Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ZOLTAN
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Футбольный матч к ЧМ 2006 в Германии. Россия-Эстония Эстонский комментатор : - А вот и Москва, а вот и Стадион , а вот и поле, а вот и матч . Сейчас посмотрим какая минута у нас . Ааааа. Судья только что дал финальный свисток .
Украина . Осень 2004 г. Идут 2 кандидата выступать перед своими изберателями : один на костылях , другой в инвалидной каляске . (1) - Что это с тобой ??? (2) - Та так , отравили цианистым калием . (1) - А меня вот камнями забросали .
Выступает мужик на площади . - Я все эти годы старался служить во имя принципам демократии. Мочил всех плохих террористов ( в это время на огромном экране на площади показывают тела сотни убитых иракских детей ). Я вам не дал умереть с голоду ( показывают нефтяные заводы). Я установил в различных странах демократии, там где раньше были диктатуры ( показывают в руинах Ирак, Афганистан ) . Покончил с безработицей ( на экране куче бомжей ) . Но я не закончил все свои дела, дайте мне еще один строк!!! И выкрикнул: " Хай мне великому фюреру нациской Германии Гитлеру , тьфу снова перепутал, - то есть велико президенту самой демократичной стране в Мире США Адольфу Джорджу Виссарионову Пиночету-БУШУ!!!
-Почему после выборов Президента УКраины Владимир Путин поздравил Януковича с несуществующей победой??? - Потому что козлы должны держаться всегда вместе!!!
Идет по лесу Винни-Пух и встречает Тигра (Т) - Винни, а чего это у тебя лопата??? (В-П) - Пяточок здох, некому было закопать - пришлось мне это сделать ! (Т) - А чего лопата то в крови??? (В-П) - А та свинья хотела вылезти из ямы!!!
ПРЕАМБУЛА. ЭТО произошло со мной и еще с несколькими десятками миллионов людей округи с ночь с 27 на 28 октября !
Сижу я перед компом, около 00-00 на часах , в сети тогда не сидел, но была открыта страничка Anekdot.ru с анекдотами и историями , которые в этот момент я как раз и читал (честное слово) .
Потом вдруг как-будто монитор задражал, стул так тоже. Окна чуть дрожат .
Но думаю вродь ничего не пил в тот день . Но все-равно что-то происходит .
Так, наверно от Интернета: форумов, чатов, порно крыша едет !
А потом зашел в Интернет и читаю на одной страничке :
" Около полчаса тому назад произошло землетрясение с центров в румынских Карпат силой в 6,5 балов Рихтера . Волной прокатилось по всей Румынии, а также были ощутими толчки в Молдавии, Сербии, Болгарии, Украине, Турции : от 2 до 5 балов по Рихтеру. "
" Не можем закинуть этому мудаку шайбу , так хоть давайте ему п"зды дадим " - сказал Рик Нэш, после чего вся сборная Канады по хоккею дружно накинулась с кулаками на вратаря чехов Вокоуна .
Лето. Мужчина решил с утра пойти быстро искупаться на море голым пока там никого нету. Разделся и давай в воду. Ну плавает себе мужик, нырят и так далее . А тут на пляж приходит блондинка изумительной красоты и с замечательными данными . Мужик думает, что же делать, как бы стыдно не было . И наконец придумал. Выходит с воды и к девушке . (М) - Драствуйте милая девушка! Что делаете ? (Д) - Читаю книжку . (М) - И о чем же она??? (Д) - Как читать мысли людей . (М) - Да?! И о чем я тогда сейчас думаю??? Девушка так спокойно глядя на него иронично говорит : - Что у тазика есть дно .
-Девушка, девушка, а как вас зовут??? - НЕ скажу ! - Девушка, девушка можно вашу фотографию??? - А зачем вам молодой человек??? Понравилась?! - Та нет девушка. Я просто покемоны собираю!!!
