Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Viktor
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит специалист по маркетингу устраиваться на работу в финансовую компанию, а его спрашивают: - Вы знаете правило "4П" - Не, не знаю - Ну тогда пошел на хуй. Через пять лет приходит новый русский в Швейцарский банк, хочет открыть счет и положить крупную сумму, а служащий банка его спрашивает: - Вы почему в наш банк пришли? Вы наверное маркетинговые исследования провели? - Если бы я умел их проводить, до сих пор в финансовой компании въебывал бы.
Эта история имела место быть в Ленинградском Физико-Техническом институте имени Иоффе. В одной лаборатории проводили какой-то научный эксперимент, и нужно было дежурить около установки круглосуточно. Сотрудники оставались на ночное дежурство по очереди. И вот, в одну прекрасную ночь остались молодой мужик и вместе с ним студентка-практикантка. Нетрудно догадаться, чем они вскоре занялись. Увы, за этим занятием их и застукала пожарная охрана, проводившая ночной обход здания и заметившая свет в одной из лабораторий. Пожарники написали докладную директору института академику Алферову. Академик положил бумагу "под сукно", заявив при этом, что, по его мнению, данное занятие пожарной опасности не представляет.
Каждому, наверное, ясно, что в любом медицинском институте самые интересные и невероятные истории рассказываются на кафедре урологии и гинекологии. Вот одна из таких историй. У одной женщины во время родов случился разрыв, ну, сами понимаете, где. И вот, значит, врач ей это самое зашивает... А больная лежит под местным наркозом, ничего не чувствует, что с ней делают... А врач шьет себе, шьет, задумался о чем-то... Подходит ассистентка : "Ну как, доктор, зашили ?.. А теперь распарывайте обратно!" Задумавшись, он зашил пациентку наглухо !
Эту историю я прочитал в одной из Латвийских газет, по моему в "СМ", тогда, а дело было в начале перестройки она называлась "Советская молодеж". Так вот речь в ней шла о двух рускоязычных из Эстонии участниках кооперативного движения (тогда все создавали кооперативы и эти решили).Организовали они оптовый склад по торговле чем то там, да стали думати как его назвать. Долго думать не стали и назвали по первым буквам фамилий отцов основателей. А фамилии у них были Анисимов и Усимцев соответственно и кооператив стал называться "АНУС". Ребятам покозалось что красиво. Дали рекламу типа "ЗАГЛЯНИТЕ К НАМ В АНУС". Потом конечно ребятам объяснили в каком месте оказался их кооператив но они названия менять не стали ведь народ так недуром и попер поинтересоватьса чего у них там в "АНУС"е есть. Название оказалось популярным среди жителей Эстонии тогда еще в составе СССР.
Вовочка задает вопрос учительнице: - Что такое длинное ,продолговатое ,вы его часто в руках держите, из трех букв ? Учительница: - Вовочка выйди из класса ! Вовочка: - Это же мел ! Но ход ваших мыслей мне нравится !
История произошла в тогда еще советском Баку, в конце 60-х годов. Зима. Переполненный бакинский трамвай. На задней площадке зажатый со всех сторон в соплю пьяный мужик, которого количество выпитого и теснота довели до состояния морской болезни. Едва удерживаясь от благостного очищения, мужик с нетерпением ждет остановки. Остановка. На остановке толпа народу и впереди всех интеллигентного типа дама в роскошном манто и не менее впечатляющей меховой шапке. Открываются двери, и мужик, не скрывая более распирающего его чувства выплескивает содержимое на даму. Растерянная дама, судорожно стояхивая с себя останки закуски: "Что, что это такое?". Мужик: "Ни х%я!". Дама, в запальчивости и захлебываясь от возмущения: "Как ни х%я!? Как ни х%я!? Сдержанный рокот толпы...
