Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Serge
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

12.11.1998, Остальные фразы

V kakoi ruke djentel'men doljen derjat' vilku, esli
levoi ruke on derjit kotletu ?

06.04.1998, Истории - другая десятка

Сидит нарик в автобусе. Заходит здоровенный мужик и становится напротив.
Нарик спрашивает:
-Ты кто?
-Я - П%%дец.
-А че ты такой большой?
-А я не большой, я полный.

27.01.2003, Новые истории - основной выпуск

Со слов моего друга: После нового года собралась у них компания. Как
водится - посидели, похохотали (до упаду в буквальном смысле). Апофеоз
же веселья наступил, когда один из приглашенных собрался уходить. Вышел
он к густо, в несколько слоев увешанной одеждой вешалке. Начал искать
свою куртку. Берет первую - не его. Снятую куртку держит одной рукой,
второй снимает следующую. Затем третью, четвертую... В конце концов
нашел, но к этому моменту он уже держал в охапку целый ворох чужих
курток. В этот момент в прихожую выбрался другой гость. Мгновенно оценив
ситуацию (человек стоит перед дверью, одной рукой прижимает к себе кучу
одежды, другой снимает с вешалки очередную куртку), он задает резонный
вопрос: "А куда так много?". Ответ свалил его на пол:
- Так ведь праздники же!

01.04.2005, Повторные анекдоты

Я злодея погубил, я тебя освободил, а теперь, душа-девица, раздвигай-ка
ягодицы!

16.08.1999, Остальные анекдоты

Приперло мужику в аэропорту конкретно сходить в туалет. Он ломится
в мужской - закрыто. Он в женский. Резонный вопрос от тетки, которая
продает билетики: "Чего надо?".
(М) - Ну хочется очень!!!!!
(Т) - Ну иди, только сделал свое дело - и уходи, никакие кнопки
не трогай!!!!
(М) - Какие кнопки! Пускай давай!!!!!
Заходит, делает свое дело, в благодушном настроении осматривается,
видит на стене рядом четыре кнопки: "ТВ", "ГВ", "АП" и "OUT". Мужик
недолго думая жмет "ТВ". Его снизу обмывает стрей теплой воды. Мужик
в экстазе жмет "ГВ" - его сушит горячим воздухом. Мужик в полном
спокойствии и благодушном настроении расслабленно жмет на "АП" -
выдвигается пуховочка и его пудрит ароматной присыпкой. Мужик весь
в непонятках по поводу итакой несправедливости по отношению к мужикам
и скудности сервиса в мужских туалетах в ожидании НУ_ПООООЛНОГО_АУТА
жмет кнопку "OUT".......
Открывает глаза - больничная палата, он в койке. Заходит медсестра.
(М) - Где я, что со мной?!
(МС) - Вам говорили кнопки не нажимать?! Ну так вот, кнопка "OUT" -
это автоматическое удаление тампона, а ваш член - под подушкой!
......

12.07.2002, Стишки - основной выпуск

По мотивам четверостишия "Если птице отрезать руки...":

1. Если змеям отрезать крылья,
руки, ноги, и уши тоже -
То они не заметят даже,
Потому что гадюки, все же...

2. Если "окна" стереть с "писюхи",
Если Unix поставить тоже,
То компьютер умрет со скуки,
Потому что "висеть" не сможет".

06.12.1998, Остальные новые истории

Один мой знaкомый, доцент-химик, лет 15-17 назад был в командировке
в какой-то Тьмутаракани, захватив в качестве секретаря-референта
свою жену. Принимающая сторона ничего лучше не придумала, как поселить
его в рабочую общагу, где мужское население было преимущественно
"химики", работавшие на местном комбинате. Образ жизни они вели
соответствующий. И вот как-то днем два местных жителя подкатили
к жене знакомого с вопросом примерно таким "Что у тебя муж за такой
крутой, что с мужиками еще ни одной банки не раздавил? Кто он?" Жена
честно отвечает "Химик" "Понимаем, что "химик", -- отвечают
аборигены. -- По какой статье сидит?"

Serge

04.11.1998, Истории - другая десятка

Конферансье после бурной пьянки в мед.училище объявляет номер на концерте:
- Сионист Пидоров! ...... ээээ, ааа Пианист Сидоров!.... Рак матки!
Плесень в промежности! .......... :#,$" .... Марк Фрадкин! ... Песнь про
нежность!

