Поиск по автору:

- Отройте дверь! Милиция!
- А у вас уже и открыть нечем? Ну, довели страну!

В Атлантический океан было сброшено 30 тонн "Виагры": хотят поднять
"Титаник"

Новая Земля. На местном полигоне прошли испытания ракеты класса Новая
Земля - Новый Воздух.

- Как блондинки предохраняются от нежелательных детей?
- Отстреливают аистов!

- Послушайте, почему в сумму моего счета входит плата за телевизор? У
вас ведь нет телевизора!
- Именно поэтому, сэр! Мы как раз собираемся его купить и копим на это
деньги.

Первая часть нашего брака была очень удачна. Но вот потом, когда мы
возвращались со свадебной церемонии...

Я не был виноват в аварии, я двигался правильно. К сожалению, другой
двигался на грузовике.

- Почему ты с ним разводишься?
- Он мне изменяет!
- И что конкретно он тебе уже поменял?

Один нищий говорит другому:
- Ты знаешь, какую работу я нашел на ярмарке?
- Какую, не очень тяжелую?
- В том-то и дело! Меня наряжают индийским факиром и укладывают на доску
с гвоздями, на которой я должен пролежать, не принимая пищи, сорок дней.
- Ничего себе! И сколько они тебе платят?
- Нисколько. Но зато у меня есть постель и еда!

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один:
- Смотри! Корабль! Ура! Мы спасены!
Второй задумчиво читает название корабля:
- "Ти-та-ник".

- Слушай, Джон, ты уже 10 лет женат, а детей все нет. Как же так?
- Ну, честно говоря, тут целая история. Накануне свадьбы, я попросил
невесту: Послушай, дорогая, завтра у нас свадьба, чего нам ждать?
Пойдем сейчас ко мне и мы..., ну... это... то есть я хочу сказать...
И, ты знаешь, у нее был такой несчастный вид, что я с тех пор больше
и не попросил у нее, ни разу!

Дом абхазца. Звонит телефон:
- Пепино можно?
- Его нет дома.
- Тем не менее, позовите

Люди делятся на две категории: на тех, кто считает, что люди делятся на
две категории, и на тех, кто с этим не согласен.

Жених говорит своей невесте:
- Мне хочется, дорогая, сразу же после свадьбы уехать на море.
- Хорошо, дорогой, поедем на море...
- Не поедем, а полетим, дорогая.
- Как скажешь, дорогой.
Мать невесты тихо шепчет дочери:
- А не слишком ли твой будущий муж много командует?
- Оставь, мама, пусть уж он продиктует свою последнюю волю...

Мы говорим «партия» - подразумеваем «Ленин». Мы говорим «Ленин» -
подразумеваем «партия». Водка «Абсолют» облегчает понимание.

В супермаркет входит слепой, держа на поводке собаку-поводыря. Зашел,
постоял и вдруг начал собаку над головой крутить. Продавцы обалдели:
садист, живодер какой-то! Кинулись к нему, спрашивают:
- Что вы делаете, зачем собаку мучаете?
- А я осматриваюсь!

Стоит на перроне женщина и рыдает. Подходит к ней мужичонка и
спрашивает, что случилось.
- Да вот, на пять минут опоздала на поезд!
- А чего же ты убиваешься, как будто опоздала на два часа?

По данным министерства обороны России, уровень призывников в последнее
время заметно упал и отжался.

Мы не можем ждать милостей от природы! - сами мы не местные, подайте,
кто может.

Сантименты - это чувства, а алименты - это их последствия.

Шотландский фермер вернулся из Ливерпуля с бриллиантовыми сережками.
Жена придирчиво осмотрела подарок, спросила:
- А может, они не золотые? И камни что-то похожи на фальшивые...
- Что ты понимаешь в драгоценностях! Я отвалил за твои сережки целый
фунт!

Диктор Центрального телевидения сообщает:
- Дорогие товарищи телезрители! Сегодня в 21:30 по первой
продовольственной программе будет показан бутерброд с копченой колбасой.

- Что едят людоеды-вегетарианцы?
- Дачников-огородников.

Молодая невеста решила испытать своего жениха на верность.
- Я хочу, чтобы ты сегодня вечером прогулялась с Джеком, - сказала она
подруге, - и в подходящий момент попроси его тебя поцеловать.
На следующий день невеста забежала к подруге узнать, как обстоят дела.
- Ну как, ты попросила Джека тебя поцеловать?
- Нет, я не смогла этого сделать, - ответила подруга. - Он набросился на
меня и начал целовать еще до того, как я успела об этом даже подумать.

Если кто-то из гостей опрокинул себе на брюки винегрет, не тянитесь к
нему с вилкой, а передайте свою тарелку - пусть сам положит.

