Поиск по автору:

- Что означает поднятый вверх жезл сотрудника ГАИ?
- Свободная касса...
http://hvost.org

Стук в дверь:
- Откройте, это милиция!
- А нафига вы там закрылись?

Он бегал за каждой юбкой. Все бы ничего, но дело было в Шотландии...

Приходит муж домой пьяный, заходит на кухню и бьет кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена запускает в него скалку. Муж, потирая ушибленную голову:
- Даже спросить нельзя!
http://hvost.org

- У тебя теща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевт?
- Нет, пиявка. Кровь сосет.
http://hvost.org

- Мистер Буш! В Занзибаре нефть нашли!
- Да? Так у них там того! Демократии нету. Надо делать.
- Так и в Северной Корее тоже нету... демократии.
- А у них там и нефти нету. Нахрена им демократия?
http://hvost.org

Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в
армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии - наберите
решетку...
http://hvost.org

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм и садизм - это не извращения.
Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
http://hvost.org

Воодушевленные результатами референдума, черногорцы пошли дальше,
разделившись на Республику Черных и Республику Горцев.
http://hvost.org

Божья коровка заходит в аптеку и спрашивает:
- У вас есть что-нибудь от черных точек?
http://hvost.org

Наркоз был общий, а хирург - местный...
http://hvost.org

Медведев звонит маме после выборов:
- Мам, ну как вы там?
- Ой, сынок, всю ночь не спали - за тебя переживали!
- Мама! Ну хоть вы не подкалывайте!
http://hvost.org

Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет.
Выздоровевший возмущается: "Отчего так много-то?"
Доктор объясняет: "Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть
соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия".

Дедка за репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, а Жучка, как обычно, -
"За здоровье!"

Наши люди в метро на такси не ездят.

Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера...

В ходе Вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте
уволиться и устроиться на работу еще раз.
http://hvost.org

Жили-были старик со старухой.
- Дед, у нас, кажется будут дети...
- Еще бы! Завтра ведь пенсию получаем.
http://hvost.org

У водки есть один недостаток - это ее недостаток. http://hvost.org

- Мне поллитра спирта.
- А рецепт есть?
- Да! Кило сахару, полкило свеклы, сто грамм дрожжей.
http://hvost.org

Объявление: "Молодая семья 3 чел., без детей снимет квартиру. Порядок и
чистоту гарантируем."
http://hvost.org

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит, сколько граммов???
А! Это не боулинг, извините!..
http://hvost.org

- Мне сказали, что ты поменял жену на машину. Это правда???
- Да, правда.
- Как же так? Ведь жена не вещь...
- Ты прав. Жена - не вещь.... Вот машина - вещь!!!
http://hvost.org

Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели...
http://hvost.org

- Вань, купи мне цветов, я их в стакан поставлю...
- Мань, поставь мне стакан, а я тебе цветов куплю!
http://hvost.org

В семье телевизор переключают без конца с канала на канал:
- Дедушка, а тебе какой канал нравится?
- "Беломор"
http://hvost.org

- Девушка, а кем вы работаете?
- Промоутером в крупной компании.
- Ааа... денежки проматываете?

Зоопарк города Бобруйска готов отдать разных жЫвотных в хорошие руки,
потому что девать некуда.

... а наш спонсор - пиво "Ctrl-Z". "Ctrl-Z" - отменное пиво!

Мда.. Что делает с женщинами время! Вот только что, вечером 31 декабря
все были просто красавицы... А утром 1 января - смотреть не хочется...
http://hvost.org

Книжные новинки: Иван Сусанин. "Как завести друзей".
http://hvost.org

"Раз - и в дамки!", - сказал хирург, взмахнул скальпелем и начал
операцию по перемене пола.
http://hvost.org

Ученые нашли способ уменьшить население Китая: надо разрешить однополые
браки...
http://hvost.org

Португальцы - европейские бразильцы.
Японцы - азиатские бразильцы.
Гана - африканские бразильцы.
Иран - арабские бразильцы.
США - демократичные бразильцы.
Эквадор - самые близкие к бразильцам бразильцы.
Украина - незалежные бразильцы.
Германия - антибразильцы.
Ну и зачем на чемпионате еще одна Бразилия? Гана, давай-давай!
http://hvost.org

ГАЗПРОМ выразил решительный протест в связи с вводом израильских войск в
Сектор Газа.
http://hvost.org

Думаю, вы в курсе происходящего в Беларуси. Анекдот на тему:

Идет на площади встреча с кандидатом в президенты.
- Товарищ, отодвинься, мне плохо видно.
- Вам, может, бинокль дать?
- Не надо. У меня с оптическим.

Я лиловая слива садовая.
Я абрикос, на юге рос.
А я маракуйа... Не знаю даже, что сказать...

Предновогодняя акция от "Procter&Gamble" - теперь ваша перхоть в форме
снежинок!

http://hvost.org

Счастье — это когда тебя понимают. А несчастье — когда тебя поминают...

http://hvost.org

Опрос: Самые известные в мире кони
Ответы респондентов распределились следующим образом:
На 8-ом месте: Шахматный конь
На 7-ом: Лошадь Пржевальского
На 6-ом: Троянский конь
На 5-ом: Коник без ноги
На 4-ом: Сивка-Бурка
На 3-ем: Железный конь
На 2-ом: Конь в пальто
И на 1-ом: рекордное количество респондентов ответило - Кони В. В.
Путина
hvost.org

Пусть к вам счастье в Новый год
По модему в дом войдет!
http://hvost.org

- А ты куда елку поставишь?
- Поставлю на рабочий стол...

http://hvost.org

В юности Кутузов был изрядным бабником! И от частого подмигивания один
из его глаз стерся напрочь... http://hvost.org/

В рамках кампании политкорректности губернатор Калифорнии сменил фамилию
на Шварцеавстроамериканец.

Школа. Урок русского языка.
Действия происходят в Беларуси, а у нас как известно деньги большие:
один доллар эквивалентен чуть более 2000 рублей, поэтому иногда 1000
называют по-богатому - "штуками".
Учительница задает вопрос:
- Перечисли виды предложений.
(или что-то другое, не помню) Даю наводочку: их два...
Ученик перебивает:
- Сколько?
- 2 штуки.
- Две штуки!? На водочку!?
http://hvost.org
Если не поняли, прочитайте еще раз ;)