Идет суд. Судят грузина . Судья объявляет приговор: "Гражданин Сежеашвили, вы обвиняетесь по статье %% за изнасилование крупного рогатого скота со смертельным исходом и, приговариваетесь сроком на 10 лет отбывания на северном полюсе. Подсудимый: "Гражданин судья, можно вопрос?" Судья: "Да, подсудимый." Подсудимый: "Гражданин судья, а если я там белого мишку вы%%у, то вы меня назад пришлете?"
Сидит в хате дед один. Сажают к нему молодого зэка. Тот значит на деда день косился, другой, а на третий и говорит: - Слушай, дед, давай тебе голову отрубим! Дед: - Зачем? - Высушим - пепельницу сделаем! Дед: - Тогда уж и х@# руби. - Зачем? - Мундштук сделаешь.
Приходит мандавошка(М) к секретарше(С) устраиваться на работу. (С) К Петровичу на усы пойдешь? (М) ок. На следующий день опять приходит: Не хочу я у Петровича на усах, он трубку курит, вонь страшная. (С) Ну тода на мудя к Алексеечу. (М) ок. На следующий день мандавошка опять приходит. Типа все увольняюсь. (С) Че случилось то? Вчера заснула на мудях у Алекссеча, проснулась на усах Петровича, а он трубку курит.
Приехал я как-то к другу в Brooklin, NY. Сам живу в Nashville, TN - русских у нас не много. У меня телевидение цифровое, спутниковое, русских каналов никаких нет (точнее можно получить за $25 в месяц 2 канала НТВ, но пока жаба дусить). У него аналоговое, кабельное, но я об этом еще не знал. Он демонстрирует мне прием канала НТВ, а на нем идет какой-то фильм. Я спрашиваю его - это у тебя цифровое или аналоговое? Затем присматриваюсь и на глаз определяю - аналоговое. В это время по сюжету фильма герой молчал призадумавшись и смотрел в сторону, эдак сквозь экран. Я говорю другу, мол, аналоговое у тебя, а герой фильма добавляет с отвращением - дерьмо! Мы тут и слегли!
На кладбище ветер свищет,на могиле Друща дрыщет. Вдруг из маленького гроба вылез маленькии скелет: "Это кто в такую пору об@срал мою контору???". Друща долго извинялся-пальцем в ж@пу затыкался: Но не смог он удержаться-из ущеи все потекло...
Из послания Патриарха Всея Руси Президенту России : ... а такоже подтверждая приверженность Вашему курсу на экспроприацию собственности олигархов и наведения на Святой Руси порядка, полагаю уместным указать Вам на необходимость предварительно поступить в духовную семинарию, будучи впоследствии изгнанным из нее за неуспешность и богохульство. Не сочтите за вмешательство Святой Церкви в дела мирские, но упокоению мирян споспешиствовало бы назначение исполняющих обязанности Троцкого, Каменева, Зиновьева, Тухачевского, Якира и прочих, несть им числа...
Если бы колбаса продавалась так же как программное обеспечение, то под прозрачной оберткой у нее было бы следующее соглашение: 1) изготовитель не гарантирует совместимость данного продукта с организмом и не несет никаких последствий за его употребление; 2) потребителю запрещается исследовать содержимое этой колбасы (например, на наличие крысиных хвостов); 3) покупатель может сьесть колбасу, но все равно не станет ее владельцем; 4) употребить колбасу может только один человек; 5) покупатель не может продать колбасу кому-либо; 6)производитель не гарантирует, что данный продукт свободен от ошибок (например, от примесей цианистого калия); 7) возможная ответственность за здоровье покупателя не может превысить стоимость колбасы; 8) разрывая обертку, покупатель принимает условия данного соглашения.
Приходит мандавошка на работу устраиваться и ей предлагают место на усах у Сидорова. Она соглашается и довольная уходит. На следующий день возвращается ужастно не довольная. - Нет, это форменное безобразие, я так НЕ МОГУ работать. Понимаете Сидоров курит, а у меня асма. ЭТО БЕЗОБРАЗИЕ. Ну ей, извините, исправимся, пойдете работать на член Петрову. На следующий день возвращается еще более не довольная. - Нет, я точно бду жаловаться в высшие инстанции это безобразие. - А что случилось. - Ну вначале все было хорошо. Пришла, поела, легла вздремнуть, А ПРОСЫПАЮСЬ НА УСАХ У Сидорова, а Сидоров курит, а у меня асма.....
