Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Pavel
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В магазин продукты завезли свежие огурцы. Выстроелась большая очередь. Подходит первая покупательница, и просит продавца взвесить толстые и короткие огурцы, подходит вторая покупательница и просит продовца взвесить тонкие и длинные огурцы. Подходит третья покупательница к продовцу и просить взвесить 1кг огурцов, а продовец ее спрашивает а Вам каких длинных и тонких или толстых и коротких. А девушка отвечает мне всеравно мне на салат!!!!!!!!!!
Возможно это не для печати, но непредвзятый человек все-таки найдет тут смешное. А вообще можно не публиковать. Даже нужно. Власть, над которой народ не смеется-мертва.... - Будут ли результаты переписи доступны для населения и по каким позициям?
- Да, все результаты будут опубликованы. Конечно же, это окажутся среднестатистические показатели: например, сколько в Москве проживает людей, кого больше - мужчин или женщин, замужних или холостяков, сколько детей в городе, какие профессии самые востребованные и т. п. Итоги переписи лягут в социально-демографические расчеты будущих лет. http://www.dni.ru/news/perepis/2002/7/3/11364.html
Научно-исследовательский институт биологических исследований, расположенный под Москвой в одной из Купавн и возглавляемый академиком Казаряном, в народе носил более короткое и очень запоминающиеся название, больше похожее на рекомендацию: "Ни иби (в том смысле, что НИИБИ) Казаряна в Купавне".
Она: Да! Я люблю ее, и уже давно. Он: (презрительное молчание)
Она: Саша тоже любит меня...
Он: (брезгливое молчание) Она: Да, я знала, как ты к этому отнесешься... И все равно решила, что больше не могу скрывать это от тебя... Он: (уничижительное молчание)
Она: Ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам? Он: (зловещее молчание)
Она: Саша - чудесный человек! Она такая добрая, щедрая... Он: (насмешливое молчание)
Она: А ты... Ты давно уже не делаешь мне никаких подарков, Никуда не водишь! Он: (сварливое молчание)
Она: Не говори со мной таким тоном! Он: (раздраженное молчание)
Она: Господи, ну что за черствый человек попался мне в мужья! Сухарь! Он: (злобное молчание)
Она: Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе! Он: (ненавидящее молчание)
Она: Ты никогда меня не любил! Он: (горестное молчание)
Она: Ты изменял мне направо и налево! Он: (протестующее молчание)
Она: Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе про Сашу... Так вот... У нее муж алкоголик. Да... Он давно уже крепко пьет... Он: (злорадное молчание)
Она: Да... Но она все терпела... А сейчас он стал распускать руки, и Саша от него ушла... А я с тобой осталась, заметь! А она ушла... В общем, ей сейчас негде жить. Он: (сочувственное молчание)
Она: Она поживет некоторое время у нас, хорошо? Она и ее мама... Он: (нецензурное молчание сквозь зубы)
Она: Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то ростом... Он: (трагическое молчание)
Она: Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты. Всегда понимал меня, как никто другой! Он: (обморочное молчание)
Она: Все будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша будет спать у меня, а ее мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно получается! Он: (гробовое молчание)
Она: Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она только всегда хорошее говорила! Жалела даже, что ее муж не похож на тебя... Он: (мертвое молчание)
Она: Да-да, так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и подумала ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все мужья вдруг стали такими, как ты... богатыми, немыми и парализованными...
Сегодня еду в автобусе по центру нашего маленького города! По улице идет существо напоминающее молодого человека наверно только по паспорту, ну вообщем то таких нынче много, особенно здесь. Мое внимание привлек пакет (большой такой бумажный) в его руке с логотипом одного из довольно приятных магазинов: "Dress Man".
А вы говорите: когда обезьяна взяла палку в руку...
