Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lev
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на миллиционеров, но есть одна проблема: большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов!
Попали Волк и Заяц в КПЗ. Открывается дверь, и бобры заносят пьяного верблюда. Волк: - Ну, сейчас нас бить будут. Заяц: - С чего это ты взял? - Смотри, что с лошадью сделали!
На заводском митинге клеймили китайских ревизионистов. Один рабочий очень глубоко все это прочувствовал. После митинга он идет с завода по улице, вдруг видит китайца, решительно подходит к нему и берет за грудки: - У, жидовская морда!
Изобрели робота, который ловит воров. - В Японии за 5 минут поймали 100 воров. - В Америке за 5 минут поймали 200 воров. - В России за 5 минут кто-то спер робота.
Больной - медсестре: - Девушка, у меня к вам очень большая просьба. Я так люблю кофе, что если не выпью стаканчик - умру! - Да что вы! Доктор категорически запретил! - А он и не узнает. Я незаметно... - Он определит по запаху и налету на зубах. - Что же делать?... О! А вы мне клизму с кофе сделайте. Медсестра ставит клизму. Больной кричит: - Ай! - Что случилось? Кофе слишком горячий? - Нет, слишком сладкий.
Украинец поступает в российский театральный ВУЗ. Первый экзамен - русская литература. Взял билет - читает: "Тургенев. Муму ". Говорит: - У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини. Жила-була бариня i був у неi крiпак якого звали Герасим. Крiпак той був глухий i нiмий i тому не мав можливостi спiлкуватися з iншими людьми... Тут встает член комиссии: - Молодой человек, говорите, пожалуйста, по-русски - экзамен ведь по русской литературе!.. Украинец: - Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - мав Герасим лише одного товариша - цуцика якого вiн назвав Муму, бо бiльше не вмiв нiчого говорити. От якось той цуцик нагавкав на бариню, вона розсердилась i наказала Герасиму його втопити... Тут опять встает член комиссии: - Молодой человек, да говорите же по-русски, тем более, что не все вас понимают.. - Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - що робити Герасиму - вiн же крiпак? Узяв човника, виплив на середину озера, прив'язав на один кiнець мотузки цеглину, другий кiнець - цуциковi на шию. Пiдняв його, а цуцик йому у вiчi глянув i вашою клятою москальскою мовою говорить: "Герасим. За что?"
Осень. Идет дождь. На улице встречаются две блохи. Обе дрожат от холода. Одна говорит: - Какой адский холод! Что же дальше будет? - Ничего, - утешает вторая, - не расстраивайся, разбогатеем, собаку купим.
- Слушай, Мкртч, а ты всегда художником был? - Да кем я толко нэ был! Я даже артыстом был! Я ыграл гэниально. Гэниально! А вот гаварил плохо - дыкция. Но одну главную рол я все-таки ысполнил. - И кого же? - Гэрасима в "Муму ". - В кино? - Нэт, на радыо...
Брачная ночь. Она говорит: - Милый, ты будешь меня любить, как Ромео Джульетту? - Не знаю, не читал. - Милый, а ты будешь меня ревновать, как Отелло Дездемону? - Не знаю, не читал. - А что ты читал?! - Читал "Муму ". Будешь много болтать – утоплю!
Едет Калев (герой эстонского эпоса) на гнедом коне, вдруг конь встал. Что делать? Слез Калев с гнедого коня, обошел вокруг, потолкал, попинал и не знает, что делать дальше. Едет мимо Илья Муромец, подъезжает и говорит: "Ну что, брат Калев, что случилось?" Калев ему и отвечает: - Та-а фот конь не едет. Слез Илья Муромец со своего коня, подошел к коню Калева, поднял копыто и говорит: - Так ты его подкуй. - Та-а я его и под куй, и под зад – все равно не едет...
Едет индейский вождь по Неваде (в наше время) на машине. Неожиданно что-то ломается в моторе. А денег с собой мало - на ремонт не хватит. Вождь по своей индейской привычке отходит на обочину, собирает ветки, разжигает большой костер и начинает сигнализировать: "Пришлите сюда кого-нибудь с $500". Его соплеменники (миль за 50) увидели это сообщение и тоже разожгли костер с таким сообщением: "А зачем тебе деньги, вождь?" В это время рядом на полигоне проходят испытания Раздается наземный ядерный взрыв – и, соответственно, вздымается огромный ядерный гриб. Тут же от соплеменников поступает ответ: "Уже и спросить нельзя, что ли?"
