Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Mike
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Поймал старик золотую рыбку. Думает - нечего ему со своей старухой связыватся, сам желания загадает. - Хочу, чтобы был я принц, жил я во дворце и была бы у меня красавица-жена! Щелкнула рыбка хвостом, и видит старик: стоит он перед зеркалом в прекрасном дворце и примеряет парадный мундир. Входит красавица-жена и говорит: - Фердинанд! Что ты копаешься! Нас же давно ждут в Сараево! Mike.
Короче так: Пошли два мужика на охоту в пустыню. Тут одного из них за член кусает змея ядовитая. Второй достает телефон и звонит доктору. Консультироваться: - Доктор, тут моего друга ядовитая змея укусила. Что делать-то? (Д) -Ну как что. Наложите жгут повыше раны и отсосите яд. Тут укушенный очнулся: - Ну что, что доктор-то сказал? Второй. - Что-что. Помрешь ты Васек!
Hа последний день твоpенья Бог навеpно так yстал, Что ничего не собpажал ;) Взял он, значит, кyчкy глины Вместе с гpязью, соpом, тиной Размочил водой пожиже, Вылепил себя, но ниже... Паpня с именем Адам - Кpасивый, сильный, но баpан.
И все вокpyг было кpасиво, Hо одномy слишком тоскливо И не выдеpжал мyжик И взмолился: "Сотвоpи До паpы, бог!" Господь подyмал и помог. Сотвоpил кpасоткy Евy - Все на месте, обалденно! Впpочем он с любовью делал, Все пpодyмал, все замеpил, С языком пеpестаpался, Hо подyмал: "Эт не стpашно!"
Адам с Евой так и жили И невинны оба были, Только дьявол - вpаг людей У виногpадовых кyщей Затевал коваpство, Еве Он явился в виде Змея. Дело было не сpедь яблонь, А сpедь кислых виногpадин, Что созpели, забpодили И без дела там висели. Словом, Змей пpинес стакан, То бишь для вина бокал. Hацедил тyда спpитного, Отдал Еве - "Hа, попpобyй!" Ева нюхала, лизала, Hо потом не yстояла, Осyшила в тpи глотка И сказала: "Лепота!" Адамy чашy поднесла, Hа слабо мyжик попался Выпил pаз и выпил два, Захмелел, pазгоpячился, (А тpава была мягка) Hи одежды, ни стыда. И сплелись два тела вместе - Догадались, наконец-то.
Тyт Господь их и застyкал, Гpом и молнии заслал, Выгнал паpочкy из дома, Из pодных садов Эдема. Hа пpощание пpоклял, А Адам его послал :-P
Hа жаpе, в песках пyстыни Тащаться Адам и Ева. Все зеленые, с похмелья, А за ними ползет Змей, Искyситель всех людей И толкyет им о позах, О напитках, сахаpозе.
И с тех поp людское племя Боpеться с вот этим змеем, Убивает в тpи глотка, Hо каждый день, все как тогда...
Быль. Владыка Владимир вышел после службы на амвон: - Братья и сестры, у кого у вас есть мобильный телефон? Позвоните на номер ***-**-**, а то мы в алтаре телефон потеряли.
На днях читаю на новостиных сайтах о новом вирусе "Бритни Спирс". Вечером прихожу домой и мне жена рассказывает о том что по радио передавали что Бритни Спирс написала компьютерный вирус. А сегодня возле подьезда старушки обсуждают что у этой засранки Бритни Спирс обнаружили неизвестный науке вирус.
Быль. Владыка Владимир вышел после службы на амвон: - Братья и сестры, у кого у вас есть мобильный телефон? Позвоните на номер ***-**-**, а то мы в алтаре телефон потеряли.
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох. - Ну, тогда верните мои $100. - Не могу, я уже их потратил :-( - Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. - Но что вы будете с ним делать? - спросил старик. - Я разыграю его в лотерею. - Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!! - Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом? - Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли. - И, что, никто не протестовал??? - Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох. - Ну, тогда верните мои $100. - Не могу, я уже их потратил :-( - Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. - Но что вы будете с ним делать? - спросил старик. - Я разыграю его в лотерею. - Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!! - Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом ? - Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли. - И, что, никто не протестовал??? - Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Произошло это на Савеловском компьютерном рынке. Друг мой решил, что ребятишки подросли и решил на днюху подарить старшему Sony Play Station. А так как в покупке компьютеров я небольшой имею опыт, он решил в качестве консультанта захватить меня с собой. Опыта в покупке Play Station у меня никакого не было, то я поехал за компанию. Вот стоим перед приловком, продавец кое-что рассказывает и спрашивает нас: "А джойстики вам какие обычные или с вибратором?." Такого мы слышали в первый раз и немного опешили, но ситуацию выручила дама, стоявшая рядом. Она заявила таким умиленным тоном, что ".. С вибратором конечно лучше!." Все было понятно. Посетителям тоже. Но самое главное, что мы купили, конечно-же, с вибратором. Раз лучше - значит лучше.
