Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Michael
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

22.09.2005, Повторные анекдоты

Садятся два хохла на самолете поперек взлетной полосы.
1 - Кумэ, бач яка коротка влетна полоса.
2 - А зато яка широка...

Michael
текст удалён

22.01.2009, Повторные анекдоты

Сара, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь ?

- А разве надо ?

- Да.. Говорят, это возбуждает.

- Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать... Уже можно ?

- Нет, еще рано... я скажу... теперь можно.

- Ой, Абрам, я такая больная !

01.05.2000, Остальные новые истории

Мне вот сон приснился: сижу за компом, надо переписать на другой файлики,
дискета битая. Я тогда развертываю ее, как это делает NDD,
в виде листа с прямоугольничками. Прямоугольнички это сектора. Я начинаю
отклеивать бэдсектора. Потом понимаю, что в FAT они не помечены,
и файловая система будет все равно класть сюда файлы.
Тогда я скомкал дискету и выбросил.

08.01.2000, Остальные новые анекдоты

1979 год. Семья Ивановых собрала первый урожай на своем участке
в Чуйской долине.....
Сын : -Папа, посмотри, СЛОН!!!!
1999 год. Очередной уражай семьи Ивановых....
Сын : -Все тот же вкус....
Папа: -Все тот же СЛОН!!!

22.11.2001, Остальные новые истории

Очередные перлы от нашей "любимой" торговли.
Надо ребенку подарок. Захожу в магазин детской игрушки. Смотрю, выбираю
и замечаю ценник с надписью "Неваляшка 15 см". Это что, новый метод
подготовки детей к познанию секса. Но это еще не все. Иду дальше, вижу
следующий ценник "Кукла Друг Синди 29 см". Нет, не подумайте, в коробке
не то, что может быть вы подумали. Там действительно была кукла мужского
полу. Всего лишь надо добавить "см" и как меняется смысл. Я в восторге.
Надо почаще заходить в этот магазин, может еще чего напишут подобное.

Michael

11.09.2002, Остальные анекдоты

Как было бы хорошо, если бы в Москву приносило дым не от тлеющих
торфянников, а от тлеющих коноплянников...

09.09.2003, Остальные фразы

И волки сыты, и овцы целки.

18.07.2004, Повторные анекдоты

Мужик заходит в переполненный автобус. Достав скомканный билет из
нагрудного кармана и наклонившись над молодой девушкой пытается
некоторое время безуспешно пробить его в компостере. Возмущенная девушка
не выдержав восклицает: "Мужчина!!! Вы на мне уже пол часа лежите и ни
как вставить не можете!!!

17.01.2005, Остальные фразы

Заметка путешественника:
... Только в Румынии в 30 градусную жару на улицах сел можно видеть
детей с зимними шапками на голове.
текст удалён
текст удалён

25.07.2000, Остальные новые истории

В том же городе, где проходят конкурсы на радио "Юнитон" и дарятся подарки
"ОТМОРОЖЕННОГО УМКИ" только что прозвучал следующий перл.
"Сегодня мы играем в игру ОБЪЕДЕНЬЕ с телебаром Нокаут... ...Если Вы ответите
правильно на вопрос, то сегодня сможете побывать в НОКАУТЕ и пообедать там
на сумму..."

04.12.1999, Остальные фразы

Пьянству - boy, пьянству - girl.

28.11.1999, Остальные новые истории

Цитата из "gazeta.ru" за 24 Ноября: "19:45 | Жалоба Батуриной
осталась без удовлетворения... ...Выемка документов проводилась
в самках..."

16.04.2001, Остальные анекдоты

Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало,
когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя -
пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать. А про спальню и
говорить нечего...
Ситуация: Муж раньше ходил в туалет и оттуда пол часа раздовались душу
раздирающие стоны:
- МммММмыы... эхх... ммммм.. Ну!... Мммммм... ахх.. ммм... и т. д.
Повесили зеркало.
- Ммм. Аааааааа!!!
Через минуту вышел.