Значится север, небольшой городок, строительство ТЭС (теплоэлектростанции). Основной блок уже построен, на трубе доделывают что-то несколько финнов (не доверили нашим работникам, видать) - все в спецодежде оранжевой, спасательных поясах, страховочные сетки и т. д. Ковыряются себе спокойно на трубе... Это было описание пейзажа ;))) Взводу или роте (неважно) стройбатовцев поручается выдолбить в грунте (а грунт там - сплошная скала) котлован под строительство еще чего-то там. Поскольку ничего особенного данное подразделение не представляло, картина получилась обычная: посреди площадки долбится с отбойным молотком одинокий солдатик, остальные с интересом наблюдают, сидя по краям. Майору тоже до лампочки. Приезжает знакомый подполковник из саперного подразделения (уж что он там забыл?), майор достал огненную воду, выпили за встречу, за что-то еще, и еще, и еще, потом уже очень хорошитй майор начинает плакаться, сколько он тут еще сидеть будет в этой дыре и т. д. И тут подполкана посещает гениальная мысль: взорвать этот котлован, и все!!! (в комментарии скажу, что такие работы проводятся весьма широко, но ими занимаются специалисты, к тому же трезвые, и все очень точно рассчитывается, типа размер зарядов, их расположение. В идеале всех из зоны взрыва выгоняют, сами прячутся и нажимают кнопочку - получается небольшой бабах и потом раздробленный грунт выгребается из котлована. Но мы отвлеклись) Счастливые майор с подполканом тут же (ума хватило, да?) посчитали массу зарядов, подполкан откуда-то из грузовика достал несколько ящиков с тротиловыми шашками, солдатики оперативно насверлили шпуров, напихали взрывчатку, все подключили и снова расселись вокруг. Итак картина: Мирно копошатся на трубе три финна, все стройбатовцы сидят вокруг будущего котлована и с интересом ждут шоу, уквашенные майор с подпом, выпив еще по стопке за успех мероприятия, отходят подальше и нажимают красную кнопочку :)))))))) Неизвестно, КАК они все считали, но результат превзошел все ожидания. Котлован получился раза в 3 больше планируемого. Во всем поселке не осталось не одного стекла. Солдатики разлетелись метров на 10 в разные стороны и сидят о#уевшие. Финнов сдуло нахер с трубы и они висят как 3 паука на тросах, интенсивно суча конечностями ;))))
В заключение могу сказать, что бывшие майор и подполкан еще неделю за свой счет вставляли стекла в домах, а финнов на трубу было не загнать. Они говорили "Нетттт, оппять приттет русский солтаттт и путтет ффзрыффаттть"
На 81-ом году жизни поздно ночью в субботу в одной из больниц Нью-Йорка скончался прославленный скрипач Айзек Стерн. Прославленный виртуоз родился в 1920 году в Советском Союзе, еще в младенчестве был увезен родителями в Соединенные Штаты. ....
Hay, какой Советский Союз в 1920. Учите историю... Хотя у гениев все раньше.
Тут случайно обратил внимание: По ящику идет реклама: молодая полуголая деваха, одетая только в лифчик и колготки имитирует половой акт с плюшевым медведем. Голос за кадром: "Фирма такая-то знает все о Ваших ЖЕЛАНИЯХ!!!". Дальше логотип фирмы и наконец сам прикол.... СВЕРХУ ПАДАЮТ УЖЕ ЧЕТЫРЕ МЕДВЕДЯ!!!!
