Поиск по автору:

- Официант, могу ли я заказать полпорции бифштекса?
- К сожалению, нет, сэр. Наши порции разделить уже невозможно.

При замораживании тарифов на ЖКХ россиян обычно сильно нагревают...

Будет враг - друзья найдутся. Как говорится, начни отнимать - помощники набегут.
© Михаил Жванецкий

Оля Глубокая:
- Да я им всё время объясняю, что это не творческий псевдоним, а это фамилия.

Это была ложь, вполне достойная быть правдой.

- Дорогая, помнишь, ты всегда возражала против того, что место женщины на кухне?
- Конечно.
- Пожалуй, ты была права. Иди во двор и наколи-ка дровишек.

- Как тебя зовут?
- Андрей.
- О, моё любимое имя. А меня - Люся. А сколько тебе лет?
- Двадцать четыре.
- Мой любимый возраст! Мне самой двадцать четыре. Уже одиннадцать лет!

Платит неблагодарностью и ещё требует сдачу.

Диалог двух одесситов:
- Как ваши дети, Наум Соломонович, таки уже выросли?
- О-о-о, Яков Моисеевич... Ещё кормить и кормить!

Вопрос армянскому радио:
- Какая разница между операционной в израильской клинике и Сибирью?
Ответ:
- Никакой. И там, и там холодно, и все говорят по-русски.

Обсуждение на форуме получения гражданства Швейцарии:
- В сыродельне с гражданством вообще жёстко. Когда на гражданство подаёшь, они реально ходят по соседям и спрашивают, как ты там интегрировался, создаёшь ли проблемы. Любой мелкий косяк - и всё, тю-тю заявка.
- Господин Аль-Хабмарати, насколько хорошо интегрировался ваш сосед Хайнц Мюллер?

Послушав министра образования, в министерстве обороны задумались над введением ЕГЭ по физкультуре.

Под окнами роддома стоит совсем молодой начинающий папаша и кричит жене:
- Люся, а он чёрненький?... А что, неужели рыжий?... Как лысый?!

- Я в "Вольво" плюхаюсь, а они - в "Ладушку Калинушку". Её глаза в этот момент надо было видеть!
- Она ещё слишком молодая и никогда не видела гнилой "Вольво-850" 1994 года выпуска...

Если женщина полезла в драку, она уже мужчина.

Супруги, не заглядывайте в телефон друг друга!
Помните! Меньше знаешь - крепче любишь!

Очень обидно, когда за то, чтобы смириться с бедностью, голосовали одни, а держаться теперь придётся всем остальным.

- Любимая, я ради тебя хоть на край света пойду!
- На родительское собрание сходи.
- Сама сходи.

В порядке декоммунизации предлагаю затопить или засыпать Киевский метрополитен, как наследие Советской власти.

Парадокс. Многим приходит в голову требовать от других быть такими, как им нужно, в то время, как сами они остаются такими, какими им хочется.

- Официант, чай едва тёплый, и в нём почти нет заварки.
- Потому что это пиво.

Это интересно. В Гонконге, если жена изменила мужу, её разрешено убить, но только голыми руками. Вот почему там так популярен армрестлинг.

Девушка-каратистка в подворотне встретила компанию гопников и...
- Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Ещё раз вас втроём увижу - оба получите! Ты меня понял, козёл?!

- Над чем ты смеёшься?
- Над твоими шутками.
- Я не шучу.

Вместо Улюкаева взяли водолаза помоложе. Видать, глубоко надо нырять, чтобы найти дно российской экономики!

Вовочка спрашивает соседского Серёжу:
- Ты кем станешь, когда вырастешь?
- Врачом.
- Ну и дурак! Врачу же нужно несколько раз в день руки мыть!

Один автор детективных романов был известен быстротой, с которой он писал свои произведения. Однажды ему позвонил издатель, и секретарь писателя ответил:
- Я не могу сейчас беспокоить шефа, он пишет свой новый роман.
- Ничего, - успокоил его издатель, - я подожду у телефона, пока он его кончит!

