Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: La Casa
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В штабе оппозиции... - Что у нас сегодня с курсом? Доллар укрепился? Валютные ипотечники,одеваем шубы, берем плакаты "Мы умираем от голода! Правительстао в отставку!" - и на митинг! Ааа, сегодня рубль укрепился? Рублевые ипотечники! Взяли плакаты "сильный рубль = смерть экономики!" и организованными колоннами идем на площадь!
Зачем тратиться на билеты в кино? Каждую весну в Ленинградской области можно наблюдать "Ледниковый Период 3Д" - когда рыбаки на льдинах отправляются в дальнее плаванье ...
Приложение для смартфона "Carrier IQ" отправляет неведомо кому информацию о всех моих передвижениях... Интересно, а какие приложения установлены на робот-пылесос, и какую информацию он отправляет, когда залазит под кровать?
"народ, который ездит на жигулях-непобедим" - это еще что, у меня сосед к "ниве" спереди к бамперу прилепил ручку от детской коляски, получился кенгурятник:)
Британские ученые разгадали причину всех бед человечества: голод в Сомали, пожар в Мордовии, драка болельщиков в Польше, ипотечный кризис в США, отсутствие воды в кране: - ВО ВСЕМ ВИНОВАТ ПУТИН!
ЧТО САМОЕ ГЛАВНОЕ В БОДИБИЛДИНГЕ? Главное - занять козырную скамейку в раздевалке, вокруг разложить банки, чтоб все видели, как ты правильно ешь бананы и протеины!!
Британские ученые после 10 лет исследований доказали, что шоколад горький, а вино полезное. Сторож Никодимыч после 5 лет отсидки понял, что воровать нельзя, а в попу больно. Получается, он теперь вдвое умнее, чем все британские ученые?:)
60% населения Лондона вместе с мэром города Садик Ханом считают, что фильм "Падение Лондона" оканчивается плохо: террористы проиграли. Это все, что надо знать о национальном составе Лондона.
Фильм "Гравитация" оказался пророческим, в том смысле, что как бы американскому космонавту не пришлось возвращаться на Землю в одном скафандре, экстренно покинув станцию с ненавидимыми им москалями :)
Помнится, пираты-сомалийцы напали на российское судно. Наши моряки наваляли им, посадили в резиновую лодку, и, без рации и воды - отправили в открытое море, за тысячу миль от берега...
Янукович вчера залез на борт российского боевого корабля... Может, и его, того ... в резиновую лодку???
Криминальная хроника В магазине спортивных товаров из-за последнего вело-тандема подрались граждане Прохоров, Навальный, и еще два каких то контрацептива
Указы Президента о борьбе с коррупцией, и о переезде госаппарата в Подмосковье, это часть одного большого плана. Пока в Подмосковье пару лет идет строительство, "Фобос" полетает на удаленной орбите вокруг Земли. А вот когда чиновники наконец то переедут в новые здания, пора нажимать кнопку "Грунт": с коррупцией будет покончено одним махом!
Старушки на скамейке: - что то твоего Петровича давно не видно, не заболел? - да, он болел, кашлял, но доктор прописал ему сиропчик - ну и как, больше не кашляет? - больше не кашляет, вчера уже 40 дней, как не кашляет...
Евросоюз - самое мирное и демократическое в мире образование! А если половина населения какой то страны не хочет в него вступать, их надо расстрелять из градов....
По Киеву едет автобус. Много свободных мест. Но в проходе стоит негр, точнее, не стоит, а скачет все время на месте. Боец Правого сектора, что тоже едет в автобусе: "Та сиды, сиды, хлопче, бачю, що ты не москаль"
Аваков публично назвал Ляшко педерастом... -Почему Вы его так назвали ? - спрашивает корреспондент -Да это общеизвестно!!! Половина Рады его имела , более того, я и сам ему много раз вдувал - отвечает Аваков ... и задумался, не сболтнул ли он что то лишнее...
Батька: "Мы готовы помочь Украине всем!!!" Порошенко: "И деньгами?" Б. "Нет, всем, кроме денег" П. "Тогда, нефтепродуктами?" Б. "Нет, всем, кроме нефтепродуктов" П. "Оружием?" Б. "Всем, кроме оружия" П. "А чем тогда?" Б. : Отгадай загадку: " Растет в земле, на Б начинается, наше ВСЁ!!! "
Все таки есть в нашем правительстве какая то тайна! Если более менее понятно, в честь кого они Ладу назвали "К.Алина", тогда, кто такая "Г.Ранта"? Или это настоящее имя Лады Дэнс?