10.06.2004, Остальные новые истории

Воскресенье выдалось богатым на дни рождения…
Причем одно с девизом «У природы нет плохой погоды! » отмечалось под
проливным дождем с шашлыками «на природе» в пригородной парковой зоне.
Получилось даже очень неплохо – под деревьями с натянутой пленкой было
сухо, вкусно и обАлденные шашлыки на костре. А вот найти сухие дрова
была бОльшая проблема! Вдаваться в детали не буду, скажем одним из
результатов поиска стало залезание человека на 5-6 метров на дерево с
топором для сруба старой высохшей ветки. Минут 15-20 в лесу раздавался
упорный «топор дровосека» - костер ждал с нетерпением, а снизу типа «да
ты у ствола руби ту ветку, на которой сидишь – быстрее будет! ». Наконец
с хрустом падает срубленная 15ти сантиметровая в диаметре ветка… но
живая, с листьями…. И с верху вопль: «БЛИН!!! ПРОМАХНУЛСЯ!!! »

Ну это ладно, отметили все хорошо и прекрасно. В понедельник, ближе к
вечеру, решили «опохмелиться». Набрали винца с закусем, и четыре
«танкиста» с собакой разместились на парапете набережной. Жужжа была
Французской бульдожкой – веселое настроение нам и прохожим было
обеспечено! Постепенно свежий морской воздух «поднимал» настроение. ;)
Тут нас достал разговорами пьяный стаф с более пьяным хозяином, и мы
решили переселиться куда-нибудь. А в невдалеке музей военной технике
времен ВОВ под открытым небом… Разогнали мелких пацанов (те слегка
обиделись, но возражать не стали :) и водрузились на ИСУ (Истребительная
Самоходная Установка – типа тяжелый танк), собачку привязали к соседней
гаубице. Расположились, еще «пострелялись» с мелюзгой с соседней Т-34-ки
типа: «Бах! БабаХ! Бум! »
Это была картина маслом для прогуливающихся и мамаш с детьми!!! На одном
из музейных танков 4 взрослых дядьки «перестреливались» с малышами и при
этом выпивали вино, закусывая сырками и нарезками, а из-под соседней
гаубицы на них угрюмо смотрела свиноподобная бульдожка… Четыре танкиста
и собака, блин!

Но во вторник утром меня добила СМС-ка от одного из «танкистов»:
«Майкл, а чего у меня танк во дворе делает? Мы что вчера на нем
вернулись?! »

07.05.2006, Повторные анекдоты

Жил был спокойный район
все люди жили мирно и все были довольны жизнью
до тех пор пока в этом районе не завелся ослик
который всех ебал.
Люди стали боятся выходить на улицу и сидели все по своим домам.
Так продолжалось около трех месяцев, но провизия и запасы стали
заканчиваться.
Люди стали думать и решили позвонить Змею Горынычу
чтобы он решил их проблему
Ну позвонили, заплатили Змею
Змей назначил встречу с осликом, встретились они
Змей ему как дунет из одной головы холодом
и говорит:"Страшно тебе осел" причем все в округ заморозил
Ослик молчит, дрожит но стоит и не уходит
Тут змей как из другой головы дунет огнем
все спалил, все горит
и опять приговаривает:"Страшно тебе осел"
а ослик трясется и на этот раз отвечает:"Первый раз такого страшного
ебать буду"

26.04.2007, Злободневные анекдоты

Пока Ельцина отпивали, он три раза пытался подняться и один раз
перевернулся!

11.12.1999, Остальные фразы

С миру по Шнитке.

30.10.2000, Остальные анекдоты

Встречаются 2 старых другана (не виделись 5 лет).
– (1) Как жизнь?
– (2) Нормально. Жена – супермодель, хозяйственная, аккуратная, готовит
отлично, в постели – ураган, в общем, счастлив и рад. А у тебя как?
– (1) Тоже нормально. Правда жена не сказать шоб красавица, готовить не умеет,
неряха, в постель к ней ложиться противно.
– (2) Чего же ты на ней женился?
– (1) А у нее хронические глисты.
– (2)???!!!
– (1) Ты не рыбак – не поймешь.

06.10.2005, Повторные анекдоты

На похоронах:
- А от чего умер-то? От рака?
- Нет, от гриппа...
- А-а, ну от гриппа - это не страшно... А он потел перед смертью?
- Да.
- А вот это очень хорошо!