Занимаются сексом девушка и парень наркоманы. Обкурившиеся, двигаются медленно, сами не понимают что делают... в конце концов девушка засыпает, а парень продолжает в нее входить и при этом курит косяк. Вдруг с косяка ей на живот падает пепел: Она:"Ай!" Он:(медленно, протяжно, гордо): "Дааа детка, я такой!" 4erepashka
Решил ежик повеситься. Идет по лесу и тащит за собой на веревке батон хлеба. Навстречу ему заец подбегает и спрашивает: - Ежик, ты куда это собрался? Ежик: -Да вот вешаться собрался. Заяц: - А батон хлеба тебе зачем? Ежик: - Да хрен знает сколько я провешу.
Решил почитать немножко про SAP. На yandex.ru сделал запрос: Что такое SAP Один из ответов меня сильно удивил.... 8)))
15. Системы SAP - это максимально приспособленный к российским условиям инструмент управления, позволяющий руководителю оперативно следить за состоянием...
Теперь я все понял. http://yandex.ru/yandpage?q=1605248133&p=1&ag=h&qs=text%3D%25FE%25D4%25CF%2B%25D4%25C1%25CB%25CF%25C5%2BSAP
Для того, чтобы зубы были здоровыми, намажте их блендамедом, положите в специальный ящик и достаньте через 5 дней. (вариант 2 - намажте ваши яйца блендамедом, положите в специальный ящик и достаньте через 5 дней).
Экстренное сообщение в американских СМИ - ... вероятние всего отрыв одной из плиток термозащиты повлек за собой...- - Рекламная пауза- Обаятельная девушка в скафандре - Клей "МОМЕНТ" и никаких проблем!!!!
Трасса. Стоит 600-й. Вдруг ему в зад врезается потрепанный москвич. Из мерса вылазят 4 здоровенных братка и вытаскивают из москвича, кого-то деда. - Бля, мужик. Ты на такие бабки залетел, что тебе и не снились! - Да, да... Я все сделаю... Только разрешите сыну позвонить. - А кто у тебя сын? - Да...Oн директор птицефабрики. Братки подумали, подумали... Ну наверно денег поможет достать... Ну и дали деду мобилку, что бы тот сыну позвонил. Картина. Трасса. Стоят 4 братков базарят друг с другом... Около своей машины стоит дедок. Вдруг на полной скорости подлетает БТР полностью груженный дисантниками, которые спрыгивают с брони и начинают усердно пинать братков и закидывать их во внутрь. Тут самый здоровый дисантник подходит к дедку и говорит:"Папа, ну сколько раз тебе можно повторять, что я не директор птицефбарики... Я командир "Беркута"!!!"
Только что на сайте pbc.ru : В связи с войной в Ираке 10 американцев отказались от своего намерения охотиться на камчатского бурого медведя (...) американцы боятся реакции россиян, которые осуждают иракскую военную кампанию. http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20030404053005.shtml No comments
Произошло только что. Офис нашей компании находится в одном доме с агентством недвижимости, и многие часто заходят и спрашивают квартиры (хотя огромная вывеска говорит, что здесь только компьютер можно купить)
И вот только что входит мужчина явно такой кавказкой внешности и спрашивает можно ли у нас снять комнату. Наш менеджер сначала сказал что нет, а потом добавил, что есть один вариант чистой уютной квартирки под БАГДАДОМ лицо данного клиента сложно писать, но ушел он очень быстро а все присутствующие при этом разговоре до сих пор не могут работать
Тут в Норвегии Пасху отмечали... Ну и одна барышня испекла некие булки с изюмом. Предлагает их пацану, тот: - Кто сделал-то? Она: - Христос воскресе! Он, догадавшись, кто автор булок: - МОЛОДЕЦ!