Хобби, если оно хорошо оплачивается, превращается в работу.
Работа, какой бы высокооплачиваемой она ни была, никогда не станет хобби.

Если тобой правят далеко не ангелы, то это ещё не повод менять их на чертей.

Внук задал вопрос:
- Что такое оптимизация численности персонала на производстве?
Ответил ему:
- Вы такой высококлассный профессионал! Нашей компании стыдно платить вам такую мизерную зарплату. Вы уволены.

Из новостей: "В Британии рассказали о намерении впервые за 30 лет открыть угольную шахту".
Комментарий: Все старания Маргарет Тэтчер были напрасны...

- Как вы считаете, чего не хватает подрастающему поколению?
- П**дюлей.

Вы куда-то собрались идти, а жена до сих пор не готова? Не нервничай! Запомни - невозможно ускорить две вещи: течение времени и одевание женщины.

Жена будит мужа:
- Дорогой, проснись! На кухне вор!
- А что он делает на кухне?
- Кажется, он доедает остатки вчерашнего рагу!
- Спи, я его утром похороню.

- Владимир Владимирович, а кто вам пишет ответы?
- Тот же, кто вам пишет вопросы.

Похудела, как дура, к лету, а теперь ходи мёрзни: ни лета, ни жирка, чтобы согреться.

Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
- Здрасьте, у вас жидкие мониторы есть?
- Вам сколько литров: 15, 17, 19?..

У хороших генералов и хороших солдат много общего.
Например, они воюют до последнего солдата.

Как накосячил, так - "На твоё место толпы желающих".
А как решил уволиться по собственному желанию, так - "Отработай месяц, пока нового не найдём".

- Представьте себе, коллеги, был я недавно в Таиланде и обратил внимание на очень интересную штуку. Сидят возле пагод монахи, а рядом с ними воробушки в клетках. Любой желающий может дать монаху денег и выпустить птичек на свободу.
- Господин министр финансов, а другие рецепты по наполнению бюджета у вас есть?

Однажды муж приходит с работы, а молодая жена ему с порога радостно кричит:
- Сегодня я сама испекла для тебя пирог!
Муж съел кусочек и задумался:
- А с чем он?
- А почему ты спрашиваешь?
- Потому что врач обязательно задаст мне этот вопрос.

Не пью уже 194 дня. Но это не подряд.

Последнее слово подсудимого кавказской национальности:
- Слющай, разве "за совращение несовершеннолетних" - это статья? Я думал - это тост!

Я взял у алкоголя больше, чем он забрал у меня.
© Уинстон Черчилль

Муж говорит жене:
- Ты пересолила.
- Наверное, это потому что я люблю тебя.
- Это ж как надо меня любить, чтобы пересолить торт?!

- Что такое семейное счастье?
- Это когда жена спрашивает, что ты хочешь на ужин, и ты всегда угадываешь.

Московский метрополитен. Сидят мамаша и её сынуля, возле них стоит красивая девушка в белой шубе, рядом с девушкой стоит панк, жуёт жвачку, в ушах наушники. Ребёнок, что есть сил старается загадить своими ботинками шубу девушки. Девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности. Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать:
- Вы калечите психику моего ребёнка! До пяти лет не воспитывают! Нужно беречь нервы ребёнка! И вообще, иди ты нахуй, коза драная!
Все, затаив дыхание, слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется! Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчётливо слышны слова парня:
- Меня тоже до пяти лет не воспитывали!

"Внучатая племянница", "Двоюродная бабка", "Свояченица", "Кум и кума", "Деверь и кум", "Крестница золовки" - это и ещё многие интересные названия для дальних родственников вы узнаете, если у вас есть квартира в Москве или Питере!..

Если бы за чиновниками следили так, как следят за детьми на ЕГЭ, то экономика нашей страны давно была бы впереди планеты всей.