Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Nick
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По больничному коридору медсестра катит столик накрытый простыней, вдруг оттуда раздается слабый голос: -Сестра, может все-таки в реанимацию? -Врач сказал в морг, значит в морг!
Давно это было, году так в 1984-85. Сдавали мы сессию и один из предметов был, что-то типа "Электроники". Короче - все что ее касается, в смысле базы. Один товарищ (на программера кстати учился)в этом деле ну ни хрена не понимал. Ноль. А сессию сдать уж оч. хотел. Но... 1й вопрос - 2, 2й вопрос - 2. И тут препод видя его напряженное чело и чрезмерное желание получить балл душевного спокойствия вопрошает: - Уж не в омах ли измеряется сопротивление ? Кивок головы и трояк есть:-))) Для всех остальных - занавес:-))) и присказка по жизни.
Просматривало однажды начальство в одной конторе их медицинскую базу данных и вдруг обнаружило там пациента по имени 'Хуен'. Начальство отчасти возмутилось, отчасти развеселилось и всилу своего холерического характера немедленно побежало к операторам разбираться. Операторы (все-женщины) тоже развеселились, хотя и были виноваты. 'Подняли' бумажную документацию в регистратуре. Там оказался татарин с просто недописанным небрежным почерком именем 'Хусн.' (Хуснутдин какой-нибудь).
... Во время взлета на Крите один из пилотов заметил, что шасси, которое находилось в эксплуатации без ремонта более 10 лет, не убралось. Как выяснилось впоследствии, полет в таком состоянии привел к большому перерасходу топлива.
Заметив нехватку горючего, экипаж принял решение долететь до Мюнхена и произвести там экстренную посадку. Однако во время полета над Венгрией стало ясно, что до Мюнхена самолет долететь не сможет, поэтому было принято решение приземляться в Вене. При подлете к австрийской столице показания бортовых приборов начали свидетельствовать об отсутствии подачи топлива в баки. ... Видимо, в статье забыли упомянуть, кроме всего прочего, о присутствии заправщика, не успевшего отцепиться от самолета. Очевидно, именно на заправщик возлагались надежды экипажа по подаче топлива в баки ;-)
Ездил я частенько на служебном авто в город Жалал-Абад, что на юге Киргизии на один завод, "Нур" назывался раньше, вообщим за разъемами. Брал кого нибудь из кентов или кумовьев с собой, чтоб не скучно было, ну и рулевой запасной. Как то поехал со мной кум Сережка, в огромным чувством юмора. Вся дорога проходит по территории Киргизии, и лишь одно село, аил по нашему, длиной всего-то, киломера нету, территория Узбекистана. Едем мы через это село, Маданият называется, стоит узбекский топчан, на нем нежатся на утрешном солнышке толстопузые узбеки, рядом на обочине расставлены стеклянные банки, а в них разными дозами разлито автомобильные масла для доливки в двигатель, причем разных сортов, о чем извечал накаляканый мелом на фанерке так сказать ассортимент ( с ударением на букву "и"). И в этом ассортименте одна из строчек извещала о наличие такого масла как автол, но написано было аФтол. Серега аж закричал: стой! давай назад!. Мы вернулись к этому топчану. - Слышь мужики, эт кто написал "афтол"?! ,- крикнул Серега, причем интонация была слегка претензионо-угрожающая, как будто на Серегином заборе кто-то написал плохое слово. - А че такое? ,- всполошились узбеки. - Мать вашу!- выдавил Серега,- в узбекском языке буквы "Ф",- нету! После явного замешательства один ответил: - Ааааа, Ааааа, а эт тут какие-то пацаны бегали.....
История про тяжелую жизнь скинхэдов в г. Нижний Новгород. Был я тут недавно на концерте СПЛИНа, организация коцерта была настолько дерьмовая, что народ просто зверел. Толпу около тысячи человек запускали в клуб по 3-4 пары и проводили личный досмотр. Ну вилы ваще. Ну да ладно, я не об этом. Где-то в середине выступления меня потянуло посетить WC (пиво подошло к концу). Ну стою там делаю свои дела, а рядом со мной стоят три пацана лет наверное 17-18. Одеты довольно прилично (не золотая молодежь, но и не люмпены какие). И видимо после выпитого проснулся у них юношеский задор и желание размяться. Ну и само собой один говорит, что вроде скучно и есть желание кого нибудь от3.14здить. Остальные с воплями восторга, соглашаются, по ходу осматриваясь в поисках жертвы. Не увидев никого достойного внимания, ребята начинают мучительно думать - где взять жертву. И тут одному приходит просто гениальнейшая мысль. Цитирую: Я тут сегодня на входе скинхэдов видел - пойдем их от3.14здим!!! Вот, а вы говорите расизм и фашизм. P.S. На каждую силу найдется другая сила.
