Поиск по автору:

Думаешь, что любишь все живое. Ночью все живое лезет к тебе в палатку и хочет жить с тобой долго и счастливо, но ты почему-то этому не рад.

В очереди на загранпаспорта:
- Это что, все туда?
- Нет, это все отсюда.

Преступник всегда возвращается на место преступления. Сбивший человека водитель 77 автобуса возвращается на место преступления 14 раз за день.

Два друга:
— Представляешь, Саню в армию забирают!
— Как? Он же этот... как его... его не возьмут.
— Возьмут, возьмут — уж больно он полковнику приглянулся.

Главврач сидит в своем кабинете и пишет. В кабинет входит псих и говорит:
- Доктор, я человек-невидимка!
Главврач окидывает взглядом кабинет и спрашивает:
- Кто это сказал?

Одна подруга поучает другую:
- Да чего ты боишься знакомиться с его родителями? Это не страшно. Вот знакомиться с его женой тебе будет гораздо страшнее!

Глупо принимать близко к сердцу то, что можно послать в задницу.

- Пойдем поедим.
- Так сейчас три ночи!
- Я у тебя время что ли спросила?

Стоит около шоссе толпа братков. Мимо них проезжает на авто мужик, останавливается и спрашивает:
- Я могу проехать по этой дороге в Солнечногорск?
Братва посовещалась немножко. Потом выходит из группы один и говорит:
- Слышь, мужик, братва не возражает.

- Что нужно для того, чтобы неожиданно вернуться из командировки?
- Нужно жениться!

— Опять хочу блины с черной икрой.
— Ты ела блины с черной икрой?!
— Нее. просто опять хочу.

А что, если собака приносит тебе мяч потому что думает, что тебе весело кидать его?

Только в России "сбегать в магазин" означает купить бутылку, так как за хлебом или продуктами в магазин ходят.

Почему говорят, что смерть забирает лучших? Чтобы тебя признали хорошим, нужно сначала все отдать, а потом еще и сдохнуть каким-нибудь общественно-полезным способом.

Главная удача жизни: успеть умереть до того, как понял, что счастья в жизни не было.

Семья - это разговаривать с человеком, который сидит в туалете.

- Дорогой, как я тебе?
- Давай без света...

Общее число людей значительно превышает индивидуальные в них потребности...

- Официант! Почему бифштекс пахнет пивом?!
Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках.
- А так?

Тот, кого ты любишь, на 72,8% - вода...

— Чай, кофе?
— Мне, если можно, кофе со сливками.
— Я про пятно на юбке — чай или кофе?

Встречаются два друга. Один спрашивает:
- Ты чем сейчас занимаешься?
- Деньги продаю.
- Какие?
- Рубли.
- И почем?
- Рубль - за 80 копеек.
- И как бизнес?
- Доходов пока не считал, но обороты бешеные!

- Опиши наши отношения в двух словах.
- Наши что?

- Я сегодня на собеседование по устройству на работу ходил.
- И как, успешно?
- Еще как! Ручку вот у них со стола спер.

Когда чеченцы впервые приехали в Москву, то были сильно удивлены. Оказалось, что если понравилась девушка, то не обязательно на ней жениться.

Чай "Принцесса Дури" на самом деле не индийский, а голландский.

Оказывается, если за раз выкурить пачку сигарет «Пётр I», можно встретиться с царём лично.

Когда Машка перестала заниматься тем, чем занималась, в подъезде появилась надпись «Машка изменилась».

Тайные знания предков ищут в основном те, кому не дались открытые знания современников.

Владелец фирмы музыкальных инструментов попросил известного певца Вильяма Роджерса прорекламировать его рояли.
Тот написал:
"Господа! Я совершенно уверен в том, что ваши рояли - лучшие из тех, на которые мне когда-либо приходилось облокачиваться".

- Чем ты занималась до того как вышла замуж?
- Чем, чем?! Чем хотела тем и занималась!

Мафия посылает открытки с видами Ухърюпинска как последнее предупреждение.

— Я хочу в отпуск...
— Ты же только что из отпуска?!
— Я хочу обратно!

Каждый раз услышав фразу: "Мне это в жизни не понадобилось", помните, что на самом деле она означает: "Я так и не смог это выучить и применить".

- В Шотландии тебе не продадут местное пиво, пока ты не принесешь пустую бутылку.
- Хорошо, а где купить первое пиво?

Пока Максим Галкин был на работе, Аллу Пугачеву из замка унес дракон.

- Алло, девушка, какими надежными средствами контрацепции вы пользуетесь?
- Доктор, я уродина.

Коля, случайно наступил на игрушечный кубик лего, а матерился, как на настоящей стройке.

Сегодня купил на почте марку с изображением Ольги Бузовой , но никак не мог её приклеить на конверт . Через некоторое время понял , что плевал не на ту сторону...

- Скажите, Холмс, чем мировая держава отличается от региональной?
- Элементарно, Ватсон. У мировой державы враги по всему миру, а у региональной - в пределах конкретного региона.

Что такое счастье?
Это жить в английском доме с китайским поваром на американскую зарплату и с японской женой.
Что такое несчастье?
Это жить в японском доме с английским поваром на китайскую зарплату и с американской женой.

- Мне не ехать?
- Нет.
- "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?
- Да.

Муж вернулся из отпуска без обручального кольца. Жена закатила скандал. Он:
- Сама виновата! Дырку в кармане не зашила...

Всех денег не за работаешь - часть всё равно придётся украсть.

— Алло! Любимый , это ты?
— Я, а кто говорит?

Принимает комиссия строительный объект, а там что-то непонятное: яма глубокая, а на дне горит прожектор. Думают: что за фигня? Берут чертеж, поворачивают его обратной стороной: "Е-мое, это же маяк!"

- Вовочка, а кем твой папа работает?
- Он солист!
- А поет он где?
- На овощебазе, когда капусту солит!

Русская свадьба — лучший способ посмотреть на дальних родственников в ближнем бою.