История происходит в бывшей республике - Литве, город Клайпеда. Чтобы все встало на свои места, вернемся в недалекое будущее: пару недель назад, открывая входные двери я встретил довольную старушенцию, которая с широкой улыбкой вручила мне повестку. Когда я пришел в штаб, удивлению моему не было предела: здание пережило кап. ремонт, на входе сидела молодая солдафонша-дежурный; мало того, некоторые двери опять начали опечатывать на ночь. По старой привычке, я пошел туда, куда мне надо, абсолютно не обращая внимание на дежурную. Но не успел я отойти от ее поста на метр, как она высунулась из своего окошка-дзота и окликнула меня: "Але-е-е-е". В голосе звучало чувство глубочайшего самоуважения и презрение к "потенциальному" рядовому, ко мне то бишь. Вероятно, она предполагала, что я вытянусь по струнке и скажу что-то вроде: "Ау, ау, ау, ыыы!" (что в переводе означает здравия желаю, прибыл по приказу штаба). Но я подошел к ее окошку, и сказал: - Да? Что вы хотели мне сказать? Она растерялась, но потом начала объяснять мне, что это я что-то хотел, и говорить обязан я. На что я сознался в том, что говорить не могу, так как глухонемой от рождения и протянул повестку. Изучив ее, она решила показать мне что такое порядок: - Тут написано, что надо явиться в 13, сейчас полпервого. Идите, погуляйте полчаса. - Надеюсь, вы составите мне компанию, - я старался изображать святую наивность. Я ждал чего угодно, но не такой реакции. Она смутилась и тихо сказала, что сейчас она на посту. Какая потеря! Ровно в 13 ноль-ноль я проник на территорию секретного объекта, вручил справку о том, что учусь и получил приказ явиться через неделю, для окончательного вывода медкомиссии (которую я не проходил, но, приказы не обсуждаются...) Сегодня, уже ознакомленный с устоявшимся порядком останавливаюсь рядом с дежурным. Сообщаю, что явился за выводом медкомиссии. - Иди в регистрацию! Армия сильна дисциплиной, потому иду в регистрацию, хотя точно знаю, что должен прийти в 101 кабинет. В регистрации сообщаю, что пришел за выводами медкомиссии, попутно сообщаю, что выводов у них не будет. Однако, это не мешает медсестричке рыться в куче бумаг и говорить, что моих документов она не находит. Пока идет поиск несуществующих бумаг, приходят молодой врач и еще одна медсестра. Они буквально сгибаются от смеха. Причиной бурного веселья является анкета, которую заполнил будущий солдат. В середине анкеты, для установления состояния здоровья, идет перечисление практически всех органов. (если что-то не в порядке, нужно указать) Он, вероятно, знал свое тело гораздо лучше врачей, потому, возле названия каждого органа сделал соответствующие выводы. Выглядело это примерно так:
Почки ........ не знаю Печень ......... не знаю Селезенка ........... не знаю И так еще около 20 органов Далее веселее, тут я уже не смог сдержаться: Мочевой пузырь ............ очень хорошо Сердце ............. не слишком Движение ............... отлично, свободно могу нагнуться Вас когда-нибудь должны были оперировать? ........... наверное, надо бы Если да, почему не оперировали? ............. у меня не было денег, может еще заработаю.
Доктор очень расстраивался, что парень не успел заполнить графу "зрение". У бедняги просто отобрали анкету: все заполнили по две, он же мучался над первой и слишком много писал... Пока подобные артисты защищают родину - спать можно спокойно...
P.S. Из регистрации меня направили в 101, а оттуда - домой...