Соревнования спецназа: американец и украинец. Украинец испытывает американца, заходят во вьетнамскую хижину и украинец зажимает мошонку американца в тиски так, что яйца не вынуть, вынимает ручку тисков, выходит из хижины, запирает ее, и еще ставит дополнительную подпорку под дверь, и, наконец, поджигает хижину. Проходят мучительные минуты, когда американцу удается таки отвинтить тиски (где зажата мошонка) от дубового стола, взломать двери и выйти из горящей хижины, держа тяжелые тиски в руках. - --Руки вверх!--сказал украинец. .... И американец инстинктивно отпустил тяжелые тиски.....
Стоит мент на берегу реки и смотрит на волны. В это же самое время по реке проплывало то, что в воде не тонет, а именно: дерьмо. И проплывая мимо, говорит менту: "Привет, коллега!" Мент отчаянно крутит головой, пытаясь понять, кто с ним заговорил, а с трудом поняв, начинает громко возмущаться: "Да как ты посмело назвать меня коллегой, что ты и кто я!" На что дерьмо отвечает: "Ну как же, как же, ведь мы оба с тобой из внутренних органов!".......
Комментарий к истории о маршрутке в гололед. Думаю, история выдуманная. Настолько плохих водителей в маршрутках не бывает. Да, если у человека стаж вождения несколько часов, то возможны маневры перед пешеходом в духе описанной истории. Но человек, РАБОТАЮЩИЙ за рулем, уже к концу ПЕРВОГО рабочего дня приобретет квалификацию достаточную, чтобы в подобную ситуацию не попасть. Если же история реальна, и для кого-то (водителя, автора истории) поведение пешеходов является проблемой, значит за руль таким неаккуратным и неуравновешенным людям вообще садиться нельзя. Nick
Re: Тут кто-то желал ознакомиться с завальной задачей с устного экзамена по математике? Вуаля!
Белый, белый лист бумаги. На нем нарисована квадратичная парабола. И отрезок единичной, для масштабу. А доброму молдцу в белые руки даны циркуль и линейка. И просят его службу сослужить - отрезок длины корень 4-ой степени из 2 изобразить. И пыхтит он, болезный. Ну, и вы попыхтите. ----------------------------------------------------------------------
1. Наверное, нет смысла принимать в технические ВУЗы людей, не подозревающих о том, что квадратный корень из квадратного корня есть корень 4-ой степени. 2. Теперь я понял, зачем, кроме экзаменов по точным наукам, абитуриента обязательно просят написать сочинение :-)
Т.к. на сайте были рассуждения о том, что возможно построить корень четвертой степени из 2 исключительно при помощи циркуля и линейки (без графика параболы), приведите, пожалуйста, методику. Мне, почему-то, всегда казалось, что такое абсолютно невозможно.
Очень благодарен "поперечному" за ссылку http://www.problems.ru/view_problem_details_new.php?id=35241&into_basket=35241 "На координатной плоскости нарисовали параболу - график функции y=x^2, а затем стерли оси координат. Как с помощью циркуля и линейки восстановить ось симметрии параболы?" Однако, у меня есть некоторое личное мнение об исходной задаче о корне четвертой степени - судя по стилистике изложения, автор этого "перла" либо не заметил нарисованных осей координат, либо условие на листке рисовал не экзаменатор. Попросили абитуриента нарисовать ГРАФИК параболы, а абитуриент об осях забыл. :-)
Уважаемый Филимон Пупер. Не могли бы Вы подробнее рассказать о задаче "Сколько корней имеет уравнение A в степени X = log X по основанию A при 0 < A < 1 ?" Подвох в ней действительно очень хитро замаскирован, и я не сумел его найти. Т.е., я нарисовал графики правой и левой частей уравнения (степенная функция и логарифм), и они пересекаются в одной точке. В чем я был неправ?
Re: >А вот пример действительно завальной задачи: >На плоскости даны прямая, точка и окружность. С помощью циркуля и >линейки построить окружность, касающуюся всех трех объектов.
Я не согласен с методикой решения, предложенной "Любопытным нематематиком". В общем случае мы не можем при помощи циркуля и линейки "оцифровать" исходные объекты, чтобы потом решить задачу в координатах. Какое-то отношение длин может оказаться не рациональным числом. Раз уж задача упомянута, пусть автор даст ссылку на ее решение.
