Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
О службе евреев в фашистской армии была вот такая статья. -------------------------------------------------------------------------------- "ВЕЧЕРНЯЯ МОСКВА" 31.01.1997. Давид ГАЙ. ЕВРЕИ ПРОТИВ ЕВРЕЕВ (выдержки). В годы второй мировой войны в армии нацистской Германии служили тысячи евреев. Об этом свидетельствует новое исследование, результаты которого были недавно опубликованы на страницах британской газеты "Дейли Телеграф". Автор исследования — 25-летний американский еврей Брайан Ригг, студент исторического факультета Кембриджского университета... В 1944-м стало известно, что по крайней мере 77 высокопоставленных офицеров вермахта в той или иной степени являются евреями или женаты на еврейках. Риггу удалось обнаружить список этих офицеров, представленный Гитлеру в январе 1944 года. Все они носили звание от подполковника и выше. Были среди них и два генерала... Бывший канцлер ФРГ Гельмут Шмидт, которому удалось скрыть свое еврейское происхождение, являлся лейтенантом немецких ВВС... Удалось обнаружить около 1200 случаев, когда евреи (включая «половинок» и «четвертушек») попадали на службу в немецкую армию. Ригг предполагает, что реальное число таких случаев достигает нескольких тысяч... 17 евреев были награждены высшими военными орденами нацистской Германии... Один из офицеров-евреев, с которым довелось побеседовать Риггу, в 1942 году побывал в одном из лагерей уничтожения. На груди его сверкал Железный крест, полученный за боевые заслуги. Когда эсэсовец спросил офицера, зачем он приехал в лагерь, тот ответил, что хочет найти здесь своего отца, еврея. «Если бы не Железный крест на твоем мундире, я сейчас же отправил бы тебя к твоему отцу», - сказал эсэсовец... Все евреи, которые шли на службу в вермахт, руководствовались одним желанием: спасти собственную жизнь... -------------------------------------------------------------------------------- За сотни лет жизни в Германии евреи в той или иной степени ассимилировались - об этом говорит хотя бы близость идиш к немецкому. Нечто подобное имело место и в России: на нашей военной кафедре была парочка офицеров - евреев, лютых антисемитов. Да вспомните того же ген. Драгунского! Были такие и там - но все же не 200 тысяч, а на два порядка меньше ... а если еще домножить на "коэффициент" 0.5 или 0.25 ...
Раз началась драчка про войну, кину и я дровишку в костер. Всего в Советской Армии за войну служили около 120 000 евреев, согласно официальным данным МО. То есть чуть больше 3% от общего числа (в общем по стране - 16% населения, а упомянутых осетин - почти 40%, грузин - 22% - "своим" Сталин послаблений не давал). Из двух еврев-Героев в дивизии моего деда два в девичестве были поволжскими немцами, и сменили национальность в 42-м году, после приказа Сталина об отправке в тыл военнослужащих-немцев. Вероятно, этой же причиной объясняется резко выросшее после войны число белобрысых голубоглазых евреев... И объясняется, как в Немецкой республике Поволжья смогли мобилизовать в Армию 80 тысяч евреев из 260 тысяч призыва... Дед рссказывал, что при представлении к любой награде солдаты-немцы всегда записывались как евреи, поскольку была директива немцам наград не давать вообще. Из 1 200 000 евреев, эвакуированных на восток перед самым началом войны из западной Белорусии, включая беженцев из Польши, до конца лета 44-го года в Армии служил только один - "беженцы" призыву не подлежали. Кстати, на их перевозку за Урал понадобилось более 180 тысяч вагонов, как раз получается по вагону на семью - об этом написано