19.12.2001, Остальные новые истории

Совещание руководства, сидим в комнате для переговоров и обсуждаем
дисциплину разработчиков. Окно комнаты выходит в зал, где сидят
разработчики. Со словами "Да у нас все загружены по самое немогу!" один
из участников совещания открывает жалюзи и все наблюдают огромную
задницу на весь монитор - сидящий у окна программер смотрит порнуху

19.10.2002, Остальные анекдоты

Едут двое новых русских на 600-м мерсе. Тот, кто за рулем, говорит
второму:
- Слушай, тут вот за углом гаишник стоит, он меня всегда штрафует, что я
ремнем не пристегнут. Давай чиста по-приколу ремни пристегнем, чтобы
типа все как по правилам было.
Ну пристегнули. Поворачивают за угол - действительно там стоит гаишник,
тормозит мерс и довольный не спеша идет к нему. Но подойдя, видит там
двоих НР-ов, пристегнутых ремнями и довольных как слоны.
Гаишник:
- Ну надо же, из-за какой-то паршивой десятки они этим ремнем удавиться
готовы...

06.11.2001, Остальные новые истории

г. Элиста. Городской автобус (ПАЗик). Шофер видимо когда-то летал на
самолете, и видел там вывески типа "NO SMOKING", "FASTEN BELTS". Видимо,
особо не зная иностранных языков, он решил написать в своем автобусе "НЕ
КУРИТЬ" на трех языках. В итоге он изобразил в салоне в три ряда друг
под другом следующий текст: "НЕ КУРИТЬ! NO SMOKING! FASTEN BELTS!"

(примечание: fasten belts - пристегнуть ремни (англ.)

26.01.1998, Повторные анекдоты

Отец, глава семейства, сидит на кухне перед стопариком.
Малый сын подходит, макает палец, облизывает его и страшно
кривится:" Фууууу...".
Отец (гордо): " А ты шо думал, батька мед пьет?...."

25.04.1999, Остальные новые анекдоты

- Где еврей прячет деньги от своей жены?
- Под пылесосом!

02.03.1999, Остальные фразы

Не ту страну назвали Гондурас.

06.12.2007, Новые истории - основной выпуск

Рассказывал добрый знакомый (Саша, привет!), событие примерно конца
девяностых годов.

Делали они программу, расчитанную на англоязычный рынок и
распространяемую через Internet. У одного из американских пользователей
программа не работает, емайлом он объяснить проблему не может. У него
просят screenshot. OK, пользователь присылает требуемое; по скриншоту
совершенно очевидно, что произошло в программе и как лечить ситуацию...

Только вот одно смутило. По краям screenshot'а отчетливо видна... серая
пластмассовая окантовка компьютерного монитора %-\ Как такое может быть?

Потом выяснилось: американец, не знакомый с понятием screenshot, недолго
думая достал фотоапарат и сделал screen shot. Нация прагматиков, блин
:)

P.S. Screenshot, т. е. "снимок экрана", в Windows можно сделать, нажав
кнопку PrintScreen в верхней правой части клавиатуры (да-да, у вас она
тоже есть) и потом ткнув пункт меню Правка|Вставить практически в любой
программе. Фотоаппарат необязателен :)

Serge

11.10.2001, Остальные новые истории

Причуды MailReader

Получил письмо от приятеля с новым адресом электронной почты. Но ничего
кроме адреса не читалось по причине жестокой перекодировки. Предложил
попробовать "на вкус" Mail Reader`у. Программа обозвала кодировку
"Кошмаром", а полученный в результате расшифровки многозначительный
текст завершался фразой (пунктуация моя): "Мамонам немного неоново.
Обомнем пенного?". Какие Мамоны, какое пенное, светлое или темное -
остается как для меня так и для приятеля полной загадкой.

*Serge*

29.04.2001, Остальные новые истории

Время до Перестройки.
Одна из больниц - реанимационное отделение.
Врач, проходя мимо одной из палат, слышит писк аппарата - у пациента
остановилось сердце! Не раздумывая долго следует сильный резкий удар
кулаком в область сердца. Сердце запустилось. Врач, довольный,
поворачивается к выходу и видит удивленного больного, проходившего мимо.
Выражение ужаса и испуга на лице - неподдельно.
Естественно больной подумал, что врачи по ночам используют пациентов в
качестве боксерской груши, получая при этом неземное удовлетворение
(врач то был доволен).
Короче ЧП.
Пришлось врачу с утра посылать сестричку в медицинский ВУЗ за плакатом,
на котором красиво и доходчиво объяснялось, что сильный удар в область
сердца - лучший способ его запустить.

