Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Igor
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Предисловие: История, которую я хотел бы представить Вашему вниманию произошла со мной и моим другом Ромиком примерно 3 или 4 года назад. Может быть кто-нибудь помнит предыдущую волну борьбы с терроризмом. Тогда на поверхности земли все было еще спокойно, а в метро в каждом почти вагоне ехал милиционер или солдатик какой-нибудь, смотрели за пассажирами, за случайно оставленными пакетами, коробками и т.д. Ну и граждане тоже были слегка напуганы и от забытой кем-то сумки старались держаться подальше.
Ехали мы как-то с Ромиком с Митинского радиорынка. Разумеется усталые и довольные. :) Особенно Ромик - закупился он тогда изрядно - его маленькая сумочка еле закрывалась: компакт-диски какие-то, видеокассет парочка, плейер, внутренний Спортстер на 14400 и еще много маленьких нужных вещиц, сейчас уж не помню точно каких... После первого перехода, где-то в центре, залезаем в вагон. Пустых свободных мест нет, но стоять свободно можно. Мы занимаем углы возле дверей. Рома ставит свою сумку на пол, а сам идет посмотреть на схему метро. Я стаю напротив этой сумки, читаю журнал какой-то. Вдруг с радостным криком "Я всех спасу!", или что-то в этом роде, со своего места рядом со мной вскакивает старичок лет так восьмидесяти. Мы не успели даже среагировать на ситуацию, а он быстро схватил сумку и бодро, как будто ему лет пятнадцать, выкинул ее в открытое окно на пути, прямо в тоннель... Выкинул и стоит - вид гордый, прямо медаль давай... :)) Мы в шоке, пассажиры потихоньку начанают ржать, Ромик стоит, и по его виду непонятно - то ли он сейчас деду благодарность объявит от лица всех спасенных, то ли выкинет его нафиг вслед за своей сумкой. Начанаются разборки, причем старик утверждает, что он уже две станции на эту безхозную сумку смотрит и никакого Ромика рядом там не валялось. Тот от такой наглости начинает закипать, и я с трудом сдерживаю человека от убийства... :) А у него в сумке еще и деньги какие-то были, и документы... В общем - понять человека можно. Дед говорит: "Ну ладно, мужики, не расстраивайтесь так, наверное, я действительно ошибся. Признаю. Возьмите ,так сказать, в порядке материальной компенсации мою сумку, а в порядке моральной - вот в ней три бутылки пива лежит!", и протягивает нам какой-то замызганый холщевый мешок, в котором действительно что-то гремит. :) Рома, судя по его лицу, переживает второй инфаркт за последние две минуты... Пассажиры глумятся и выссказывают свои комментарии, типа : "Вот вам повезло, ребята, пивком нахаляву разжились.....:)))" ... и в таком духе что-то еще... В это время поезд подходит к станции. Мы берем старичка и тащим в комнату милиции. Завидя его, там начинают неприлично смеяться, и речь теряют членораздельную примерно минут на пять. Успокоившись, один из них говорит "Здравствуйте, Александр Владимирович!" (Старику), и нам: "Ребята, спорим на полтиник, что я знаю, зачем вы его к нам притащили!". Спорить мы с ним не стали, а решили все-таки узнать, в чем тут дело... Оказалось, что два дня назад, наш благодетель уже выкинул чью-то сумку из окна вагона... :))) Там, правда, ничего особенно ценного не было...
Вот так бывает. На следующий день нам вернули то, что осталось от сумки... :) К счастью под колеса она не попала... Правда доблестные метрополитеновцы свиснули одну видеокассету, и плейер приказал долго жить, зато модем до сих пор работает... :))
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво: - Ой, у меня щечка болит! Юноша поцеловал ее в щечку. - Теперь не болит? - Нет. Ой, у меня шейка болит! Юноша чмокает ее в шейку. - А как теперь? - Не болит! Сидевший на лавочке пенсионер вдруг спрашивает: - Молодой человек, а вы, случайно, геморрой не лечите?
