Поиск по автору:

Похудела, как дура, к лету, а теперь ходи мёрзни: ни лета, ни жирка, чтобы согреться.

Однажды меня спросят, стану ли когда-нибудь серьёзной. Я внимательно посмотрю на этого человека, покиваю, а потом крикну "Бамболейло!" и пойду танцевать со слонами.

Жена подходит к мужу, читающему новости в Интернете:
- Дорогой, что там в мире творится?
- Представляешь, правящая партия собирается в 2018 году снова выдвинуть этого президента-диктора кандидатом в президенты.
- Это ты о ком?
- О Роберте Мугабе, конечно.

Все мы ошибаемся: одни иногда, другие постоянно...

Последнее слово подсудимого кавказской национальности:
- Слющай, разве "за совращение несовершеннолетних" - это статья? Я думал - это тост!

Жизнь - как замкнутый круг: чтобы избежать ошибок, надо набираться опыта; чтобы набираться опыта, надо совершать ошибки.

Антидопинговое агентство WADA обнаружило в моче российских футболистов тормозную жидкость.

- Что такое семейное счастье?
- Это когда жена спрашивает, что ты хочешь на ужин, и ты всегда угадываешь.

Если бы за чиновниками следили так, как следят за детьми на ЕГЭ, то экономика нашей страны давно была бы впереди планеты всей.

Работа в музее радует, печалит только день заплаты.

Пристегнитесь! Падаем...
https://www.aviaport.ru/digest/2018/04/19/537645.html

Муж говорит жене:
- Ты пересолила.
- Наверное, это потому что я люблю тебя.
- Это ж как надо меня любить, чтобы пересолить торт?!

У психолога:
- Укажите хотя бы одну логически обоснованную причину, почему вы разводитесь?
- Ну, потому что поженились...

Поздний СССР, встречаются две женщины. Они давно не виделись, разговорились, расспрашивают, у кого как идут дела. Одна хвастается:
- А мы тут с Колей "Жигули" купили!
- Молодцы какие! А деньги откуда?
- Ну, он получает 200, я - 140, вот понемногу копили-копили и купили.
- Хм-м... Ничего не понимаю. Я получаю 400, мой Эдуард - 500, ещё на 300 рублей пустых бутылок каждый месяц сдаём, а денег как не было, так и нет.

Шведский стол прекрасно показывает расслоение общества по нематериальному признаку.

Композитор пригласил приятеля-драматурга на премьеру своей оперы. Драматург, слушая оперу, всё время чему-то улыбался.
Разозлённый композитор рявкнул:
- Над чем ты смеёшься? Ты видел, чтобы я хоть раз улыбнулся на твоих комедиях?

Единственное море, которое я видел этим летом - море алкоголя.

По коридору вагона бежит человек, заглядывает в каждое купе и взволнованно спрашивает:
- Нет ли у кого коньяка? Даме в последнем купе стало плохо.
Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина откупоривает её и делает большой глоток.
- Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу женщину в обмороке.

Я взял у алкоголя больше, чем он забрал у меня.
© Уинстон Черчилль

Наутро после матча ЛЧ "Ливерпуль"-"Спартак" мама будит сына:
- Сынок, вставай, уже восемь.
А из-под одеяла в ответ раздаётся недовольный голос:
- Как? Ещё один пропустили?

И резиновая женщина не резиновая.

Человек, который больше и сильнее Николая Валуева, занял его место в Госдуме.

Всегда важно знать, плодоносит ли пальма первенства.

В Лас-Вегасе зоомагазин ATV&V Tack and Feed ограничил продажи лекарственного средства ивермектин для лечения глистов у лошадей. Американцы начали скупать препарат, поверив в его силы при лечении коронавируса. Управление по санитарному надзору за качеством пищевых продуктов и медикаментов США (FDA) выпустило предупреждение, что прием ивермектина в дозировках, рассчитанных на животных, опасен для человека и может привести к судорогам, коме и смерти.
Так что, теперь лекарство продаётся лишь тем покупателям, которые смогут предъявить совместное селфи со своим конем.

Какая же сволочь придумала сделать в латинской раскладке двоеточие в верхнем регистре?!
Если бы встретил, убил бы на месте!
А может, ещё не поздно поменять на клавише местами : и ;?..

Закоренелый холостяк может виртуозно прилепить себе перцовый пластырь на поясницу.
А вот у женатого мужчины, чья жена уехала в командировку, с этим делом возникают большие проблемы...

Любишь котэ? Тогда люби всю ночь спать буквой "зю".
© Малый Кыс

Женское тело - это храм, над которым не хотелось бы ставить крест.

