Поиск по автору:

Водка губит человека…
Вот за это люди ей и мстят!

Студент университета, которого на пасеке укусила собака, перестал верить в логику.

Учительница географии под видом беременности вынесла из школы глобус.

Лизинг – очень доходный бизнес для тех, кто лижет правильное место.

Поддатый мужик смотрит на вентилятор:
- Блин, как же быстро время летит!

Среди состоятельных людей всё большей популярностью стали пользоваться гробы с карманами.

Желая здоровья друзьям, вы желаете обнищания врачам!

Чем меньше думаешь, тем больше у тебя единомышленников!

Парень решил удивить свою девушку и подошёл к двери голышом.
Неизвестно, что её взбесило больше: то, что парень был голый, или то, что он знал, где она живёт.

Был ещё недавно он любим и мил,
А теперь он – сволочь, бабник и дебил!

Был у родителей сын-колобок: ни ручек, ни ножек, одна голова. На 17-летие родители ему говорят:
— Сынок, на твой день рождения мы приготовили тебе сюрприз!
— Знаю я ваши сюрпризы, опять шапку подарите…

- Видишь суслика?
- Нет.
- И я не вижу. А он есть!

Обменяю коврик для фитнеса.
Торт уместен.

Александр Ширвиндт рассказал:
- Много лет назад в газете «СПИД-Инфо» был анонс открытия банка спермы, в котором предлагалось дамам, не имеющим возможности забеременеть, анонимно зачать ребёнка за определённую сумму от той или иной знаменитости. Через некоторое время выяснилось, что идея вызвала огромный отклик у женщин, жаждущих известных наследников. В одном из следующих номеров опубликовали список десяти фамилий в рейтинге запроса. Я был на 9-м месте. Дома мне устроили разнос: до чего я докатился и чем занимаюсь. На все мои оправдания, что я не имею к этому никакого отношения, ответ был один: «Позор!». Когда первая волна негодования супруги схлынула, она уже более спокойно, но всё равно с претензией спросила: «А почему ты только на девятом месте?»

В матче чемпионата Турции по футболу встречались команды "Газиантеп" и "Касымпаша". Ко второму тайму матча главный арбитр добавил аж девять минут, но дал финальный свисток уже на 95-й минуте. Команды разошлись по раздевалкам. Но через 20 минут судья опомнился и позвал команды обратно на поле, некоторые игроки вышли прямиком из душа. Команды ещё отыграли четыре с лишним минуты и снова отправились в раздевалку.

Очередь у кабинета гинеколога. Подбегает дамочка:
- Мне только спросить…
- А нам только показать!

Это сладкое слово – халява!

Птичье молоко бывает, когда бухие доярки по ошибке вместо фермы зашли в курятник.

Не везёт – это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебе дали в морду.

Георгий Данелия рассказывал:
"Как-то в Ташкенте я смотрел по телевизору "Семнадцать мгновений весны", дублированный на узбекский язык. Там Борман, когда вошёл в кабинет к фюреру, выкинул вперёд руку и воскликнул: "Салам алейкум, Гитлер-ага!"

Вовочка спрашивает:
- Папа, а когда я смогу приходить домой, во сколько мне захочется?
- Не знаю, даже я ещё не дожил до такого возраста…

Интересно, а как отмечать день трезвости?

Плох тот таксист-дальнобойщик, который не мечтает стать президентом!

Идёт мужик в одном сапоге.
- Мужчина, вы что, сапог потеряли?
- Нет, блин, нашёл!..

- Я забыла дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь всё сгорит?
- Нет, блин, всё погладится!..

Начальник имел такой наполненный склад ума, что хоть сторожа нанимай!

Горе - это когда у всего гарема голова болит.

По данным соцопроса, у нас семейные пары занимаются сексом в среднем раз в неделю, причём, многие мужья - два раза в неделю, а многие жёны – только раз в две недели.

Два соседа:
- А ты знаешь, что артист, который живёт под тобой, гей?
- Надо же! Сколько лет с ним встречаюсь, а не знал, что он артист!

Был на нудистском пляже. Не понравилось. Там все такие нудные!

- Алло, это центр занятости?
- Да.
- А можно у вас занять?..

— Ты знаешь, кажется, что моя Сара мне изменяет.
— А почему ты так решил?
— Мы сменили квартиру, а сантехник к нам приходит один и тот же…

Наш человек пользуется подземным переходом только по нужде.

Я спросил у бармена:
- Где моя любимая?
- Ты вчера всю выпил! –
Мне бармен отвечал.

Одесса. Мать – дочери:
- Розочка, пусть твой жених как можно больше денег потратит на вашу свадьбу!
- Зачем, мамочка?
- Шоб ему потом было таки жалко с тобой разводиться!

Хочешь насолить плохому начальнику? Когда он пойдёт на обед, погугли на его компе слово «презерватив». Его потом задолбает контекстная реклама изделия!

Чтобы жена не мучилась вопросом, что купить на 23 февраля в подарок, чуткий муж «потерял» свои носки.

Можно ли считать парня настоящим мужчиной, если он на первом свидании отказался от секса?

Для девушек самый лучший день знакомства с мужчинами – 24 февраля.
В этот день у них лёгкая небритость, они приятно пахнут, в новых трусах и в почти свежих носках.

Отец – сыну:
- Коля, а у тебя девушка есть?
- Нету.
- А ты на дискотеки ходишь?
- Хожу.
- Так познакомься там с девушкой, а то ты меня пугаешь…

Дама:
- Я хочу похудеть, а похудеть не хочет меня, и что мне теперь делать?

Подполковнику никто не подпишет.

Девку глазом не испортишь!

У нас последняя часть застолья – подстолье.

Если тебя знают с плохой стороны – развернись!
Или хотя бы повернись боком.

Из переписки в соцсетях:
- Машка, а ты веришь в любовь с первого взгляда?
- Скинь мне баланс на твоей карте, я взгляну и отвечу, верю ли я…

Считалка депутатская:
Аты-баты, шли дебаты,
Шли дебаты до темна.
Аты-баты, чё решили?
Не решили ни хрена!

Мать звонит:
- Сынуля, а как удалить вирусы с компьютера?
- Нужно использовать антивирус.
- У меня есть ибупрофен, подойдёт?