на сайте музея МПС. 80% евреев, воевавших против Гитлера, были родом из Москвы, Одессы, Минска, Гомеля, и с Поволжья от Сталигнрада до Астрахани, причем много больше половины из них пошли на фронт добровольцами. Так что есть некоторые сомнения в достоверности официальной статистики, в особенности учитывая тот факт, что Гвардии капитан Герой Советского Союза Михаил Дан (которого многие ошибочно отождествляют с Моше Даяном) был вообще-то кореец... Что, впрочем отнюдь не означает, что вовавшие евреи вовали плохо. Воевали, как все. Геройски по возможности и необходимости. А вот вниманием обошли и обидели видимо только узбеков. Потому что 80% состава войск НКВД составляли именно узбеки, в в НКВД наград практически не давали. Мало кто знает, что под Москвой в 41-м пять дивизий НКВД (а не рота Панфиловцев, из которых упоминают только 28 из 140 погибших) держали фронт почти две недели, и из 80 000 50 тысяч - погибли. Ни одного не наградили. Не за что - работа такая, Родину защищать. А так, глядишь, среди узбеков Героев было бы поболее, чем многих других
Основная N 1 от 10.03 напомнила давний визит в "травму": в палате у ВСЕХ были подобные истории! Кооператор сваривал железные решетки - вся пачка его и накрыла. Пассажир в час пик лез в "Икарус" без очереди - ступня попала под Главное Колесо (именно так он гордо произносил). Супруг застал жену с любовником - получил от него ножом в бок, а от нее сковородкой по голове. И так далее... Тем не менее, они отнюдь не выглядели несчастными - попросили меня "сбегать" и немедленно выпили: ЗА ЗДОРОВЬЕ!!!
"В разгар клеймения этого славного напитка ведущая объявляет рекламную паузу... на голубом экране в запотевший бокал льется ОНО!" (Основные N 1, 16.04) Десять лет назад забавно было читать "Известия": на второй странице - очередное разоблачение "пирамидных" жуликов, на четвертой - реклама МММ в полный разворот!
// Что это за университет такой дремучий - или каждый листок бумаги на счету? Это нормальный реликт советской эпохи. В нашем институте, чтобы снять ксерокопию, нужно было собрать подписи рук. группы, завлаба, библиотекаря (что этого материала нет в библиотеке), визу первого отдела и еще что-то, не помню уже... alex
"Авария канализации... главный ныряет... подай ключ на 14... учись, а то всю жизнь ключи подавать будешь!" (17.06, Повторный N 20). Классический анекдот не соответствует правде жизни: ну нет в канализации никаких болтов и гаек! И в воду при засоре не лезут - опускают вниз гнутую трубу, суют через нее железный трос и долбят им. "Я бездну тросом попираю, пока не вылезет пупок..." Вот раз орудуем тросом, и тут выходит арендатор: мы повредили им ТЕЛЕФОННЫЙ КАБЕЛЬ! Подвели его к люку - ничего, кроме канавки, там нет. А он свое: как только вы стали долбать - так в офисе связь пропала... А однажды с полгода прочищали один туалет: прокачаем - все нормально, а через день снова засор. Наконец, решили поменять унитаз - и открылась тайна: кто-то спустил полиэтиленовую крышку от банки. По диаметру крышка чуть больше канала унитаза, она расплюснулась и встала там наподобие клапана. Тросиком мы разворачивали ее по потоку - унитаз работал, пока крышку вновь не разворачивало поперек... Слесарь-сантехник, к.т.н.
Ключевые слова Основных историй за 27.07: (1) насрал в портфель... (2) хуй в домик не влазит... (3) даже еще не убил... (4) нечеловеческие стоны... (5) что у вас между ног лежит?... (6) стиральная машина - не урна... (7) печень - чтобы бить... (8) побухать по-человечески... (9) "вичислить" - это как?... (10) тут пивбар, тут кафешка... Хороший "компот"!!!