Экспорт баклажанов из Белоруссии в Россию вырос в несколько раз.
"С чего бы это? - ломают голову эксперты. - Похоже, синенькие вытесняют с полей национальный бренд - картофель".

Есть классическая простейшая задачка на сообразительность для выявления типа мышления - "Кирпич весит килограмм плюс пол кирпича. Вопрос: сколько весит кирпич?". На тренинге его нам задали. Отвечают кто что. Один ответ порадовал:
- 2,3 кг.
На вопрос, почему такая странная цифра был ответ:
- Я строитель, я знаю.

Согласно законам астрофизики, когда вы загадываете желание на падающую звезду, вы опоздали на несколько миллионов лет. Эта звезда, к великому сожалению, уже мертва.
Как, впрочем, и ваши мечты...

- Максим, вы напишете новость по этому поводу?
- Нет.
- Но почему? Тема актуальная, интересная, так и просится.
- Я не Максим, я Игорь.

- Как по-английски сказать "двое на одного"?
- Double penetration.

Скандалить на медкомиссии в очереди к психиатру - это значит ходить по лезвию бритвы...

- Ку-ку!
- Кукушка, кукушка, а накукуй мне любовь!
- А на ку-куй тебе эти проблемы?

Зачем покупать специальные наушники, если можно сгибать провод под правильным углом, на 89 градусов, и придерживать его пальцами?

- Ой, а ты кто?
- Смерть!
- А почему в наушниках?
- Иду к твоему соседу с перфоратором!..

Мечта мачо: чтоб меня в 85-летнем возрасте избили за то, что я чихнул в шкафу двадцатилетней девушки.

В ветклинике огромный стафф тычется мокрым носом в ящик с крысой. Хозяйка: "Зай, не надо. Ну, зай! Вы не бойтесь, мы таких мелких не едим. На прогулке она мне хомяка нашла. Теперь у нас ещё, блядь, хомяк живет".

- Ты знаешь, как сделать так, чтобы человек сгорал от любопытства?
- Нет. А вот теперь хочу узнать!
- Хорошо. Я тебе потом расскажу.

Мужики! Не перебивайте женщин, когда они говорят. Вы их так всех перебьёте.

Морозное апрельское утро. Из-за облаков робко выглядывает солнышко. Падает лёгкий снежок. Умиротворяющая тишина... Слышно лишь, как злобно матерятся вернувшиеся с юга птицы.

Пересказываю со слов брата...
Водил он дочку в поликлинику. В очереди она стала играть с каким-то мальчиком. Ну, играли, менялись машинками/куклами, и вот пришло время уходить. Дочка-то отдала игрушки обратно пацану, а он её медвежонка ни в какую отдавать не хочет. "Моё" и всё тут. Брат мой попытался с его мамой поговорить, та отмахнулась, мол, "дети сами должны разобраться" (речь идёт о трёхлетних), и уткнулась обратно в свой телефон. Брат раз попытался поговорить, второй - женщина ни в какую. "Не вмешивайте меня в детские глупости" и всё тут. В какой-то момент она взяла своего сына за руку и, не прекращая говорить по телефону, направилась к выходу. Пацан шёл за ней и уносил и уносил в руках игрушку дочки брата.
Брат им вслед говорит:
- Да нам-то не жалко, игрушка дешёвая, только у нас чесотка.
Женщина быстро выхватывает игрушку из рук у сына, швыряет её на пол и пулей вылетает из поликлиники.

Девушки, если в святочную ночь вы застряли с симпатичным незнакомцем в лифте, то тут и гадать нечего!

ВГИК объявляет ограниченный набор абитуриенток на новые специальности: "Ведущая прогноза погоды на ТВ" и "Официальный представитель пресс-центра правоохранительных органов".

Муж пишет домой жене:
"Вышли немного денег на сигареты и т.д. Думаю, что 3000 рублей мне хватит".
Жена пишет ему в ответ:
"Высылаю 300 рублей на сигареты. А "и т.д." получишь дома бесплатно".

Скоро весна. Птички запоют. Цветочки зацветут. Потекут по улицам ручьи, у детей - сопли, у мужчин - слюни...

- Что-то ты какой-то помятый после праздников.
- А ты погладь.

Со мной даже психиатр уже почти перестал разговаривать. А я ведь его уже почти убедила, что у пельменей есть своя цивилизация.

- Они были обручены в течение двадцати лет. Почему они так и не поженились?
- Она не хотела выйти за него, когда он пил, а он не хотел на ней жениться, когда был трезв.