Поиск по автору:

- Чем человек отличается от животного?
- Кроме пожрать и потрахаться он хочет еще и бухнуть.

От такой жизни хочется пойти и повеситься. Желательно, на чью-нибудь
шею.

Ни один человек не признает право любого другого человека находиться в
постели, когда сам он уже встал.

Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем
еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.

Будда - это ум, который развёл то, что его грузило, и слил то, что
хотело его развести.

Врач не может поставить диагноз и осторожно спрашивает больного:
- Скажите, раньше это с вами было?
- Да.
- Все ясно. Это рецидив.

- Папа, знакомься, это Саша.
- Отлично… А ты кто?

- А-а-а!!! Посмотрите, доктор, что это у меня?!!
- А-а-а-а-а!!! Боже, что это у вас?!!

- Этот компьютер уменьшит вашу работу на 50 процентов.
- Давайте два!

- Папа, папа, а если удастся удвоить ВВП мы станем жить лучше?
- Нет, сынок, просто чиновники будут воровать больше...

Как вы относитесь к Российской власти?
- Как к жене: немножко люблю, немножко боюсь, немножко хочу другую.

Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

Две сeлянки:
- Ванька всeго-то стаканом сeмечек угостил, а прeтeнзий-то, претензий...
То титьки малeнькие, то жoпа холодная...

- Говорят, ты женился?
- Ага.
- Детей планируете заводить?
- Второго будем планировать...

Ночью:
- Мама! Принеси воды!
- Сам встань и напейся.
- Ну принеси!
- Будешь канючить - дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принеси!

- Вот вам, продавцам, кого сложнее всего обсчитывать?
- Других продавцов.

Мужик у врача-сексопатолога:
- Доктор, у меня проблемы...
- Так-с, сейчас поставим диагноз.
- Да я хотел, чтобы вы мне не диагноз поставили...

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто
предложение заняться сексом.

С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего,
женского пола.

Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте,
пожалуйста, следующую партию в бильярд - кием.

При вступлении в должность наши чиновники кладут руку на конституцию. А
после - все остальное.

Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так
согласна.

Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих
личной выгоде статус общественных интересов.

Разговор двух чиновников:
- Да-а, тяжело в наше время жить честным людям...
- А тебе-то что?

- Выпить хочешь?
- Хочу. Что пьём?
- Кофейку.
- Извини, я непьющий.

В администрации города Турдынска трудятся только честные чиновники. Об
этом постоянно пишут неподкупные журналисты.

На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые
преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в
разговор тещи с тремя соседками по загородной даче.

Bскружил дeвушкe гoлoву тaк, чтo ee тoшнилo 9 мeсяцeв.

Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.

Дaльтоник Стeпaнов думaeт, что собирaeт кубик Рубикa зa 5 сeкунд.

Лучший в мире омолаживающий крем "Юность": уже после второго применения
на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи!

- Что такое деловое знакомство?
- Это когда для того, чтобы трахнуть женщину, нужны рекомендательные
письма.

Концерт. Ведущий объявляет:
- Выступает певица из Японии Ясуко Косайя. Она исполнит песню
композитора Тояма Токанава "Отомули Ядолато", что в переводе означает
"Сомнение"...

Наконец-то вышел новый йогурт! Особенно хорошо вышли кусочки фруктов...

Одним из первых решений очередного российского правительства стало
решение пересадить чиновников с импортных автомобилей BMW на
отечественные Бэ-Эм-Вэ.

Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом
сумку открываю – сидит.

Молоденькие поклонницы обращаются к популярному композитору средних лет:
- Вы женаты?
- Да.
- И у вас есть дети?
- У меня есть приемная дочь.
- Правда?..
- Правда. Но прием окончен!

- Дeвушка, а пойдемте в кино!
- А у вас билeты eсть?
- Нeт.
- А прeзepвативы?
- Еcть.
- А пойдeмте!

- Штирлиц, - сказал Мюллер, - у меня к вам партийное задание...
- Я беспартийный, - прервал его Штирлиц.
- Странно: в вашем досье сказано, что вы член Национал-социалистической
партии.
- А, вы про эту, - догадался Штирлиц.

- Пaпa! А зaчем ты жeнился на мaмe?
Муж поворaчиваeтся к жeнe и говорит:
- Вот видишь, даже ребeнок удивляeтся!

- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!
- А че - Бенедикт XVI приболел?!

Разговор в окопе:
- Извините, вы на следующей атаке не выходите?
- Нет, мне через одну.

У штанов чиновника блестящее будущее.

Если кто-то из гостей опрокинул себе на брюки вашу жену...

Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь, Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок,
как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если
услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой
человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная
процессия.

- Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки?
- Я еще сегодня никому не мыл голову...

У нашего правительства не хватает мозгов, а у наших чиновников совести.
Пожалуйста, заплатите налоги!

Собирается конгресс пофигистов.
Выработали программу, устав, выбрали самого главного пофигиста.
Основной
принцип ВСЕ ПОФИГ! После конгресса бойкий журналист подбегает к
самому главному пофигисту.
- Скажите, пожалуйста, вам что, действительно все пофиг?
- Абсолютно.
- И водка?
- И водка пофиг.
- И женщины?
- Пофиг.
- И деньги?
- Ну уж фиг. Деньги - не пофиг.
- А как же принципы?
- А принципы - пофиг.

ОНА. Вы женаты?
ОН. Да, но не очень.