22.10.2002, Остальные новые истории

Поехал я из Германии в отпуск в Россию...
Ну и короче, решил навестить своего дальнего друга.
Приехал я к нему, а у него кокраз уехали родители на Украину и остался
он беднинький в огромном домине с модными удобствами.
Он моему приезду очень обрадовался и поспешил сообщить, что сейчаз
придет к нему очень "Классная телка" с сомнительным поведением...
Мол он ее в баню помыца позвал... и мол я буду тогда третьем !
Вот и пришла уже эта диваха.. но она не в какую не пишится в троечку и
он уже ее довел до слез своими уговорами!!! И тут я услышал нечто...
Цитирую... Друг с очень громкой интонацией кричит "телке"
Ты сука ебаная, ты что охуела мышь позорная, ты че бля выебываешься
мразь ты никакая, ко мне Друг из Германии приехал а ты ломаешься тут...
И тутже после всего этого матерного диалога, спокойным голосом : ТАК ЧТО
БАНЮ ТОПИТЬ ИЛИ НЕТ ?
девка ответила звонким и протяжным голосом.... ТОПИИИИИИИИИИИ!!!!!

(как потом в дальнеешем окозалось... ей с нами очень понравилось...
она приходила еще несколько раз за то время пока я гостил в россии в
гостях) P.S люди извените за ошибки... уж так получилось что я в россии
закончил несколько классов!!!

30.05.2003, Остальные новые истории

я простыл, говорить практически не могу, шиплю, жуть, неудобно, но
прикольно и весело 8). Небольшие зарисовки:
- захожу в музыкальный магазин подхожу к продавцу у спрашиваю у него
насчет музыки, он мне ОРЕТ в ухо, я ему: я простыл и не могу громко
говорить, но я не глухой.
- шеф, зараза, издевается, я ему рассказываю об отчете, на что в ответ
слышу: ЧО ТЫ ОРЕШЬ!
и еще, я непонимаю, почему когда общаешся с людьми осипшим ТЕБЯ ВСЕ
ПЕРЕДРАЗНИВАЮТ!...

27.03.2004, Остальные новые анекдоты

Не групповуху ли описывает русская народная пословица:
- Палка о двух концах???

19.06.2004, Остальные новые анекдоты

ДУРНАЯ ГОЛОВА РУКАМ ПОКОЯ НЕ ДАЕТ !
Расшифровка: Если ты туп, глуп, без чувства юмора, не красив, да и
просто ограниченная личность, то девушкам ты не нравишься !

07.05.2006, Повторные анекдоты

Пуппа и Луппа работали на одной фирме
причем Луппа получал за Пуппу а
Пуппа за Луппу

21.01.2001, Остальные анекдоты

НТВ ....новости спорта в студии Кирил Кикнадзе......
Сегодня в городе на Неве состоялся очередной матч Чеипионата России
по футболу Встречались Зенит и Московский Спартак.....
В упорной борьбе проигрывая по ходу матча Спартак все-таки вырвал очко
у Зенита!

02.08.2001, Остальные новые стишки

с Живот не спрятать, куст волос седых...
А тянет - бес в ребро - на молодых.


Манекенщецы с глазами манекенов
Новой модой воздух рассекают...
А бедро чуть шире,чем колено.
Это женщины.Но как они рожают?


Человек с обреченным чувсвом юмора...


До чего ж обидно получается -
Мышца главная - не качается.


Такая вот приходит мысль ко мне -
Дерьмо народ.Причем завистливое.

28.08.2002, Остальные анекдоты

Из милицейской хроники.

Вчера на углу улиц Сахарова и Деглава «запорожец» поцарапал 600-й
«мерседес». От полученных травм водитель «запорожца» скончался.

29.05.2003, Остальные новые истории

я простыл, говорить практически не могу, шиплю, жуть, неудобно, но
прикольно и весело 8). Небольшие зарисовки:
- захожу в музыкальный магазин подхожу к продавцу у спрашиваю у него
насчет музыки, он мне ОРЕТ в ухо, я ему: я простыл и не могу громко
говорить, но я не глухой.
- шеф, зараза, издевается, я ему рассказываю об отчете, на что в ответ
слышу: ЧО ТЫ ОРЕШЬ!
и еще, я непонимаю, почему когда общаешся с людьми осипшим ТЕБЯ ВСЕ
ПЕРЕДРАЗНИВАЮТ!...

03.08.2001, Остальные анекдоты

Разговор двух подруг:
- Я слышала что ты собираешься вернуться к своему бывщему мужу.
Интересно, зачем тебе это нужно?
- Ты знаешь, дорогая, я просто не могу спокойно смотреть на то, как этот
мерзавец начал жить без меня в свое удовольствие.

28.01.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Куда ни кинь - везде клином вышибают.

21.01.2001, Остальные новые анекдоты

На улице один мужик видит, как другой, с криком "Е...твою ...ть! ",
разбивает свой сотовый об асфальт.
Подходит.
- Слышь, че случилось-то, а?
- НЕТ СЕТИ!!!!НЕТ СЕТИ!!!! Нет, чтобы так "Нет сети.."