>>Когда поезд границу переезжал - так через плечо плюнул... Я и по-русски >>уже много лет только ан.ру читаю, посмотреть как вы там живете... Комм. N 31 от 13.08
Много лет поражаюсь вот таким фразам! Помните, в "Мимино": "А новый мост в Телави уже достроили?" Ну, уехал человек - и забыть бы этот кошмар! Так нет же: ему до сих пор интересно, "как мы там живем..." "И 'азве они сп'осили, как мы живем? Нет, они сп'осили: ви-таки еще живы?!" (кажется, из "Интервенции")...
"О вреде прогресса и культурных англичанах" (Остальные N 24, 19.08)
Кто-то всерьез взялся тут пересказывать Зощенко (у него эта сценка была в Германии: "...дер Тюр... Сволочь...") Как же эта хитрая система ВЫПУСТИЛА из кабинки человека, который не слил за собой?!
"Я их так различаю, - если написано умно и остроумно с подписью «Алик», значит это клон. А если – заносчиво, кичливо, с брызганьем слюной, перечислением личных заслуг, раздачей кнутов и пряников – значит Настоящий Алик". N 32 от 18.09 ---------------------------------------------------------------------------- В свое время многие подозревали, что Корнейчук - это "клон" Чуковского: один и тот же человек, когда пишет хорошо для детей, подписывается полностью - Корней Чуковский, а когда плохо для взрослых, то сокращенно - Корнейчук...
Сына везу в сад, он по дороге мечтает: - Я так хочу телепузиков... (задумался) поймать и в мешок посадить! И руки им веревкой связать! - (я в шоке) Сын, зачем же веревкой? - (живо, с интересом) А что, надо железкой? Явно про наручники или проволоку. Да, не те мы книжки читаем...
Главному дирижеру Кировского театра Борису Хайкину партийные товарищи предложили сменить фамилию. "Я готов поменять только одну букву, вторую" - ответил Хайкин, - "тогда будет звучать очень по-русски"... "Московский Комсомолец" от 04.03.2005.
>Ну-ка, ну-ка, расскажи нам про "цифровой" усилитель,... Расскажу. На выход идут "нолики и единицы" с импульсного усилителя с частотой чуть выше 200 килогерц. Амплитуда импульсов определяется сигналом, непосредственно идущим например с сидюка. За счет инерционности механической системы динамиков "импульсности" в генерируемом звуке нету вообще. КПД подобного усилителя - более 94%. В серийном производстве они с 96 года - все (или почти все) кинотеатры в США имеют именно такие усилители. Такими усилителями, в частности, снабжены акустические системы отеля "Белладжио" в Лас Вегасе, считающиеся одними из лучших в мире. Коэффициент нелинейных искажений в диапазоне 6-28000 герц - -10дб, в диапазоне 48-96kHz - менее 10 дб.
А формат записи звука на CD дает адекватный сигнал до 28 kHz, в то время как лучший винил - лишь до 18 kHz, причем искажение сигнала в верхней части диапазона превышает 20 дб. К тому же винил и сам изрядно шипит.
Вдобавок, цифровые усилители, анализируя "сопротивление материала" - то есть реальное потребление мощности динамиком в каждом импульсе (по динамическому сопротивлению), в состоянии компенсировать недостатки самого излучателя уже в следующем импульсе, и почти из любого динамика "выжать" идеальный звук. А если, как в том же "Белладжио", учитывать и излучение от соседних колонок (что Bang & Olufsen тоже делает в хороших системах), то не то что человеческое ухо, но и приборы не замечают разницы между звуком "цифровым" и живым.
А заумные рассуждения насчет "деревянных" или "стеклянных" колонок - это удел эстетствующих мудаков. В Bellagio колонки вообще бетонные.
"Попробую опровергнуть ваши тезисы: События начались несколько раньше, в 45, когда мирнолетящий В-29 случайно уронил бомбу на японский город Хиросиму. ============================ События начались еще раньше: когда туча мирнолетящих японских самолетов случайно пролетела над Пирл-Харбором."