Афоризмы мира ИТ Массовая компьютеризация - облегчение труда всех отраслей за счет программистов Развитие информационных технологий - прямопропорционально развитию остальных областей Чем умнее становятся программисты - тем глупее все остальные использующие их программы Чем совершеннее программа на которой вы производите расчеты, тем глупее вы со временем становитесь Программист становясь умнее делает человечество глупее Хотите меньше работать наймите хорошего программиста В программисте со стажем слиты все професии мира правда по немногу Чем лучше отвечает на вопросы служба тех поддержки тем хуже их продукт Чем длиньше сеть тем дальше бегать Чем глубже в сеть тем толще папки Чем глубже в сеть тем важнее документы Программист без английского как онанист без рук Главное удобство для пользователя в программе - ничего не делать Загадка появляется не вовремя всем мешает но работает (реклама) Автор: Pavel kpavelu@rambler.ru
В догонку к истории от 27.07.03 про мясной ларек возле станции метро Ул. Дыбенко в Петербурге. Я прекрасно помню эти ларьки, поскольку приблизительно в описываемое автором истории время имел неосторожность учиться в институте связи им. Бонч-Бруевича, что располагался буквально в нескольких минутах ходьбы от упомянутой станции метро. Обычно по дороге в институт в вагоне метрополитена я встречал кого-либо из однокурсников, умудрившихся не проспать первую пару, и на поверхность мы выходили вместе. Однажды со мной и одним из моих институтских приятелей произошла такая история.
Владельцы окрестных мясных ларьков, по всей видимости, имели привычку выбрасывать под утро часть нераскупленной и подпортившейся за ночь продукции. Об этом была прекрасно осведомлена местная фауна, в связи с чем вокруг тех самых ларьков вечно обитала стая ободранных и грязных, но ужасно довольных жизнью бродячих собак. В общем-то, собаки никому не мешали, разве что поднимающимся по ступеням станции пассажирам периодически приходилось перешагивать через развалившихся под ногами, объевшихся и разомлевших на солнце барбосов.
Итак, раннее утро. Мы в компании с однокурсником выходим из наземного вестибюля метро и наблюдаем следующую картину. На асфальтированной площадке между дверями станции и пока еще закрытыми продуктовыми ларьками в живописном беспорядке разбросано множество обглоданных костей и несколько окровавленных кусков мяса, поблизости спят три или четыре экземпляра бродячих псин. А рядом с наиболее упитанной и наиболее ободранной дворнягой валяется... перевернутая милицейская фуражка. - Ну, хоть какая-то от этого зоопарка польза, - сплюнув себе под ноги, произнес мой приятель.
Хорошее настроение было обеспечено на весь день :)
Обратились евреи (Е) с просьбой к Моисею (М) найти им подходящее место для обитания. 10 лет водил Моисей евреев по пустыни, привел. М: Ну что, евреи, нравится вам тут спросил Моисей Е: Нет Моисей место плохое, да и воняет тут. Снова повел Моисей евреев. Через 10 лет приходят на другое месо М: Ну а здесь нравится? спросил Моисей Е: Нет Моисей место конечно получше, но и тут воняет. Еще 10 лет водил-водил, привел М: Ну а тут как, нравится? Е: Нет Моисей место конечно прекрасное, но и тут воняет. Уж давай поищем еще. На исходе сорокового года привел Моисей евреев в другое место (кормя по дороге манной небесной) Зло так, с раздражением спрашивает М: Ну что, евреи, а тут вам как, не воняет Е: Нет Моисей не воняет, место хорошее. Давай тут останемся.
Посадили значит Ходорковского. Дали червонец (шучу конечно. лучше бы освободили) Так вот возвращается он через 10 лет и по дороге из гостиницы звонит, чтобы узнать что с его 8 миллиардами. Звонит в банк. Там говорят Все нормально Михаил Борисович на Вашем счету лежат ваши 8 млрд с набежавшими процентами. Приходите, берите. Слава богу, не тронули деньги, думает М. Б. Тут раздается звонок по телефону и приятный женский голос сообщает что по текущему тарифу стоимость разговора составила 6 млрд.