История происходит в бывшей республике - Литве, город Клайпеда. Чтобы все встало на свои места, вернемся в недалекое будущее: пару недель назад, открывая входные двери я встретил довольную старушенцию, которая с широкой улыбкой вручила мне повестку. Когда я пришел в штаб, удивлению моему не было предела: здание пережило кап. ремонт, на входе сидела молодая солдафонша-дежурный; мало того, некоторые двери опять начали опечатывать на ночь. По старой привычке, я пошел туда, куда мне надо, абсолютно не обращая внимание на дежурную. Но не успел я отойти от ее поста на метр, как она высунулась из своего окошка-дзота и окликнула меня: "Але-е-е-е". В голосе звучало чувство глубочайшего самоуважения и презрение к "потенциальному" рядовому, ко мне то бишь. Вероятно, она предполагала, что я вытянусь по струнке и скажу что-то вроде: "Ау, ау, ау, ыыы!" (что в переводе означает здравия желаю, прибыл по приказу штаба). Но я подошел к ее окошку, и сказал: - Да? Что вы хотели мне сказать? Она растерялась, но потом начала объяснять мне, что это я что-то хотел, и говорить обязан я. На что я сознался в том, что говорить не могу, так как глухонемой от рождения и протянул повестку. Изучив ее, она решила показать мне что такое порядок: - Тут написано, что надо явиться в 13, сейчас полпервого. Идите, погуляйте полчаса. - Надеюсь, вы составите мне компанию, - я старался изображать святую наивность. Я ждал чего угодно, но не такой реакции. Она смутилась и тихо сказала, что сейчас она на посту. Какая потеря! Ровно в 13 ноль-ноль я проник на территорию секретного объекта, вручил справку о том, что учусь и получил приказ явиться через неделю, для окончательного вывода медкомиссии (которую я не проходил, но, приказы не обсуждаются...) Сегодня, уже ознакомленный с устоявшимся порядком останавливаюсь рядом с дежурным. Сообщаю, что явился за выводом медкомиссии. - Иди в регистрацию! Армия сильна дисциплиной, потому иду в регистрацию, хотя точно знаю, что должен прийти в 101 кабинет. В регистрации сообщаю, что пришел за выводами медкомиссии, попутно сообщаю, что выводов у них не будет. Однако, это не мешает медсестричке рыться в куче бумаг и говорить, что моих документов она не находит. Пока идет поиск несуществующих бумаг, приходят молодой врач и еще одна медсестра. Они буквально сгибаются от смеха. Причиной бурного веселья является анкета, которую заполнил будущий солдат. В середине анкеты, для установления состояния здоровья, идет перечисление практически всех органов. (если что-то не в порядке, нужно указать) Он, вероятно, знал свое тело гораздо лучше врачей, потому, возле названия каждого органа сделал соответствующие выводы. Выглядело это примерно так:
Почки ........ не знаю Печень ......... не знаю Селезенка ........... не знаю И так еще около 20 органов Далее веселее, тут я уже не смог сдержаться: Мочевой пузырь ............ очень хорошо Сердце ............. не слишком Движение ............... отлично, свободно могу нагнуться Вас когда-нибудь должны были оперировать? ........... наверное, надо бы Если да, почему не оперировали? ............. у меня не было денег, может еще заработаю.
Доктор очень расстраивался, что парень не успел заполнить графу "зрение". У бедняги просто отобрали анкету: все заполнили по две, он же мучался над первой и слишком много писал... Пока подобные артисты защищают родину - спать можно спокойно...
P.S. Из регистрации меня направили в 101, а оттуда - домой...
Конец 60-х годов. Война во Вьетнаме. В воздушном бою - два Мига против двух Фантомов - сбит американский самолет. Летчик катапультировался и подобран спасателями. После возращения в полк происходит разбор боя. Командир: - Джон, кто тебя сбил - русский? Летчик: - Нет, вьетнамец! К: - Да ну, не может быть, они летать не умеют, только взлет- посадка! Л: - Нет, командир, вьетнамец, я уверен на 100%!! К: - Откуда такая уверенность? Л: - Так я их радио-обмен в бою слышал! К: - Ну?! Л: - Когда они меня атаковать начали, один другому и говорит: " Ваня, прикрой, я хуйну!" К: - Ну??!! Л: - Так вот это-то ХУЙ-НУ меня и сбил!!!
