожь, увидев инструмент, который мужчина держал в своих руках. Он сдержал свое обещание, действуя мягко и нежно и в то же время точно. По ее телу снова пробежала дрожь. И вдруг она закричала: - Все, я больше не могу! - Еще чуть-чуть, сейчас тебе будет хорошо, - сказал он, и она почувствовала, как дрожит его тело. Повинуясь своему разуму, она застыла в неподвижной позе, благодаря чему стоматологу наконец удалось вырвать ее первый зуб.
Пара голубых решила обзавестись собственным ребенком, воспользовавшись услугами так называемой суррогатной матери. Они нашли женщину, готовую выносить для них ребенка, затем смешали сперму того и другого… Через девять месяцев женщина рожает для них ребенка. Они приходят в роддом, видят своего первенца, и один из них говорит другому: - Ты только посмотри, как он обрадовался, когда нас увидел! Нянечка: - Это ладно, видели бы вы, как он радуется, когда ему температуру измеряют!
Судят хохла за угон автомобиля. Судья: - Суд постановил признать обвиняемого невиновным за отсутствием доказательств. Хохол: - Так шо, значит, я могу забрать машину?
Судья: - Обвиняемый, после того как вы вынесли из квартиры 20 000 долларов, вы потом туда вернулись и вынесли также ювелирные изделия и картины, это правда? - Дело в том, что я подумал, что одни только деньги счастья не сделают.
Коля и Вася собираются лететь на самолете. Коля панически боится лететь: вдруг самолет не взлетит, или взлетит и тут же упадет, или вообще развалится в воздухе и т. п. , а Вася на него еще жуть нагоняет, рассказывая ему про всякие ужасные авиакатастрофы, прикалывается, одним словом. Самолет идет на взлетную полосу. Вася, спокойный как удав, засыпает в кресле, а Коля заснуть не может, так как сильно нервничает. Самолет взлетает, и вдруг Колю начинает тошнить. В сортир он пойти не может, так как пристегнут ремнями, пакета под рукой не оказывается, а терпеть уже сил нет, поэтому Коля "разряжается" прямо Васе на пиджак. А Вася спит себе, ничего не замечая. Облегчившись, Коля вдруг чувствует невероятное спокойствие и как ни в чем не бывало начинает читать газету. Через час просыпается Вася и с удивлением смотрит на свой "разукрашенный" пиджак. Коля ему и говорит: - Ну что, Васек, тебе уже лучше?
- Иванов сильный программист? - Такой же сильный, как и средний балл, полученный им когда-то на вступительных экзаменах. - И каков же был этот средний балл? - 3,86.
Врач обращается к собравшимся родственникам тяжелобольного пациента: - Дело почти безнадежно. Есть, правда, небольшой шанс спасти его, но для этого ему необходима трансплантация мозга. Пересадка мужского мозга обойдется в 25000 евро, женского - в 2000 евро. Родственники-мужчины тут же начинают с плохо скрываемым надменно-пренебрежительным видом смотреть на женщин, а один из них, желая услышать подтверждение своей догадки, спрашивает врача: - А почему же трансплантация женского мозга обойдется настолько дешевле? - Видите ли, дело в том, что женские мозги всегда оказываются бывшими в употреблении.
Идет католический священник, а ряса у него вся в рисовых зернах. Прохожие его спрашивают: - Святой отец, где была свадьба? - Какая на хрен свадьба, это на меня китаец блеванул!
Муж с женой смотрят по телевизору сериал, героиня которого наняла частного детектива, чтобы тот проследил, не изменяет ли ей ее супруг. Муж спрашивает: - А ты бы в случае со мной так же поступила? - Естественно! Мне было бы очень интересно знать, чего интересного она в тебе нашла.
В отделе кадров. - Какое у вас образование? - 10 классов. - Почему же тогда у вас нет аттестата? - Ну, я учился 2 года в первом классе, 2 во втором и так по пятый.
Поскольку я мужчина, то если я захлопнул дверь машины, оставив ключи внутри, я не буду слушать твоих советов о том, что нужно позвать слесаря, а буду сам пытаться открыть дверь машины проволокой до тех пор, пока мы оба не посинеем от холода. А если мотор будет барахлить, я открою капот и буду смотреть внутрь, как будто что-то понимаю. А если подойдет еще какой-нибудь мужик, то кто-нибудь из нас скажет другому: «Когда-то я запросто чинил машины, но сейчас сюда понапихали столько электроники, что даже не знаю, за что браться», - и мы пойдем с ним пить пиво.
Если ничего не поднимается, От печальных мыслей ты уйди: Жизнь на этом вовсе не кончается, Чудо ведь быть может впереди!
Припев: 500 рублей возьми и в аптеку сходи, Там кое-что должно враз привлечь твой взгляд. …Грустная мысль уже далеко позади, Ведь ты купил себе голубой домкрат.
Ты виагру принял и водой запил И подружку начал целовать, Там, где надо, силу тут же ощутил - Можешь девке радость доставлять!
Припев: 500 рублей возьми и в аптеку сходи, Там кое-что должно враз привлечь твой взгляд. …Грустная мысль уже далеко позади, Ведь ты купил себе голубой домкрат.
Ну а если даже голубой домкрат Не позволил стать тебе сильней, На коробку посмотри получше, брат, Сколько миллиграммов было в ней?
Припев: Если там двадцать пять, то тогда в другой раз, Об экономии даже не мечтай, На пятьдесят бери, всю ее ешь зараз, А коль опять облом - на сто покупай!
А на море белый песок, А банкир пьет виски и сок, Ну а баксов в кармане - кусок. Бомж нож наточил о брусок, Ебнул им банкиру в висок, Баксы взял, тело спрятал в лесок.
В камеру приводят заключенного с допроса, и он говорит своему соседу: - У меня две новости: хорошая и плохая. - Давай сначала плохую. - Завтра одного из нас расстреляют. - А хорошая? - Это буду не я.
- Сколько километров от Москвы до Питера? - Около 700. - А от Питера до Москвы? - Примерно те же 700 км, это ведь элементарная логика! - Не скажи! Вот сколько от Нового года до Рождества? 6 дней. А от Рождества до Нового года? Почти год!
Когда я был ребенком, я жил в необычайно нищей семье. Моя мама при готовке всегда использовала кубик. Ел тот, у кого выпадало наибольшее количество очков.
Муж пишет жене СМС: «Дорогая, полиция обнаружила обгоревший труп со вставной челюстью, лысый, с отвисшими грудями и кривыми ногами… Пожалуйста, ответь на это сообщение, чтобы я был уверен, что с тобой все в порядке».
Мужик приходит в офис РЖД, заходит в отдел кадров и говорит: - Я по поводу работы. Кадровик смотрит на часы и отвечает: - Вы опоздали. Ну, что ж, вы приняты.
Географическая культура у людей почти отсутствует и по большей части основывается на футболе: если кого-нибудь попросить назвать столицу Испании, он почти наверняка ответит: «Реал Мадрид».
Определения слов в кроссворде Пара Ромео: АЛЬФА. Один из тех, кто управляет рынком: АЗЕРБАЙДЖАНЕЦ Если это дарят, то навсегда: СКЛЕП Он не работает в Госдуме: ДЕПУТАТ Продукт питания, постоянно обвиняемый в хамстве: ХАМОН Заканчиваются для гражданина после смерти: ПОБОРЫ
- А снится нам трава, трава у дома, зеленая, зеленая трава... - пел красноглазый пациент наркологической больницы. - А вот я бы от пары стаканчиков ледяной синевы не отказался, - вдруг ответил его красноносый сосед.