Флуд на тему тетраэдра.
Наверное, все помнят анекдот о школе милиции, когда абитуриентам предлагали запихнуть шар, кубик и гайку в квадратное, круглое и шестигранное отверстия :-) Я полагаю, что сутью задачи о тетраэдре являлось проверить, способен ли абитуриент понять, что основание тетраэдра является "узким" для данного угла при вершине конуса. Все посетители данного сайта понимают это мгновенно. Остальное уже мелочи. Совсем уж в порядке флуда. Если трепаться о мелочах, то, IMHO, невежливо на вопрос о длине отвечать - не равна ничему, т.к. не впишется. Вариант с конической поверхностью очень изящен, т.к. все вершины тетраэдра попадают на образующие. Лично мне был симпатичен мой вариант решения, т.к., в условии шла речь именно о конусе. Конус, в отличие от конической поверхности, это - уже штуковина ограниченных размеров, у него есть основание. У конуса есть высота, площадь, объем. Ну я и исходил из того, что дан конус минимальных размеров, а высота выбрана именно такой, чтобы две оставшиеся вершины тетраэдра легли на основание конуса. Соответственно, в моем решении есть две неточности. 1. Вообще-то, не очень хорошо говорить о вписывании чего-то в конус - объект должен быть "пустым внутри". Пример - мы вписываем что-то в окружность, но не в круг. С другой стороны, мы же вписываем что-то в треугольник :-) 2. Я был не прав, рассмотрев исключительно min. возможный конус. Более корректный формулировка ответа была бы - "расстояние будет не менее, чем ..."
Как-то странно работают здесь комментарии. К тому, что они появляются на сайте только на следующие сутки после написания, я уже привык. Но мой комментарий по мат. задачам не появился и через сутки. Жаль, очень подробный был... Еще глупее получится, если он "всплывет" завтра - он уже устарел. Сегодня в комментариях появился исключительно красивый подход для построения корня 4й степени из 2 безо всякой параболы. Я был совершенно неправ, сомневаясь в такой возможности. Другое дело, что в изложенном алгоритме где-то есть опечатка, и, если ему следовать, требуемого результата не получим. В связи с этим, предлагаю другой алгоритм, написанный "по мотивам" исходного. 1. Строим sqrt(2) на основе sin 45 градусов. 2. Строим sqrt(3) на основе sin 60 градусов. 3. Строим равнобедренный прямоугольный треугольник с катетами sqrt(3). Его гипотенуза есть sqrt(6). 4. Строим прямоугольный треугольник с гипотенузой 2+sqrt(2) и катетом sqrt(6).Это удобно делать, нарисовав окружность с диаметром, совпадающим с гипотенузой. Вершина прямого угла будет лежать на окружности. 5. По теореме Пифагора КВАДРАТ другого катета будет равен 4*sqrt(2). 6. Делим этот катет пополам.
Re: [Чукотцу] "ну а как бы было замечательно, вместо всякой ненужной фигни взяли бы и написали что нибудь вроде "...проведем через две заданные точки (хорда искомой окружности) линию до пересечения с заданной прямой - обозначим ее как О. Построим серединный перпендикуляр к хорде, отложим на нем (в сторону прямой)половину длины хорды, теперь расстояние от этой точки до точки пересечения О и будет расстоянием от точки О до точки касания окружности и данной прямой." [Вот таким вот образом.]
Не было бы замечательно. По двум причинам.
Во-первых, намного удобнее общаться с людьми, излагающими сначала общую идею решения, а потом уже алгоритмы в духе "поставим сюда ножку циркуля". Тогда, если эти люди ошиблись, нет необходимости читать весь текст.
"расстояние от этой точки до точки пересечения О" НЕ "будет расстоянием от точки О до точки касания окружности и данной прямой." Корректный алгоритм включал бы в себя рассмотрение 1. Дополнительной окружности, построенной на упомянутой хорде, как на диаметре. 2. Касательной к этой дополнительной окружности, проведенной из точки О. 3. Длины отрезка этой касательной [O; точка касания], которая и была бы тем расстоянием, которое Вы искали.