Подъехал Илья Муромец на могучем коне к развилке трех дорог, глядит - огромный камень посреди пути. Подъехал богатырь к камню, читает: "Направо пойдешь - коня потеряешь. Налево пойдешь - жизнь потеряешь. Прямо пойдешь - на камень налетишь".
Дневник девушки на выданье Понедельник - сватался американский миллионер Гарри. Предлагал игорный дом, фондовые сбережения, миллионы долларов... Отказала. Вторник - приходил арабский шейх Фарид. Яхта, нефтяные вышки, гарем... Как они мне все надоели. Среда - виделась с французом Полем. Уимблдонский турнир, путешествия, корты, Париж... Ненавижу. Четверг - забежал Колька. Как всегда, небритый, с похмелья. Просил 100 рублей без отдачи. Просил, умолял, бил в грудь. Меня... Боже, как он похож на моего отца! Через неделю свадьба.
Поднимается альпинист на Эверест. Уже забрался почти, смотрит - на вершине храм буддийский стоит. Заходит он внутрь, а там - огромный фаллический символ. И бесплотный голос его спрашивает: - Мужик, тебя когда-нибудь посылали? - Да, а что? - Ну вот, ты и пришел...
Идет заяц по лесу. Вдруг видит, в глубокой яме сидит волк, и давай над волком глумиться: - Ах, ты волчара позорный, собака дикая, джульбарс недоделанный!.. Отвел заяц душу и дальше зашагал. Идет и думает: «Что же это я? Надо было больше ему выдать". Возвращается. - Ах ты козел безрогий, - с этими словами Заяц принялся материть волка, забрасывать его камнями, напоследок помочился на него и, с чувством глубочайшего удовлетворения, зашагал прочь. Потом снова развернулся к яме, решив, что такую уникальную возможность нельзя упускать и не все еще испробовано. Возвращается, а в яме волка нету... И тут зайца кто-то по плечу хлопает. Заяц поворачивается, а там – волк стоит... - Серый! Не поверишь! Извиняться пришел!
... мент истины. а) це б) аплодис в) инстру г) клей «Мо в) импич г) поганый д) поста
Денег куры... а) не блюют б) не несут в) не желают г) не жалеют д) не отмывают е) хрен отдадут
... почка Ильича а) па б) пим в) волшебная лам г) ла д) ли е) ша ж) по
Взятки -... а) гадки б) сладки в) прытки г) шмотки д) тётки е) этого в правительстве нет
Рыба гниет... а) где глубже б) где хочет в) где попало г) где раки зимуют д) в рыбный день е) с конца ж) с первой попытки з) по всей строгости закона и) с головы, а человек - где лучше.
Бабушка пообещала своему внуку на день рождения пригласить клоунов. Наступает день рождения, клоунов все нет. Звонок в дверь. Женщина открывает, на пороге - два поддатых бомжа: - Хозяйка, может, какая работа в саду есть? На еду бы заработать. Женщина им говорит: - Ну, пойдите дрова поколите в саду. А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг бабушка видит - в саду один из бомжей такие номера выделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И, к тому же, похоже, с песней. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему: - Ваш друг вот так же не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов. Бомж кричит: - Эй, Васька, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?
Приходит мужчина к невропатологу: - Доктор, у меня страшная депрессия, ничего не помогает. Посоветуйте что-нибудь. В результате беседы выясняется, что больной перепробовал все известные средства. - Знаете что, голубчик... К нам недавно приехал один клоун, так вот, депрессию, усталость, как рукой снимет. Правда, билеты достать невозможно. - Доктор, этот клоун – я.
В поздний час в лавку заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива. Приказчик ехидно спрашивает: - И для чего это могло бы вам понадобиться пиво? - Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть. - А-а-а... Ну тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки - их очень хорошо можно использовать вместо бигудей!
Переночевал один мужик у любовницы, ну и с утра думает что же жене рассказать. Любовница ему и советует: - Заложи карандаш за ухо, когда домой придешь, и скажи правду. Пришел он домой и говорит жене: - Вот вчера старую подругу встретил, всю ночь с ней старое вспоминали, ну и любовью немного позанимались... Жена выхватывает у него из-за уха карандаш и кричит: - Хватит тут мне сказки рассказывать, опять всю ночь со своими друзьями в преферанс проиграл.