14.07.2001, Остальные анекдоты

Снится француженке сон. Как будто идет она ночью по узким улицам Парижа,
каблучки звонко стучат, и вдруг обнаруживает, что за ней следует
мужчина. Она прибавляет шагу, он тоже. Она в подъезд, он за ней. Она
взлетает на верхний этаж, он уже рядом, берет ее за руку...
- Что Вам угодно?!!
- Мадам, это Ваш сон, что Вам угодно?..

30.01.2000, Остальные новые анекдоты

У нас "чукча" - у американцев - "блондинка". У нас Вовочка -
у них Джон.

Сидит Джон в парке - курит. Идет Джейн - жует жвачку.
Джейн: Давай поиграем в прятки.
Джон: Не-а, лучше выплюнь жвачку - я хочу поиграть в президента.

06.12.1998, Остальные новые истории

Лежат у меня на диске несколько mp3 с органной музыкой - для души.
В каталоге Famous Organ Works. Намедни, приняв на рабочем месте,
поймал себя на том, что тупо пялюсь в экран и пытаюсь сообразить,
что же это у меня такое может быть под названием
"Известный Орган Рабоатет" %O

08.04.1998

.title Облетелось липами, отцвело сиренью,

Травушка-муравушка, мезонин над речкой
Деве юной парень подарил колечко.
Где же та любимая, где же тот любимый?
Злые обстоятельства разлучили силой.

Облетелось липами, отцвело сиренью,
Парню - сединою, девушке - мигренью.
Им бы повидаться, но, судьбой гонимы,
Он - женат на ком-то, она - в Йерусалиме...

Как-то все неласково, как-то все сурово -
Лебеди на пастбище, в небесах коровы,
Не сойтись поэзии с прозой воедино,
Она - за негра вышла, он - в Йерусалиме...

13.02.1998, Повторные анекдоты

Светский вечер, бал. На балу много прекрасных женшин, но одна дама выделяется
своей красотой . Заиграла музыка, начались танцы. К этой даме подходит некий
кавалер и приглашает ее на танец. Только начали танцевать, как сказалось обилие
выпитого кавалером. В туалет охота - сил нет. Но не бросать же даму посреди
танца. К тому же такую. Терпел до последнего и , как стало совсем невмоготу,
извинился, мол, на секунду на улицу выскочить надо, посыльного отправить.
Сам побежал в туалет, но не добежал, обоссался. Возвращается к даме. Та:
"Что - дождь ,ветер?"
Кавалер не выдержал и со стыдом уехал с бала. Начинается
следующий танец подходит другой кавалер. История повторяется - не добежал,
обоссался. Возвращается к даме. Та:
"Что - дождь ,ветер?".
Уезжает со стыдом и
этот. Третий танец, подходит третий. Та же самая история, возвращается к ней в
мокром виде. Она: "Что - дождь ,ветер?".
"Да - говорит - и дождь, и ветер... Да и обоссался к тому же ...."

08.02.1998, Остальные новые истории

На темы военные.
Экзамен на военной кафедре. Задает майор(М) одногруппнику(О) моему
дополнительный вопрос: отвечаешь - сдаешь, а нет - ... Вопрос такой:
"На вас движется танк противника. Как будете с ним бороться?"
О: "Возьму гранатомет и по танку..."
М: "А вот нет у вас гранатомета."
О: "Возьму гранату противотанковую..."
М: "И гранаты нет."
О: "А я автоматом по смотровым щелям и гусеницам."
М: "Автомата тоже нет"
О: (постепенно шизея) "Залезу на танк и закрою смотровые щели плащ-
палаткой."
М: "И плащ-палатки нет."
(немая сцена)
Так и не сдал. Как выяснилось позже, для правильной борьбы с танками
противника необходимо на них забраться и ЗАМАЗЫВАТЬ ИМ СМОТРОВЫЕ ЩЕЛИ
ГРЯЗЬЮ!!! (а как насчет пустыни???)

