Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Shurik
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик взял огромный гвоздь и решил забить его в стену, упер гвоздь шляпкой в стену, долго и упорно пытаеться его забить! к нему подходит другой мужик и спаршивает - Ты че делашь? тот ему в ответ - гвоздь забиваю! - Дурак ты отвечает ему другой мужик ! - это же гвоздь от противоположной стены
Преамбула. Есть такая общественная организация - «Мемориал», возникла черт-те когда, в конце 80-х. Большинство народу о ней, наверное, не слышало или забыло. Из тех, кто слышал и не забыл, большинство путает «Мемориал» с «Памятью». Те же, кто не путает, смутно знают, что занимается «Мемориал» сталинскими репрессиями и чеченской войной (на самом деле сложнее и, кажется, интереснее - см. www.memo.ru).
Амбула. Журналист, знающий, чем там в «Мемориале» занимаются, но не знающий «мемориальцев» лично, услышав фамилию, уточняет: «Он кто - из «зэков» или из «боевиков»? » Народу - и «зэкам», и «боевикам» - сия простая дихотомия понравилась...
Недели две назад покупал кухню в Икее - шкафчики, столешницы, дверки и, конечно, ножки. Ну какая же кухня без ножек или цоколя? Вобщем выдали мне все в отделе крупных покупок, но, говорят, нет у нас ножек. Вернем, говорят, деньги, а как ножки появятся, мы вам сразу позвоним. Забыл сказать, что мне еще ящичка одного не хватило. По поводу него тоже обещали позвонить. Так вот, звонят мне через несколько дней и говорят, что типа пришел мой ящичек - можно забирать. Ну я, понятное дело, интересуюся, а как же там мои ножки? На что мне отвечают, что ножек пока нет. - Ну нет, так нет - могу и подождать. Буквально на следующий день мне звонят опять и говорят, что типа мы звоним Вас обрадовать, что вчера у нас появились ножки для кухонь великое множество. Так много, что даже поступили в свободную продажу. Я говорю, что это здорово и я готов подъехать и купить. На это мне сообщают, что ножки на самом деле уже кончились, их осталось меньше чем мне надо и я могу не торопиться, т. к. все равно не успею купить даже то, что есть. Спрашивается - зачем звонили то? Вобщем я еще раз съездил в Икею, оформил по-новой резерв и, наконец-то выкупил их. Через 2 недели мне снова позвонили и сказали, что опять появились ножки, мне их снова зарезервировали и я могу их выкупить. Спасибо, Господа, больше не надо.
Провели конкурс и выбрали трех самых лучших минетчиц: американку, француженку и русскую. Жюри спрашивает американку - Сколько вы знаете минетов? - 40000 В зале овации. Спрашивают француженку - А вы сколько минетов знаете? - 50000 Зал в восторге. Русскую спрашивают. Она отвечает - Я знаю 3! - Расскажите пожайлуста какие! - Первый это "фантомас", яички во рту, а член на голове. По залу проносится: "ВАУ" - Второй это "бабушкины очки", член во рту, а яички на глазах. - А скажите наконец какой третий. - А третий это "фантомас в бабушкиных очках"
Приехали мы с женой работать программистами в штат Нью-Джерси. К языку непривычные, ничего еще нету. На права сдал, купили машину, регистрация, номера и страховка временные пока. Жена тоже сдала теорию и получила пермит - бумажку которая позволяет учиться водить в сопровождении "взрослого" водителя - так что готовим ее к экзамену по вождению. Заодно ищем место где бы осесть. В небольшой городок (Нью-Брансвик) заехали посмотреть квартиру. Оказалась в полном чернушнике, грязно, да и вообще опасно, не понравилось уезжаем. Выехали со двора, налево, за рулем жена. По ходу слева толпа полицейских машин, какая-то разборка. Следуем дальше... раздается сирена... машина вроде не полицейская (нету мигалок хотя внутри что-то мигает) но мало ли... сворачиваем в переулок вправо и останавливаемся. Останавливается за нами, подходит, говорит что типа мы ехали по односторонней дороге в противоположном направлении и не остановились на его сигнал (достаточно в принципе чтоб остаться без прав - 4 поинта). Спрашивает права, выгребаю все что есть на машину, отдаю. Жена отдает пермит. Изучает... чего-то говорит и смотрит вопросительно. Переспрашиваю, в ответ слышу что-то непонятное... Спрашиваю его: что, мол, это? Чего хочешь? Пауза, отдает документы, говорит так совершенно безнадежно: GO... GO... и машет рукой. Ну это то мы поняли хорошо...