А я тут мимо проходил, и еще дополню: "совершенно случайно за два дня до начала запланированнного американского наступления на Японию повредив американский флот"
Едет Илья Муромец по дороге, доезжает до развилки из трех дорог, читает на путевом камне: - направо поедешь, коня потеряешь, - налево поедешь, голову не сносишь, - прямо поедешь - пидарасом будешь! Задумался Муромец, но коня ему жалко, а голову тем более терять не хочется, думает, хуй с ним, поеду прямо. Долго ли коротко, смотрит посреди дороги Змей Горыныч валяется, с жуткого похмелья, и просит его: - Принеси мне пожалуйста ведро водички, Илья, пить очень хочется. - А пошел-ты к такой то матери, некогда мне,- и дальше поехал - Ну и ПИДАРАС же ты, Илюшенька.
Экстремальный поход совершили старшеклассники Ревды в честь 180-летия восстания на Сенатской площади. В кандалах они прошли кусочек пути ссыльных декабристов. "Каторжным одеянием" стала спецодежда металлургов: выделили шефы с обогатительной фабрики. Они же обеспечили ручными оковами. - Устала от примитивной жизни, хочу попробовать жизни тяжелой, - призналась школьница, позвякивая цепью...
Из серии 'про эльдорадо', тока не про эльдорадо, а про техносилу... Сгорел как - то кулер на одной из машин в московском офисе. Сам я не москвич, бывал в москве наездами, москву знаю плохо... В общем в поисках кулера занесло меня в первый попавшийся магазин, который торгует компами, это была Техносила. Походил, посмотрел, кулера не нашел... подхожу к продовцу, задаю вопрос, типа где тут у вас кулер купить? А этот тип слова оказывается такого не слышал... Оббъясняю ему что кулер эт вентилятор такой, который на процессор ставится, на что получаю ответ, что наверное мне нужно на второй этаж... И как Вы думаете, что продавалось на втором этаже? Ага.. пральна, там продавались бытовые вентиляторы и кондишены :)
К иногороднему суденту приезжают родители. Рано утром приходят в общагу, стучат в его комнату. Раздается голос: - Кто там? - А Коля Николаев здесь живет? - Да, брости его там у двери, я оденусь, затащу?
Ехали как-то в одном обозе два возчика - молодой и старый. Вот старый молодого спрашивает: - Вот едешь ты один, и в лесу сломалась у телеги ось. Что делать? - Возьму топор, срублю новую... - А если нету топора? - Возьму веревку, подвяжу... - А если нету веревки? Молчишь, не знаешь? Молодой еще, глупый... Прошло время, старый забыл разговор, а молодой запомнил: интересно, а что же все-таки делать? И однажды спрашивает старого: - Вот едешь ты один, и в лесу сломалась у телеги ось. Что делать? - Возьму топор, срублю новую... - А если нету топора? - Возьму веревку, подвяжу... - А если нету веревки? Долгая-долгая пауза... - ... Таки хуево...
"Видели вы, как хариусы сами на крючок прыгают?" Основные N 11, 23.01
Видели. На крючок с навязанными "восьмеркой" двумя нитками - красной и зеленой. А вот вы видели, как клюет таймень? Я не видел, к счастью...
Перед вылетом всю ночь на квартире ведущего калибровали рюкзаки по 30 кг плюс 500 г. Позволялось тогда (1979 год) 30 кг багажа, а полкило прощали как погрешность весов. Ведущий без жалости выкидывал у всех лишние книжки, носки, даже мыльницы! И тут парень в тельняшке принес деревянный чемодан размером примерно с два "дипломата". Оказался там полный набор рыбацких снастей неимоверных размеров и видов. Больше всего поразила мохнатая тряпичная "мышка" - насадка на тайменя.
Из чемодана ничего выгружать не стали. На предложение заменить хотя бы тяжелую деревяшку мешком ведущий ответил: еще двадцать раз скажешь спасибо Борису с его "ящиком"! Так и оказалось.