23.08.2000, Новые истории - основной выпуск

Работаю в Америке в книжном магазине на территории Универа
San Francisco. И ребята тут работают не промах - прилепляя
на товар ценники, веселятся по-хорошему: на лечебной мази какой-то
под названием "BENGAY" прилепили ценник в аккурат на третью букву -
получилось жизнерадостное 'BE GAY' - 'будь голубым' - покупатели
очень веселятся. Не надо, думаю, говорить, что San Francisco
считается столицей этих самых gays. Так что вот так проходят
рабочиe будни.

17.05.2000, Остальные анекдоты

Штирлиц забегает с топором в бар, и кричит: "ПОРУБЛЮ, СУКИ!!!".
Суки скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.

13.03.2000, Остальные анекдоты

Втречаются три слона и начинают обсуждать кому какие слонихи нравятся.
Один говорит : Ну , Я люблю молоденьких - они такие штуки вытворяют...
А я , отвечает второй , люблю постарше - с ними как в последний раз..
-Ну а я люблю мортышек ,- отвечает третий ...- КАК ??? -ПОЧЕМУ???
- ....... А они так прикольно лопаются когда в них кончаешь.

13.04.2001, Остальные новые истории

Тут как-то пришлось посетиь город Александров.
Полчаса на электричке, и я там. Вокзал там ничего, плюс его еще и
ремонтируют, а вот платное заведение - грязнее некуда, однако деньги
берут. Делать нечего - два рубля не деньги, другого заведения нет, да и
речь в общем-то не об этом. Так вот, рядом пристроился по малой нужде в
дымину пьяный кавказец. То ли он болел чем, то ли по пьяни сам не знал
чего хотел - однако произвести то, ради чего он туда пришел, ему видимо
сильно хотелось - и он заплетающимся языком пытался пообщаться с
собственным хозяйством. Стоит такой детина и непрерывно посторяет:
"Ссы, ссы, ссы...". Периодически он проникается жалостью к своему, так
сказать, собоседнику и произносит фразу которую я никогда не забуду и от
которой с трудом удержался чтобы не заржать в голос:
"Ссы, мой бэдный!"

13.01.2009, Остальные новые анекдоты

Русская традиция отмечать Старый Новый год восходит вовсе не к
Юлианскому календарю, как это принято считать. Просто русские так любят
встречать Новый год, что отвели себе на это пару недель, по истечении
которых Новый год объявляется Старым, и праздник заканчивается :)

08.08.2000, Остальные новые истории

Недавно, когда я очередной раз поступил так, как считаю нужным, а не
так, как жена сказала (в принципе поступил наоборот), жена в сердцах
выдала замечательную фразу: "Вечно ты поступаешь не так, как я говорю,
а ПРАВИЛЬНО!" Сообразила смысл сказаннного она не сразу, а после моего
безудержного хохота.
SERGE

26.07.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девственность - это брэнд.
Но рано или поздно приходится проводить рэбрендинг.

30.06.2000, Остальные анекдоты

Парень пытается познакомиться с девушкой. Девушка знакомиться не хочет.
Когда ей надоедают приставания она спрашивает:
-Молодой человек, у вас флажок есть?
Парень отвечает:
-Нет, а, собственно, зачем?
-Чтобы возглавить колонну идущих на х@#!

13.04.2000, Остальные новые истории

Надо было мне недавно по служебной надобности сфотографироваться.
Решил применить для этого фотографическую машину - будка такая,
которую в рекламе Стиморола показывают. Забираюсь в нее и начинаю читать
ейное руководство по эксплуатации. Пункт номер раз - выберите бэкграунд.
Начинаю шариться по панели аппарата в поисках каких-нибудь кнопок,
коими можно выбрать желаемый фон для моей хари. Кнопок нету, даже
какой-нибудь мыши нету, главное, и монитора-то не видать. Тут мой кореш
Андрюха засовывает голову в аппарат, читает сей мануал, ворочает головой
вокруг и говорит -
"Серж, так это ж сзади тебя две шторки висят - одна голубая, а другая -
розовая..."

19.11.2001, Повторные истории

История произошла в одной из привелегированных школ Саратова.
Идет урок химии. Химию ведет пожилая строгая учительница с некоторыми
странностями, что простительно для ее возраста и большого
коммунистического стажа заслуженной воспитательницы молодых строителей
славного культурно-трудового будущего. Учительница увлеченно и
самозабвенно смешивает реактивы в пробирке. Голос с задней парты:
- А не е%анет?!
Учительница (задумчиво):
- Да не должно... (продолжает опыт, не поднимая головы).
Через 10 секунд, поднимая голову и с ужасом в глазах:
- Кто сказал?!!

