Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lev
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дочка спрашивает у мамы: - Мама, а можно я в поход пойду? - Да? Спать на сырой земле? Пить холодную водку? Валяться с мальчиками по кустами? Нет уж, в поход пойду я!
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: общаются возле станка мастер и рабочий. Попросили перевести свою переводчицу. Та переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе доступ к женщине, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется изнасилованный план завода, гулящая женщина!". Рабочий же отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что сам рабочий уже вступил в интимные отношения с директором, а также неоднократно вступал в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он своими глазами видел завод со всеми его планами на мужском детородном органе!
Муж в очередной раз уехал в командировку. Жена привела любовника. Спустя некоторое время раздается стук в дверь. Любовник открывает дверь и видит перед собой низенького, лысенького мужчину средних лет в кепке. - Вы кто? - спрашивает любовник. - Я Ленин... Любовник захлопывает дверь, но опять слышит стук. - Ну что вам? - спрашивает он. - Я Ленин... , - опять говорит мужчина. Снова захлопывается дверь. Через несколько минут раздался дикий стук в дверь. Любовник открывает дверь и видит разъяренного мужика. - Ну, че надо, старик? - Я ЛЕНИН МУЖ!
Вовочка спрашивает маму: - Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом? - Белый цвет - признак счастья, радости, чистоты, - объясняет мама. - А... теперь я понимаю, почему жених в черном.
В партере: - Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлые яйца, а теперь аплодируете ему! - Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось еще несколько штук...
Идет парень по пляжу, смотрит - обалденная девушка загорает. Он останавливается и пялится на не. Девушка лениво поднимает голову и спрашивает: - Новенький? - Да-а-а-а... - Я тебе еще не давала? - Не-е-е-ет... Девица делает кукиш и тычет парню: - На!
Приехал японец в Москву. Встречающие интересуются: - Вам переводчик нужен? - Нет, не нада! Я знаю десять тысять руських слов! - гордо отвечает гость. - И все они тут (стучит указательным пальцем по лбу) в зопе!
На кладбище закончились похороны, осталась одна вдова. Мужик поправляет могилу лопатой и спрашивает у безутешной женщины: - Сколько лет-то было покойничку? - Да 90 было бы. - Это хорошо он пожил, а вам сколько будет? - Мне-то 89, сынок. - А может, и смысла нету домой возвращаться?
- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка? - В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, и будет Россия.
Один приятель говорит другому: - Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь? - Держи. На следующий день. - Я тебе десятку должен? - Да. - Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен. - Ну, хорошо. На следующий день. - Я тебе полтинник должен? - Да. - Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь, а я уж тебе 200 отдам. - Ну, ладно. На следующий день. - Я тебе 200 должен? - Ну, конечно. - Давай уж я у тебя для ровного счета еще 300 займу, и потом сразу полтыщи отдам. - Ну, что ж делать, давай. На следующий день. - Я тебе 500 должен? - Нет!!!
Монашка пошла в мир и согрешила. Вернулась в настоятельнице: – Так и так, матушка, согрешила я. Что делать теперь? – Поешь лимончика. Грех-то не искупишь, а благодать с лица снимет.
Hовый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди. – Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали!
Я знаю много хороших мужиков, которых сгубили выпивка и бабы. Впрочем, тех, кого сгубило желание вести здоровый образ жизни и содержать жену и детей в достатке, все же больше.
Судья: - Подсудимый! Вы состоите в браке? - Да, гражданин судья. - С кем? - С женщиной. - Не умничайте, это любому понятно. - Не скажите. Вот, например, моя сестра состоит в браке с мужчиной!
Ванька с Манькой решили заняться разведением кур. Манька дала Ваньке денег и послала на базар. Иван купил сорок кур. Через два дня Манька начала ругаться: - Что ж ты купил одних курей и ни одного петуха! На тебе деньги – и без петуха не возвращайся... Иван на все деньги купил красивого упитанного петуха, привез его домой. Запустили его к курам, но петух не обратил на них никакого внимания. Обругала Манька Ивана, снова дала деньги и послала на базар. На этот раз Ванька пропил почти все деньги, а на оставшуюся мелочь купил тощего общипанного петуха. Привез его домой, запустил к курам. Петух за полчаса перетоптал всех кур, а затем подбежал к дереву, упал на спину и сдох. Иван подошел к нему и начал сокрушаться: - Ой, какой хороший был петух... В это время петух открыл один глаз и тихо сказал - Слушай, хозяин... Иди-ка ты отсюда... Хоть одну ворону спугнешь – вместо нее будешь...
Несет мужчина в сумке коробку яиц и бутылку водки. Поднимается по лестнице, одно яйцо выпадает, но не разбивается. Мужчина наклоняется, чтобы поднять яйцо, но выпадает бутылка водки и разбивается. В отчаянии мужчина с размаху кидает яйца и кричит: - Да на черта мне эти яйца нужны!
Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца. Первая голова: - Илюша, будь другом, отруби мне одну голову! Илья Муромец: - Ты чего? Крыша поехала? Вторая голова: - Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья – «Тарковского, Тарковского!.. » Дура очкастая!
- Папа, а вот как написать в сочинении о деяниях Герасима: "Пока он служил у барыни, то утопил 25 Мум, Мумей или Мумов? - Да напиши просто: "Мумифицировал всех окрестных собак".
- Я презервативами не пользуюсь - у меня клаустрофобия! - Ха! Клаустрофобия! Вот нашего Моню хоронили, так он три раза из гроба выпрыгивал - вот это клаустрофобия!!!
В питерский дом заходит мужчина с сигаретой в зубах. Открывает дверь лифта и видит там человека который гадит. Человек внимательно смотрит на мужчину с сигаретой и спрашивает: - Москвич что ли? - Да, а как вы узнали? - Наши, питерские в лифте не курят.
- Почему после того, как выпил, наступает похмелье? - Потребляя в больших дозах алкоголь, человек убивает в себе все живое, т. е. бактерии и микробы в больших количествах погибают, а наутро те, кто выжил, устраивает похороны и поминки.
Мужик, который прожил всю жизнь без единого греха, умирает и попадает в рай. Там его встречает сам Всевышний и говорит: – Рад видеть тебя: ты проделал огромный путь, чтобы попасть сюда. Ты есть хочешь? – Честно говоря, да. Бог достает банку кильки в томате, хлеб и бутылку минеральной воды. Пообедали. Мужик ради интереса решил посмотреть, что делается в аду. И что же он там видит? Грешники сидят за огромным столом и набивают себе брюхо чем только можно: красной и черной икрой, севрюгой, паштетами, ананасами – и запивают все это шампанским, коньяком и всякими ликерами. Мужик чувствует душевный дискомфорт, но не подает вида, чтобы не гневить Бога. На следующий день Бог снова спрашивает мужика, не хочет ли он перекусить, и, получив утвердительный ответ, снова достает банку кильки, хлеб и минеральную воду. А в аду грешники и на этот раз отрываются по полной программе. То же повторилось на третий день. Мужик и спрашивает у Бога: – Боже, я всю жизнь жил так, как ты велел, и теперь я счастлив, что оказался здесь, с тобой. Но все же мне интересно: почему мы едим так скромно, а у грешников в аду еды какой только нет? – Видишь ли, я думаю, что мне нет смысла готовить всю эту еду, когда нас здесь всего двое...