Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sergey
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Купил страрый набожный Еврей попугайчика говарящего, принес домой, клетку повесил, снял тряпочку. из клетки раздается нежный, томный голосок - "Меня зовут Сарочка, я Очень-Очень хочу Е@аться" Еврей бегом к раввину - "Что делать - как отучить птичку от мыслей о грехе и научить птичку приличным фразам?" Раввин ему и отвечает -"отнеси ее ко мне домой там у меня два попугая - молятся день и ночь, и размышляют только о боге" Еврей принес птичку к Раввину домой- снял тряпочку, из клетки нежный томный голос "Меня зовут Сарочка, я Очень-Очень хочу Е@аться" Один из попугаев Раввина толкает друга крылом и говарит "Слышь Изя, БОГ УСОЫШАЛ НАЩИ МОЛИТВЫ!"
Знаете ли вы женщин? На одном острове жило племя амазонок. Если какой-либо мужчина попадал к ним, они всегда убивали его, но перед этим исполняли его последнее желание, причем желания типа "не убивайте меня" не принимались. Однажды нашелся-таки мужчина, который вернулся с острова живым. Какое желание он загадал? ... Пусть меня убьет самая некрасивая.
А вот мне вдруг стало интересно, что бы делали янки, если бы было доказано, что это китайцы небоскребы повзрывали? Они тоже шли бы войной? Или янки могут уничтожать только слабые народы? Ответ: Если бы это сделали китайцы, то все равно были бы виноваты талибы....)))
Анекдотичная история эта произошла с моим другом. Он тогда учился на старшем курсе в мед. институте и проходил практику в больнице вместе со своими одногрупниками. Вобщем, сидят трое молодых медиков на скамеечке прохладным летним утром и покуривают сигареты. Настроение, класс! Разговоры, в основном, на свои медицинские темы. И вот, появляется старушка лет шестидесяти подходит к нашим героям и просит о помощи. Говроит, что ее только что доктор послал на ТРИ буквы и не подскажут ли они где это находится... Поначалу у всех трех молодых медиков был шок. Потом наступила фаза беспрерывного истеричного смеха. Бабулька чуть не в слезах говорит фразу, которая окончательна повалила всех со скамейки: "Ну, это еще в рот берут!" Через несколько минут катания по земле в порывах дикого хохота до моего друга доходит о чем их спрашивает бабка. Сквозь смех он пытается ей объяснить что "ФГС" находится в соседнем корпусе и подсказывает как туда пройти. Объясняю тем кто не понял ФГС (фаго-гастеро-эндоскопия) - это когда при помощи специального приспособления в виде шланга, которое погружается именно через рот врачи берут на анализ желудочный сок.
Однажды, услышал от главврача одной из московских больниц милую историю. Историю о причине увольнения предыдущей секретарши. Однажды та по фамилиям приглашала людей из приемной для встречи с главврачом. Почти весь день просидели в уголочке два скромных человека, почти совсем не говорящих на русском, которые вместо того, чтобы изложить секретарше свои фамилии и дело, скромно протянули ей визитки. Ближе к концу дня, главврач выходя зачем-то из кабинета, увидел этих двоих, ожидающих приема с утра. Это оказались представители крупной медицинской компании, собиравшейся поставить больнице бесплатно новое и дорогое мед. оборудование. Секретарша очень лаконично объяснила Начальнику, недоумевавшему, почему таких больших людей не пустили к нему сразу: "А чего Вам с какими-то гербалайщиками разговаривать?". Ибо на одной визитке было указано: менеджер по Паблик Рилейшинз, а на другой - менеджер европейского региона.
Приходит мужик в магазин покупать презервативы. Продавщица говорит: "Вам какие : белые черные или с Микки Маусом?" Мужик думает: белые неинтересно с Микки Маусом как-то по-детски - Взял черные. Жена залетела и родила негра. Мальчик подрос и спрашивает отца: "Папа а почему я черный?" - Скажи спасибо что не Микки Маус!
Случилось со мной недели две назад. Место действия - авиарейс Минеаполис - Вашингтон, компании TWA. Нижеследующее в моем вольном переводе
Пилот по громкой связи : Уважаемые пассажиры! Мы благодарим вас за то, что вы выбрали самолет нашей компании. ... На борту нашего самолета запрещено курить. Да, и у меня тут несколько человек спросили, будут ли кино показывать. Нет, не будут. Но - если кому сильно хочется покурить, мы приглашаем вас в курительный салон самолета, который расположен на его левом крыле. Там же мы будем показывать кино. Сегодня в на экране - "Унесенные Ветром".
....
Тот же пилот - после посадки. Непереводима игра слов. "Thank you for choosing TWA. Please, be carefull opening overhead bins, as items may have shifted during the flight... and as we all know, shift happens."
