Поиск по автору:

От такой жизни хочется пойти и повеситься. Желательно, на чью-нибудь
шею.

Разговаривают два чиновника:
- И тебе не стыдно было принять взятку в $500?
- Конечно, стыдно! Но он не хотел дать больше...

- Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки?
- Я еще сегодня никому не мыл голову...

Наконец-то вышел новый йогурт! Особенно хорошо вышли кусочки фруктов...

- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал!

- Папа, знакомься, это Саша.
- Отлично… А ты кто?

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!

- Этот компьютер уменьшит вашу работу на 50 процентов.
- Давайте два!

- Почему вы до сих пор не вышли замуж, такая милая и красивая?
- А зачем? У меня есть пес который ворчит, попугай, который ругается, и
кот, который где-то шляется по ночам.

- В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь
боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!

Мама ругает сыночка:
- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не "Ж", это снежинка!
- Ага, а пьяным гостям ты это объяснил?!

Две сeлянки:
- Ванька всeго-то стаканом сeмечек угостил, а прeтeнзий-то, претензий...
То титьки малeнькие, то жoпа холодная...

- Что самое главное в женской красоте?
- Рот.
- А точнее: форма, цвет, величина?
- Главное, чтобы он был закрыт.

Если кто-то из гостей опрокинул себе на брюки вашу жену...

- Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла!
- Не "к тебе", а "к вам".
- К нам она вчера приходила.

Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не
передается половым путем!

Ночью:
- Мама! Принеси воды!
- Сам встань и напейся.
- Ну принеси!
- Будешь канючить - дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принеси!

- Чем человек отличается от животного?
- Кроме пожрать и потрахаться он хочет еще и бухнуть.

С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего,
женского пола.

Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте,
пожалуйста, следующую партию в бильярд - кием.

При вступлении в должность наши чиновники кладут руку на конституцию. А
после - все остальное.

Разговор в окопе:
- Извините, вы на следующей атаке не выходите?
- Нет, мне через одну.

У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он
решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает:
- Маша, готовься, буду в течение часа.
Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, предупреждает водителя:
- Приезжай через 2 часа.
Заходит в подъезд и видит табличку: "Лифт не работает по техническим
причинам." А Маша живет на 17 этаже. До 4 этажа взлетел на крыльях
любви. На 7-м вытер пот со лба и достал валидол. На 12-м сел на
ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой гадины дома не было!

- А-а-а!!! Посмотрите, доктор, что это у меня?!!
- А-а-а-а-а!!! Боже, что это у вас?!!

- Папа, папа, а если удастся удвоить ВВП мы станем жить лучше?
- Нет, сынок, просто чиновники будут воровать больше...

В администрации города Турдынска трудятся только честные чиновники. Об
этом постоянно пишут неподкупные журналисты.

Bскружил дeвушкe гoлoву тaк, чтo ee тoшнилo 9 мeсяцeв.

Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения
необдуманных поступков.

Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.

Врач не может поставить диагноз и осторожно спрашивает больного:
- Скажите, раньше это с вами было?
- Да.
- Все ясно. Это рецидив.

Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.

Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

Россия, Москва, 70-е годы. В концертном зале идет генеральное
прослушивание оперы молодого композитора. В первом ряду - искусствовед в
штатском, записывает что-то в блокнотик. Рядом сидит сам автор,
волнуется. Вроде, все нормально, но вдруг кагэбэшник замечает странное
поведение одного из музыкантов. Сидит, понимаешь, ничего не делает.
Посмотрит в ноты, возьмет палочки, постучит несколько раз по барабану,
кладет палочки и снова сидит себе. Опять посмотрит в ноты, постучит
палочкой по металлическому треугольнику, кладет палочку и снова сидит.
Тогда кагэбэшник наклоняется к автору и тихо так спрашивает:
- А что это у вас вон тот товарищ НЕ РАБОТАЕТ? Все играют, а он
бездельничает.
- Ну, вы понимаете, это специфика игры на ударных инструментах. У него
просто партия такая.
- Партия, товарищ композитор, у нас одна. А вот стучать надо чаще!

Телелотерея "За каким х#ем?"
Участники ищут приз, спрятанный на витрине сексшопа за одним из
фаллоимитаторов.

Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем
еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.

Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если
развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не
подаришь.

Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь, Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок,
как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если
услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой
человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная
процессия.

- Дeвушка, а пойдемте в кино!
- А у вас билeты eсть?
- Нeт.
- А прeзepвативы?
- Еcть.
- А пойдeмте!

Разговор двух чиновников:
- Да-а, тяжело в наше время жить честным людям...
- А тебе-то что?

Мужик у врача-сексопатолога:
- Доктор, у меня проблемы...
- Так-с, сейчас поставим диагноз.
- Да я хотел, чтобы вы мне не диагноз поставили...

- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!
- А че - Бенедикт XVI приболел?!

Едет чукча в трамвае. Водитель:
- Следующая остановка - 8-го Марта...
Чукча:
- Ой, а раньше никак нельзя?!...

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100%
россиян. Таков результат опроса, проведенного недавно в интернете.
Следующий опрос предполагает выявить истинные масштабы коррупции в
России. Вопрос "Берете ли вы взятки?" будет задан всем российским
чиновникам.

Карман чиновника не терпит пустоты.

Святой отец, во время Второй мировой войны я прятал семью евреев у
себя дома.
Тебе не в чем упрекать себя, сын мой. Это не грех.
Но я брал с них за это деньги...
Учитывая обстоятельства того времени, это также небольшой грех, и я
отпускаю его тебе.
Огромное спасибо, святой отец! Но у меня есть еще один вопрос...
Должен ли я им сказать, что война давно закончилась?

Как вы относитесь к Российской власти?
- Как к жене: немножко люблю, немножко боюсь, немножко хочу другую.

В центре Питера ограблена частная квартира. По отпечатку ладони
преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и
счастливо, но большой любви так и не встретит

Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все
сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия
операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один
вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.

ОНА. Вы женаты?
ОН. Да, но не очень.