Как выяснилось позже, регистрацию на машину хотел...
Dva Chechentsa possorilis: Pervii: Ya tvoi MAMA na huyu vertel! Vtoroi: Da tchto moi MAMA...Ya tboi Mladshii Sestrenka imel! Pervii: Da tchto moi Maldshii Sestrenka?...Ya tvoi KEPKA na huyu vertel! Vtoroi: ...HYKA povtori tchto ti skazal pro moi Kepka!!!
"говорю что думаю, поэтому молчу...!!!" "Три дня и три ночи скакал Иван-царевич пока скакалку не отобрали" "сколько Лен сколько Зин....???" "Кто лежит - тот не падает. Падает тот,кто бежит. Выпьем же за бегущих!" "Не говорите, что мне делать, и я не скажу куда Вам идти ..!" "если б на всЕ ответ знал бы.. то было бы всЕ по другому..." "Мне жалко Карлсона который живЕт на крыше, но папе нужен был моторчик на лодку"
Только смеясь мы можем победить. Гимн антипрививочников. Исполняет Семён Слепаков. На мотив последнего хита... "Неэффективная потому что у тебя есть один изъян - это я."
1. В Грозном "с застойеых времен" на площади Дружбы народов до зимы 1999/2000 гг. стояла одноименная скульптурная группа. Дружбу народов олицетворяли три комиссара времен революции и гражданской войны разных национальностей, выдолбленные в гранитной стеле - по фасаду, справа и слева.
Естественно, тода же появились народные названия - в стиле "дружбы народов":
вайнахское: "Два горных орла тащат пьяного хохла"
славянское: "Один Гикало и два шакала"
и политкорректное: "Три дурака"
Площадь получила то же народное название - "Площадь трех дураков"
В первую войну одному из комиссаров снарядом снесло полголовы, во вторую - от них остались только ноги... А название живет - работал рядом!
2. В Харькове аналогичный памятник героям революции: пять фигур по периметру гранитного параллелепипеда: спереди - по углам - справа и слева. Не учли соседство, и памятник называли "Пятеро тащат холодильник из ломбарда".
V roddome molodaia devushka rodila chernogo pacana, vrachi v shoke muj to stoit u dverei, (oba roditelia belye). Neznaia chto skazat' muju vrachi reshautsa na obman. Poreshili na tom chto skajut mol proizoshli gennye mutacii v rezultate kotoryh rebenok rodilsa chernym, vot tolko problema vse boilis' skazat' ob etom muju, tak kak poslednii byl nehilii malyi. Tut vracham prishla v golovu misl' poslat' dvornika soobshit' novost' muju, dvornik soglasilsa za butilku vodki. Dvorniku poisnili mol skajesh chto rodilsa syn i chto proizoshli gennie mytacii v rezultate kotoryh pacan chernyi. Nu tut dvornik bytylku Vodki tiapnul odnim zalpom i poshel k otcu rebenka. Podhodit i govorit: "Pozdravlau rodilsa Syn u tebia, Genoi nazvali, Mytator myt' nado".
В интервью телекомпании BBC Моника Левински заявила: - Вы знаете, а Клинтон-то ЕВРЕЙ! - Да!? А как Вы это узнали? - Хм!? Ну не из пальца же высосала...
Gruzin na bazare stait, prodayet. Devushka k nemu podhodit, i sprashivaet senu. One ey otvechaet, "5 rubley" ona snimayet bluzu, on ey govarit, "4 rublia" Yupku snimayet - 3 rublia Livchik snimayet - 2 rublia Trusi snimayet - "Fuuuuu RIZHAYA!!!!! 5 rubley!!