Заходит в аптеку девочка 10 лет . И к продавцу : - Дяденька, дайте мне пожалуйста пачку презервативов . Продавец : - Но девочка, ты еще такая маленькая . У тебя еще молоко с губ не высохло . Девочка : - Дяденька, а это не молоко !
Австрийские врачи венской клиники Рудольфинерхаус подтвердили предположение жены Януковича Людмилы, что апельсины на Майдане Незалежности были наколоты !
- Да, взяв анализ нескольких апельсинов привезенных с Майдана Незалежности мы подтверждаем тот факт, что они были наколоты - диоксинами . Заявили венские врачи .
Он ... врывается и устраивает погромы в зданиях прессы . Он ... сбивает на площади людей своим джипом . Он ... ложится перед дверью к Кивалову и никого туда не пускает . Он ... готов даже в одних трусах драться с пол Нашей Украиной Он ... не Гулливер и даже не Супер Соник . Но он ... тоже по своему герой .
Смотрите в лучших кинотеатрах страны : НЕСТОР ШУВРИЧ : ПОСЛЕДНИЙ ГЕРОЙ или ЗАКАРПАТСКОЕ ЧУДО ЯНУКОВИЧА .
Лужков: "Чтобы быть похожим на Януковича, я готов снять свою кепку!" Девочка, задумчиво: "Для того чтобы быть похожим на Януковича достаточно снять кепку с первого встречного..." >>>
" Для того, чтобы быть похожим на Януковича ты (Лукжков) должен меня вот такую маленькую изнасиловать " - подумала девочка .
>>> Рекламный ролик. В гей-клубе закончился рабочий день. Сотрудники клуба (естественно - все голубые) стоят в очереди в кассу за зарплатой. Вдруг у первого гея стоящего в очереди зазвонил телефон. Он достает из кормана трубку Нокиа 777 и начинает по ней говорить. Затем звонит телефон у вторго стоящего в очереди. Он то же достает телефон Нокиа 777 и начинает по нему болтать. Затем у третьего - и так далее. В конце концов зазвонил телефон у последнего стоящего в очереди. Он тоже достал Нокиа 777 и начал по нему говорить. ГОЛОС ЗА КАДРОМ: Даже у ПОСЛЕДНЕГО ПИДОРА есть телефон Нокиа 777!!! >>>
И только лишь у автора этого поста нет Нокиа и потому он бесится с жиру.
Из дневника молодого парня : - люблю анонизм, каждый день занимаюсь этим по 2-3 раза ; - делал это правой рукой - очень понравилось ; - делал это левой рукой - нормально ; - раз попробовал с девушкуй - жалкое подобие правой руки .
Питер . Сидят на лавочке двое скинов , делать нефиг . Вдруг один говорит : -Давай дадим тому кавказцу п#зды . (2) - А за шо ??? (1) - Ну подойдем . Если он в шапке - то из-за этого , если нет - то потому . (2)- Хорошо . Подошли , видят без шапки . Отдубасили .
На следующий день . Снова сидят те же скины на то й же лавочке . (1) - Давай дадим кавказцу п#зды ?! (2) - А за шо на этот раз ??? (1) - Ну ... спросим есть ли закурить . Если сигареты с фильтров - то за это , а если без - то за это ! (2) - Хорошо .
Подошли и спрашивают закурить . Кавказец (К) -А вам какие : с фильтром или без ??? 1 скид долго не думая ко второму : - А ты смотри , этот п#дар снова без шапки !!!
Только этой осенью и зимой! Прийди на Майдан Незалежности , принеси с собой много плакатов против власти, покричи типа геть! (вон!) и ганьба! (позор) Кучме, ЦВК и т. д. , а также не менее раз 100 так! Ющенко!
Каждый учасник акции получает бессплатно оранжевый шарфик , флажок так! Ющенко, кусок большого сала и 200 грамм горилки!!!