Каа-хем кишел хариусами, ленками и прочими "пятнистыми". Каждый день их варили, жарили, даже коптили! Борис организовал бригаду, которую освободили от хозработ. Только становимся - палатки, костер, вода, дрова, а "китобои" бегут ловить. Когда пошли дожди, река стала мутная, и рыба забилась в притоки. Шло несколько групп, и все стремились первыми занять стоянку у очередного ручья. Кому это удавалось - два дня имел рыбы "от пуза"! Вот только тайменей все не было.
Как-то под вечер шла гонка с очередной группой. Проходим "Кольца" - красивейший участок с быстрым течением, 55 км без единого порога. Впереди главный "китобойный" катамаран. Матрос вяло огребается, капитан с кормы блеснит "в проводку". И вдруг у них шум, крики, суета -и резко рвут к берегу! Догоняем. "Помощь нужна?" - "Да нет, плывите, догоним"...
Пришли они на стоянку ближе к полуночи. И оказалось: попался им наконец Таймень. Лишь только показал он голову из воды - капитан мигом срубил леску. Выбросились, насадили на спиннинг знаменитого "мыша" и дотемна кидали с берега. Но - не судьба.
Чего же так напугались?
Вес тайменей достигает 30 и более килограмм. Однажды в сеть попался таймень весом в 105 кг и длиной 210 см. Такой упрет катамаран в Арктику - или просто "положит" в момент...
Раскрутка тетки на семь пар подтяжек (Основная N 8 от 26.02) напомнила недавнюю прогулку. На дорожке парка валялись затоптанные в снег болты. Все идут мимо, а я снял варежку и собираю. Минута - и рядом тетка, выколупывает ногой болтик из снега и спрашивает: что это, зачем? Объясняю: М 12 с полной резьбой, нужны для хомутов - ставить приходится регулярно, трубы гнилые. Еще минута - другая колупается, и тоже - что, зачем? Да сантехник я, институт наш нищий, вот собираем б/у железо по помойкам! Тут еще тормозятся. Я наколупал рукавичку и пошел. А они там все ковырялись...
Юбилей Тарковского живо напомнил "Рублева"! В начале 70-х фильм произвел очень мощное впечатление, хотя к концу половина зала ушла. В конце 80-х увидел телеанонс: покажут фильм без купюр. Посмотрел снова.
Что же там порезали злобные коммунисты? Всего-то две сцены:
1. Ордынцы жгут посад. Из горящего сарая выбегает корова. Ее спина полита горючей смесью, животное горит живьем!
2. Скоморох (Быков) ходит на руках без штанов. Рубаха спущена вниз, во всю его жопу намалевано солнышко, очень похожее на нынешний смайлик!
"Во-первых не вру, а во-вторых не всегда!" История от 26 марта.
Классический пример женской логики дает Шолом - Алейхем в диалоге двух хозяек: - Я тебе давала целый горшок, а ты мне вернула битый горшок! - Во-первых, ты мне давала битый горшок; во-вторых, я тебе вернула целый горшок; в-третьих, я у тебя ВООБЩЕ НИКАКОГО ГОРШКА НЕ БРАЛА!!!
Едет грузин на катке, асфальтирует дорогу и припевает заунывным голосом: "Падают снэжинки на аккумулатор, падают снэжинкы на аккамулатор, падают снэжинкы на аккумулатор... Ай, бабка, отойды! Ай, нэ успэла! А скажу наклэйка! Падают снэжинкы на аккумулатор..."
Навеяно №32 от 09.01... Есть у меня приятель по имени Саня, а по фамилии Узбек. Причем не узбек, даже близко. Ну и, естественно, после некоторого времени знакомства с ним я спросил, мол, Саня, а че это за фамилия такая? А он спокойно так отвечает - А мне так паспортистка написала, а вообще-то я - немец, Успэк. Правда-правда...