Продается престижный 600-й асфальтовый каток - уступают все! (Даже "мерсы"). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через пол-часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозионноустойчивый литой кузов. Объезжен.
Сцена у загса. Жених перед свадьбой просто сам не свой от счастья. Свидетель спрашивает его: - Ты чего такой счастливый? - Да вот, мне только что сделали самый лучший минет в моей жизни и я женюсь на этой женщине. В это время, с другой стороны загса невеста просто расплывается от счастья. Свидетельница спрашивает: - Ты чего такая счастливая? - Да вот, я только что сделала последний минет в своей жизни!
В 1986-м я купил справочник "Зарубежная печать" (страниц под 500) из-за одного издания - монгольской газеты "Социалистическое сельское хозяйство", на их мове (кириллицей!):
Из протокола ГИБДД: На месте аварии были обнаружены: Голова женская - одна штука, рука женская - одна штука, нога женская - одна штука, штука женская - одна штука.......
Попали как то в яму звери: лев, медведь, заяц, лиса, волк и кабан. День сидят, два - кабан желуди роет, остальные проголодались. Заяц бегает по яме и орет: давайте, давайте съедим самого хитрого! Подумали и съели лису. А кабан все это время желуди в уголке роет. Тут опять есть захотелось. Заяц снова орет: давайте, давайте съедим самого большого! И звери съели медведя.. А кабан уже наелся спит себе в угле. Опять проголодались, но тут лев говорит давайте съедим самого пиздливого! Заяц опять: точно, давайте, давайте! Подходит к кабану, пинает его в бок и говорит: вставай свинья, допизделась!
Пошли мы с ребятами в столовую. а есть у нас один такой парень - Вася. вот этот Вася купил 2 порции яиц под майонезом. подходит к кассе, хочет расплачиваться, вдруг хлопает себя по лбу и орет "Блин, я вторые яйца забыл соусом полить" -)) все, кто слышал, просто умерли ))
Едет наркоман в автобусе после принятия очередной дозы. Рядом у окошка сидит школьник. Тут автобус останавливается и мальчик спрашивает: "Дяденька, вы выходите?" Тот молчит. "Дяденька, ну вы выходите?" Опять ноль внимания. "Ну дяденькаааааа?" Наркоману надоело, он и говорит: "Слушай мальчик, какая тебе разница выхожу я, захожу я, лиж бы ты хорошо учился!"
Встречаются два клитора. Первый говорит: - Ты знаешь, про нас такое рассказывают, что мы холодные, мокрые, фригидные... Второй: - Не слушай это все злые языки говорят.
Навеяло... Дело было в 1989 году. Учился я в незабываемом электро-техническом институте (НЭТИ). Развлечений в те времена было мало, преподаватели - строгие. Чтобы как-то скоротать время "окон", находили мы пустую аудиторию и маялись там дурью. Наступило время зачетов, "окон" стало больше, идей по поводу "благоустраивания" школьных классов - меньше. Решили отдохнуть по другому. Купили водку в магазине и котлеты в институтском буфете, нашли пустой класс... После того, как немного "размялись", кому-то пришла в голову идея - "а не спеть ли нам песню?!". Спеть!!! И какие песни! О родине, России и, наконец, апогей - Гимн Советского Союза! На самой душещипательной строчке врывается в класс какая-то женщина и срывающимся криком ругает нас последними словами, из коих мы заключаем, что в соседнем классе она принимает экзамен по какому-то очень важному предмету. На ее вопрос, что за дурацкие песни мы здесь поем, честно отвечаем: "ГИМН СОВЕТСКОГО СОЮЗА", после чего следует 5-ти секундная пауза и слова: "Ну, тогда... пойте хоть немного потише, ПОЖАЛУЙСТА." *** Участникам "безобразия" - привет из Праги!
История сия произошла со мной в далеком 1998м году. Довелось мне ехать в командировку из Болгарии в Беларуссию. А самое главное нужно было привезти ультразвуковой водомер (устройство весьма сложное и дорогостоящее) для исследования водопроводной сети одного из городков сей славной страны. Сей водомер был упакован в очень стильный алюминиевый дипломат/чемоданчик. Но так работал на проекте уже больше года, то выпросил начальство разрешить мне ехать через Киев – родителей повидать, да и пофестивалить маленько.