Слаб человек: я не смог удержаться от поступка в Вашем стиле - привести алгоритм вместо решения :-)
To: Вот таким вот образом У меня до сих пор не получилось решить задачу о точке, окружности и прямой, поэтому я действительно оценил то, что Вы смогли это сделать. Однако, не могли бы Вы прислать решение без ошибок? Рассмотрим пункт 2 Вашего решения (не тот, который идет после пункта 1, а тот, который после первого пункта 2): "соединим точку "верх" с данной точкой(пусть будет T1) пересечение этой прямой с построенной окружностью даст точку принадлежащую искомой окружности". Увы, мы получим исходные точки "верх" и "Т1" :-( Nick
Собрались мужики в баньку попарится, пришли, раздеваются, один штаны снимает, а на нем - чугунные трусы. Ну сразу вопросы - типа че, да как?
Мужик отвечает типа - да жена достала, обычные трусы рвутся часто, стирать надо постоянно, а с этими поблем нет. Ну ладно, раздеваются дальше, мужик носки снимает - а на ногах пальцев нет. Мужики -!!!!!!!!!!?????????? Мужик отвечает - да резинка пару раз лопнула.
Идет суд! Судья: Выслушаем обвиняемого Обвиняемый: Я забегаю домой, жена волнуется, думаю "Любовник", забегаю в спальню – НЕТ, забегаю в ванную – НЕТ, я на кухню – НЕТ, вдруг вижу по улице бежит, в трусах, я хватаю холодильник и в него.... Судья: Слово предоставляется пострадавшему Пострадавший: Я спортсмен, каждое утро бегаю по нашему микрорайону, готовлюсь к соревнованиям, вдруг вижу в меня летит с третьего этажа холодильник и прямо мне в ногу Судья: А теперь свидетель Свидетель: Ну я, сижу в холодильнике...................................
Идет по мосту Изя и видит Абрама. Абрам просто стоит и чешет свои яйца. (И)-Абрам,тебе не стыдно стоять на мосту и чесать яйца? (А)-А что мне встать на яйца и чесать мост?
Чукча был на сельскохозяйственной выставке в Москве и там получил приз -- настоящего верблюда. Когда он вернулся домой на Чукотку, все племя собралось и стало решать что за зверь и как с ним быть. Пригласли шамана. Тот задумавшись не надолго, сказал: -- Ну ка отведите зверя к тому холму.... Задумавшись еще раз не надолго, шаман определил: -- Бля буду, но это CAMEL!!!
Заходит Гарри Поттер в кабинет профессора Дамблдора и видит, что тот сидит за столом и через трубочку занюхивает какой-то порошок. - Что Вы делаете, профессор? - Отвали, Гарри! Могу я хотя бы иногда расслабиться?! Птица Феникс сгорает раз в сто лет! Nick E. - http://igroki.ru
К истории о немецких Т-34 в фильме. Немцы нередко использовали захваченные советские, да и не только советские, танки, среди которых вполне могли быть и Т-34.
На балу Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским. Она делает ему комрлимент: - Поручик, а Вы недурно вальсируете! Ржевский парирует: - Медемуазель, а я и *бу не хуже! В ответ - пощечина и жалоба командиру полка. Полковник живо реагирует: - Да, поручик большой нахал и непременно должен перед Вами немедленно извиниться, но при всем при том, он, знаете ли, еще и большой шутник. Как-то на днях *бу я козу за сараем, а поручик из-за угла взял да и волком завыл... Мадемуазель, Вы не поверите: у меня от той козы в руках только рога и остались!
Решили развестись муж с женой. Вечером муж жене: Ну давай роследний раз, а то завтра разведемся. Потрахал хорошо, утром просыпается и глаза на лоб: кофе в постеле, смотрит удивленно на жену. А она: Ты ко мне по человечески и я к тебе по человечиски.
В некотором царстве-государстве жил-был царь и было у него три дочери. Пришло время выдавать дочерей замуж.Вручил царь каждой лук со стрелой и предложил сделать выбор. Пустила стрелу старшая дочь ,упала она на стол управляющего банка . Пустила стрелу средняя дочь ,упала она на крыльцо дома вора в законе, хранителя общака. Пустила стрелу младшая дочь ,полетела стрела в топкое болото и упала у лапок заморыша-лягушенка. Схватила его царевна,сыплет поцелуями и думает:"Вот повезло,отхватила царевича, круче сестер жить буду". И снова поцелуями засыпает. А лягушенок ей говорит: - Подожди , отсосать нужно, с и л ь н о заколдованный я.
Советую всем менеджерам. Когда клиент на все мои доводы отвечает : "У меня таких проблем не будет", я пользуюсь высказыванием скандинавского филосова Алокина: "Человек твердо стоит на ногах ни тогда, когда перед ним нет припятсвий; а тогда, когда у него прикрыт тыл."
