Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Igor
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Почему в США падают самолети. Это заголовок научной статьи по результатам работы Гражданского Института Авиационой Медицины: “Новый метод для определиния Виагры в трупных тканях” (некотoрие научные детали из заглавия опущенны ) http://www.hf.faa.gov/docs/cami/00_20.pdf
Пожоже, что anekdot.ru берут за основу ведущие государственные радиовещательные компании. Маяк. Новости: "Коротко о Главном: президент Владимир Путин встретился с..."
Классное это ощущение – деньги не считать. Икры, шампанского купил. Заплатил, сколько кассирша сказала и домой – вкушать.
Не, ну крррасота – неужели это я лечу на тачке по хайвею, а сзади «Вдова Клико» булькает. И путевка на супер дупер мексиканский курорт с отдельным домом на пляже лежит в кармане. Туристическая баба эта еще говорит, что после Рождества дешевле будет. А на хрена мне после – мне на самое оно надо. Океан, солнце, песочек, жена под боком в мини бикини, а вокруг Рождество. И все включено! В бассейне к кранику подплыл, а из краника пиво, а из другого - вино...
Нет, я ли это?! Это тот парнишка, который 16 лет назад в армии канаву рыл?! Вот бы на меня старшина Денисов сейчас посмотрел. Так ведь он спился небось. А я тутова – на тачке по хайвею... А он там мордой об стол. 17 лет назад был старшина, и теперь все еще старшина, если, конечно, не покойник.
Не, ну могу я собой погордиться?! «Ай да Левицкий, ай да сукин сын»! Только что-то все мысли покоя не дают. Все по извилинам бегают, шуршат... Вроде тачка, шмачка есть, жена умница-красавица, работа интересная, а все чего-то не хватает. Чего?! Чего?! Книжки новые из интернета получаем, кино на ДВД смотрим – развиваемся культурно. Могу о прозе Стогова и Гришковца с умным видом поговорить. У самого слог легкий и не перегруженный. Ну чего еще то надо?! Чего?! В гольф поиграть? Форель половить? Посмотреть на китов, заходящих в залив Святого Лаврентия? Пробовал – не помогает. Чего-то не хватает. Остро. Гадко. Может кризис среднего возраста?! Может возраст среднего кризиса?!
А знаю! Знаю, чего мне не хватает! Болезнь такая – графомания! Очень хочется, чтобы еще одну историйку разместили на Anekdot.ru…
В связи с назначением газовой принцессы Юлии Тимошенко на должность премьер-министра Украины ВВП поздравил ее и выслал в подарок неисправный газовый обогреватель иранского производства.
Да... спортивные комментаторы - ето отдельная тема. На днях смотрю Ролланд Гаррос. Сафин сражается с Робредо за выход в четвертьфинал и видно, что тяжко ему, ели ноги волочит. Комментатор: Ну, Марат, ну встряхись! Сделай что нибудь ! НУ УКОЛИСь ЧЕМ НИБУДь!
17:33 (2 марта) Швейцарские солдаты случайно зашли в Лихтенштейн Швейцарские пехотинцы едва не вызвали международный скандал. В ночь со среды на четверг 170 солдатов, выполняя учения, случайно пересекли немаркированную государственную границу с соседним Лихтенштейном. Только пройдя около двух километров, солдаты поняли, что ошиблись и повернули обратно. // Associated Press
По работе пошел на Консультант разобраться в вопросе амортизации, а там: "Утверждена Постановлением Правительства Российской Федерации от 1 января 2002 г. N 1 КЛАССИФИКАЦИЯ ОСНОВНЫХ СРЕДСТВ, ВКЛЮЧАЕМЫХ В АМОРТИЗАЦИОННЫЕ ГРУППЫ Первая группа
(все недолговечное имущество со сроком полезного использования от 1 года до 2 лет включительно)
14 2947131, Вибраторы электрические и пневматические"
Равняться всем! Смирно! Смотреть в Украину! Цветы демократии нынче все тут! Народ голосует в порыве едином! Другие державы с причмоком сосут!
Тут вам не Россия, где люди забиты, И думают только о длинном рубле, Для власть предержащих они как - москиты, И все голосуют как скажут в Кремле.
Тут вам не как в Минске, где Бацька Дяржавы, Наклеив на лысину жидкую прядь, Народ недоученный стадом заставил До смерти себя президентом избрать!
Тут вам не урючные жаркие станы: Узбеки, туркмены, таджики и проч., Готовые глядя на лидеров сраных В поклонах челАми бетонку толочь.
Тут люди стоят не в позиции <раком>, Как стадо овец по всему СНГ, Не верят они в разномастные враки, Никто не ведется на всякое <Гэ>.