24.10.1999, Остальные новые истории

Реальная история, произошедшая с нашей группой в 98-м( 4 АСУ).
Во время поездки по Питеру на экскурсионном автобусе экскурсовод
эмоционально и в красках расказывал нам про город и его
достопримечательности. Должен заметить что народ у нас
преимущественно компьюторщики, по своему понимающие многие речевые
обороты. И вот, среди его живописных враз звучит: "А тепер, справа,
вы можете видеть зеркало Фонтанки (речка)".
После чего, один из представителей нашей группы, с удивлением
вопрошает: "А где же сама фонтанка".

29.04.2002, Остальные новые истории

Как вы знаете, сечас "Старый Мельник" проводит акцию, связанную с
чемпионатом по футболу. В качестве одного из призов - фирменный бокал от
"Мельника" (нужно собрать 11 пробок от пива с изображением футболиста).
Так вот один парень у нас на работе (большой любитель пива) набрал-таки
эти 11 пробок, получил бокал и решил похвастаться на работе.
Кстати сказать, футболисты на пробках попадаются достаточно редко, в
основном пустышки.
Его спрашивают - сколько-же ты пил, чтобы их набрать?
А он в ответ - лучше спросите сколько я ссал....

28.04.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Жизнь прекрасна в своем безобразии и безобразна в своей красоте.
(Пeссимистам наоборот)
(с) Serge

10.06.2003, Повторные анекдоты

-Как остановить банду негров, насилующих белую женщину?
- Надо им бросить баскетбольный мяч...

19.07.2000, Остальные новые истории

о Рояле...
Во времена оные, когда спирт-Рояль пили даже отъявленные язвенники
и трезвенники, работал я в пивном ларьке. Торговали исключительно пивом
и безалкогольными напитками типа лимонада.
Здесь следует сделать лирическое отступление о специфике работы пивного
ларька - контингент посетителей самый разнообразнейший, соответственно
и коммерческих /бартерных/ предложений поступает много. Поэтому к любым сделкам
(кроме товарно-денежных) относились с большим недоверием и осторожностью,
так как заканчивались они, большей частью, нашим убытком.
Раннее утро. Мы с напарником перед рабочим днем разминаемся пивком -
а как вы думали, можно ли не пить на работе? Изредка удовлетворяем страждущих -
похмела или разминка. Подходят два прилично одетых молодых человека. Следует
отметить, что начало разговора что у бомжей, что у представителей канадской
оптовой компании примерно одинаковое - проблемы жизненные и т.п. Но тут оказался
не типичный случай:
Они: "Доброе утро!"
Мы: "Здрасть Вамъ!"
Они: "Понимаете, мы работаем на ночном оптовом складе, по продаже алкогольных
напитков! Сейчас у нас в наличии только спирт - Роял. Понимаете, смена
заканчивается в 5-00, а меняют нас только в 8-00. Нам ничего не остается,
как слегка выпивать. А тут работаем без смены - третий день."
Мы: "Да-да, типа Вас понимаем, у нас тоже работа не сахар!"
Один из них: "Братва, выручаете, заканчиваем работу - спирт, спирт, спирт.
Только отходим от спирта - похмела - опять спирт. СПАСИТЕ!"
Мы: "Понимаете, мы не..."
Они: "Короче поменяете нам спирт на пиво!"
Заманчиво, конечно! Но бодяги тоже хватало в то время!
Вобщем договрились меняться 1 к 1 (литровая спирта на 2 бут. пива), после
демонстрации одним из них качества употребляемости (путем контрольного глотка).
Всего получено: 4л отменного спирта, отгружено: 8 бут. качественного пива.
Сторноны остались довольны!
Следующие два дня мучились мы...

22.04.2000, Остальные новые истории

Навеяно идеями осознания крутизны и пр.