Описания некотоpых ДТП, взятые из pеальных заявлений о стpаховых слyчаях: Та машина вpезалась в мою, не пpедyпpедив о своих намеpениях. Я дyмал, что мое окно откpыто, но обнаpyжил, что это не так, когда пpосyнyл в него pyкy. Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной. Этот паpень был по всюдy. Мне пpишлось несколько pаз выкpyчивать pyль, пpежде чем я сбил его. Я съехал с обочины, взглянyл на свою тещy и поехал сквозь огpаждение набеpежной. ДТП пpоизошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса, выкpyчивая pyль в стоpонy дpyгой машины. Я, как обычно, съезжал с доpожки y дома, когда в мою машинy вpезалась дpyгая машина на том же самом месте, где вpезалась и несколько пpедыдyщих pаз. Когда я yже подъезжал к пеpекpесткy, пеpедо мной возник знак "СТОП" в том месте, где его никогда pаньше не было. Я не смог вовpемя остановиться и избежать столкновения. Телефонный столб быстpо пpиближался. Я попытался отвеpнyть с его пyти, но он вpезался в мою машинy. Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей впеpеди автомашины. Моя машина была пpипаpкована по пpавилам, когда она задним ходом въехала в дpyгyю машинy. Hевидимая машина появилась ниоткyда, вpезаласьв мою машинy и исчезла. Когда я понял, что не смогy избежать столкновения, я нажал на газ и вpезался в дpyгyю машинy. Пешеход не знал, в каком напpавлении двигаться, и я его пеpеехал. Я yвидел, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с капота моего автомобиля. Возвpащаясь с pаботы, я повеpнyл к чyжомy домy и вpезался в деpево, котоpого пеpед моим домом нет. Меня выбpосило из моей машины, когда она вылетела с доpоги. Поднее я был найден в канаве заплyтавшими коpовами. Я сказал милиции, что не pанен, но, сняв кепкy, обнаpyжил, что мой чеpеп пpоломлен.
На фирменном магазине "Ливиз" (водочном) висит транспарант во всю витрину: " И отцы и дети знают : случайные покупки опаснее случайных связей!" А ниже : Открыто 24 часа... вот так у нас заводская водка продается...
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
... Максимальное наказание, которое ждет виновника ДТП – 10 лет и 150 тысяч евро штрафа, которые получит виновник ДТП, скрывшийся с места аварии и не оказавший помощь пострадавшим."
Вчерась слушаю "Маяк" "Бывший мэр Грозного Имярек обратился к членам бандформирований с предложением переходить на сторону законной власти." Надо полагать у последней своих уже не хватает.
В связи с наступившим 21-м веком ЮНЕСКО проводит форум где представители разных народов докладывают о своэм вкладе в развитие цивилизации, слово берет англичанин и рассказывает как ихнийи Едиссон изобрел лампочку, на что русскии с места выкрикивает - нихуя мол, наш Семенов за 100 лет до вашего Е. придумал лампочку, американцы пытались похвастать паровым котлом, русскийи перебивает, ни хуя мол, наш Кулибин за 150 лет до вас изобрел его, немец поднимается и высказывается что Рентген открыл рентгеновское излучение, тут русскии выбегает на трибуну и кричит, да нихуя, еще Иван Грозный сказал татарам - я вас в рот ебал и насквозь вижу, кстати в рот ебал это французам нас4ет минета
"" Irena, Ya sAglasen ,SHto esli est takaya norma kak propiska,to ona doljna vipAlnyatsya.
No samo pAnyatie eto dikoe.P_A moemu v svAbodnom gosudarstve ,kajdiy volen jit gde zaCHochet. Propiska,eto nasledie "kommunizma".
о свАбодном гАсударстве, это, наверное, о Америке, да? ;) P.S. е-мэйл прAписки не заменит! разве-что IР |)
Азиат "" V bolshinstve (esli ne vo vseh)demakraticheskih gosudarstv net prOpiski. Prikol v tom,shto bi nalagat na lyudey kak mojno menshe ogranicheney. Ya samnevayus,shto prOpiska,kakim libo obrazom vliyaet na uroven terorizma. Terarizmom zanimayutsya krupnie organizatzii,katorim prOpiska ne pomeha. Esli kto to ne mojet "probit'" propisku,to ya samnivayus,shto bi on bil spasoben na shto to bolshee. P.S. S gramatikoy problemi,soglasen.
Arafat ne bil uchastnikom. Zakazchikom i oraznizatorom bila PLO(OOP),Organizatziya Po osvabojdeniyu Palestini. Unichtojeni vse,krome odnago,katoriy posle mnogochislennih plastichiskih operatziy skrivaetsya to li v Afrike,To li v Yujnoy Amerike
В субботу 66-летний калифорнийский пенсионер Алькарио Кастельяно сделал то, что делал предыдущие 15 лет: зашел в местную винную лавку и приобрел лотерейный билет. Однако этот раз не был похож не предыдущие: он выиграл 141 миллион долларов. Это всеамериканский рекорд для одного штата. ?? :))
На фирменном магазине "Ливиз" (водочном) висит транспарант во всю витрину: " И отцы и дети знают : случайные покупки опаснее случайных связей!" А ниже : Открыто 24 часа... вот так у нас заводская водка продается...