А также у вас есть возможность выиграть денежную сумму в размере 10, 20, 50, 100 и 200 гривен!!!
А также один из наших главных призов: незабиваемую ночь (на выбор) в Администрации Президента, Кабинете Министров или ЦВК (ЦИК)!!!
-Вы видили когда-нибудь, как 100 000 человек одновременно разводят и лапшу на уши вешают?! - Нет?! - Тогда приежайте в Киев на Майдан Незалежности , там таких мудаков полно!!!
ВЫ НАСТОЯЩИЙ ЕВРОПЕЙЕЦ ЕСЛИ : 1) Знаете только имя своего короля, президента , премьер-министра. Министры вас вообще не волнуют . И в принципе политикой и политиками не занимаетесь . 2) Если вы студент: у вас 200 евро стипендия ; и у вас шок, когда узнаете, что где-то студенты живут на 10 евро в месяц . 3) Если работаете, то хоть 500-700 евро получаете. 4) Машина для вас не роскош, а средство передвижения . 5) Ваш любимий вид городского транспорта - трамвай . 6) Постоянно покупаете проездной или билетик и компосируете его, не смотря на то, что целый год у вас его никто не проверял. 7) Стоите по 2 часа в километровых пробках , потому что в очередной раз где-то что-то перерыли. 8) Ездите на маленьких компактных авто и знаете , что на 3х2 метровых джипах только бараны ездят. 9) Спокойно едите 160-200 км/час на автобанах , не боясь разбить машину в какой-нибудь яме . 10) Вам и в голову не ударит предложить гаишнику взятку - посадят . 11) НЕ стремитесь любой ценой жить и работать в столице (Лондоне, Берлине, Риме). Вас и так устраивает свой город (Манчестер, Бонн, Милан). 12) Являетесь гражданином Бельгии, где и живут ваши родители; сами живете в Голландии, а работаете в Швейцарии . 13) Знаете, граница - понимание условное . 14) О визах никогда и не слышали . 15) Пятницу вечером с друзьями идете в бар или в пивнушку. Берете 2-3 кружки пива к еде , а потом переходите на вино, портвейн, бренди, коньяк. 16) Суббота и воскресенье - день футбола. Берети флажки и идете на "Энфилд Роуд", "Олд Трэфорд", "Сент Джеймс Парк", "Стэмфорд Бридж", "Сан-Сиро" и так далее и болеете за свой любимый клуб . 17) Если еще повезет, то на 13-00 на Формулу 1, а после на футбол. 18) Терпимо относитесь к приежим из Африки и Азии , но про себя думаете " на приехало тут уродов ". 19) Если у вас вытащили кошелек в общественном месте , то твердо знаете, что это цыгане. Просто больше никто этим не занимается . 20) Твердо живете по принципу : " Сами мы не нацисты и рассисты, но человек должен быть белым ". 21) Выступаете против войны в Ираке, но ваши правительства поддержали ввод войск ради своих меркантильных интересов . 22) Ваши любимые фильмы: "Amelie" & "Good bye, Lenin!". 23) Знаете, что исторически доказано , что Иисус Христос был греком . 24) Вашим любимым Папой Римским был Папа Урбан II . Но сами вы протестанты (реформаторы) и ваши духовные лидеры Мартин Лютер и Жан Кальвин . 25) Довольны своей жизню и счастливы .
Росийская Империя. 1961 год ( отмена крепостного права ) . В общем все стали теперь собственниками .
2 Русских : (1) - Ты себе уже купил коня??? (2) - Да, а ты?! (1) - Я тоже. Но давай еще купим Андрею . Пусть у него тоже будет . (2) - Хорошо . Купили
2 Евреев : (1) - Ты себе телегу купил??? (2) - Да. Вижу ты тоже . Давай еще купим и Мойше. Пусть и у него будет. (1) - Нет проблем . Купили
2 Украинца (1) - Мыколу, в тебе хата згорила ( у тебя дом сгорел )??? (2) - Ага, Васю . (1) - И в мене ( И у меня )!!! (2) - А у Петра??? (1) - Нее . (2) - Може пидпалымо?!