Решил царь выдать дочек замуж. Дал по стреле каленой, стали они стрелять. Выстрелила старшая - попала в местный банк, вышла замуж за местного банкира. Выстрелила средняя - попала в супермаркет, вышла замуж за директора. Выстрелила младшая - улетела стрела в болото. Дошла царевна до болота и видит - лягушонок стрелочку во рту держит. Сказки в детстве читала, поцеловала она лягушонка. Ничего не случилось. Поцеловала во второй раз. Ничего. На третий раз лягушонок и говорит: - Сильно заколдованный я. Отсосать надо
Открывает таможенник контейнер на границе, а контейнер забит по самую крышу. Половина забита налом долларами, а второя половина забита оружием. Таможенник в шоке разводит руки и спрашивает у хозяина: "Ето, че все твое?" Хозяин отвечает: "Нет братан, это твое, мои следуших два!"
Просыпаеться мужик утром после просто отлично проведенного вечера с друзьями и подругами. Подходит к зеркалу. Смотрит в него. И видит что у него из рта веревочка висит так. -Боже! Хоть бы Липтон. Хоть бы Липтон.
Было это так. Мы с другом (А) и двумя подругами (Б и В) решили поехать за город отдохнуть. Они на машине (Mercedes C43 AMG) и мы на машине (Audi A6). Тут надо сказать, что девушки водили (да и в технике разбирались) профессионально, т.к. их основным занятием по жизни были кольцевые гонки. Друг же мой прошел обучение в специальной школе вождения BMW, так что водил тоже потрясно, но никогда с машинами не возился (не любил он это дело).
Когда отъехали уже довольно далеко от Москвы, девушки, едущие впереди, вдруг остановились. Мы, не очень понимая, что случилось, вылезаем из машины и к общей "радости" выясняем, что заправиться они забыли, а бензин, естественно, на нуле. Предлагаем дотянуть их до ближайшей заправки, но предложение отклоняется по причине полной невозможности заправки вышеупомянутого Мерседеса бензином А92. Что ж, у нас полный бак А98, соответственно, надо взять шланг и отлить бензинчика в ведерочко, а из ведерочка - в Мерседесик.
Мой друг А откапывает где-то шланг, ведерко и пытается добиться переливания "крови" из своего бензобака в более мобильную тару. Однако ввиду отсутствия необходимого навыка, ни к чему кроме глотания бензина и сопутствующих непечатных выражений это не приводит. Глядя на вышеуказанные мучения, девушки решают помочь и одной из них произносится просто сенсационная фраза:
- ДАЙ ЛУЧШЕ Я ОТСОСУ - У МЕНЯ ВСЕ-ТАКИ ОПЫТА ПОБОЛЬШЕ!!!
После этого мы минут пять лежали прямо на трассе, пока смеяться не стало больно.
Анекдот совковых времен. одному банкиру из США надо было срочно попасть в Европу. а транспортники все забоставали.ну нет возможности выехать. Смотрит в порту стоит советское судно.Приходит он к капитану и просит взять его до европы.Капитан говорит, что не возражает, но только удобств у нас нет к каки вы привыкли.Банкир согласе на любые условия. Вот плыву они неделю другую, смотрит капитан что банкир топчется на мостике. капитан: что какието проблемы? Банкир:: А у вас есть на судне уборщица или буфетчица? к: Ну я же вас педупредил, что у нас никаких удобств нет. Б: а как же вы обходитесь? к: ну если вам уже так приспичело, то у нас есть КОК. Б: нет мужчину я не буду. к: ну как хотете. Ушел банкир в свою каюту. Проходит некоторое время,приходит он к капитану и говорит: я согласен потрахаться с КОКОМ.Я заплачу вам 1000 долларов, только чтобы как можно меньше людей об этом знали. капитан: не беспокойтесь, об этом будет знать только семь человек. Буду знать я, поскольку буду договативаться,ну естественно КОК, Вы,поскольку будете его трахать и четыре человека которые будут держать КОКА, так как он этого страшно не любит.
Идут вечером по улице два студента, проходят мимо балкона, увидели сушеную рыбку ну и говорит первый: -"Давай я на шухере постаю ,а ты слазееш за ней!" -"Ладно": согласился другой. Подошел к ним мент и спрашивает: -"Вы че тут делаете? -"Да вот подарки к новому году вешаем!":ответил стоящий на шухере. -"Да ведь до нового года еще три месяца!?":удивился мент. -"Слышь Петька до нового года еще три месяца!!мы ошиблись,снимай давай подарке, через три месяца придем!
