Поиск по автору:

Нет такого слова "чинить помощь", зато есть слова "чинить препятствия" и
"чиновник".

Приказ по заводу: "Лишить работника цеха Иванова А. Н премии в размере
40% за низкий уровень культуры при разгрузке вагонов с углем".

Идет заяц по лесу. Вдруг видит, в глубокой яме сидит волк, и давай над
волком глумиться:
- Ах, ты волчара позорный, собака дикая, джульбарс недоделанный!..
Отвел заяц душу и дальше зашагал. Идет и думает: «Что же это я? Надо
было больше ему выдать". Возвращается.
- Ах ты козел безрогий, - с этими словами Заяц принялся материть волка,
забрасывать его камнями, напоследок помочился на него и, с чувством
глубочайшего удовлетворения, зашагал прочь.
Потом снова развернулся к яме, решив, что такую уникальную возможность
нельзя упускать и не все еще испробовано. Возвращается, а в яме волка
нету... И тут зайца кто-то по плечу хлопает. Заяц поворачивается, а там
– волк стоит...
- Серый! Не поверишь! Извиняться пришел!

- Леночка! Как плавают рыбы?
- Рыба плавают косяками!
- Косяками? Косяками - это пять! Васенька! Как ездят машины?
- Машины ездят на колесах!
- На колесах? На колесах - это пять! Вовочка! Как пасутся коровы?
- Коровы пасутся на травке!
- На травке? На травке - это пять! Феденька! Как летают птицы?
- Птицы летают стаями.
- Стаями?! Стаями – это два! Как твоя фамилия?
- Косячков.
- Косячков? Косячков - это пять! Пять, Косячков! Пять косячков - это
зачет!

Главы арабских государств, собравшиеся обсудить новое устройство
Ближнего Востока, единодушно пришли к выводу, что это будет, скорее
всего, взрывное устройство.

Мужик приходит в магазин:
- Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У моей жены день
рождения.
- Сколько вам штук?
- Тридцать, как обычно.

Местный ликероводочный завод предупреждает: "Курение, курение и только
курение опасно для вашего здоровья".

Штирлиц вошел в комнату. Горела свеча, но света не давала. Штирлиц
потушил свечу, и Света сразу согласилась.

Если я предложу ей переночевать у меня, она это неправильно поймет. И
будет права.

Подъехал Илья Муромец на могучем коне к развилке трех дорог, глядит -
огромный камень посреди пути. Подъехал богатырь к камню, читает:
"Направо пойдешь - коня потеряешь. Налево пойдешь - жизнь потеряешь.
Прямо пойдешь - на камень налетишь".

Едет Калев (герой эстонского эпоса) на гнедом коне, вдруг конь встал.
Что делать? Слез Калев с гнедого коня, обошел вокруг, потолкал, попинал
и не знает, что делать дальше.
Едет мимо Илья Муромец, подъезжает и говорит: "Ну что, брат Калев, что
случилось?"
Калев ему и отвечает:
- Та-а фот конь не едет.
Слез Илья Муромец со своего коня, подошел к коню Калева, поднял копыто
и
говорит:
- Так ты его подкуй.
- Та-а я его и под куй, и под зад – все равно не едет...

- Пaпa! А зaчем ты жeнился на мaмe?
Муж поворaчиваeтся к жeнe и говорит:
- Вот видишь, даже ребeнок удивляeтся!

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!

- Кто такие Бах и Бетховен?
- Эта чиста пацаны, которые для сотовых телефонов музыку пишут.

Объявление у входа в кабинет психиатра: "Больным, ожидающим приема,
просьба не делиться друг с другом симптомами заболевания. Это
затрудняет
постановку диагноза".

Так хочется быть добрым и порядочным, особенно, когда понимаешь, что
патронов на всех никогда не хватит.

- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже
пояса.
- А о чем ты пошутил?
- О ее грудях.

- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой
разговаривает?
- Нет, только улыбается, сволочь!

На одном из сеансов А. М. Кашпировский зачитывает письма: "Спасибо
дорогой Анатолий Михайлович! После вашего первого сеанса стал
чувствовать себя гораздо лучше, после второго сеанса начал ходить, а
после третьего сеанса прошла синева с кожи и рассосались секционные швы
от вскрытия..."