Моется мужик в ванной. Долго, методично. Когда наконец-то он выходит,
жена спрашивает:
- Почему так долго?
- Так я ж мылом антибактериальным мылся.
- Ну и что?
- Как "ну и что"? Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь!..

Парикмахер клиенту:
- Ну и шея!
- Пиво сосем!
- Да хоть хрен сосите, а мыть надо!

Учительница спрашивает у Вовочки:
- Почему из яйца появляется цыпленок?
- Боится, что из него сделают яичницу!

(с акцентом)
- Тебе как зовут?
- Аблерт.
- А может бить - Альберт?
- О! У тебе люче полючается!

- А я на днях жену в зоомагазин сводил.
- Ну и как ?
- Не взяли.

Кактус - растение небритое и абсолютно бесполезное.

Знание закона нe освобождает от греха.

Берлин. Жизнь города омрачена сионистской выходкой. Неизвестные
потушили местную синагогу.

Если вы поймали слона за задние ноги и он пытается вырваться, самый
разумный выход - отпустить его.

Петька попал в плен. Три дня его пытали, но так ничего от него не
добились. Бросили в камеру, а сами поглядывают в глазок. Видят - Петька
головой о стенку бьется.
- Проклятый склероз. Так ведь и расстрелять могут.

Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из смотрового
кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел
врач, она спросила, что случилось.
- Я осмотрел ее и сказал, что она беременна, - заявил врач.
- Но, доктор, - воскликнула секретарша, - этого же не может быть!
- Конечно, не может, - ответил врач, - зато икоту как рукой сняло.

Пессимист - это тот, кто на приветствие: «Добрый день» отвечает: «Да,
хорошо бы!»

- В прошлом году я был в Питере.
- Не обманывай: я там тоже был в прошлом году, но тебя не видел!

Самый короткий способ переделать множество дел – делать их одно за
другим.

Рассказ парня. Оба живем в общаге.
Далее от первого лица.
Выпил хорошо. Пришел к одному парню в комнату, сел за стол около
настольной лампы. И уснул (Надо сказать усыпать перед компом -
это его старая привычка, теперь просто за столом научился). Далее.
Просыпаюсь.
В еб..ло яркий свет заполняющий все пространство не понятно откуда.
Ну думал все умер, Туда попал аж молится начал.... :)
А как прозрел кого только по батюшке не вспомнил...

В кондитерском магазине покупатель протягивает чек:
- Пять склерозов, пожалуйста, с заварным кремом.
- Таких пирожных нет, гражданин.
- Но я же вчера покупал у вас три склероза по пять рублей.
- А я повторяю, таких пирожных нет. Вспомните правильное название.
- Вспомните, вспомните... С моим эклером разве что-нибудь вспомнишь!..

- Какие живые существа меньше микробов?
- Дети микробов.

К габровцам приехал гость. На завтрак хозяйка сварила ему яйцо.
Маленький сын не сводит глаз с яйца.
- Не смотри так, сынок! - говорит ему мать. - Дяденька не буйвол, чтобы
съесть целое яйцо. И тебе достанется!

Бандитскому нападению подверглась вечером на станции монреальского метро
Namur случайная проезжая мадам Пельтье. Неизвестный преступник выхватил
у нее сумочку и скрылся на поджидавшем его эскалаторе.

У меня презрительное отношение к деньгам. Особенно к мелочи.

Завершился в пользу истца тянувшийся годами процесс, по которому
Владимир Жириновский подал в суд на Александра Карелина за то, что тот
во время предвыборной гонки использовал его выражение лица.

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один:
- Давай сменим тему и не будем сегодня о женщинах.
Второй:
- А о чем мы тогда будем говорить?
- Сегодня я предлагаю о девочках.

Вкусный запах из духовки расползается в квартире
Это тУшится дочурка что прикончил я в сортире
Наточил топорик острый и разделал детки тельце
Отрубил ей ручки, ножки и добавил соль и специй

Вынул глазики для супа, печень вытащил и почки
Язычек отрезал, ушки - так не стало больше дочки
А волосики на память я повесил на парашу
Чтобы дети остальные лучше слушались папашу

Я весь день и ночь в заботе неустанной пребываю
О своих детишках малых; и готовлю и стираю
И на мне одном кормильце держутся ребятки наши
Ведь мамашу их мы съели в новый год с борщем и кашей

Fedor

- Абрам, скоро твоя и моя семья станут родственниками.
- Неужели твой сын и моя дочь?
- Нет. Твоя жена и я.

Пpихoдит пациeнт к дoктopу.
- Дoктop, мнe кажeтся, что у мeня имeeтся склepoз.
- Чтo у вас имeeтся?
- Один мальчик и двe дeвoчки.