Два соседа встречаются на лестничной площадке. - Как дела Коля? - Да хреново, все время в боку колет. - Покажи, где. - Здесь. - Это печень. - А ты что, врачом работаешь ? - Нет, милиционером.
В одном рекламном агентстве перепутали заказ от похоронного бюро и производителя Кока-Колы. В результате на прилавках магазинов появились напитки: "Мы скорбим вместе с вами!" и "На кого ты нас так рано покидаешь?", а по городу начали разъезжать катафалки с пикантной надписью "Загляни под крышечку!".
Жена роется в шкафу и никак не может чего-то там найти. Муж ее спрашивает: "Дорогая, ты чего ищешь?" -Вот прокладки никак не могу найти. -А они у тебя с крылышками? -С крылышками конечно! -Ну ,наверное, они улетели в теплые края.
Интеллигент пришел в городскую баню, встал у кассы, и спрашивает кассира: - А у вас баня функционирует? - Чего? - Я спрашиваю, баня работает? - Да, конечно. - А вода циркулирует? - Каак? - Вода бежит? - Ну да. - Тогда мне, пожалуйста, билет на одно лицо. - Слушай, мужик, а ты ж?%у-то мыть не будешь ??!!!
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей. - Поручик, хотите я вам загадку загадаю? - Угу! - Маленький, серенький, в половую щель - вжик. - Наташа, это же неприлично! - Фу, поручик, какой вы пошлый, это же мышка! - Мышь? В пизде? Оригинально!
Вызывает начальник секретаршу и говорит: мне нужен срочно половой Акт. Секретарша отвечает: половой Акт невозможен ввиду месячного отчета, но можно оформить задним числом или в устной форме.
К 5 из "прочих" насчет расчета ядрена взрыва на 1C
Гигагерцовый "сервер" считал бы этот взрыв не в течение "длинных выходных", а несколько (много-много, вам не дожить) лет.
А все неприятности Мелкомягких происходят из-за того, что они принципиально НЕ ПЛАТЯТ политикам во время ихбирательных кампаний. Cisco, которая во-первых, абсолютный монополист, а во-вторых, вдвое более богатая компания, исправно отстегивает - и никаких проблем. Гейтс же на намеки о финансировании избирательных кампаний демостративно пожертвовал 200 миллионов на "борьбу со СПИДом в Африке" (то же, что просто в помойку выкинул - здесь народ это понимает).
Идет мужик по лесу, грибочки собирает, вдруг слышит крик:"Встаньте в круг!". Не понял, дальше собирает, вокруг вроде никого нет, вдруг из-за кустов снова крик:"Встаньте в круг!". Он аккуратно раздвигает руками кусты и видит, ежики паровозиком ебутся, а самый первый надрываясь орет:"ВСТАНЬТЕ В КРУГ!"
Слышал эту историю в 1982 году от курсантов Минского зенитно-ракетного училища во время похода по Карелии, вечером у костра. Работая в колхозе на уборке картошки, они решили устроить себе небольшой отдых. Взяли водки, а из продуктов - только пакетики супов, лук и приправы, намереваясь на месте сварить картошку. Воду несли с собой, щепки собирали по дороге. Отойдя довольно далеко, чтобы не засекли, они развели костер, вскипятили воду, кинули туда супы и приправы и под это дело, конечно, немного выпили. Тут появляется гонец с авоськой картошки, нарытой на ближнем поле. Он начинает интенсивно отряхивать сапоги... и шматок навозно-глиняной смеси падает прямо в котелок! Все (кроме одного некурящего) молча закуривают и смотрят в огонь. Тишина. Докурив сигарету, один из курсантов со словами "Я это "порево" есть не буду!" кидает окурок в котелок... Все по очереди делают то же самое. Последним, со словами "И я не буду!" - некурящий плюет туда же... Закурили по второй... Супец с окурками продолжает кипеть. Кругом тихо звереет голодный народ. Воды и дров больше нет... Докурив вторую сигарету, один из курсантов молча вылавливает ложкой свой окурок. Все по очереди делают то же самое. После этого варится картошка и "порево" мигом съедается. Кстати, термин "порево" обозначал в этой компании не только всякую еду, но также и объект женского пола, могущий быть подвергнутым половому сношению... И наконец, после сытной трапезы с водочкой, начинается народный суд над некурящим: как он посмел... нет, ну вы только подумайте, как он посмел, как он позволил себе ТАКОЕ: в "порево" - ПЛЮНУТЬ!!! После еды все размякли и подобрели, поэтому били его не сильно - так... по шее - символически...