Oхотник встречается с охотником и спрашивает: "Слышал ты на охоту ходил, на кабана". Тот неохотно отвечает: "Да было дело. Пошли мы на кабана, ни следов, ни кабана не видим, а у каждого по пузырю. Ну мы тут и нажрались как свиньи, а тут и КАБАН пришел...".
Фанаты пивовара Ивана Таранова сбор завтра у помещика Козявкина! Программа вечера: 1. Пиво ПИТ 2. Водку ЖРАТ 3. Жену помещика Козявкина ЛЮБИТ Ожидаеться прилет САМОГО Ивана Таранова.
Карабас-Барабас сидит с трабоном в своем кукольном театре. Перед ним горит камин. В камине вместо дров горит Буратино, на вертеле жарится Артемон, рядом лежит изнасилованная Мальвина. "Пум, пум, пум"- сделал проигрыш он на трамбоне."Ну просто праздник какой-то!"...
Жили-были в давние времена в степи кочевники. Жили, размножались, мусорили, засерали все вокруг. В один прекрасный день когда уже от мусора некуда было ставить очередную юрту, кочевник обратился к аллаху: " Аллах создай такое животное, которое бы все это г.. но поедало!" Аллах создал свинью. Свиньи тоже жили, размножались, мусорили, засерали все вокруг. В один прекрасный день когда уже от мусора и от свиней некуда было ставить очередную юрту, кочевник обратился к аллаху: " Аллах создай такого человека, который бы свиней поедал!" И аллах создал хохла...
Английская королева посещает больницу. Проходит по коридору, заглядывает всюду, расспрашивает, что да как... Ну, вот, в очередной раз распахивает дверь, заглядывает, а там - мужик со спущенными штанами мастурбирует. Елизавета II - в шоке. Ей объясняют, мол, это пациенту для анализов нужно сперму сдать... Ладно, идут дальше. Снова глава Содружества Наций открывает дверь, там сцена еще интересней: опять мужик без штанов, только на этот раз ему медсестра минет делает. Ее Величество успевают подхватить под руки и объясняют: это тот же самый случай, только у этого больного страховка больше!
Мы с женой чуть больше года живем в Англии. Она до приезда сюда языка не знала соершенно. Сейчас учит, каждый день по три часа занятий. Преподают, естественно, на английском. Студенты со всего мира: из Азии, из Южной Америки (в Северной, видимо, и так все знают).
Через некоторое время после событий 11 сентября, когда на всех телеканалах и во всех газетах постоянно мелькало слово "hijackers" - угонщики, у них в школе тема занятия "путешествия". Преподаватель спрашивает девушку (кажется, из Бразилии): "каким способом ты предпочитаешь путешествовать?" Та, имея ввиду автостоп ("hitch-hiking"), не задумываясь отвечает: "Hijacking!"
Группа "Премьер-Министр" выпустила новый "хит". Там следующие слова: " У нее глаза два брильянта, три карата --------------------------------------- Губы у нее дверцы----в ворота рая" Для справки 1 карат = 205,3 мгр. Симпатичная девчонка...
Хочу привести памятный мне дилог, состоявшийся на Киевском вокзале, между матюгальником (женский гнусавый голос) и моим кентом (чиста московский выговор) в моем присутствии. Матюгальник: - Внимание! Электропезд 4629 Москва - Малоярославец отправляется с 5 платформы в 17:52 со следующими остановками: Москва Сортировочная, Матвеевская, Очаково, ... , Апрелевка, Дачная, далее со всеми остановками. Колян: - Не поял!? Ты че там коза промямлила? Ну повтори! Матюгальник: - Повторяю: Электропезд 4629 Москва-Малоярославец...
-Представляешь, ездил по этой дороге долгое время, не зная ограничения скорости на ней, а как узнал сразу получил штраф за превышение - А как ты узнал ограничение? - Об этом мне сказал полицейский, который меня остановил
Есть у меня кореш - руководитель одной русско-немецкой организации. Русский, закончил Дортмундский университет, поэтому по-немецки шпарит, как по нашему. Постоянно участвует в организации всяких немецких программ у нас в Томске. Соответственно, участвует и в приеме всяческих дойчевских делегаций. Ну а меня изредка привлекает как спеца по шашлыкам, для ублажения гостей. Ну а теперь, собственно, история: Поехали мы как-то с иноземными гостями на Обь. В баню. Зимой. Чтоб и чушь стерляжью, под водочку, отведать, и в сугробе, опосля парной скупнуться... Приехали, попарились, сели, выпили... Анекдоты пошли, байки... Что-то понимается с ходу (язык-то они уже неплохо знают, даже анекдот про "one ticket to Dublin" рассказывают), что-то требует перевода. Скорее, даже - интерпретации. Ну и заспорил я с этим корешем, что расскажу щас анекдот такой, что он ни перевести, ни интерпретировать не сможет... Он там что-то типа: "Ну попытайся, и не таких имели"... Поспорили, в общем. Рассказываю: "Диалог в армянской бане: - Мужики, пачиму не моетесь? - Мыло упало!" Немцы расхохотались. Кореш победно на меня смотрит, уже ощущая всем пищеводом выигранное пиво... И тут один из "гостей" (смеялся, кстати, громче всех) спрашивает: - А почему в армянской-то? Они что, такие глупые? Пиво было вкусным. А кореш тот на переводы больше не спорит.