16.04.2001, Остальные анекдоты

- Бабушка, я снова во сне летал!
- Опять обкурился, собака!

25.02.2003, Новые истории - основной выпуск

Программировал недавно я на работе кнопки быстрого набора на системном
телефоне у одного из замов шефа.
Сидим, вычисляем желательных абонентов для быстрого доступа и я
предлагаю:
- Эта кнопка - инженер, эта кнопка - механик, эта проходная и так далее.
- А вот эта кнопка, - советую я, - для шефа.
До этого сидевший и равнодушно взиравший на мои непонятные махинации Зам
вдруг встрепенулся и решительно прерывает мой монолог:
- Шефа я люблю набирать лично сам.
- И вообще..
Внимание! вот тут звучит сакраментальная фраза:
= Шефа на кнопку сажать нельзя! Зато шеф ЛЮБОГО может посадить на
кнопку.
…на том и порешили

17.04.2001, Остальные новые анекдоты

В. Даль "Толковый словарь живого великорусского языка"
ТОРС м. франц. у художников, туловище, тело человека, без членов.

17.04.2001, Остальные новые анекдоты

- Папа, дай денег.
- Нет!
- Папулька! Ты хочешь, чтобы я рассказала мамульке о том, как ты...
- На сто рублей!

29.01.2004, Остальные новые истории

Вчера было.
Киев, утро рабочего дня. Метро. Еду на работу. Запихиваюсь в вагон.
Рядом со мной обнимаются две девчушки, на вид лет по 16, причем одна как
минимум на голову ниже второй. И вот та, которая на голову ниже, таким
эротично-игривым голосом говорит высокой на пол-вагона: "Не волнуйся, я
НЕ САДИСТКА!"

04.08.2004, Остальные новые истории

Курорт. Частный пансионат с «зеленным» двориком. Отдыхают семейные, куча
детворы во дворике бегает возрастом 5-7 лет. Из-под кустов звонкий
пацанский возглас: «Пацаны! Я кузнечика поймал, которому мы вчера ногу
оторвали! »
Michael

02.02.2005, Остальные новые анекдоты

Русский аналог известного коктейля: Кровавая Маша

02.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Заработал ночью кучу денег. Проснулся-за душой ни копейки.

05.06.2000, Остальные анекдоты

Штирлиц идет по лесу и наткнулся на сук.Девочки что вы тут делаете?
Michael from USA

12.05.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из анекдотов про Чапаева:
- Василь Иванович, а ты за кого? За Путина, аль за Медведева?
- А Ленин за кого?..

12.10.2004, Остальные новые истории

09.09.2004. 2 ночи Молодой, не очень трезвый кекс еврейской
национальности набирает телефон (громкоговоритель):
- Добрый вечер девушки, услуги оказываем?
- Да, полный спектр )
- Мы бы очень хотели, чтобы сегодня вечером нам составили компанию 2
изящные красавицы... Мы находимся...
- Это будет стоить Вам 500 у. е.
- Кекс, нервно перебирая пальцами сжухренные рубли, А какой у вас
курс?!! )))))

20.07.2001, Остальные новые анекдоты

Он был полным идиотом... Даже кнопка "Свернуть все окна" на его
компьютере находилась на "Рабочем столе"...

20.03.2002, Остальные анекдоты

Двое НР тащат под руки третьего, у того ноги по земле волочатся. Мимо
проезжает на мерсе НР, видит их, думает надо подвести пацанов.
Останавливается, опускает стекло:
- Пацаны, садитесь, подвезу.
- Спасибо, братан, не надо. Вот, Ванька доездился, ходить учим…

03.07.2002, Остальные анекдоты

5 июня, когда все нормальные мужики обсуждали судьбу российского
футбола, их друг Петров был замечен на приеме у нарколога.
ТРЕВОЖНЫЙ ПРИЗНАК!!!

10.12.2002, Остальные анекдоты

Как проще всего создать революционную ситуацию? Попросить импотента и
фригидную женщину принять миссионерскую позицию: "Верхи не могут, а низы
не хотят"

Michael

23.11.2004, Остальные новые анекдоты

Если в океане насыпать большой остров и переселить на него все население
Израиля, интересно - как скоро океанская живность заявит, что это
исконно ихняя земля?!

Michael (267)
Рейтинг@Mail.ru