Сижу как то в машине на стоянке у третьесортного магазина в Оттаве, жду.
Я в Канаде по делам, не местный, короче. Стоянка большая, но машин
не много. От нечего делать начинаю наблюдать за мужиком средних лет,
собирающим бумажки со стоянки посредством совочка с длинной ручкой
и метелки. Мне манера его работы понравилась - неторопливая такая,
методичная - видит, лежит от него в трех метрах бумажка - поднимает
совочек с метелочкой, нетороплива подходит к ней, прицеливается
неспеша - р-раз! И загоняет точным броском бумажку в совочек.
Короче, сразу видно - профессионал. И к работе подходит не как
к ремеслу, а как к искусству. Не обращая внимания на то, сколько
времени надо потратить на одну бумажку. Так он медленно перемещается
в моем направлении, и, когда он подходит достаточно близко, замечаю
у него на шее цепь в палец и мобилу на поясе...
Мне, в общем-то, потом было не смешно, скорее грустно...

21.12.2007, Остальные новые истории

В окрестностях Минска есть поселок, называется ДвОрец (ударение на О).
Местные жители, любой местности, отличаются своим произношением: то
ДвАрЭц, то ДвОрЭц, а то и вовсе, ДвоРэц..., и фамилии у людей встречаются
разные. Но не об этом. Милицейский патруль забирает пьяненького мужичка,
отвезли в опорный пункт, ну и данные записывать. Далее диалог: мент (м)
и пьяненький (П)

м - фамилия?

П - Король.

м - где живешь? Король..

П - во Дворце (естественно ударение у пьяной речи плавает)

м - Предупреждаю! остряк, сейчас получишь дубиналом! Говори Где
Живешь!(почти крик-приказ)

П - да во ДвОрцЕ.. и-ик...нах..(мат)и-иик.

м - Ты Че дебил?! Не понял? повторить!?(снова крик)

П - Сам ты дебил, говорю ТЕБЕ, Король, из ДвОрцА. Что ты долб...(мат) не
русский?! (не въезжая от досады что здесь не так, почему его не
слышат...)

(еще ирония в том, что мент действительно был смесь кровей, какого-то
азиата и еще кого, по виду, и по говору так же, но своей местности).

м - Я тебе сейчас... и срывается (у них это не заставит ждать) на боевые
действия.

Короче, дубасит мужика, ну так, для профилактики, сбил со стула, пару
раз по спине дубинкой, как обычно ментосы делают, это не новость... Затем
снова допрос.

м - Говори, мать твою, кто ты и где живешь...

П - да пошел ты нах, нерусь, говорю же... Король из ДвОр...

...мент даже договорить не дал, снова отстегнул мужичку по мозгам и по
спине.

Ни кто не знает сколько б его били, если бы не случайно заглянувший
другой мент, который знал и эту местность и был в хорошем настроении.
Бухой мужичонка не понимал почему переспрашивают одно и тоже, а мент
вскипая, считая себя владыкой -куражился, над ослабевающим и
напугавшимся мужичонкой....

(от себя добавлю концовку - менты даже прощения не попросили, кинули до
утра в обезьянник, мол проспится...забудется, и все, ... демократия.. плин..
37 год, не вижу разницы)..

17.03.2000, Остальные анекдоты

Встречаются два мужика на улице.
Один другого спрашивает:
- Ты чего это с таким огромным букетом цветов?
Он отвечает:
- Да бабу свою хочу поздравить.
- А чего это у тебя цветы-то искусственные?
- Да и баба у меня резиновая...

25.06.2003, Остальные новые анекдоты

Снится Киркорову сон... Вроде как умер он и на высшем суде Бог смотрит
на него так пристально и спрашивает:
- Кому обиду учинил ты, Филипп ?
Выходит глава Юкоса, и говорит:
- Какая же ты сука, Филипп, три лимона баксов заныкал !
Выходит Ричард Гир и говорит:
- Какая же ты сука, Филипп, так паршиво меня озвучил в Чикаго !
Выходит Шевчук и говорит:
- Какая же ты сука, Филипп, меня, заслуженного по морде кулаком !
... Киркоров в ужасе просыпается, рядом сидит Алла, пристально так
смотрит и говорит:
- Какая же ты сука, Филипп...

20.01.2002, Остальные новые истории

Лазил сегодня по WWW.DOWNLOAD.RU и наткнулся на такое описание программы
Kadett Bigler:"Программа названа в честь широкоизвестного кадета, очень
ограниченного, однако - в чем ему отказать нельзя - педантичного и
аккуратного...".

http://www.download.ru/russian/programs/11_9.htm

P.S. Никого не хотел обидеть

01.11.1998, Остальные фразы

Оля сказала:"Ворона какнула во все воронье горло".

