Поиск по автору:

- Похороны - ужасное событие. Больше никогда на них не пойду.
- На одни-то точно пойдешь.
- Это на какие?
- На свои.

Забыл убрать сыр в холодильник. Сыр всю ночь плакал огромными пальмовыми слезами.

Выбегает из кабинета врача молодая монашенка, заламывая руки и вся в слезах. В кабинет заходит другой врач и спрашивает у первого:
- Что ты ей сказал?
- Что она беременна.
- Но это же, мягко говоря, неправда!
- Да, но зато она заикаться перестала.

Я несложный, нет. Даже наоборот, я как раскрытая книга. Книга по молекулярной химии на китайском языке.

Хорошая голова к опохмелу заранее болит.

У каждой работы есть как минимум три плюса: это пятница, зарплата и отпуск...

— Это что, шрам? Тебе идет.
— Это след от шапки.

-Алло! Это полиция? Я хотел бы сообщить. Что с определённого времени мне стали приходить письма угрожающего содержания.
-Анонимное, конечно?
-Куда там! Подписанные!
-Кем?
-Начальником налоговой инспекции.

Памятка для мужчин. Если ваша девушка ангел, то вы будете пахать, как в аду, чтобы сделать для нее рай.

Когда муж утром вернулся домой, жена встретила его бурными аплодисментами, переходящими в пощечины.

- Анюта, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку.
- Дедушку угощу, а бабушку - нет!
- Почему?!
- Дедушка откажется, а бабушка, как всегда, откусит!

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя...
- Ну, в принципе можно и у тебя.

- Ты как своего сына назвал?
- Доллар.
- Это почему?
- Чтобы быстрее рос.

А вы тоже заметили, что раньше кошки сначала откапывали ямку, делали свое дело и закапывали ямку, а теперь просто срут?

Холодно - новая причина сидеть дома и никуда не выходить.
Холодно, и пусть весь мир хоть рухнет, но я туда не выйду.

Когда футболисты напиваются, они звонят бывшему тренеру.
А сейчас они делают это даже трезвыми...

- А из чего воротник у этой куртки? Из Чебурашки?
- Это натуральный воротник. Из кролика.
- Из кролика Роджера?

Мало кто знает, что просроченные энергетические напитки успокаивают.

- Завтра у нас будет много денег.
- Откуда?
- Я купила принтер.

Обнаружив на мобиле 20 пропущенных звонков от жены, начинаешь понимать, что технический прогресс имеет свои недостатки.

-Люди добрые! Извините, что к вам обращаемся! Мои дети только что поели, а зубная щетка недоступна... Подайте, пожалуйста, на "Дирол" или "Орбит без сахара"! Не дайте детям умереть от кариеса!

-Бог дал день на выпивку, но никто не знает, что это за день. Так будем же пить ежедневно, чтобы не пропустить!

- У тебя руки пахнут хозяйственным мылом.
- Так это... хозяйство мыл.

Приходит хакер к доктору:
- Сколько мне осталось жить?
- Около двух лет.
- А кряк не найдется?

Сидит Вовочка на дереве напротив дома Мариванны дома и подглядывает, как она переодевается. Мариванна выглянула в окно и увидела там Вовочку с биноклем.
— Вова! Что бы завтра же твой отец был в школе!
Вовочка подымает голову:
— Пап, ты хорошо слышал?

Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь еще. Как в тот раз, когда я пошел на курсы виноделия и разучился водить машину.

- Как я всех ненавижу!
- А кто же их всех любит?

- Сынок, ты в школе был?
- Школа - пройденный этап, я уже на секретной базе.

Надпись на туалетной бумаге: ,,Наша туалетная бумага украсит любое место."

В молодости я чуть было не стал убийцей - сделал предложение девушке, а она заявила, что скорее утопится, чем выйдет за меня замуж.

Разлившаяся цистерна с коньяком окрасила снег в желтый цвет. Такой внимательности и выборочности жителей местных деревень можно было позавидовать.

-Мы - за мир! А тех, кто против мира - мы будем беспощадно убивать!

Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.

Вызов к ребенку. Более часа снимали острый приступ. Собрались на госпитализацию. Сказали маме, что ждем в машине. Мама спускается, садится в машину и попутно задает вопрос: "А может ребенка все же взять с собой, вдруг бабушка одна не справится?".

Женщины - они как фильмы: одну посмотрел и забыл, а на другую хочется сходить еще много много раз.

- Да пошел ты в бизнес! - сказал директор школы пьяному трудовику.

Быстро пьянеющие барды не знают последний куплет песни «Изгиб гитары жёлтой».

Директор завода энергетиков летом бегает отдыхать за границу.

- Да вы двух слов связать не можете!
- Говорите чепухи не!

Не знаю как там насчет кухарки, но спикером может быть любой таксист.

У еврея-дальнобойщика на лобовом стекле висит табличка «самый пустой».

Самое страшное место – это цыганская школа, потому что оттуда всех детей забирают цыгане.

Если внимательно понаблюдать за здравым смыслом, то можно заметить, как время от времени он изменяет тебе с твоей женой.

Группу «Серебро» перестали приглашать на концерты, и они окислились.

Много пить вредно, а мало - скучно. Мораль: лучше не пить!

Все попытки дозвониться до регистратуры поликлиники не увенчались успехом и напомнили фразу:
- Все дороги ведут в бюро похоронных услуг!

- Ты куда, я за час платил!
- Русский час - 40 минут!

Жена пилит мужа:
- Вчера ты сказал, что я легкомысленная, скажи, что ты жалеешь об этом!
- Дорогая, я жалею, что ты легкомысленная!

Я пережил застой 70-х, перестройку 80-х, лихие 90-е, кризис 1998, проблему 2000, эпидемию коровьего бешенства, птичий грипп, свиной грипп, кризис 2009, лето 2010, эпидемию гриппа 2011... Да, что вы там о коронавирусе?..

Налажен выпуск новой игрушки - плюшевый мишка с айфоном.