Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Igor
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Почему в финал Олимпиады по хоккею вышли Швеция и Финляндия, а не Россия и Чехия? - Потому что страны победившего социализма традиционно сильны в этой спортивной дисциплине.
Во всех странах мира люди хорошо знают и широко используют Windows, и только русские говорят, что он хуевый. Потому что только русские хорошо знают и широко используют это слово.
Приехали тут ко мне родственники из провинции, не то чтобы глухой, ну так себе. По местным меркам ребята продвинутые, имеют мобилки. Собственно история: Сижу субботным утром на кухне, после пятничного вечера пью пивко. Входит на кухню собсно гостья и вопрошает: - А сколько в Мочкве стоит 10 долларовая тел. карта? - ???!!!??? - ну БиЛайновская карта на 10баксов? Когда я вышел из ступора смог сказать только одно: - ДЕСЯТЬ ДОЛЛАРОВ.... И что Вы думаете? Ответ не прокатил...
Средство от угрей. Было это давно - лет эдак 20 назад, когда проблемы подростковой угревой сыпи решали не при помощи "клерасила" или какого-нибудь "окси-10", а каждый по-своему: народными методами. Большинство применяло лосьон "огуречный" в сочетании с детским мылом, и это действительно помогало, за исключением патологических случаев. Так вот в нашей подростковой компании у парня с редким именем Сергей был как раз такой случай: "что они не делают- не идут дела..." И как-то вечером, во время разговора с сигаретой в руке эта тема была затронута Гошей (почти как в рекламе). - Серега, - сказал он. -Была у меня такая же проблема, но я с ней справился. - Ну и как? - спросил Серега, ожидая подвоха. Гоша, надо сказать был парнем непредсказуемым и никогда нельзя было понять всерьез он говорит или шутит. - Берешь газету, сжигаешь ее в эмалированной кастрюле, понял? - Да понял, - Серега попытался заговорить с кем-нибудь еще, но Гоша уже завладел аудиторией. - Оставшийся на стенке желтый налет мажешь на лицо и все проходит за несколько дней. После этого разговора Серега неделю не показывался во дворе. Не знаю сколько газет "Правда" было сожжено им дома, но желтый налет с лица он смывал ровно 7 дней. А Гошу от жестокой расплаты спасло только то, что он с предками укатил на море отдыхать.
Утром девушка смотрится в зеркало: "Свет мой, зеркальце, скажи: я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?" Из спальни выходит хмурый мужик и мрачно про себя бормочет: "вот и в постели так же..."
Приняв во внимание, что собака часто похожа на своего хозяина, становится ясно почему попадаются дурные собаки. Просто на всех собак умных хозяев не хватает.
Однажды, пришел один человек в туалет. И видит: Собрался народ вокруг толчка и что-то обсуждает. И спросил он у одного: " Что ты делаешь?" На что сей труженник ответил: " Съе%bi отсюда, пока гаечным ключем не ох%&ячил!" И тогда спросил он у другого. И тот отвечал: "Видите-ли, батенька, сливной бачек починяем-с. В некоторых засушливых степях урожая нет-с, а здесь- пожалуйста - водопад-с!" И спросил он у третьего, но тот не успел ответить - пришел санитар и развел всех по палатам, чтобы не мешали сантехнику работать.
Объявление на сайте ВС Эстонии (перевод с эстонского):
По случаю 89-ой годовшины эстонского центра поддержки боевых действий 9 апреля 2008 года на территории центра пройдет день открытых дверей по ходу которого можно будет познакомится с:
* вооружением Эстонии * военными транспортными средствами Эстонии * военным снаряжением Эстонии (в том числе и вооружение солдат на международных миссиях) * вертолетом -!!!
Еееееесли у нас есть вертолет, то нам не страаасна русская сволоооось!
В связи с наступившим 21-м веком ЮНЕСКО проводит форум где представители разных народов докладывают о своэм вкладе в развитие цивилизации, слово берет англичанин и рассказывает как ихнийи Едиссон изобрел лампочку, на что русскии с места выкрикивает - нихуя мол, наш Семенов за 100 лет до вашего Е. придумал лампочку, американцы пытались похвастать паровым котлом, русскийи перебивает, ни хуя мол, наш Кулибин за 150 лет до вас изобрел его, немец поднимается и высказывается что Рентген открыл рентгеновское излучение, тут русскии выбегает на трибуну и кричит, да нихуя, еще Иван Грозный сказал татарам - я вас в рот ебал и насквозь вижу, кстати в рот ебал это французам нас4ет минета
- Почему русские болезненно восприняли информацию о том, что Украина ворует газ? Неужели дело только в газе? - Нет. Просто жить за счет воровства - национальная идея многих русских. А отдать свою национальную идею они не могут.