10.06.2008, Новые истории - основной выпуск

К истории про UPSы в багажнике.

Было время, и переезжали мы семьей регулярно из города в пригород -
пожить годик-другой (туда-обратно)!
А поскольку денег было мало, то все возили с собой!
Все - это все необходимое!
Переезд выглядел так: я заказывал небольшой грузовичок и туда грузилось
все семейное, шмотки - эт понятно, диван, детские кроватки, телевизор и
куча других необходимых вещей! (Это сейчас и там и там все это есть!)
Все, что не влазило, я потом легковушкой за 5-6 ходок довозил!

Вобчем очередной переезд.
Все перевезли! Цветки любимой я перевез отдельно! И вот последнее -
аппаратура!
А машинка - старенькая - Ford-Fiesta 80г. в.
У нее задняя спинка прикольно так падает - получается ровненькая
площадка, на которую я и уложил 2шт. Амфитона по 150Вт. Красиво так
рядышком - ровненько.
А на сиденье пассажирское поставил добро свое - усилочек, деку, да и
проигыватель виниловый! Тоже класная горка получилась!
А поскольку машинка старенькая - магнитола в ней стояла Fujiama (с
какогото мессера досталась в наследство) и качество звука
компенсировалось громкостью!
Со всей этой лабудой, с Rammstain на полной громкости, подъезжаю на
заправку! Ессесно подлетает заправщик - типа Вам чего? Денег взял -
убежал, прибежал, заправляет....
Заправляет и глаза лезут наверх!!!
А Rammstain надрывается...
Запр. : - А это зачем (показывает на аккустику в багажном отсеке)?
Я: (Не понял сразу) - Как зачем! Чтом музыку слушать!
Запр. : А как оно работает?
Я: Как обычно от электричества!
Он стоит! И глаза уже просто некуда дальше раздвигать!
Я: Ладно, спасиб! Пок!
Сажусь в авто! Зажигание! А сам думаю, что его удивило?
Любовно взглянул на стойку аппаратуры на соседнем сиденье - и тут до
меня дошло - Солнышко бликует на светодиодах аппаратуры и под разными
углами зрения получается, что она РАБОТАЕТ!!! А судя по звуку - работает
отлично! Fordец аж подпрыгивает! Вот тут я и начал ржать!
До сих пор радывает!
Shraike

03.08.2002, Остальные анекдоты

Князь Болконский на балу подходит к Наташе Ростовой:
- Наташа, позвольте пригласить Вас на мазурку.
- Ах, нет, князь, Вы не так умны, как Шерлок Холмс и не так галантны,
как Доктор Ватсон.
Болконский выходит из зала и стреляется от позора.
Пьер Безухов:
- Наташа, позвольте пригласить Вас на кадриль.
- Ах, нет, Пьер, Вы не так умны, как Шерлок Холмс и не так галантны, как
Доктор Ватсон.
Безухов с горя тоже покончил с собой.
Ржевский:
- Наташа, позвольте пригласить Вас на вальс.
- Ах, нет, поручик, Вы не так умны, как Шерлок Холмс и не так галантны,
как Доктор Ватсон.
- Может я конечно и не так умен, как Шерлок Холмс и не так галантен, как
Доктор Ватсон, зато я е.. усь как собака Баскервиллей!

29.04.2001, Остальные новые истории

Оъявление по радио на рынке : Хозяина потерявшего собаку породы
бультерер просим СРОЧНО подойти к радиоузлу!!

03.11.1998, Истории - другая десятка

Два ковбоя скачут по пpеpии. Один дpугому говоpит:
- Джо, деpжу паpи на сто доллаpов, что ты мое говно не съешь.
- Съем, - отвечает тот.
Поспоpили. Джо съел, Биллу пpишлось выложить сто доллаpов.
Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говоpит:
- Билл, деpжу паpи на сто доллаpов, Что ты мое говно не съешь.
- Съем.
Поспоpили. Билл съел, Джо выложил сто доллаpов.
Скачут дальше. Вдpуг Билл говоpит:
- Джо, сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.

15.06.1998, Остальные новые стишки

Мы с приятелем вдвоем
Работали на дизеле.
Он - мудак, и я - мудак,
У нас дизель спиздили!

Serge (446)
Рейтинг@Mail.ru