Конец 60-х годов. Война во Вьетнаме. В воздушном бою - два Мига против двух Фантомов - сбит американский самолет. Летчик катапультировался и подобран спасателями. После возращения в полк происходит разбор боя. Командир: - Джон, кто тебя сбил - русский? Летчик: - Нет, вьетнамец! К: - Да ну, не может быть, они летать не умеют, только взлет-посадка! Л: - Нет, командир, вьетнамец, я уверен на 100%!! К: - Откуда такая уверенность? Л: - Так я их радио-обмен в бою слышал! К: - Ну?! Л: - Когда они меня атаковать начали, один другому и говорит: " Ваня, прикрой, я хуйну!" К: - Ну??!! Л: - Так вот это-то ХУЙ-НУ меня и сбил!!!
В принципе, о тупости (и жадности) американцев и предусмотрительности всяких фирм, их обслуживающих, слышал много. Это я о том, что фирмы, нечто производящие, на всякий случай (или после судебных разбирательств) пишут в инструкции к своим товарам ТАКИЕ предупреждения, что и придумать трудно. Известная история о том, как одна американская бабка, помыв своего любимого кота, решила высушить его побыстрее в микроволновке... чтобы, значит , не простудился... А когда он благополучно подох от этой процедуры, бабка подала в суд на производителя микроволновки, мотивируя это тем, что в иструкции не было написано "Запрещено сушить домашних животных"... Бабка суд выиграла, а фирма в инструкции поминает домашних животных... И еще слышал , что в некоторых американских календарях ( да, даже там!!) есть небольшое предупреждение : "Слово Sunday не гарантирует того, что в этот день будет солнечная погода"... Но это все я слышал. А вот теперь самому пришлось столкнуться. Подарили на день рождения мобильный телефон Audiovox CDM-9100 ( название пишу для любителей проверить). Так вот, на странице 9 после других предупреждений (не греть, не охлаждать, не кидать и т.п.) , последнее, самое главное предупреждение - НИКОГДА НЕ КРАСИТЬ ЭТОТ ТЕЛЕФОН. ЭТО МОЖЕТ ПРИВЕСТИ К ЗАКЛИНИВАНИЮ ДВИЖУШИХСЯ ДЕТАЛЕЙ. !!!!!! Так себе и представляю: беру краску масляную, развожу ее с олифой, а потом кисточкой, или еще лучше пульверизатором ровным слоем крашу свой телефон. Подвешиваю за антену, чтобы красочка побыстрее высохла ( а может лучше в микроволновку?). Жму на движущиеся части ( кнопки, что-ли?) и потом быстренько бегу в американский суд за моральной компенсацией в 1 млн. долларов... Да только не получу ни шиша - ведь на странице 9 предупредили уже, падлюки!....
В Америке и Канаде принято на рождество дарить друг другу подарки. В том числе и на работе - хозяин дарит работникам подарки даже на самой зачумленной индийской фабрике. А так как я живу в Канаде, то такие подарки тоже получаю. Например, в прошлом году на рождество я работал с итальянцами. Хозяин-итальянец подарил каждому работнику на крисмас картонную коробку, в которой были бутылка виски, бутылка рома, ликер, конфеты, рождественский кекс и разные другие сладости. В общем - нормально. В этом году работаю с поляками. Вчера, в пятницу, хозяин-поляк приносит рождественский подарок. Красивая коробка. Дарит каждому работнику с наилучшими пожеланиями. Разворачиваю, смотрю. Да…. Набор из двенадцати СД дисков. Не DVD! Смотреть нельзя! Только слушать. Поэма Адама Мицкевича «Пан Тадеуш». Читает Кшиштоф Пшипишдовский . Может фамилия и другая, но все равно читает. И читает долго. Даже поляки приняли этот подарок с большим сомнением. Что говорить про меня…. Но это еще не все! Точно такой-же подарочек получил и второй не поляк из нашей конторы. Иранец Ахмад. Теперь вот думаю, что с этим добром делать…
На одном из студенческих праздников за столом был рассказан старый анекдот о том, как мужик выпал из окна двсятого этажа, и чюдом зацепился за седьмой. К утру чюдо конечно распухло и мешало ходить. Анекдот конечно энтузиазма не вызвал. Радость псетила нас лишь тогда когда вошедшая из кухни хозяйка, радостно сообсщила: - Там Саша чюдом спас картошку! После можего заботливото "не обжегся?" хозяйка с удивлением наблюдала необузданное веселе...