Оксана, Вот спрашиваешь ты меня о падении доллара и т.д. Так у меня происходит просто переворот в голове по несколько раз на день. Ну например этот: Купили мелкому маленькое радио. По размеру его ладошки. На следующий день, жена встречает с круглыми глазами, суетится и говорит все сразу (записано подряд, без перерывания говорящего): ----« надо покупать фортепьяно. Надо. Обязательно. На слух, Баха, Бетховенаразличает. Есть одна кнопка, так там {по радио} одна классика идет. Бах так он бах один, ну еще Гендель… Так он {мелкий} спрашивал сегодня весь день - это Бах, это Бетховен. Он думает, что там легко. Наверно самое удивительное, когда мужик умеет и Тэквондо и «на рояле». Но если мы купим фортепьяно - жить будем под роялем. Соседи отдали своего сына «на скрипку» - размер маленький. Ну я не знаю разницу между фортепьяно, пианино и роялем - размер разный, больше ничего не знаю….» Это можно писать долго. Иду к мелкому. Сидит, что-то деловито пишет. -Антон, у тебя слух есть? - А ? О чем ты спрашиваешь? - отвечает мелочь…. - !!!!???? (Мелочи 7 лет, Маме 35 - и есть серьезная разница в сторону подрастающего поколения)
Еду в маршрутке. Народу человек 6-7. Мирно трясемся в нужном направлении. На остановке заходит мама лет 30-35 с дочкой лет 6. И как только садятся доча начинает канючить:"Ма-а-а-ам купи мороженное, ну ма-а-а-ам ну ку-у-у-пии-и-и!". Продолжается эта канитель довольно долго и тут доча решает выдать аргумент в пользу покупки ей-таки мороженного:"ЕСЛИ ТЫ НЕ КУПИШЬ МОРОЖЕННОЕ, ТО Я ВСЕМ РАССКАЖУ КАК ТЫ У ПАПЫ ПИСЮ СОСАЛА". Народ в том числе и я тихо про себя посмеялись. Мама стала не то чтобы красной а какой-то пунцовой. Едем дальше.... На следующей остановке заходит мужик лет 35 с сынишкой. Из сынишки после того как уселся раздалось: "Па-ап купи мороженное!!!". Водитель не выдерживая такой нагрузки выдает:"Слышь мужик, лучше купи мороженное....."
Асхаб: Извини, Медина я опоздал на встречу. Долго ждал автобуса.- МЕДИНА, СУНА БЕХК МА БИЛЛАХЬ, СО ХЬО ГАН ВОГ1УШ Т1АЬХЬАВИСНА. СО АВТОБУСЕ ДУКХА ХЬИЙЖИРА.
Медина: Я считаю, что самый надежный вид транспорта- метро.- СУНА МЕТРО УГГАРЕ А Б1ЕГ1ИЙЛА ТРАНСПОРТ ХЕТА.
Сеть магазинов "Эльдорадо" осчастливала новым рекламным плакатом со слоганом: "СОСУ ЗА КОПЕЙКИ!", пылесос они так рекламируют, "территория низких цен", понимаешь. После небольшого шума, дескать, словесная порнография, то да се, исправили - "ОТДАМСЯ ЗА КОПЕЙКИ"
История моя такова, было это года 3-4 назад. Есть у меня друг, мент по жизни, и папа его тоже, вообщем по стопам отца пошел. И пошел он как-то сдавать экзамен, который он в итоге сдал и зашел ко мне, меня дома не оказалось, дверь ему моя мама открыла. Поскольку мама моя знала, что он был на экзамене, она задала ему вполне логичний вопрос: Ну что, сдал? На что получила не менее логичный ответ: Кого? Милиция блин.... :)
История с таксой напомнила... Известный бард Миша Кочетков помимо любви к сочинению песен любит еще и... Правильно, как и любой нормальный русский человек. Помимо перечисленного он любит еще и коротконогих симпатичных тварей, называемых в народе таксами. Любовь Миши к ним достигла того предела, за которым раздельное проживание с предметом любви становилось уже невыносимым. Понятно, что такое ответственное решение, как преобретение четвероногого друга, не принимается с бухты-барахты. Вынашивал его Миша долго. И вот однажды вечером он созрел окончательно. На следующее утро Миша пошел на птичий рынок и купил таксу. Для того, чтобы придти в состояние полной гармонии с окружающим миром, оставалось только отметить это дело (см. выше). Отметил. Проснувшись на следующее утро немного растрепанным, Миша попытался вспомнить, что же было вчера. Воспоминания давались с трудом. Разделить временные категории «вчера» и «позавчера» не представлялось возможным. Затем пришло озарение; да! он хотел купить таксу! Миша направился на птичий рынок, и купил таксу. Оба зверя благополучно прижились, я сам видел.