... Максимальное наказание, которое ждет виновника ДТП – 10 лет и 150 тысяч евро штрафа, которые получит виновник ДТП, скрывшийся с места аварии и не оказавший помощь пострадавшим."
В Белоруссии проводили конкурс дикторов телевидения. Пришло множество людей и среди них необычайно красивая девушка. Мужики, взглянув на нее, просто замирали на месте и забывали обо всем на свете.
Было очевидно, что если она хоть как-то прочитает текст в камеру, то она и победила в конкурсе. Ее сажают за столик, дают коротенький текст. Вспыхнули софиты. Камера. Мотор. Девушка соблазнительно улыбается и читает:
- Дорогие телезрители. Сейчас вы увидите телеПИДАРАЧУ…
Стоп. Начальник всего этого дела подлетает к девушке, коротко ругается. Просит повторить. Снова включают софиты. Камера. Мотор. Девушка соблазнительно смотрит в камеру и читает:
- Дорогие телезрители. Сейчас вы увидите телеПИДАРАЧУ…
Стоп. Начальник опять подлетает и требует, чтобы девушка двадцать раз повторила «Телепередачу, телепередачу…» Девушка успешно повторяет. Опять включают софиты. Камера. Мотор. Девушка напряженно сглатывает и медленно читает:
- Дорогие телезрители. Сейчас вы увидите ТЕЛЕ-ПЕРЕ-ДАЧУ…
(Всеобщий вздох облегчения). А девушка продолжает: - Про ПИДАРовиков производства.
В субботу 66-летний калифорнийский пенсионер Алькарио Кастельяно сделал то, что делал предыдущие 15 лет: зашел в местную винную лавку и приобрел лотерейный билет. Однако этот раз не был похож не предыдущие: он выиграл 141 миллион долларов. Это всеамериканский рекорд для одного штата. ?? :))
Расскажу историю из жизни нашего славного города, услышанную мной от третьих лиц. Дело было так. На остановке останавливается автобус 61 маршрута (Центральный универмаг - Роддом № 4). Дверь открылась, в автобус заглядывает девушка и спрашивает у водителя – «Я с вами до кондитерской фабрики доеду?». Водитель, без задней (передней) мысли говорит – «Со мной только до роддома!». Девушка, обскорбившись, выдыхает «ХАМ!!!...», и захлопывает дверь. Автобус угорает, водитель, тоже немного подумав, доехал до сути сказанного. Только собравшись отъезжать от остановки, водитель замечает что какая-то бабулька ломится в автобус залезть. Открывая дверь она спрашивает - «Милок, я с тобой до роддома доеду?». Водитель посмотрев на нее говорит – «С тобой старая, только до Тимашево (Городское кладбище), и то денег не возьму!...». Закрывает дверь и уезжает. Так что люди, вот вам мораль: «Фильтруйте базар!».
Лет 16 назад в Бауманке мы слушали рядовую для нашей специальности лекцию по радиационной защите. Профессор долго вещал двно уже известные нам сведения о разных видах излучений и их воздействии на организм. Наконец он выделил самые опасные варианты - попадание радиоактивных изотопов внутрь организма и прямое облучение ГОНАД. Некто Леночка, сидевшая впереди меня с ужасно умным видом, вдруг заинтересовалась незнакомым словом и с места (у нас такая форма обращения на нашей закрытой кафедре допускалась)обратилась к преподавателю: "А что такое ГОНАДЫ?". Препод, хоть и был человеком достаточно свободных нравов, о чем ходили в наших кругах легенды, все же немного растерялся и... проигнорировал вопрос. В течении лекции загадочное слово ГОНАДЫ прозвучало еще несколько раз (а куда деваться то?), и каждый раз повторялся вопрос Леночки. Наконец препод не выдержал и посоветовал Леночке обратиться за разъяснениями к ее общепризнаному дружку Лукичу. Лукич, сидевший с Леночкой рядом сильно покраснел, а Леночка вместо того, чтобы обратиться к нему, вдруг оборачивается ко мне и задает свой сакраментальный вопрос: "Ну правда, что такое гонады?". Публика затаилась... Я, как человек в ту пору семейный и положительный естественно не мог дать прямого ответа и лишь выдохнул заходясь от хохота: "К Лукичу...К Лукичу...". Пунцовый Лукич дернул Ленку за руку: "Да сиди ты, потом объясню..." Лекция продолжалась, но препод уже тщательно избегал применения "странной" лексики. Лукич же с Леночкой через год поженились.