Люди постарше помнят, как Задорнов шутил : "А давайте все минеральные ресурсы отвезем в Японию, а они нам за это построят развитой социализм" Оказывается, американцы внимательно слушали Задорнова, и все производство перенесли в Китай... Только вместо ресурсов - запустили печатный станок . А вот ресурсы Китай как раз наши, за те же пустые бумажки , у наших олигархов и забирает.
- Дизайн для новой "Лады" разрабатывает сам Стив Мартин! - Это не он ли до этого снимался в "Отпетых мошенниках" и его там возили в инвалидном кресле, с высунутым языком? Теперь за дизайн "Лады" я спокоен...
Джеймсу Бонду дают задание: получить образец ДНК герцогини Н. - Джеймс, какие Ваши предложения? - Я приезжаю на званый ужин, нa Астон Мартине. Знакомлюсь с герцогиней, пересплю с ней, и ночью возьму образец ее ДНК. - Увы Джеймс, сейчас кризис, бюджет разведки сильно урезали, поэтому, поступим так: в костюме бомжа Вы спите под мостом. Мимо проезжает герцогиня Н. Вы бросаетесь к ней под колеса. Она остановится и выйдет посмотреть что с Вами. И тут Вы бьете ей локтем в нос. Когда она уедет, аккуратно снимите с локтя капельку крови на образец.
Краткое содержание всех выступлений на Майдане: - Мы построим новую свободную Европейскую Украину, где все будут равны, и никто не будет нуждаться ни в чем! А вешать ... вешать мы будем потом ...
- дорогие доктора! как вы и рекомендовали, я сказала "нет" наркотикам... они - ответили... беседа затянулась часов на 12, а потом я увидела свет в конце туннеля...
Путин получил смс : "Володя , ты уху ел? покроши укроп и петрушку" "Хорошо" - отвечает .... Только вечером он разобрался , что смс был не от Шойгу, а от Алины, про уху... Но Псковскую дивизию было уже не остановить...
Судя по тому, как Навальный навалился на детей Собянина, сам то он планирует, придя к власти, отправить своих детей на завод, токарями, с зарплатами не более 5 тысяч рублей....
По мотивам рекламы Рено: - Здравствуйте! Я привез на сервис свое авто - А можно Ваш ключ? - Вот (подает "кривой стартер") - Аааа.. а давайте мы лучше Ваш авто продадим в Россию, под видом трехлетнего?
Почему ничего не слышно по ТВ о попытках панков нагадить в главной мечети, или в главной синагоге страны? -Потому что там бы их сразу же пришибли, а с того света выпусков новостей нет ...
-Вован, а давай полицию обратно переименуем в милицию? - А смысл, Диман? - с того переименования мы поимели всего то 420 миллиардов рублей, сумма какая то не круглая, плохо делится пополам... и я вот тут черновичок накатал, на чем еще можно баблос сделать: новый перенос часовых зон, отмена отмены летнего времени, и главный козырь: переход с производства матрешек, где внутри тебя - я на матрешки, где внутри меня опять же я!
- Украина уничтожила колонну из 100500 новейших российских танков! -... а можно взглянуть на эти танки? - я ж говорю : эти танки новейшие, изготовлены по технологии " Стелс", поэтому увидеть их невозможно!
Пожилые женщины беседуют на скамейке у подъезда: - сын женился, удачно, жена, хоть и не красавица, умница, образованная, у нее в интернете даже сам Медведев в друзьях! а с сыном она даже дома общается по смс и айсикю! ... правда, слишком занятая, даже прибраться некогда, сынок вчерась пошел ночью в туалет, споткнулся о пыль, и ногу сломал!
Сейчас мало кто помнит : в 1991- м году курс доллара был 100 рублей, при этом, новенький в смазке АК-47 и к нему патронов три рожка можно было купить за 100 баксов, и - весь мир в кармане :) ...получается, осталось подождать лишь еще 30 рублей, до новых девяностых :)