Наш институт сдает в аренду коммерсантам бывшее бюро пропусков - несколько комнат с выходом на улицу. Там есть свой туалет. Уборщица спустила тряпку, туалет перестал работать. Потыркали мы тросом, полили воду - вроде заработал. Однако тряпка в канализации - вещь коварная: может неделю лежать спокойно, а потом забить слив наглухо - так и произошло. Трагедия была в том, что сотрудники фирмы не имеют пропусков на территорию института, а охрана строгая... В отчаянии вызвали городскую аварийку. Те потыркались, что-то даже вытащили, взяли три тысячи, но через два дня опять заклинило насмерть. Снова вызвали нас... Действующие лица: начальник сантехучастка, дежурный и я - научный сотрудник, подрабатывающий этим делом. День был не мой - я пришел в библиотеку. Но видя, как Рафик четверть часа остервенело лупит тросом, утрамбовывая этот кляп насмерть, решил присоединиться - взыграло самолюбие и азарт! Пришлось поломать голову: все отверстия - прочистки были замурованы в ходе давнего евроремонта. Не буду описывать эту эпопею - грохот и грязь от разбиваемой штукатурки, разбегающиеся сотрудники и клиенты... Вытащил нечто размером с пол-мешка, обложил напоследок в дыхательные, в пихательные, в похабно грязную мандопроебину, в скотопедерастическую проблядь Вовочку Ленина, в пизду сраку душу падлу скотину мать, в японскую городовую блядь - и упал на газон... Это преамбула. Начальник, уходя, велел требовать за работу те же три тысячи, что и городская аварийка. Для меня торговаться всегда было мучительно неловко, даже работа сантехником не избавила от этого комплекса. К предпринимателю пошел Рафик. - Триста даваль! Я кричаль - этим три штук платиль, давай нам тоже плати! Он еще двести даль... Мне было все равно: да черт с ними, придут еще к нам. Взял свою долю, ушел. Через смену встречаемся - Рафик сует еще деньги: - Опят ходиль, сильно ругаль: ты этим платиль - они тряпка не досталь, мы полдня пахаль - все досталь, плати давай! Еще денег даль... ну там триста... ну может четыреста... Я плакаль... Еще через смену спрашиваю Рафика - в шутку: - Ну как - третий раз ходил? - Ходиль... Он улица стояль... меня пять метров подпускаль - сбежаль, железный дверь закрываль... Мне стало уже не смешно - немного завидно и почему-то немножко страшно...
Как-то друзья попросили ненадолго приютить собаку. Давно зная Бонифация, особых проблем не ожидал - и зря. Пудель - умная и вредная скотина! Меня он признал равным себе в "стае", сына же посчитал "низшим". Пока я был на дежурстве, Боня вел себя прилично - сын выводил и кормил его. Но мирно жить втроем мы не могли! Поселился под моей кроватью, сына в комнату не пускал. Тот возмущался, но я просил потерпеть - у собаки стресс, новая обстановка. Назавтра Боня гонял сына даже в коридоре. На третий день сын в своей комнате грыз печенье, Боня прискакал и попытался откусить. Сын резко отдернул руку, и Боня посмел "покуситься"... Тут уж решили заняться воспитанием животного. Сын стал надевать телогрейку и рукавицы - Боня мигом под кровать. Обработку жопы поводком перенес без звука: вину свою понимал. Хватило на сутки! На второй день война в коридоре, на третий "по морде чайником" и снова тихо. Две недели жили в таком биоритме! Вспомнил эту историю, прочитав сообщение Lenta.ru о желании Арафата достичь полного перемирия...