- Что самое главное в женской красоте?
- Рот.
- А точнее: форма, цвет, величина?
- Главное, чтобы он был закрыт.

Как вы относитесь к Российской власти?
- Как к жене: немножко люблю, немножко боюсь, немножко хочу другую.

Изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

Домработница:
- Раз вы мне не доверяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас
работать!
- Как же не доверяю! Я доверила вам даже ключ от шкатулки с
драгоценностями!
- Да, но он к ней не подходит!

Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому
голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и, наконец, говорит:
- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и
украинцами.

Спросил мужик у Бога:
- Что для тебя 100000 лет?
- Одна минутка.
- А что для тебя 100000 золотых?
- Медный грош.
- Так дай же мне этот грош!
- Подожди минутку...

- Почему ты порвала с женихом?
- Мое отношение к нему резко изменилось.
- А почему же ты тогда не вернула обручальное кольцо с бриллиантом?
- А потому, что мое отношение к кольцу не изменилось.

- Дeвушкa, да что ж вы тaк убивaeтесь? Вы ж тaк никогдa не убьётесь!

Едет чукча в трамвае. Водитель:
- Следующая остановка - 8-го Марта...
Чукча:
- Ой, а раньше никак нельзя?!...

- Почему люди больше любят сказки, чем реальность?
- Да потому что в жизни сначала принцесса, а потом жаба.

В ремонтной мастерской:
- У меня пылесос чего-то хреново работает...
- Чего, сосет плохо?
- Сосет-то нормально - пылесосит плохо!

Оптимисты верят в счастливый конец света.

Идет по улице пессимист, а за ним - два оптимиста в штатском.

У психиатра.
- Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
- Так, вам к ветеринару. Следующий!

Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня.

Пришел. Увидел. Kрокодил!!!

- У Вас найдется что-нибудь перекусить?
- Кусок медного провода вас устроит?

Пессимист:
- Все не так плохо, как вы думаете; все гораздо хуже...

Каждый российский чиновник знает: получение взятки грозит тюрьмой, а
отказ - расстрелом.

Алло. К сожалению, автоответчик сломан, с вами говорит пылесос. Говорите
помедленнее - плохо всасываю.

- Официант, я хотел бы расплатиться!
- Ну попробуйте, посмотрим, как у вас получится...

Русский и украинец спорили, у кого водка лучше. Русский утверждал, что
нету ничего лучше хорошей стопки русской водки. Украинец ответил, что
горилка намного лучше и он может это доказать.
- Вот мы с женой, - говорит он, - выпили с вечера литр горилки, встали
на другое утро и пошли в церковь. Смогли вспомнить и прочитать все
молитвы.
Русский ухмыльнулся и спрашивает:
- Ну и что тут такого необыкновенного?
- Да, - отвечает украинец, - но ведь мы же евреи...

Сидят двое мужиков в раю на берегу реки с водкой. Хорошо так сидят,
водочку зачерпнут из речки, выпьют и ведут разговоры за жизнь. Вдруг к
ним подбегает третий и кричит:
- Мужики! Налейте скорее!
Те зачерпнули стакан, дали ему. Тот залпом выпил и куда-то убежал.
История повторяется через 5 минут. На третий раз они у него спрашивают:
- Мужик, чего ты все бегаешь? Ты сядь с нами, вот, видишь, водки много,
никуда она не денется, поговорим.
- Не могу, братки, я еще в реанимации...

Две сeлянки:
- Ванька всeго-то стаканом сeмечек угостил, а прeтeнзий-то, претензий...
То титьки малeнькие, то жoпа холодная...

Петька как-то спрашивает Василия Ивановича:
- Василий Иванович, а ты бутылку водки выпить сможешь?
- Смогу.
- А канистру водки?
- Смогу.
- А бочку?
- Смогу.
- А цистерну?
- Выпить-то я смогу, да где ж потом такой огурец на закусь найти?

Будьте добрее к своим детям. Помните, именно они будут выбирать для вас
дом для престарелых.

Если вы испытываете страх перед едой, боясь потолстеть, выпивайте на
голодный желудок 50 гр. коньяку. Коньяк убивает чувство страха.

Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало,
когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя -
пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.

Хотите, чтоб ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам
картавый тамада-заика.

Вовочка обращается к отцу:
- Папа дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.
- Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.

- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто
его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!