Не так давно (хотя когда - не помню) на открытии какого-то транспортного объекта (по-моему тоннеля на БАМе) присутствовала целая толпа министров (большая часть - из МПС) и тов. Собчак. Так вот, тов. Собчак гордо рассказывал, почему БАМ однопутный, а не двухпутный. По его версии дорогу начинали строить с двух сторон и в середине должны были пройти друг мимо друга, но проврались и столкнулись... Министры тихо умирали от хохота...
Эту историю рассказал один мой приятель. У него отец живет в Израиле, ну и сын, естественно, нанес ему визит. Но, ближе к делу. А все обстояло примерно так: Поехал мой приятель на автобусную экскурсию (по какому городу - не знаю, а врать не буду). В автобусе всякого народу полно, но, в основном, туристы с просторов СНГ с легкой примесью местного населения (в смысле - тоже израильтяне, но иногородние). И пока автобус едет, можно не только поглазеть на местные достопримечательности, но и составить мнение о некоторых пассажирах. Так вот, немного впереди ехали две тетки и всю дорогу трещали обо всем помаленьку. Обе конкретные и реальные гражданки СНГ - это без микроскопа отчетливо видно, но одна из них по манере одеваться и по внешности - просто вылитая израильтянка, причем коренная и не из бедных. Как это было определено, я не знаю, но дальнейшее развитие сюжета косвенно это подтверждает. Во время экскурсии принято делать остановки у супермаркетов, дабы пассажиры смогли размять ноги и купить сувениры или еще чего-нибудь типа того. И вот во время такой остановки случилось так, что мой приятель бредет тихонько по супермаркету, в котором ему на фиг ничего не нужно, а по другому ряду параллельным курсом идет как раз та тетка, что похожа на местную, и все, что ни подвернется, берет своими грабками и разглядывает так, как будто все купить хочет. Продавец отдела, приглядевшись к ее маневрам, сделал вывод, что его соотечественница пытается выбрать подарок, и, судя по ее прикиду, не из дешевых. Он (продавец) быстренько нацепив служебную улыбку, бросается ей на помощь. Хватает и сует ей под нос всякие, по его мнению, превосходные штуки и чего-то там тарахтит не то на идиш, не то на иврите. Она, гордо подняв голову, некоторое время понаблюдала этот цирк, потом берет в руку какую-то хрень с полки и выдает: - Хав мач кост? Если бы она врезала продавцу в ухо, тот расстроился бы меньше… Он как-то сразу ссутулился и, уже направляясь куда-то в неизвестном направлении, обреченно, с плохо скрываемым раздражением рыкнул (передаю с точностью до буквы): - Двадцать пьять!!! … Вот, что значит - профессионал.
Года 4 назад, будучи в Хельсинки, паркавал машину на подземную стоянку и увидел обычный дорожный знак, так называемый "кирпич", но с информационной табличкой под ним и надписью по русски "ВЪЕЗД ЗАПРЕЩОН"...
Насчет сива cuba. Есть такая река на границе Удмуртии и Пермской области (Cива). Мы там постоянно рыбачим. И когда после отпуска спрашивают: "Куда ездил?", обычно отвечаю: "На Cubu", и примерно через пару лет перестали спрашивать как там девчонки, а спрашивают сколько поймал.
Лев собрал всех зверей и говорит, что завтра конец светаи они могут делать что захотят... Звери понеслись кто куда.... Идет заяц мимо поляны смотрит слон жерафа натягивает... Заяц:"Слон, ты че жирафа еще и с презервативом поришь?!" Слон:"Да нет - это у меня еще змея отсасывает"