В автобусе беседуют две женщины средних лет. Одна: - Раньше у меня было столько поклонников, столько поклонников. А сейчас…. При желании можно и сейчас найти. Но это будет одноразовый….
Мужик увидел что кто-то залез на дерево в его саду. Подбегает и хватает вора за яйца и сдавливает: - Кто ты?! Тишина. Сдавливает сильнее. - Кто ты?! Опять тишина. Сдавливает еще сильнее. - Кто ты?! - Иван!!! - Какой Иван?! И сдавливает яйца еще сильнее. - Глухонемой!
Случилась эта история буквально три дня назад ... Мы с другом решили прогуляться на ночь глядя ... (около 00:00). Вышли из дома и стали принимать решение куда нам податься. Было решено идити на крышу одного из 16-ти! этажных домов ... Ну заиграло в ж@пе детство - ну что поделать ..? По дороге мы встретили еще одного человека. Решели взять с собоой чего-нибудь перекусить и выпить ... Зашли в седмой контитнет взяли сосисок с хлебом и 2-х литровый ботл пепси. После чего мы отправились на место назначения . ;) Первым что нас смутило был кодовый замок в подъезеде, но с ним мы справились за несколько минут (без потерь с чей-либо стороны). Поднялись на 16-й этаж , тут нас ждала вторая неприятность - железная дверь! С этой скотиной мы провозились минут 15 но тоже открыли ... Прошли один пролет и нас снова ждала неприятность - еще одна дверь (и кому только пришло в голову их понаставить в таком количестве ???). После 30 минут возни с ней мы поняли что без пасатижей нам никак с ней не справиься ... Было принято решение идити на чердак и поискать что-нибудь что может отдаленно их напоминать ... Но т.к. в подкованных казаках ходить тихо невозможно - то после пяти минут поисков появился заспанный мужик с фонариком и ключами (видимо от той самой крыши). Первый его вопрос был естественнен а какого хрена нам здесь надо ??? Ответ был просто потрясающим - МЫ ХОТИМ ЕСТЬ !!!(в два часа ночи и на крыше), минут на пять он выпал в осадок (трое в белых рубашках , один c пейджером и пакетиком из 7 континента ) ;). Вроде на бомжей не похожи ... Далее следовал второй вопрос а чем он нам может помочь ??? Мы попросили у него пасатижи с аргументацией - просто так! Тут он уже офигел конкретно ... Потом он предложил нам удалиться , что мы и сделали ... Еще после 2 часов поисков открытой крыши мы поняли , что видимо не судьба ! :))) Пришли к своему подъезду съели все минут за 20 и разошлись ... Вот и пойми странную русскую душу !!!
Два друга едут в поезде. Вдруг один говорит: - Тебе не кажется, что здесь дерьмом пахнет? - Действительно пахнет. Давай в другой вагон перейдем. Переходят в другой вагон. Та же картина. Переходят дальше - везде несет дерьмом. - Ну и поезд, весь дерьмом пропах. - Да уж, давай сойдем. Сходят на следующей станции. Первый замечает: - Тфу ты, и здесь несет! Чувствуешь? - Да уж чувствую. - Постой, а ты часом того, не обгадился? - Да, а что?
Поймали злые людоеды англичанина, немца и русского и говорят – кто успеет за 5 минут выстирать носки, написать автобиографию и отыметь женщину – того отпускаем, нет – съедаем.
Англичанин, как чистюля, взялся за носки. Остальное не успел – съели. Немец, как педант, успел только автобиографию написать. Съели.
Русский успел все. Людоеду на ушах – никому раньше не удавалось. Спрашивают – как удалось. Тот отвечает: «Ну, для данной задачи я, как советский инженер, могу предложить следующую научную организацию труда – бабу раком имею, на ее спине пишу автобиографию, а она носки стирает. А вы дураки не додумались мне к заднице пилу привязать, я бы вам бесплатно еще и дров бы напилил».
Тружусь в фирме. У каждого свой компьютер, И-нет все пользуют по выделенной линии. А по сему многие порнуху качают. Что уж там руководству в голову пришло - не ведомо, но сисадмину поручено было винты почистить на предмет "всякого мусора". На следующий день шеф задают вопрос одному из сотрудников: - У тебя всю порнуху убрали? Ответ: - А у меня ее и не было. Шеф: У всех быда, у тебя нет... Ответ: - Так они теоретики, а я практик.