Хочу рассказать ужасную историю, проишедшую со мной на почве занятий спортом(иногда и спорт вреден для здоровья, даже очень!) Чтобы понять, представить себе то что произошло, надо рассказать все.. Играл в футбол я вратарем(в школе еще),неплохо получалось, себя не жалел, когда мячики ловил. В один день(естественно в этот день матч важный), что-то у меня раздражение появилось, на самом что ни на есть мужском месте и на самом практически окончании этого места. Да! До матча уже несколько минут, в аккурат добежать до поля, благо живу недалеко и тут я ДОДУМАЛСЯ - нанести "толстый" слой крема детского, авось поможет... Нанес, побежал. Во время мачта вратарь меньше бегает по полю, чем остальные, стоит можно сказать большую часть времени и почувствовал я некоторое неудобство только в начале второго тайма. Через минут несколько я ощущал себя как бы на ГОРЯЧЕНЬКОЙ, очень и очень горяченькой сковородке, причем сковородка эта как бы плотно прилегала к тому самому месту... В моем мозгу не было уже мыслей никаких, и я начал кричать о замене. Мне с "мягким" удивлением товарищи заметили - "какая замена? умри мол, но стой, где стоишь!"...Теперь представьте себе вратаря, которого как бы разбило параличом и он двигается еле переставляя ноги с застывшим на лице выражением нечеловеческих мучений...Что за момент был после ничьей, когда назначили бить по воротам противника, а так как я бегать с мячом не умел, а бил здорово, то меня вызвали пробить. Шел я к тем воротам минут ДЕСЯТЬ... не разбегался, а такой же шаркающей походкой подошел и ..забил, так как тот вратарь находился от меня уже в состоянии легкого шока... Домой меня несли четверо, двигаться я уже не мог.
P.S. Вместо крема я схватил тюбик с зубной пастой "РОМАШКА"...Судя по личным впечатлениям не иначе как в зубные пасты добавляют крупнозернистый песок,или другой какой абразив!
Три герлицы под виндом, спиковали ивнингом! Спикит фестая герлица. "Кабы я была кингица, я б для фазера-кинга супер джакет соткала!" Спикит некстая герлица. "Кабы я была кингица, я б для фазера-кинга супер сейшн созвала!" Спикит ластая герлица. "Кабы я была кингица, я б для фазера-кинга борнаула б чувака!" Доо зе литл заскрипела и в светлицу входит царь, кинг той кантри - государь. "Я беру тебя во фак, шобы клевый был чувак!"
Хроники лаборатории. 10 июня. Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8секунд. 11 июня. Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме. 12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит. 13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно. 14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать. 15 июня. Думали. Паяли схему. 18 июня. Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потомдобавила. 19-22 июня. Душевные беседы с особистом.23 июня. Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки. 26 июня. С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где- то голосит, но его надежно глушит вентиляция. 27 июня. Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую. 28 июня. Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга. 29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло. 30 июня. Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры. 3 июля. Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт. 4 июля. Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит. 5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция. 6 июля. Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады. 7 июля. Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны. 8-20 июля. Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию. 21 июля. Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит. 22 июля. Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать ? август. Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой... сентябрь. Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных...
Сообщение палаты мер и весов: с 1.1.2001 вводится новая единица интеллекта: ционер. 1 ционеру соответствует интеллект платиново-иридиевой тумбы размером в 1 кубический метр. Для практиктических измерений предлагается использовать тысячную долю единицы - 1 милиционер.
Только что наблюдал в офисе: стоят два мужика в приемной, партнеры по бизнесу, давно друг друга не видели. Оба высокие, крепкие, широкоплечие, только один помладше, другой постарше. И у того, который постарше, небольшое брюшко. Диалог Младший (Мл) и Старший (Ст) Мл. - А это что? - показывает на живот Ст - момон наел? (смеется). Ст. - Ты ничего не понимаешь! ЭТО - показывает на живот - ХОЛМ СЛАВЫ! А под холмом скрывается ГЕРОЙ! В приемной также сидела секретарша, которая в этот момент подняла голову и внимательно посмотрела сначала на живот Старшего, а потом переместила взгляд пониже, в район ширинки - по ее мнению ГЕРОЙ скрывался именно там.... смеялись все, кто был в офисе...
Поручик Ржевский на балу подходит к Наташе Ростовой и говорит: - Наташа! , у меня к вам три предложения. - Наташа отвечает: В попу не дам. - Поручик, тогда два;)
Однажды, услышал от главврача одной из московских больниц милую историю. Историю о причине увольнения предыдущей секретарши. Однажды та по фамилиям приглашала людей из приемной для встречи с главврачом. Почти весь день просидели в уголочке два скромных человека, почти совсем не говорящих на русском, которые вместо того, чтобы изложить секретарше свои фамилии и дело, скромно протянули ей визитки. Ближе к концу дня, главврач выходя зачем-то из кабинета, увидел этих двоих, ожидающих приема с утра. Это оказались представители крупной медицинской компании, собиравшейся поставить больнице бесплатно новое и дорогое мед. оборудование. Секретарша очень лаконично объяснила Начальнику, недоумевавшему, почему таких больших людей не пустили к нему сразу: "А чего Вам с какими-то гербалайщиками разговаривать?". Ибо на одной визитке было указано: менеджер по Паблик Рилейшинз, а на другой - менеджер европейского региона.