Тут властным структурам не лижутся сраки, Бандитов и быдло не славят взахлеб. Ко власти не пустят зарвавшихся всяких. Тут люди с мозгами. Не штаммы амеб.
У каждого гордость, у каждого принцип, Который наветы и ложь не собьют. И каждый, кто чует себя украинцем Сегодня как есть, без сомнения, крут!
На днях сидим на работе, все чем-то заняты. Заходит Наташа, единственая девушка в нашем сугубо мужском коллективе, и говорит: "По телевизору сказали, что в нашем зоопарке (Новосибирск) родился тигролев или левотигр. Короче, лев поимел тигрицу и она забеременела и вот родила." У нас, как и у всех обычных мужиков, мысли повернули в определенное русло - да как он сумел, да как у него получилось, да то, да се.... И есть у нас персонаж по имени Серега (простой как черенок от лопаты). Так вот он, не отрываясь от работы, выдал фразу, которая надолго нам запомнилась: "А что вы хотите от льва? Он же царь (в смысле - зверей) - кого хочет, того и ебет!" Работать мы не могли как минимум полчаса.
Ну и ядреную бомбу для ГИТЛЕРА кто разрабатывал? А если б американцы "припозднились"? Так может мы б имели это счастье не в Хиросиме, а в Москве-Киеве-Минске...?
Возвращаюсь недавно с работы. А путь с Бобруйской улицы, где находится офис, к станции метро пролегает мимо одного из изоляторов Крестов. И оттуда последнее время по громкой связи радио играет. Музыку крутят. И в тот вечер, как раз тогда, когда я проходил мимо, играли Сплины. "Остаемся зимовать! Вода замерзла, перебьемся..." Симптоматично.
В отличие от так называемой «скрытой рекламы» (Матрица), Константин Эрнст в фильме «Ночной дозор» поразил зрителя новой разновидностью - «открытой рекламой».
На кухню я шагаю бодро. Душа простая нараспашку. Для человека мне родного отдам последнюю рубашку. Играю на рояле Баха. И о любви пою как Градский. На грядках веничком без страха с жуком сражаюсь колорадским. Прочесть, порвать - все в вашей воле, понять меня иль не понять. Я к вам пишу, чего же боле? Что я могу еще сказать...
Дана Борисова, телеведущая "Утро на НТВ". 1. Увидев на экране кота: "Ой, как я люблю котиков... смотреть на экране!!!" 2. Гость программы: "Год назад моей дочери было 8 лет." Дана: "А сколько же ей сейчас?" 3. Космонавты поиграли в космосе в гольф. Дана:"После удара мяч полетел с ускорением 1 метр в секунду."
Папа долго убеждал Вовочку перед контрольной по русскому, чтобы тот не использовал матерных слов. И вот, наконец, наступил день, когда стали известны оценки. Вовочка приходит домой, родители спрашивают: - Ну, Вовочка, что поставили? - Мне - двояк! А папе - бутылку!
Германия. Туристический автобус полный туристов из Израиля стоит поломаный на обочине. Водитель - немец покрутившись идет к близаишему дому и стучит в дверь, открывает старик и водитель обращается к нему - " Слышь дед помоги а, у меня тут полный автобус с туристами-евреями поломался " (Дед) - " Ну Чем я тебе могу помочь? У меня только микроволновка "
Хочу поделиться настроением. Вот нашел в своих путевых заметках:
В ноябре 2002 года послали меня в командировку в Брюссель на 8 месяцев. Старая готическая Фландрия хоть и красива, но уж очень тосклива и утомительна. Особенно зимой. И язык то у фландров утомительный. Когда желают друг другу доброго утра, говорят что-то вроде "Хуе Морхе". Я, когда в первый раз услышал, то очень удивился - что-что у них в морге?!
За зиму я там так устал, что с первыми лучами весеннего солнца вскочил в машину и поехал в Париж. Ах, Париж! Озорной, искрометный, пьяный, весенний Париж! Изящные улочки, длинноногие фотомодели. Чашечка капучино на бульваре Капуцинов. И непреодолимое желание пошутить с хорошенькой официанткой и вместо "Мерси боку" (спасибо большое) сказать "Мерси бо кю" (спасибо хорошенькая задница).
Когда на переговорах украинская делегация сказала, что согласна покупать газ по рыночной цене, только скажите по какой формуле "Газпром" рассчитывает эту цену, россияне достойно ответили: "Может быть вы еще хотите, чтобы российским послом в Украине был нобелевский лауреат по литературе?".
Новый русский зашел в магазин, где работала его дочка. Купил у нее что-то. Потом пересчитал сдачу и возмутился: - Что же ты, дрянь такая, родного отца обманываешь?! - А я, папа, на службе. Для меня все покупатели одинаковы!