Приходит один психолог к другому и говорит. - О! Коллега! Я так прокололся!!! - Что случилось? - Пришел к теще на ужин, и вместо того что бы сказать какой вкусный борщ, сказал: "Дура старая, ты мне всю жизнь испортила!".
Исследователи используют, как правило, стандартные фразы, чей формальный характер является результатом взаимного списывания. Данные фразы одновременно показывают, насколько богат словарный запас ученого, чтобы скрыть собственную несостоятельность, неумение и незнание.
"Считается..." Я полагаю "Всеми признается" Некоторые тоже так думают "Давно известно, что..." Я не нашел исходную ссылку "По своему опыту..." Один раз "Раз за разом..." Два раза "В ряде случев..." Три раза "Предварительные исследования показали, что.." Мы надеемся, что "Ряд признаков демонстрируют..." Нам бы это очень здорово подошло "Определенная тенденция очевидна..." эти данные практически не имеют значения "Пока еще не удалось получить конкретные ответы на вопросы..." Эксперимент не удался, но я все еще надеюсь, что его опубликуют. "Три образца выбраны для детального изучения..." Остальные результаты не имеют смысла. "Типичная зависимость показана на рис. 1..." Это самый лучший график, который у меня есть. "совпадает по порядку..." Неверен "Тщательный анализ полученных данных..." Три страницы выкладок пропали, после того как я опрокинул на них стакан пива. "Очевидно, дополнительные исследования необходимы, прежде чем будет достигнуто полное понимание данного явления..." я ничего не понимаю "После дополнительных исследований, проведенных моими коллегами..." Они тоже ничего не понимают. "Хочу поблагодарить Джо Блотца за помощь в проведении эксперимента и Синди Адамс за плодотворные обсуждения..." Блотц выполнил измерения, а Адамс объяснила мне, что все это значит. "Целью исследований являлось" Позже стало ясно, что "Наши результаты подтверждают и дополняют прошлые выводы о..." Мы не нашли ничего нового "Я надеюсь, что эта работа будет способствовать продолжению исследований по данной тематике..." Сдаюсь!
Алик. Я Вас умоляю. Ну не пишите больше в анекдот.ру. Мало того что это не смешно, так еще и жутко раздражает. Особенно взбесила та Такое впечатление что Вы проводите какие-то эксперименты. Смотрите сколько баллов поставили Вам за Ваши, с позволения сказать, творения. Радует одно. По большей части Ваши "истории" находятся не в первой десятке. Так что я их не вижу. Чего и всем желаю. Ибо читать это вредно для здоровья. Короче... козел ты!
Несколько лет назад. Лето. Жарко. К перрону крупной станции подходит поезд Москва - Чита. Выходят проводники и прибывшие пассажиры. Начинается посадка. От одного из вагонов идет молодой парень с сумкой в руках. К нему подходят два здоровенных мужика славянской внешности и без лишних разговоров начинают бить. Парень не отбивается, только прикрывает лицо руками. Народ взирает равнодушно. У вагона, из которого парень вышел, еще не старая, маленькая проводница кричит пассажирам: "Всем стоять здесь!", и бежит к месту события. С ходу отталкивает парня в сторону и с криком: "Не троньте моего пассажира!", - начинает лупить мужиков маленькими кулачками куда попало. Те, видимо, слегка ошалели и, выставив перед собой руки, медленно отступают. Посадка в соседних вагонах прекратилась. Проводники мужского полу - напряглись, бабы рты разинули. "У меня сын такой же, а вы, пидарасы совсем оборзели!", - орет проводница, пытаясь все-таки дотянуться до ближайшей физиономии. Мужики начинают громко оправдываться: "Да это не мы, нас попросили", - и кивают в сторону группки граждан кавказской внешности. И тут проводница совсем осатанела: "А, уроды, они всех русских баб переебали, а вы за них своих хлещете!", - и достает ногтями до ближайшей рожи. Мужики разворачиваются и бегут за полисадник. Проводница хватает обалдевшего парня за рукав и заталкивает в вагон. Посадка продолжается. Поезд трогается, из вагона выпрыгивает парень и идет к "встречающим". В тамбуре стоит проводница с флажком и печально смотрит ему в спину.
