Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Nitakub
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Внимание! В нашем городе открыт новый платный туалет! Под каждой четвертой крышечкой от унитаза вас ждет приятный сюрприз - бонус, дающий вам право на одно бесплатное посещение туалета в течение часа! Приобретайте месячные абонементы!
Отрывок из сценария к будущему кинофильму "Особенности национальной русской кухни". Генерал Иволгин, сидя за столиком ресторана над горкой остатков выкуренных сигар, с плохо скрываемым нетерпением кричит вслед проносящемуся официанту: - Ну, вы блин даете?
В одной из парикмахерских Тель-Авива, сидя под фенами, щебечут две клиентки: - Мне как-то здесь делали маникюр, так ошиблись и обрезали ноготь по самый корень... - А мне как-то здесь делали обрезание... - Постойте, ведь обрезание в мужском зале... - Да-а, там тоже иногда ошибаются...
- Вовочка, что сегодня тебе было задано на дом? - Гей и лесбиянки! - ???!!! - Да, вот выучить закон какого-то гея Люсака и прочесть повесть Бианки "Лес".
- Слушай, ты не знаешь, куда девался Вовочка из школьных анекдотов, которые мы рассказывали 10 лет назад? - Да, он теперь - Вован из анекдотов про "новых русских"...
Из автобиографии. Я родился в простой шахтерской семье: Отец - в забое, Мать - в запое, Брат - в пролете, Сестра - в залете, Дядя - в засаде, Тетя - в закладе, Дед - на кремации, Бабка - в прострации, Пес - на дегустации, Кот - на кастрации...
Главврач поликлиники: - Девушка! У меня 200 человек персонала. За всеми не уследишь. Ну, и что с того, что он в белом халате. Ну, и что с того, что сказал: "Раздевайтесь!" Он - гардеробщик! Вы и сами могли бы не дать ему довести дело до гинекологического осмотра.
В молодости мама Карлсона любила играть с вентилятором, постоянно включала и выключала его, брала с собой в постель. А ведь это электрический прибор, и ее могло ударить током !
- Алле! Эта Бальсая Универмага в гораде? Тута зена, однака, интирисуицца: в какой парядке сто адивать? Снацала лызы - патома калготки или снацала калготки - патома лызы?
Пилот крупного пассажирского самолета жалуется в компании своих коллег, что ему постоянно приходится корректировать положение центра тяжести его авиалайнера. По его словам он постоянно перемещается втечение длительного полета по продольной оси самолета от его передней части через салон - в хвостовую. На это стюардесса ему замечает: - Ну, вы ж понимаете, что пища для пассажиров в начале полета находится в контейнерах в передней части самолета...
Если вашу машину на дороге остановил автоинспектор, и выписывает вам штраф за превышение скорости, ненавязчиво поинтересуйтесь у него:"А есть ли у вас скидки для постоянных клиентов???"
Вчера на 63-м году жизни после продолжительной и безуспешной попытки вбить гвоздь в стену доктор филологических наук, профессор Петров совершил ошибку позиционирования молотка относительно пальца, в связи с чем им впервые было допущено неосознанное применение ненормативной лексики в виде социально-адаптированного эвфемизма: "Блин!!!". Правда, ввиду незначительного опыта забивания гвоздей в бетон даже и этот "блин" вышел у профессора комом.
- Вовочка, - спрашивает учитель, - Как мы в лесу определяем направление на Север? - По пенькам. У них мох всегда на Север смотрит. - А, как мы в городе определяем направление на Юг? - По спутниковым антеннам. У них "тарелки" всегда на Юг смотрят.
Хорошо Березовскому: купил себе паленый тайваньский "Ролекс", анодированный и со стекляшками за пять баксов, ну а публика в отпаде: мол, золото-платина, бриллианты! А я семь лет горбатился в своем КБ, на всем чем только можно экономил, купил-таки настоящий - золото-платина с бриллиантами, а мне все: мол, анодированный да со стекляшками!