Мужчина вводит в компьютер брачной конторы текст: "Невеста должна быть небольшого роста, увлекаться плаванием, быть неприхотливой в быту и обходиться без дорогих подарков". Ответ компьютера: "Самка пингвина".
В Белоруссии проводили конкурс дикторов телевидения. Пришло множество людей и среди них необычайно красивая девушка. Мужики, взглянув на нее, просто замирали на месте и забывали обо всем на свете.
Было очевидно, что если она хоть как-то прочитает текст в камеру, то она и победила в конкурсе. Ее сажают за столик, дают коротенький текст. Вспыхнули софиты. Камера. Мотор. Девушка соблазнительно улыбается и читает:
- Дорогие телезрители. Сейчас вы увидите телеПИДАРАЧУ…
Стоп. Начальник всего этого дела подлетает к девушке, коротко ругается. Просит повторить. Снова включают софиты. Камера. Мотор. Девушка соблазнительно смотрит в камеру и читает:
- Дорогие телезрители. Сейчас вы увидите телеПИДАРАЧУ…
Стоп. Начальник опять подлетает и требует, чтобы девушка двадцать раз повторила «Телепередачу, телепередачу…» Девушка успешно повторяет. Опять включают софиты. Камера. Мотор. Девушка напряженно сглатывает и медленно читает:
- Дорогие телезрители. Сейчас вы увидите ТЕЛЕ-ПЕРЕ-ДАЧУ…
(Всеобщий вздох облегчения). А девушка продолжает: - Про ПИДАРовиков производства.
Когда я был молодым летенантом, учился я в "школе дураков" - так мы называли наше заведение. Денег как всегда не хватало, есть всегда хотелось, и вот как-то раз после занятий, подсчитав копейки что были у меня в кармане, а насчитал я что-то около рубля, направился я в ближайшую пельменную. Там как всегда очередь ну отстоял, под ложечкой сосет есть охота сил нет, подхожу к раздаче беру порцию пельменей,чай без сахара потому как у меня осталось на все про все ровно пятачок- только добраться до дому на метро иду с этой порцией пельменей к столам ставлю пельмени чай, а еще у меня был портфель хороший такой кожаный, я посмотрел посмотрел вокруг грязь на полу страшная и поставил портфель на стол, тут замечаю что вилку то я забыл, пошел за ней взял возвращаюсь и тут вижу стоит портфель стоит моя тарелка с пельменями и какая-то бабушка божий одуванчик акуратненько так тычет вилкой в мои пельмени!!! Что делать? Есть охота аж скулы сводит, ну ладно бабка давай тогда делится, встаю напротив нее и тоже начинаю есть свои пельмени. Так мы и едим пельменину сЪел смотришь на соседа и все молча,картина еще та бабушка божий одуванчик я молодой красивый в офицерской форме клюем из одной тарелки недоваренные эти пельмени, ну наконец доели, бабулька ноги в руки шмыг и нет ее, я про себя думаю вот бабка какая наглая хоть-бы спасибо сказала, допиваю свой чай беру портфель со стола и боже ты мой стоит за портфелем порция пельменей, видно я этим портфелем загородил свою порцию, а съел то бабкину. Хотел побыстрей убежать а потом думаю чего добру-то пропадать все равно голодный еше наполовину да и доел ее. А что уж бабулька думала когда подошел офицер защитник отечества так сказать да и ограбил ее на полпорции пельменей я до сих пор не представляю.
Средство от угрей. Было это давно - лет эдак 20 назад, когда проблемы подростковой угревой сыпи решали не при помощи "клерасила" или какого-нибудь "окси-10", а каждый по-своему: народными методами. Большинство применяло лосьон "огуречный" в сочетании с детским мылом, и это действительно помогало, за исключением патологических случаев. Так вот в нашей подростковой компании у парня с редким именем Сергей был как раз такой случай: "что они не делают- не идут дела..." И как-то вечером, во время разговора с сигаретой в руке эта тема была затронута Гошей (почти как в рекламе). - Серега, - сказал он. -Была у меня такая же проблема, но я с ней справился. - Ну и как? - спросил Серега, ожидая подвоха. Гоша, надо сказать был парнем непредсказуемым и никогда нельзя было понять всерьез он говорит или шутит. - Берешь газету, сжигаешь ее в эмалированной кастрюле, понял? - Да понял, - Серега попытался заговорить с кем-нибудь еще, но Гоша уже завладел аудиторией. - Оставшийся на стенке желтый налет мажешь на лицо и все проходит за несколько дней. После этого разговора Серега неделю не показывался во дворе. Не знаю сколько газет "Правда" было сожжено им дома, но желтый налет с лица он смывал ровно 7 дней. А Гошу от жестокой расплаты спасло только то, что он с предками укатил на море отдыхать.