Такси останавливает женщина в очень коротком платье и с огромным догом. Она садится на заднее сидение причем так, что шоферу открывается великолепный вид у нее между ног ( в зеркало ), а собака залазит на переднее. Шофер : - Куда суку повезем ? Женщина (презрительно): - Это не сука, это кобель!! Шофер (невозмутимо): - Так я У НЕГО и спрашиваю!!!!!
"Исландцы – пацифисты в абсолютной степени, ничего милитаристского они не приемлют: американские офицеры и солдаты с печально известных баз не рисковали выходить на улицы Рейкьявика в военной форме.
На приеме у стоматолога в кресло садится очаровательная барышня и когда врач берет бормашинку, она берет его за гениталии со словами: "Доктор, Мы ведь не сделаем друг другу больно?.."
На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял 2 место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры. - Почему так вышло? - спросили армянских виноделов. - Самы удывлаемся! Из одной бочки налывали…
Прочел тут историю про несчастного Колю ("Истории" за 6 декабря) и решил вот поделиться похождениями моего давнего друга по химфаку МГУ Андрея по кличке Стропа. Прозвище это возникло из-за того, что на первом курсе он ходил и постоянно выкрикивал что-то типа "Да здравствует славное семейство Стропагетти" (где уж он это услышал - не знаю, наверное, в каком-то итальянском боевике). Так вот этот Стропа отличался странным невезением в скажем так "области половых органов". История 1. подрабатывал Стропа летом на железобетонном заводе в своей родной Коломне. А цех, в котором он работал - это сплетение различных труб с паром, водой и проч. Сидят они всей бригадой, перекуривают на каких-то люках или трубах. И бригадир ему говорит - "Открой-ка ты кран, пусть там чего-то наполняется". А кранов там в одном месте была уйма - ну и Стропа, не переспросив, открывает первый попавшийся. И получает струю пара прямо по своим несчастным половым органам... Как расказывал очевидец - Стропа прямо с места подпрыгнул на полтора метра в высоту без разбега. История 2. Клеил Стропа телку в каком-то институте. Надо сказать, женщины его любили и без женской компании он долго не оставался. Только менялись они часто. Так вот уламывает он очередную, потратил кучу времени, обаяния и даже, наверное, денег (которые у него не задерживались). Приводит, раздевает, все на мази, начинается самый ответственный и радостный момент - и тут у Стропы рвется уздечка. Боль, крик, лечился потом еще с месяц - естественно, с полным воздержанием. История 3. Надо сказать, инфекций половых Стропа за свою жизнь нахватал уйму. Не знаю, как насчет сифилиса, но трипер и прочие он ловил постоянно. Но благодаря матушке-врачу имел доступ к бланкам рецептов и некоторый опыт и покупал самые хорошие преператы для лечения. Но вот однажды встречаю я его бледного, с безумным взглядом, смолящим одну сигарету за другой. -В чем дело ? - спрашиваю. Выясняется, что некоторое время назад Стропа осуществил свою давнюю мечту - переспал с негритоской. Презерватив он, скорее всего использовал, но остатки сомнений его не покидали. И решил он провериться на СПИД. Сдал, как положено, кровь анонимно. Позвонил узнать результаты. А ему говорят - что-то тут непонятно, зайдите на повторный тест. А он, как уже говорилось, был сыном врача и понимал, что это значит. А значило это полный звездец, но пока не на 100 %, а на 90. Сдал он второй раз анализ и вот я его встретил как раз минут за 20 перед тем, как он должен был звонить по поводу результатов. То есть самая что ни на есть судьба у человека решалась. Стоял он бледный, с дрожащими руками и бешенными глазами. Пока наконец-то не позвонил и не узнал, что все у него в порядке. Никогда не видел ТАКОГО превращения человека. Точно с того света вернулся (ну в каком-то смысле так оно и было). На радостях он нажрался как свинья. Вот такие истории про Стропу.
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчатсному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...
У нас в институте байка ходит про студентку, которая на лекции спросила что-то про тахитут и типитут функции..:) А еще я лично слышал, как в кафе девушка сарусино попросила... Кто не понял: maximum, minimum, cappuchino.
Подходит армянин к ларьку, где продают воду и спрашивает продавщицу: - У вас воды есть? - Не воды, а вода. - Ну налей стакан вода. - Не вода, а воды. - Ты что здесь, грамматиком торгуешь или ВОДОМ?