"Просто какой-то урод табличку "96" к ключу обратной стороной повесил. "
НО ПОГОДИТЕ: 96 "обратной стороной" ведь тоже будет 96!! Я проверяла сама: написала 96 на листке бумаги и перевернула его! 96! Особое примечание: я не блондинка!...
96 "обратной стороной" budet 69, A vverh nagami budet teje 96. Obratnoy staranoy, eto zerkalnoe otrajenie.
Ухватившись за популярную тему, хотели объявить конкурс на самый смешной анекдот о Ксении Собчак. Почитав имеющееся в наличии, решили объявить конкурс на просто смешной анекдот о Ксении Собчак.
Увидите, что бьют девушку (возможно, красавицу) – не заступайтесь! Как, однако, форма порой не соответствует содержанию... Сегодня 09.08.2007 зашел в маршрутку. За кабиной водителя, у двери сидит девушка, очень красивая, и разговаривает по телефону. Причем, очень громко. Все бы еще ничего, если бы не то, о чем она рассказывает своей, видимо, подруге... О том, как они клубились, нажрались, трахались, что она сегодня ничего не ела еще, как она проснулась на одной кровати с тремя парнями (пацанами – в ее лексиконе)... Ничего особенного, скажете Вы, но, почему это все мы должны слушать?! Пускай бы вышла из маршрутки и трещала бы с подружкой об этом. Раздражала громкость ее рассказа, но я терпел, думая: "а сам-то, не так ли себя вел в молодости!? ", и "не судите, да не судимы будете" И все бы еще ничего, если бы не постоянное употребление мата. И если бы в маршрутке сидела только она одна, ну, и водитель, то и пускай терпит :). Напротив же нее сидела женщина на пенсии с ребенком, а слева и впереди меня сидела женщина лет 40. Я подумал о том, что подобные "девицы" подрывают мое чувство прекрасного, уважение к русскому языку, ну и другую романтическую чушь, без которой трудно влюбляться, а остается только трахаться, как кролики.
Наконец, после 10 минут подобного рассказа, я не выдержал и сделал замечание. Причем, я просил говорить потише, и без мата. Материться она, действительно, перестала, но по-прежнему говорила о своих прыщавых проблемах так, что вынуждены были слушать все присутствующие. ОЧЕНЬ хотелось взять ее за шкварник, и выпихнуть из маршрутки, а в зад еще дать пинка. Время от времени она произносила в трубку: "Я на собеседование еду! " РАБОТОДАТЕЛИ!! Будьте внимательны при приеме на работу подобных "красавиц"-УРОДИН!!
Готовится к выходу в свет книга о приемах борьбы на политическом татами. Она так и называется "Моя борьба". Выпуск запланирован на 20-апреля 2006 года. Автор книги - президент России В. В. Путин.
Итак. Работал я одно время в маааленькой, но славной пейджинговой компании кем-то вроде программиста-системного администратора. Коллектив добрый, душевный, но с делами пейджинговыми начинался напряг, сами понимаете, и нашу компанию купила другая компания, у которой тоже напряг, но меньше :) Коллектив понемногу начинает разбредаться, но собсно программистких личностей это не касается - они везде нужны ;-) А после этой покупки затеялся переезд всей компании к черту на кулички, на первомайскую. Слухи о новом помещении пошли сразу плохие: бывший магазин, коридоры узкие, обои отваливаются и т. д. Люди, которые там бывали, по возвращении закатывали глаза. И вот сидим, калякаем о том, что завтра еще один, назовем его А, туда отправиться. Речь зашла о сортирах. А. , пересказывая слухи, говорит, что сортир ТАМ один на всех. Женская половина негодует. Я с иронией сообщаю, что он там еще и без перегородок. Народ похихикал и успокоился. На другой день А. возвращается к нам... Игорь, говорит, как в воду глядел, туалет без перегородок. /И действительно он был без перегородок/.
Как представители разных профессий доказали бы, что все нечетные числа - простые. Математики: 1-простое,3-простое,5-простое,7-простое и т. д. по индукции. Статистики: 1-простое,3-простое,5-простое,7-простое. Спектр чисел достаточно велик, чтобы с уверенностью сказать, что все нечетные числа -простые. Физики: 1-простое,3-простое,5-простое,7-простое,9-простое,11-простое , 13-простое,15-простое,17-простое и т. д. Экономисты:1-простое,3-простое,5-простое,7-простое,11-простое , 13-простое,17-простое и т. д. Программисты:1-простое,3-простое,5-простое,7-простое,9-простое, 9-простое,9-простое,9-простое...
В Кремле поняли, что у России нет друзей и решили повысить цены на газ... Или наоборот, решили повысить цены на газ, а потом поняли, что у России нет друзей...