Предисловие: История, которую я хотел бы представить Вашему вниманию произошла со мной и моим другом Ромиком примерно 3 или 4 года назад. Может быть кто-нибудь помнит предыдущую волну борьбы с терроризмом. Тогда на поверхности земли все было еще спокойно, а в метро в каждом почти вагоне ехал милиционер или солдатик какой-нибудь, смотрели за пассажирами, за случайно оставленными пакетами, коробками и т.д. Ну и граждане тоже были слегка напуганы и от забытой кем-то сумки старались держаться подальше.
Ехали мы как-то с Ромиком с Митинского радиорынка. Разумеется усталые и довольные. :) Особенно Ромик - закупился он тогда изрядно - его маленькая сумочка еле закрывалась: компакт-диски какие-то, видеокассет парочка, плейер, внутренний Спортстер на 14400 и еще много маленьких нужных вещиц, сейчас уж не помню точно каких... После первого перехода, где-то в центре, залезаем в вагон. Пустых свободных мест нет, но стоять свободно можно. Мы занимаем углы возле дверей. Рома ставит свою сумку на пол, а сам идет посмотреть на схему метро. Я стаю напротив этой сумки, читаю журнал какой-то. Вдруг с радостным криком "Я всех спасу!", или что-то в этом роде, со своего места рядом со мной вскакивает старичок лет так восьмидесяти. Мы не успели даже среагировать на ситуацию, а он быстро схватил сумку и бодро, как будто ему лет пятнадцать, выкинул ее в открытое окно на пути, прямо в тоннель... Выкинул и стоит - вид гордый, прямо медаль давай... :)) Мы в шоке, пассажиры потихоньку начанают ржать, Ромик стоит, и по его виду непонятно - то ли он сейчас деду благодарность объявит от лица всех спасенных, то ли выкинет его нафиг вслед за своей сумкой. Начанаются разборки, причем старик утверждает, что он уже две станции на эту безхозную сумку смотрит и никакого Ромика рядом там не валялось. Тот от такой наглости начинает закипать, и я с трудом сдерживаю человека от убийства... :) А у него в сумке еще и деньги какие-то были, и документы... В общем - понять человека можно. Дед говорит: "Ну ладно, мужики, не расстраивайтесь так, наверное, я действительно ошибся. Признаю. Возьмите ,так сказать, в порядке материальной компенсации мою сумку, а в порядке моральной - вот в ней три бутылки пива лежит!", и протягивает нам какой-то замызганый холщевый мешок, в котором действительно что-то гремит. :) Рома, судя по его лицу, переживает второй инфаркт за последние две минуты... Пассажиры глумятся и выссказывают свои комментарии, типа : "Вот вам повезло, ребята, пивком нахаляву разжились.....:)))" ... и в таком духе что-то еще... В это время поезд подходит к станции. Мы берем старичка и тащим в комнату милиции. Завидя его, там начинают неприлично смеяться, и речь теряют членораздельную примерно минут на пять. Успокоившись, один из них говорит "Здравствуйте, Александр Владимирович!" (Старику), и нам: "Ребята, спорим на полтиник, что я знаю, зачем вы его к нам притащили!". Спорить мы с ним не стали, а решили все-таки узнать, в чем тут дело... Оказалось, что два дня назад, наш благодетель уже выкинул чью-то сумку из окна вагона... :))) Там, правда, ничего особенно ценного не было...
Вот так бывает. На следующий день нам вернули то, что осталось от сумки... :) К счастью под колеса она не попала... Правда доблестные метрополитеновцы свиснули одну видеокассету, и плейер приказал долго жить, зато модем до сих пор работает... :))
Описания некотоpых ДТП, взятые из pеальных заявлений о стpаховых слyчаях: Та машина вpезалась в мою, не пpедyпpедив о своих намеpениях. Я дyмал, что мое окно откpыто, но обнаpyжил, что это не так, когда пpосyнyл в него pyкy. Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной. Этот паpень был по всюдy. Мне пpишлось несколько pаз выкpyчивать pyль, пpежде чем я сбил его. Я съехал с обочины, взглянyл на свою тещy и поехал сквозь огpаждение набеpежной. ДТП пpоизошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса, выкpyчивая pyль в стоpонy дpyгой машины. Я, как обычно, съезжал с доpожки y дома, когда в мою машинy вpезалась дpyгая машина на том же самом месте, где вpезалась и несколько пpедыдyщих pаз. Когда я yже подъезжал к пеpекpесткy, пеpедо мной возник знак "СТОП" в том месте, где его никогда pаньше не было. Я не смог вовpемя остановиться и избежать столкновения. Телефонный столб быстpо пpиближался. Я попытался отвеpнyть с его пyти, но он вpезался в мою машинy. Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей впеpеди автомашины. Моя машина была пpипаpкована по пpавилам, когда она задним ходом въехала в дpyгyю машинy. Hевидимая машина появилась ниоткyда, вpезаласьв мою машинy и исчезла. Когда я понял, что не смогy избежать столкновения, я нажал на газ и вpезался в дpyгyю машинy. Пешеход не знал, в каком напpавлении двигаться, и я его пеpеехал. Я yвидел, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с капота моего автомобиля. Возвpащаясь с pаботы, я повеpнyл к чyжомy домy и вpезался в деpево, котоpого пеpед моим домом нет. Меня выбpосило из моей машины, когда она вылетела с доpоги. Поднее я был найден в канаве заплyтавшими коpовами. Я сказал милиции, что не pанен, но, сняв кепкy, обнаpyжил, что мой чеpеп пpоломлен.