Есть у меня кореш - руководитель одной русско-немецкой организации. Русский, закончил Дортмундский университет, поэтому по немецки шпарит, как по нашему. Постоянно участвует в организации всяких немецких программ у нас в Томске. Соответственно, участвует и в приеме всяческих дойчевских делегаций. Ну а меня изредка привлекает как спеца по шашлыкам, для ублажения гостей. Ну а теперь, собственно, история: Поехали мы как-то с иноземными гостями на Обь. В баню. Зимой. Чтоб и чушь стерляжью, под водочку, отведать, и в сугробе, опосля парной скупнуться... Приехали, попарились, сели, выпили... Анекдоты пошли, байки... Что-то понимается с ходу (язык-то они уже неплохо знают, даже анекдот про "one ticket to Dublin" рассказывают), что-то требует перевода. Скорее, даже - интерпретации. Ну и заспорил я с этим корешем, что расскажу щас анекдот такой, что он ни перевести, ни с интерпретировать не сможет... Он там что-то типа: "Ну попытайся, и не таких имели"... Поспорили в-общем. Рассказываю: "Диалог в армянской бане: - Мужики, пачиму не моетесь? - Мыло упало!" Немцы расхохотались. Кореш победно на меня смотрит, уже ощущая всем пищеводом, выигранное пиво... И тут один из "гостей" (смеялся, кстати, громче всех) спрашивает: - А почему в армянской-то? Они что, такие глупые? Пиво было вкусным. А кореш тот на переводы больше не спорит.
Было это страшно давно. Если верить легендам, четыре тысячи лет назад. Жили-были двенадцать братьев. Один из них, Иосиф, много выеживался, и страшно всех достал. Схватили его остальные братья, и надавали пендалей. И стали решать, что делать дальше. Первыми высказались старшие, Симеон, Левий и Иуда. "Убить мерзавца",- предложил Симеон. И не произошли от Симеона евреи, слишком уж он кровожадным был. "Да, мочить гада",- поддержал Левий. И от него евреи не произошли. "А давайте лучше его продадим",- сказал Иуда. От него-то и произошли евреи. Их так и назвали - иудеи.
1) Честные и законопослушные граждане не называют полицейских иначе, как легавыми.
2) И правильно называют, потому что все полицейские поголовно берут взятки и нюхают конфискованный кокаин.
3) Первое, что надо сделать с задержанным в участке - это хорошенько его побить.
4) Главному герою удастся вырвать героиню из лап преступников, но пару раз изнасиловать ее, все-таки, успеют.
5) Найдите среди действующих лиц самого хилого, кривоногого и нелепого мужичка. И будьте уверены - именно ему в финале достанется самая прекрасная женщина.
6) В фильме никогда не назовут негров неграми, и политкорректность тут ни при чем. Просто их положено называть черномазыми.
7) Жена обязательно напомнит мужу, чтобы он не забыл поздравить свою любовницу с днем рождения.
8) Девочка лет двенадцати не курит, не ругается матом и не трахается... только в том случае, если все это ей уже надоело.
9) На протяжении фильма вы хотя бы по разу услышите каждый из терминов: пролетарий, буржуй, профсоюзы. Причем тот, кто выглядит, как типичный буржуй, достоин лишь презрения и обязательно окажется в дураках.
10) Сексуально озабоченные подростки считают англичанок самыми страстными женщинами.
История с моим племянником. Было значит моему племяше Саше на момент данной ситуации лет так 3. И значит его бабушка снимала с него свитерок и при ентом зацепила губу и чуть раздерла. Тот есно в крик. Бабушка дабы успокоить ребенка грит: - Саша успокойся... нет там ничего серьезного... вон подойди к зеркалу да посмотри... Малый подходит к зеркалу, смотрит в него, перестает плакать а потом выдает фразу: - От сука! Губу розъебашила! Я в ауте... Вобщем No Comment.
Вовочка первого сентября прибегает из первого класса: - Папа, мама, вот вы взрослые, а этого не знаете! - Что не знаем? - Писька то оказывается хуем называется!
Осень наступила, отцвела капуста до весны увяли половые чувства....... Сяду на дорогу, суну хрен свой в лужу пусть и он завянет, на фиг он мне нужен......
В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину - пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян сероином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает: "Ничего, ничего - музыканты тоже люди..."