вчера мой первоклашка пришел из гостей с компашкой. Типа поиграть хочу. Ну какие проблемы. Дает диск. Вижу чтото тематика бандитская-"... вы будите грабить чужие дома, стрелять, разбивать машины...". Ну думаю конечно не порядок(я такие не беру ему), но ведь он это так ждал. Начал ставить и на первом же экране рекламы жиманул сброс. Не идет грю игра сынок, пойдем в магазин в выходной и поищем. На что я среагировал так бурно, как думаете? На скриншоте 4ре картинки сношения и текст по центру, что теперь типа можно не только бегать и стрелять, но и заниматся любовью с 2 девушками и еще 4 как бонус надо заработать итд. Все это от фирмы "Фаргус". А из гостей он пришел где мама педагог. Я конечно понимаю, что деткам в их возрасте можно объяснить откуда детки берутся, зачем им знать что и куда и как сувать? :(
Идет девочка(Д) домой. Заходит в темный подъезд. Подходит к лифту. Смотрит - возле лифта стоит мужик(М). Девочка думает:"Сейчас насиловать будет". Подъезжает темный лифт, они заходят... Д: - Трахать будете? М: -???... нет Д: - Трусики снимать? М: -... не надо... Д: - А может миньет? М: - (подумавши)... ну, давай. Девочка делат все как надо, оба довольные... Д: - Сигаретки не найдется? Мужик дает сигарету. Чиркает спичкой.... Д: - Папа?... М: - Маша, ты куришь?
Статья на Lente.ru "У милиционеров отберут огнестрельное оружие" http://www.lenta.ru/russia/2004/10/13/gun/
Сразу вспоминаются А. и Б. Стругацкие "Град обреченных" У полицейских тоже были пустые кобуры - и мотивация была точно такая-же. Что же дальше на ожидает приход к власти Фрица Гейгера. "Грустно девушки!" как говорил О. Бендер.
- Почему откровенно националистическую партию назвали Украинской Консервативной партией? - Потому что если она придет к власти, будет делать консервы из жидов и москалей.
О вреде пьянства. Было это в том году, когда еще водку ночью у таксистов покупали. Мой троюродный брат, заслуженный военный, с боевым прошлым в «горячих точках» приехал в отпуск в родной город из «Академии стран Варшавского Договора». Все было прекрасно, но как всегда женщины сказали: «хватит». И вот в доказательство(!?), что «не хватит», он заявил, что может разбить стеклянную 3 литровую банку себе о голову. Мол, не то еще было, не то еще о голову разбивали. Женщины были против, а я был уверен, что банка разобьется на несколько крупных осколков, и ничего, в сущности, страшного не будет. Банка разбилась. Но на множество мелких осколков. После того, как его жена долго копошилась над раковиной, вытаскивая мелкие осколки из кожи среди волос, решили вызвать скорую. Скорая привезла в центральную поликлинику. Там сказали, что раз вы военнослужащий, мы вас принять не можем и надо ехать туда-то. А машина, которая среди ночи привезла в поликлинику, уже уехала. Короче, только под утро приехали назад…
Ответ на анекдот 21 от 22 января: "Ты же украинка-где твоя национальная гордость, ты же была отличница в школе, у тебя два высших образования, муж умница, дети красивые и ты, черт возьми, работая проституткой неможешь сделать клиенту нормальный минет?!"
- Почему на сайте anekdot.ru много неудачных по форме и злых по сути политических анекдотов об украинских минетчицах? - Потому что активисты движения "Сосущие вместе" не терпят конкуренции.
В нашем колледже обучение проходило не как в обычном: мы жили, почти как в армии (носили форму, везде ходили строем, у нас были не группы, а взводы и роты, мы ходили в наряды и т. д.). Был у нас, соответственно, и командир роты. Офицер в звании майора Так вот, однажды он ушел в отпуск, и его заменял другой, майор Козолий. Характерной чертой его было то, что он без могучего русского мата двух слов связать не мог (о военных и так говорят, что матом они не ругаются, а разговаривают, но этот был вообще что-то). Причем, разнообразием особенно не отличался, и употреблял в основном слово "бля". Когда настроение у него было не очень, то произносил вслух, а когда хорошее – то просто шевелил губами, но было понятно. ...И вот у нас обычное послеобеденное построение. Новый командир начинает читать морали и раздавать всяческие задания курсантам. Продлилось оно минут 15. В результате товарищ майор сказал слово "бля" 147 раз!!! (товарищ стоял и специально считал).
Вопрос к армянскому радио: - В чем сходство между женщиной и Америкой? - Америка как женщина: если что-то попросит, то это ей нужно непременно дать, иначе возьмет сама.