Поиск по автору:

Все мужчины делятся на три категории
1. Задница у Дейнерис толстовата
2. Нормальная у Дейнерис задница
3. Джон Сноу симпатичный!

Министр энергетики Украины потребовал от Газпрома возобновить поставку газа в кредит на основании того, что девичья фамилия его прапрапрапрабабушки была Ланнистер, а ведь всем известно, что Ланнистеры всегда платят долги.

Учитель:
- Я эту задачу вам задом надавал...
(С)Учитель.

Хотел ответить нормально, пока не дочитал до конца.

- Дорогой, ты знал, что человеческая почка стоит 90 тысяч долларов?
- Нет, а что?!
- Да нет, ничего, любимый. Береги себя.

Если раньше наутро всё тело болело от бурного секса, а теперь - от неудобного матраса, ты понимаешь, что пришла старость.

Заказывает девушка песню на радио для друзей.
DJ ее и спрашивает:
- Как зовут-то тебя, красавица?
- Я Головачлена.
- Залупа что ли?
- Нет, Лена я, Головач

Начальника управления Госнаркоконтроля задержали за наркоторговлю.

Украинец в начале прошлого века мечтал, чтоб его сын женился на украинской девушке.

Сегодняшний украинец мечтает, чтоб его сын женился на женщине...

В связи с растущей агрессией КНДР министр обороны Японии заявил, что Сейлор-Мун приведена в боевое положение.

Как бы современная западная пресса освещала вторжение Гитлера в СССР:
22 июня Гитлер начал защиту от сталинской агрессии. Русские непропорционально применяли силу к гитлеровцам и даже стреляли из пистолетов и винтовок в танки. Угрожающе заснув в ночь на 22 июня, русские нагло спровоцировали немцев на бомбардировку жилых кварталов.

Весна пришла. Из-под жирка скромно начинают выглядывать первые кубики пресса...

- О! Сегодня Саше Грей исполняется 26 лет!
- Надо отметить!
- Обеими руками за!

В Сумах подожгли отделение Сбербанка России. У полиции 40 миллионов подозреваемых.

Лучшее изобретение сатаны — лицензионные соглашения, которые все принимают, не читая. Знаете, как после этого в аду прибавилось народа?

У меня такое чувство, что у голливудских режиссеров галочка стоит, что если нужно снять 4 или 5 часть известного фильма, то: "А давайте перенесем действию в Россию!"

Хороших викингов валькирии уносили в Валгаллу, а плохих - посылали в валгаллище.

Почта России - эдакий аналог ВСЕГО в России. В том числе и того, через какое место это ВСЁ делается...

Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

- Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
- Я всю жизнь играл в лотереи, и вот, наконец, выиграл главный приз.
- Так это же хорошо!
- Кому как! Второй и третий призы - деньги, а первый - туристическая поездка на нашем теплоходе.

- Извините, мы не можем принять вас на работу.
- С какого хрена?
- Вот поэтому.

Встретились с Богом англичанин, русский и еврей. Бог гарантирует каждому исполнить по одному сокровенному желанию.
Англичанин:
- Уничтожить в этом мире коммунизм.
Русский:
- Уничтожить фашизм.
Еврей:
- А вы действительно можете выполнить эти два желания?
Бог:
- Безусловно! Я же Бог!
Еврей:
- Тогда мне, пожалуйста, чашечку кофе.

У каждой учительницы биологи на пенсии есть свой скелет в шкафу, незаконно списанный и украденный из школьного кабинета.

Обращение американского президента к американскому народу:
"Враг коварно напал на наши самолёты, когда те мирно бомбили его города..."

Кушаю свежий мед. Хочу от всей души поблагодарить того человека, который первым увидел улей, кишащий пчёлами, и подумал: "Эти мелкие ублюдки явно хранят что-то вкусное внутри!"

Яндекс - это фигня. Настоящий российский поисковик должен называться "Хрен". Ему уже и слоган давным-давно придуман...

"Так всегда бывает весной, Маугли", - сказал Балу, тяжело дыша на ухо.

Беременная жена:
- Любимый, поджарь мне мясо, только вырежи всё мясо, меня от него тошнит...

МКС по ошибке внесли в список запрещенных.
К счастью, в Роскосмосе не дураки сидят, и подключились через американский прокси.

А теперь сводка новостей: Участились случаи отмщения котов человеку, путем засовывания лап, морд и хвостов, в рот зевающему человеку. Отметим что правительство не предпринимает никаких действий и отказывается как-либо комментировать сложившуюся ситуацию.

Опустившиеся фотографы-инстаграммеры снимают еду за еду.

Засыпаю под телеканал "ДОЖДЬ" - привычка слушать сказки на ночь сохранилась с детства.

Судя по новостям, пока все следили за украинцами, менявшими Civilization на какую-то RTS, мало кто заметил подгрузившуюся Plague...

- Бритву Оккама не пробовали заюзать прежде, чем выводы делать?
- Я бреюсь джиллетом. А причем здесь вообще это?

А может ли вегетарианец съесть плавленный сырок со вкусом ветчины?

Редкий случай конечно, когда баба и на кухне и в постели огонь, но тут, как правило с сиськами не все в порядке, а об этом в следующей главе...

Ночь - время приключений. Никогда не знаешь, куда приведут перекрестные ссылки Википедии.

В Киеве напротив общественного туалета стоят два бандеровца и беседуют:
- А що то за літера "М"?
- Там москалі какають!
- А літера "Ж"?
- Там жиди какають!
- Тю, а ми де будемо?
- Наша Україна, де хочемо, там і серемо.

Индиго
из разговора двух фанатов известного фильма.
-на носу что?
-масленица...?
-дурак ты,МАТРИЦА !!!

Сериал "Украина". Сложный, непредсказуемый сюжет. Вежливые люди. Забеги по граблям на марафонские дистанции. Все время новые главные герои. Реалистичнейшие спецэффекты. Рекомендую.

Посетитель в кафе сначала заказал булочку, но потом передумал и обменял её на чашку кофе. Когда он допил кофе и направился к выходу, не заплатив, к нему подбежал официант:
- Вы не заплатили за кофе!
- Но я же взял его за счет того, что не съел булочку.
- Так ведь Вы и за булочку не заплатили!
- Так я же её и не съел.

Простите, ребята, я не пользуюсь Instagram, но я позавтракал бутербродами и кофе! Благодарю за внимание!

- Ты не сильно отягощен интеллектом?
- Хоре свои фразы заумные!
- Ясно...

Уже долгое время идет кровопролитная трехсторонняя война между кривыми руками, пунто свитчером и поисковой строкой гугла.

- ... просто у меня муж - эксгибиционист
- Перфекционист, дорогая, перфекц... эй! куда вы? Ребята, ну подождите! Я вам сейчас всё объяс... эххх

Говорят,Навальный воочию убедился,что креакловские утверждения в дефиците куриных яиц на территории Сибири - несколько оторваны от реальности.

Сегодня глубокие мысли Кличко не все могут понять... ну и понять могут не только лишь все... мало кто может это делать! Вот!

С резким осуждением девиза "Трахай все, что движется" выступили костромские некрофилы.

Сайт почты России у меня заиндексирован в часто посещаемых страницах на стартовой странице гуглхрома под названием "Невозможно отобразить страницу".