Замечание насчет "О женской логике и коврике для мыши с гелевым валиком. - Кто не знает - это чтобы запястье не уставало. Так вот наши девушки, видимо, не знали. У одной из них коврик повернут так, что рука все равно висит в воздухе, а валик... в него воткнуты булавки и кнопки!"
Даже два замечания. Первое - валик не гелевый, а из изопренового каучука с пластификатором. А второе - мало того, что этот валик до 40% сокращает циркуляцию крови в кисти руки, что приводит к серьезным болезням суставов, пластификатор в нем раслагается от пота, выделяя вещества, по полезности приближающиеся к фосгену. Так что похоже девушка оказалась гораздо сообразительнее, нежели автор сей забавной истории. Практикующий врач-терапевт.
2М/СПб Пара ответов на ваши недоуменные вопросы. Насчет сервиса от MS - легальные пользователи не качают "сотни мегабайт". Они не задумываются об этом - MS автоматически апгрейдит софт по мере выявления дырок. Самый большой патч, который я получил за последние несколько лет, был около 200 килобайт. Даже можем бы не надорвался бы. Насчет СПб не знаю, а в Москве технологии разработки и сопровождения ПО давались еще в 70-х, что хорошо демонстрируется национально-территориальнj-возростным составом системных архитекторов корупых софтверных фирм Калифорнии :) Москвичей - много, из Питера народу, увы, нету практически. Из Питера химиков много, биологов. lead программеров же нету (не знаю, как это есть сказать по-русски :). К вопросу о VMS - это как раз о том, что я и говорю. Народ, именующий себы "программистами" нового поколения, просто не понимает современных архитектур систем. VMS - это была лучшая (по сравнению с юнихами) система статического программирования. Но время статического программирования закончилось еще в 80-х, а пипл кричит "мастдай", не понимая, что сама архитектура юниксов устарела еще в середине 70-х. И по поводу DEC два замечания. Первое - DEC оговаривала свою ответственность за убытки от их софта в размере, не превышаемом стоимости этого софта. MS тоже гарантирует возврат денег, если вы возвращаете софт, причем даже и не спрашивает причину возврата :) А второе - DEC, придя к выводу о моральном устаревании юниксов, принялась за разработку нового поколения операционных систем. В конце 80-х, поняв, что денег на разработку собственно системы уже не хватает, передала (на определенных условиях) весь готовый проект более богатенькой компании - MS. И мелкомягкие всего за 7 лет смогли реализовать идеологию новой системы, разработанную в Digital Equipment. Портатив всего чуть больше 120 миллиардов долларов - всего впятеро больше, чем стоимость лунного проекта США. И именно эта DECовская разработки и известна народу под названием Windows NT. Кстати, потому NT и имела обязательный релиз для Alpha. А современные Винды - это просто дальнейшее развитие идей, заложенных в NT. Так что проблема в том, что народ, кричащий "мастдай", фактически мешает новым программистам хотя бы понять современные технологии... и тянет к освоению того, что устарело еще 20 лет назад. А шеф мой своих компатриотов в общем уважает. Но среди них архитекторов - меньше, чем среди советских программистов - школа не та. А современные русские программисты, не желающие разбираться в идеологии систем от MS, отличаются от индийцев только притязаниями на большие зарплаты. ЗЫ. В IBM, на сопровождение AIX, не берут "программистов", которые не разбираются на самом низком уровне в мелкомягких продуктах. Поэтому AIX и является самой востребуемой серверной платформой. Просто люди понимают, что нужно делать. А как - ну есть те же индусы :)