Муж идет на кухну к жене, которая в это время готовит ужин . (М) - Дорогая, представляешь - твоя мама повесилась на чердаке . Жена в ужасе - ЧТО?! И ты это так спокойно мне говоришь?! Все кидает и бежит на чердак, муж еле успевает за ней. Прибегают - там пусто . Муж - С 1 апреля тебя дорогая!!! Жена (глотая тяжело воздух ) : - Ты что... кто так шутит?! Муж после некой паузы так спокойно и невазмутимо добовляет : - На самом деле твоя мать повесилась в подвале .
Cначало преамбула . Тут уже много раз был анекдот такого типа :
Купил наркоман травку. Пришел домой, вышел на балкон и нюхнул. Думает, что за хрен, не вставляет. А потом чего-то в горле пересохло и он решил пойти попить водички. Открывает дверь , а там мать плачет и говорит мол сынок 3 дня уже на балконе стоишь , как замороженный .
Теперь вот мой .
Купили как-то 2 нарика травки и пошли на Майдан Незалежности в Киеве . Нюхнули, стоят и что-то их не вставляет . И вдруг к ним подходит какая-то бабка и говорит : - Ой ребята, я понимаю что вы так сильно за Ющенка , но может пойдете домой поспите и покушаете, а то уже 10 день тут стоите .
Средневековье. Где-то в Европе турнир. Доходит по стрельбе из лука .
Выходит первый красавец, берет лук и стрелы и стреляет по яблоку на голове у девушки. Все замерли. Стреляет - яблоко пополам ! Все в один голос: - Ура!!! - Thank you, thank you very much! I`m Robin Hood from England .
Выходит второй стрелок. Все как положено: лук, стрелы, яблоко еще меньше. Стреляет - яблоко на четыри части!!! Все в один голос: - Браво, браво!!! - Danke, danke schon, Ich bin Wilhalm Tell, Swizerland .
Выход третий. Дитина такая здоровая. Берет лук и стрелы огромных размеров, а у девушке на голове такое маленькое яблочко . Все так замерли в ожидание. Стреляет - девушке хана, кровяки море . Публика в шоке ! - Звыняюсь, Мыкола, просто Мыкола, Захидна Украина .
Одни призывают захватить все государственные учреждения : Верховну Раду, Кабинет Министров, Администрацию Президента и так далее. Перекрыть дороги и такое прочее .
Другие поделить Украину на куски и создать Южно-Восточную Украинскую автономную республику .
Приходит в гости Зинченко к Тимошенко . - Саша, хочь апельсинку ? - Та не, спасибо Юлечка. Ты вот вчера угостила Витю , так сегодня его скорая увезла .
Москва. 1973 год. Разговор в квартире у одного интеллигента (сейчас поймете ) . (1) - Та вам как очевидцу цены нет. Я б на вашем месте уже давно бы сел за докторскую диссертацию ! (2) - Сесть, я еще всегда успею .
В это же время где-то в УССР . Разговор на зоне . (1) - Витек, может тебе балотироваться куда-то?! (2) - Неа Васек, балотироваться в президенты я еще всегда успею. Сначало надо срок отбыть.
Смотрел вчера ТВ дебаты на УТ-1 (хотя показывали их половина укр. СМИ ) между кандадатами на пост Президента Виктором Ющенко и Виктором Януковичем .
В одной из своих реплик Янукович заявил : - Если вы меня выберете - будете жить в опастности ! Ведущий быстро его поправляет : - В безопастности Виктор Федерович . (Я) - А ну да, я это имел ввиду .
P.S. Прикол вот в чем! В украинском опастность - небезпека. Соотвественно безопастность - безпека .