Кто не знает, есть в Киеве два аэропорта Борисполь и Жуляны. Борисполь – крупный (по украинским меркам) для ближнего и дальнего зарубежья, куда я прибывал, жуляны для местных сообщений куда же по каким-то непонятным причинам отнесли и Минск, откуда мне надо было улетать.
А теперь акт первый – "Прибытие в Борисполь": При виде моей таможенной деклорации таможенник страшно обрадовался и выдал вердикт: надо платить пошлину за водомер (что составляло довольно приличную сумму с DM14,000). Никакие доводы что я через неделю вылетаю на него не действовали. В камеру хранения при таможне брать не хотел т. к. услуга доставки в другой аэропорт отсутствовала как политически и экономически вредная для кармана нашей таможни. После краткого разговора с моим зарубежным начальством (надо сказать весьма образованным в вопросе взяточнества таможен всех стран и народоа ) и кратким торгом таможеннику была вручена взятка в 200 марок после чего меня выпустили. На последок по отечески поинтересовался как же я буду его вывозить, чего я не боялся так как в то время в Жулянах работал таможенником мой однокашник.
Акт второй - "Цирк уехал а клоуны остались" или вылет: Опять таможня, опять декларация. Что-то эти придурки заметили что я волнуюсь (молодой был, зеленый). Спросили что везу, что в серебристом чемоданчике. Удовлетворились моим ответом "Водомер", хотя можно было сказать "Бульбуратор" и произвести соответствующий результат. Просветили его на ренгене, после чего попросили поставить мой водомер в уголок и удалится с ними в комнату личного досмотра. После того как мне рассказали мои права и попугали санкциями за провоз кантробанды я стал тихо тащится предвкушая какой цирк мне предстоял. Был проведен полный обыск включая каблуки ботинок, нижнее белье и швы одежды. Когда мои пинкертоны выдохлись и принесли официальные обьяснения за качественно проделанную работу я не сдержался от финального аккорда: попросил их позвать моего кореша. Нужно было видеть их морды! Все это время мой главный "контрабандный" груз стоял возле ренген аппарата ожидая когда его донесут до самолета.
Прошло много лет с тех пор. Я перебывал в куче мест и не один десяток раз возвращался на Украину. Но каждый раз пересекая границу хотел помыть руки после общения с представителями нашей таможни.
Приходит бабулька к попу сельскому и грит: - Исповедоваться надо бтюшка, согрешила я. - И что же произошло? - спрашивает поп. - Да вот, Петрович-то, на сеновале меня прижал... - Ну, дочь моя,- говорит поп, - это грех небольшой. Прочитаешь три раза "Отче наш" и свечку за рубль поставишь. Грех тебе отпускаю. Приходит бабулька другой раз к попу и грит опять: - Исповедоваться надо бтюшка, согрешила я. - И что же произошло? - спрашивает поп. - Да вот, Петрович-то, на сеновале меня, того..., трахнул... - Ну, дочь моя,- говорит поп, - это грех, конечно, посерьезней будет. Прочитаешь десять раз "Отче наш" и свечку за пять рублей поставишь. Грех тебе отпускаю. Приходит бабулька третий раз к попу и грит: - Опять я согрешила батюшка, исповедай меня. - Ну, рассказывай, - говорит поп. - Да вот, Петрович-то, язви его в душу, да и срам-то какой, в рот взять заставил. - Не говорит поп, сей грех весьма тяжел, не могу я его тебе отпустить, езжай вот в город, в тамошнюю церковь, там отец Владимир есть, только он и может такие грехи отпускать. Делать нечего, поехала бабка. Приехала, нашла церкву, отца Владимира, ну и повторила рассказ, мол Петрович - в рот - грех. Посмотрел на нее отец Владимир и грит: - Ну, прочитай пару раз "Отче наш", да и езжай отседова, отпускаю тебе грех. Ну бабка давай возмущаться - мол как же так, за самый тяжелый грех и такое простое отпущение! Ну а поп ей в ответ, презрительно так: - Да что вы там в деревне в миньете та понимаете...