На фирменном магазине "Ливиз" (водочном) висит транспарант во всю витрину: " И отцы и дети знают : случайные покупки опаснее случайных связей!" А ниже : Открыто 24 часа... вот так у нас заводская водка продается...
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво: - Ой, у меня щечка болит! Юноша поцеловал ее в щечку. - Теперь не болит? - Нет. Ой, у меня шейка болит! Юноша чмокает ее в шейку. - А как теперь? - Не болит! Сидевший на лавочке пенсионер вдруг спрашивает: - Молодой человек, а вы, случайно, геморрой не лечите?
Однажды один друг пожаловался другому: - Мне постоянно не везет с девушками, - Вот вчера: пригласил в ресторан изумительную девку. И попался ей в салате червяк. Она позвала официанта и говорит: "Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка!" И что же ты думаешь? Официант схватил меня за шиворот и начал тащить из-за стола!
Как-то раз один майор отправился на бал и там познакомился с весьма симпатичной дамой. Протанцевали они весь вечер, и майор пошел провожать свою новую знакомую домой. По дороге ему пришло в голову (от немерянного количества шампанского, что ли), что пора переходить к активным действиям. Ну, он хвать ее, и потащил в кусты. Дама ему и говорит: - Экий вы, майор, скорый! Я, может быть, и не против, только, ради приличия, могли бы и поухаживать сначала за девушкой! - А как это? - Ну, например, поцеловали бы ручку. И с этими словами дама протягивает ему руку в перчатке. Майор берет руку, подносит к лицу и вдруг видит, что на тыльной стороне перчатки - вырез. Он возмущается: - Ну вы, блин, даете ((с) генерал Михалыч)! Это надо, надели на вечер драные перчатки. Нормальных, что ль нет? Дама ему в ответ: - Фу, а вы, оказывается, еще и глупый! Это не рваные перчатки, а специальный вырез, чтобы целовали вы руку, а не перчатку! Майор задумчиво чешет репу и говорит: - Вот, блин, пятнадцать лет служу, а только сейчас дошло, зачем на шинели сзади разрез!
Сидит мужик (м) дома. Приходит жена (ж) в новой норковой шубе. М - Ты где ее взяла? Ж – Шла по улице, смотрю, шуба лежит. Я ее померила, оказался мой размер. Ну и взяла. На следующий день. Приходит жена. Снимает шубу, а на ней норковый берет. М – А это что? Ж – Зашла в лифт, а там, на полу лежит берет. Я померила, оказался мой размер. М – Везет тебе. А я вот только семейные трусы под кроватью нашел, да и те не мой размер.
летит ворона по пустыне, видит тетка лежит, голая, руки ноги раскинула. ворона приземлилась, обошлавокруг, думает что бы оторвать? видит клитор. ухватилась, тянет, отскакивает, хотела перехватить, а он чпок! и на место.мучилась ворона, устала уже вдруг видит воробей летит. ворона: воробей, иди сюда! вот эту штуку видишь? воробей: вижу. ворона: значит так. я хватаю, отскакиваю пока перехвачу держишь, отрываем делим на пополам и едим ага? воробей: ага ворона хватает отскакивает воробей помогает, ворона отпускает, воробей маленький легинький бам и влетел в пизду...... ворона: я так и знала что это ловушка!
Идет урок. Учительница спрашивает детей: - Маша, кем ты хочешь быть? - Балериной! - А ты кем хочешь быть, Витенька? - Космонавтом! - Вовочка, а ты кем хочешь быть? - Сексопатологом! - Объясни... - Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут три девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, вторая сосет, а третья кусает. Как вы считаете, кто из них замужем? Учительница (краснея): - Hу... наверное, та которая сосет... - Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить...
Встречаются две подруги. Одна говорит другой: - Представляешь, я вчера зашла в гараж и легла вместо "жигулей". - И что муж? - Да он даже разницы не заметил!!
Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода. - Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет - интересно, что это? - Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут...
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.