На прошлой неделе парень из нашего отдела ехал утром на работу. Автобус был забит битком, и кондуктор чтобы протиснуться между пассажирами начала их строить: - Мужчины! Что же вы так тут столпились! Станьте хотя бы "елочкой" друг к другу, место сразу больше станет! - Не можем мы елочкой, шишки мешают..
Объявление на сайте ВС Эстонии (перевод с эстонского):
По случаю 89-ой годовшины эстонского центра поддержки боевых действий 9 апреля 2008 года на территории центра пройдет день открытых дверей по ходу которого можно будет познакомится с:
* вооружением Эстонии * военными транспортными средствами Эстонии * военным снаряжением Эстонии (в том числе и вооружение солдат на международных миссиях) * вертолетом -!!!
Еееееесли у нас есть вертолет, то нам не страаасна русская сволоооось!
Мой знакомый, крымчанин Витя, пошел с приятелями на рыбалку на одну из Крымских речек... может, кто-то знает - крымчане вообще море не любят, а ищут на своем полуострове лужи всякие... Короче история: осень, легкий дождик, костер у берега реки... Как всегда, выпито ОЧЕНЬ много алкоголя.... приятелей собралось человек 8. После обозначенной алкогольной подготовки приступили к рыбалке. Уже ночь! Дальше выглядело примерно так: на 5-7 минуте крючок Витьки цепляет что-то очень серьезное. Настолько серьезное, что леска (очень дорогая и фирменная) на пределе. Тянет изо всех сил! Бля... сопротивляется!! Невиданной силы рыба пытается вырвать крючок из рук рыбака... Пьяная компания собралась вокруг спининга и чуть ли ни всеми 8 парами рук пытается помочь. Еще раз: темно, моросит дождик.... в этой темноте из воды с громовым рыком появляется черное чудовище с горящими красными глазами... Витька роняет спиннинг... Монстру похер... Он медренно вылазит из воды... огромное черное чудовище со сверкающими белыми зубами... БЛЯДЬ!!!!!!!!!! Чудовище явно догадывается, у кого в руках был спиннинг... Витя инстинктивно оборачивается за помощью к приятелям.. Ебать... ВСЕ СЪЕБАЛИСЬ!!! ПИЗДЕЦЦЦ!!!!! Еще одно подплывает!!!!!! Тоже вылазит.... Лысый мужик... Жутко матерится и зовет к ноге свою собаку, черного дога, которого Витя прицепил, как надо, губой на спиннинг, когда по пьяни перебросил крючок на другой берег
A o tom, chto pesnya "Podmoskovnye Vechera" iznachal'no zvuchala i nazyvalas' "Leningradskie Vechera", kto-nibud' pomnit? A mezhdu tem, podmoskovnymi takie "vechera", pri kotoryh "rassvet uzhe vse zametnee" byt' prosto ne mogut. Rech'-to idet o belyh nochah...
Ехала бабка в трамвае, Он был забит шо пиздец... Бабка стояла, толпилась С места никто и не встал. Встал только хуй у парниши, Который сзади бабки стоял.
Тут подошел контролер. Требует бабкин билет. Бабка ему пенсионный втыкнула которому 35 лет.
В это же время парниша, шо сзади быстро свой хуй достает и бабулю в дырку пальтишка ебет. Бабка у шоке такая нагнулась, Думает в дырку сквозит. Пальцем хотела дыряку заткнуть - дернула сзади за хуй паренька - Он закричал, завопил, заорал - Весь трамвай с него потухал. Бабка же плакала слезно от боли - И контролеру уже не до смеха, Бабка схватила его за хуяру И у ротяру себе завалила.
Кончил дружно в трамвае народ. Вот так вот парниша бабульку ебет.
Тут, откуда ни возьмись Репортеры наломились. Бабку начали благать Чтоб дала им... автограф. Тычут в рот ей микрофон - Бабка тут не разберясь - И его у рот сует, микрофону повезло - бабка без зубов.
