Поиск по автору:

ВИП-персоны – это те, которые любят випендриваться.

На выпускном поддатый физрук расставил коллег-учителей по росту.

Я в маске встретил вас, а на вас – противогаз…

Парень пишет девушке:
- Маша, поздравляю тебя с днём рождения! Желаю тебе всего хорошего, счастья, здоровья!
- Спасибо, но меня Валя зовут.
- Извини, я недавно Машу поздравлял, забыл имя в сообщении поменять…

- Бабушка, а ты ко всем своим внукам одинаково относишься?
- Ага, ко всем одинаково.
- И наследство все получат тоже одинаково?
- Ага. Одинаково. Ничего.

Жена – мужу:
- В квартире так жарко и душно - просто ужас! Давай что-нибудь откроем…
- Давай! Водку или коньяк?

Наш мужик покруче динозавров!
Они вымерли, а он утром похмелился – и снова живой!

- Машка, ты девственница?
- Да, немножко…

Наши учёные вывели новый сорт подорожника с липкой стороной.

Табак вреден для здоровья. Алкоголь вреден для здоровья.
Но вы только не расстраивайтесь – это для здоровья ещё вреднее!

Большинство россиян обрадовала только одна санкционная новость – отечественные олигархи за последнее время потеряли 100 млрд своих валютных накоплений.

Даа, с деньгами тяжело расставаться…
Но ещё сложнее с ними встретиться!

— Как отразится на России захват власти талибами в Афганистане?
— Бензин подорожает…
— А если талибы власть не удержат?
— Всё равно бензин в России подорожает.

"Сын должен идти по стопкам отца методом пробок и ошибок".
Артист Сергей Филиппов

Здоровое питание — это обязательно профильтровать воду из-под крана, перед тем как заварить бульонный кубик, произведённый на предприятиях Главхимпрома!

Если у тебя жена Богиня, то ты должен построить храм, посадить лавр и родить ангелочка.

Водка губит человека…
Вот за это люди ей и мстят!

Студент университета, которого на пасеке укусила собака, перестал верить в логику.

Учительница географии под видом беременности вынесла из школы глобус.

Наш человек пользуется подземным переходом только по нужде.

Лизинг – очень доходный бизнес для тех, кто лижет правильное место.

Среди состоятельных людей всё большей популярностью стали пользоваться гробы с карманами.

Желая здоровья друзьям, вы желаете обнищания врачам!

Чем меньше думаешь, тем больше у тебя единомышленников!

Парень решил удивить свою девушку и подошёл к двери голышом.
Неизвестно, что её взбесило больше: то, что парень был голый, или то, что он знал, где она живёт.

- Алло, это центр занятости?
- Да.
- А можно у вас занять?..

Был ещё недавно он любим и мил,
А теперь он – сволочь, бабник и дебил!

Был у родителей сын-колобок: ни ручек, ни ножек, одна голова. На 17-летие родители ему говорят:
— Сынок, на твой день рождения мы приготовили тебе сюрприз!
— Знаю я ваши сюрпризы, опять шапку подарите…

Проблема не сунуть лампочку в рот, проблема вызвать потом «Скорую помощь».

Есть люди как письма – их хочется послать...

- Видишь суслика?
- Нет.
- И я не вижу. А он есть!

Обменяю коврик для фитнеса.
Торт уместен.

Александр Ширвиндт рассказал:
- Много лет назад в газете «СПИД-Инфо» был анонс открытия банка спермы, в котором предлагалось дамам, не имеющим возможности забеременеть, анонимно зачать ребёнка за определённую сумму от той или иной знаменитости. Через некоторое время выяснилось, что идея вызвала огромный отклик у женщин, жаждущих известных наследников. В одном из следующих номеров опубликовали список десяти фамилий в рейтинге запроса. Я был на 9-м месте. Дома мне устроили разнос: до чего я докатился и чем занимаюсь. На все мои оправдания, что я не имею к этому никакого отношения, ответ был один: «Позор!». Когда первая волна негодования супруги схлынула, она уже более спокойно, но всё равно с претензией спросила: «А почему ты только на девятом месте?»

В матче чемпионата Турции по футболу встречались команды "Газиантеп" и "Касымпаша". Ко второму тайму матча главный арбитр добавил аж девять минут, но дал финальный свисток уже на 95-й минуте. Команды разошлись по раздевалкам. Но через 20 минут судья опомнился и позвал команды обратно на поле, некоторые игроки вышли прямиком из душа. Команды ещё отыграли четыре с лишним минуты и снова отправились в раздевалку.

Очередь у кабинета гинеколога. Подбегает дамочка:
- Мне только спросить…
- А нам только показать!

Это сладкое слово – халява!

Птичье молоко бывает, когда бухие доярки по ошибке вместо фермы зашли в курятник.

Не везёт – это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебе дали в морду.

Георгий Данелия рассказывал:
"Как-то в Ташкенте я смотрел по телевизору "Семнадцать мгновений весны", дублированный на узбекский язык. Там Борман, когда вошёл в кабинет к фюреру, выкинул вперёд руку и воскликнул: "Салам алейкум, Гитлер-ага!"

Мужики, женщин нужно принимать такими, какие они есть.
И регулярно!

С шахматЫ он был на тЫ.

Вовочка спрашивает:
- Папа, а когда я смогу приходить домой, во сколько мне захочется?
- Не знаю, даже я ещё не дожил до такого возраста…

Дама:
- Я хочу похудеть, а похудеть не хочет меня, и что мне теперь делать?

Интересно, а как отмечать день трезвости?

Плох тот таксист-дальнобойщик, который не мечтает стать президентом!

Идёт мужик в одном сапоге.
- Мужчина, вы что, сапог потеряли?
- Нет, блин, нашёл!..

- Я забыла дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь всё сгорит?
- Нет, блин, всё погладится!..

Начальник имел такой наполненный склад ума, что хоть сторожа нанимай!

Горе - это когда у всего гарема голова болит.

По данным соцопроса, у нас семейные пары занимаются сексом в среднем раз в неделю, причём, многие мужья - два раза в неделю, а многие жёны – только раз в две недели.