- Я вижу, что ты сделал себе операцию по изменению пола? - Да, теперь я женщина. - И больно было? - Сначала мне увеличили груди с помощью силикона, это было совсем не больно. Потом мне сделали клитор, это тоже было не очень больно. Но потом мне удалили половину мозга!
Учусь я во Франции по обмену, и поэтому приехал на год. Подрабатываю в баре барменом. Навидался всякого. Но зато научился их понимать... Есть у нас в баре время, когда народу битком, в течении часа носишься как угорелый, времени нет вообще. В один из таких часов подходит Француз и начинает свою байду: Ну понимаешь... блин... не поверишь... такая... а я... а мобильник дома... ну ты классний бармен... очень срочно... блондинка... какая музыка у вас хорошая... ои, она скоро уйдет... а я дурак в нее влюблен... говорит что Мелание зовут... счастье мое на всю жизнь... как бы с ней связаться... мобильник дома забил... И в таком духе в течении 5 минут. Я не выдержал и басом: Мужик, тебе че надо, листок бумаги и ручку чтоб номер записать??? Он растерянно: Да... Разворачиваюсь и даю что хотел. Вот такие они, французы, когда пьяные...
Закончились съемки фильма "НОЧНОЙ ДОЗОР-2". Съемочная группа первого канала приносит извинения москвичам за доставленное вчера неудобство и выражает благодарность всем участникам массовых сцен
... и поделилась Москва надвое. И остался на Севере свет, и погрузился Юг во тьму. И когда на Севере люди ездили в метро, воспитывали детей и смотрели телевизор, на Юге грели воду на кострах, ходили пешком на большие расстояния и охотились на электриков.
Идет по улице хиппи - 2х2, на шее - канализационный люк на здоровенной цепи. Навстречу щупленький панк, в коже, заклепках и понтах. Подходит к хиппи и начинает доебываться: - А ты кто такой? - Я хиппи, пацифист. Ну я за мир во всем мире, значит. - А че эт у тебя такое? - А это моя пацифиздилка, и я тебя ею сейчас буду пацифиздить.
Прочитал историю про финнов и вот решил тоже написать одну историю... История такова... есть в финском языке такое слово, как jopa(йopa)... и переводится оно с финского на русский как "даже"... Так вот финны на ветринах магазинов исползуют это слово когда скидки... например скидка даже 50%... А как читают это слово русские? Естесственно... жопа 50%... :-) и под удивление финнов громко смеются и даже фотографируются на фоне такой рекламы... :-) P.S. А еще в Финляндии есть город Huittinen... P.S.2И известная автошкола Huikko(видать плохо в этой школе сдают экзамены по вождению... :-) )
Пошли на охоту врачи - терапевт, психопатолог, хирург и паталогоанатом. Разложились, сидят наготове... Летит утка. Терапевт целится, а про себя думает: - А утка ли это? Или не утка? Или все-таки утка? Пока думал, утка улетела. Летит другая. Целится психопатолог, а про себя думает: - Я-то знаю, что это утка. И они (кивает на товарищей), знают, что это утка. Но знает ли утка, что она - утка? Пока рассуждал, утка смылась. Летит третья утка. Только клюв из-за камышей показался, хирург из обоих стволов по ней ШАРАХ! - Слышь, паталогоанатом, иди, глянь - кажись, утка была.