Репортеры как назло фотки начали клепать: бабка в позе , бабка сзади, хуй во рту и хуй в пизде, бабка вже на голове.
Короче, сказке тут конец. Кто не слушал - концом по лбу. Ну короче, бабка стала порнозвездой, и в будущем снималась в Playboy.
Может пригодиться для людей, исследующих адаптацию эмигрантов на чужбине. "Русские немцы", например, которые уехали лет десять назад, не всегда понимают рекламы на ОРТ или НТВ и потом удивляются: "А что такое Пейджер?", вместо русского "НО" всегда используют нем. "ABER". Но речь идет о содержании памятки "что купить", найденной в супермаркете в ФРГ. Вот ее содержание (без умляутов):
eta istoriya proisoshla s odnoi moei znakomoi v gorode Tiraspole.Ee otec bil chelovek voeniy i dolgoe vremya nahodilsya na voenoi slugbe v gorode Venna(Avstriya)gde imena i rodilas` eto moya znakomaya.Zatem ihnee voinskoe podrasdelenie viveli is Avstrii i oni ostanovilis` v Tiraspole. Kakogo ge bilo ee udivlenie kogda v 16 let ona poshla poluchat` pasport i tam v grafe mesto rogdenie bilo naipisano - Venna ,AVSTARALIYA
---все организаторы и участники теракта, кроме Арафата, уничтожены ---Мосадом. Хуй на ны. Из организаторов ни кто не пострадал. Из участников - только один. Убито около десятка похожих на них европейцев в разных странах. Похожие цифры называют различные европейские источники и сами террористы. Моссад ничего не комментирует. На нашем ТВ Вашу версию озвучивал бывший (изгнан с позором) моссадовец, позже судимый в Израиле за мошенничество. Михаил.
Mihail,otkuda je u tebya takaya uverenost kto bil ubit, a kto net. Ya viju u tebya seryoznie informatori. Sudya po tamu,kakuyu dezinformatziyu vsyo vremya gonyat po vashemu TV pro Israil,mogu sebe predtavit kompetentnost togo ,shto ti smotrel. "и сами террористы " - tam shto ,interviwe u teraristov brali ? V Mosade ne stesnyutsya govorit o svoih "provalah" ,Daje v kakoyto stepeni zainteresovani,V sluchae "provala" obichno menyaetsya rukovodstvo. Operatziya po unichtojenie "Myunhenskih teroristov", ne chislitsya sredi provalov Mossada.
Реальная стори. Есть у меня знакомая - девушка донельзя утонченная и богемная. Как-то раз рассказывала она такую историю: было ей еще лет 16, и ехала она куда-то в автобусе. В час пик. Автобус был переполнен. Настолько, что ей даже в салон подняться не удалось, и ехала она на ступеньке у дверей (где у всех талия - у нее голова). А дорога была ухабистая, автобус трясло, и чтобы не потерять равновесия, ухватилась она за ближайшую опору - стоявшего рядом (но не на ступеньке, а в салоне, выше нее то есть) мужчину. Ухватилась рефлекторно, даже не глядя, и несколько остановок проехала, думая, что держит соседа за бок или что-то в этом роде. Лишь минут через 15, повернув голову, она к своему шестнадцатилетнему ужасу обнаружила, что ухватила незнакомца аккурат за причинное место!
С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль Тойота-Лексус гос. 307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10. Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу сирену.
У меня к Вам огромная просьба: поуважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае неудовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорировании отключения сигнала тревога в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:
Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю нахуй пластиковую сирену вашей ебаной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой паук проводов с процессором раздачи импульсов. след за сиреной полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну плетку проводов, для обхода электросистемы.
Через минуту передавлю гидротисками личинку замка Мульти-Лока на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем Лексусе.
После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду блядский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пидора вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня, к счастью в тот момент не будет.
У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот ебаный Линкольн-Навигатор, что давал ночные концерты под окнами маминой
Недавно побывал я в Ю.Корее. Больше всего пришлось удивится в корейском аналоге нашего Wal*Mart. Там на выходе стоит человек, который помогает покупателям провести тележки с покупками через дверь.Это магазин размером примерно со стадион, выход на стоянку, через эту дверь проходят несколько тысяч покупателей в день. И КАЖДОМУ ЭТОТ ЧЕЛОВЕК НИЗКО КЛАНЯЕТСЯ.