Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Во времена студенческой молодости пришлось послужить в студенческом батальоне ППС(менты). В форме с дубинками - все как положено. И вот какая история приключилась с моими знакомыми - такими же студентами. Возвращаются после дежурства в отдел. Время после 0:00. Вдруг из подъезда одной из девятиэтажек выбегает молодая особа громко повизгивая и натягивая на ходу трусы. Увидев форму развернулась и рванула так, что они даже слова ей сказать не успели. Товарищи заинтересовались и зашли в подъезд посмотреть что же случилось. На входе в подъезд они сначала услышали расскаты ненормативной лексики в перемешку с гомерическим хохотом,а затем увидили источник этих звуков. Им оказался молодой человек стоящий к ним спиной со спущенными до земли штанами и как то стронно растопыренными руками. Реакция ментов на ругань соответствуящая "Гражданин - нарушаем? Ваши документы!" Тут парень поворачивается и у бравых хлопцев все слова застревают в горле. Парень весь ниже пупка измазан дерьмом. Выясняется - подснял полругу на ночном рынке, выпили захотелось неформального общения, завел в подъезд (все по согласию), решили заняться анальным сексом в классической для подъездов позе. После пяти минут с начала процесса девушка вспоминает, что она стеснительная и просит парня выключить в подъезде свет. Парень увлеченный процессом неглядя пытается нащупать выключатель. И его рука попадает на оголенные провода. Удар вспышка. Результат воздействия электрическим током девушки оказался на парне который за исключением оного не пострадал. В отдел в таком виде они его забирать не стали.
У российского пилота спрашивают: - Как вы отличаете в Чечне мирные объекты от военных? - Очень просто: Заходишь на аул, пускаешь ракету по самому большому сараю. Если выскакивают бородатые мужики - объект военный, если женщины и дети - объект мирный. - А если безбородые мужики? - Значит, самолет сбился с курса!
- Папа, по радио сообщили, что Останкинскую телебашню поджег какой-то фидер! - Не обращай внимания, сынок. Этот журналист букву "П" не выговаривает с детства.
Господин судья, я протестую! Мой подзащитный совершил вовсе не разбойный налет, как вы изволили выразиться, а только несанкционированный отбор бумажника в долг и нуждается не в семи годах тюрьмы, а в реструктуризации долга.
На пятый комментарий от 19-го сего... 1. Пакеты за окном вообще-то привязываются к внутренней ручке форточки - так что ручку всяк срезать приходится. 2. Яйца на морозе тоже замерзают. 3. может, сумка тряпочная была (ну мода тогда такая имела место быть) А вообще-то нормальный пакет из полиэтилена низкого давления свободно держал до 50 кг. Сам, помню, покупал их по 75 копеек, зелененькие такие, с надписью: 50 кг, не более Года два на карифорнийщине в дешевеньком магазине "Food for less" в похожем пакетике над кассой висели, привязанные веревочкой к потолку, четыре блока (24 штуки) двухлитровых бутылок с колой. Без титаниума.
"Я их так различаю, - если написано умно и остроумно с подписью «Алик», значит это клон. А если – заносчиво, кичливо, с брызганьем слюной, перечислением личных заслуг, раздачей кнутов и пряников – значит Настоящий Алик". N 32 от 18.09 ---------------------------------------------------------------------------- В свое время многие подозревали, что Корнейчук - это "клон" Чуковского: один и тот же человек, когда пишет хорошо для детей, подписывается полностью - Корней Чуковский, а когда плохо для взрослых, то сокращенно - Корнейчук...
>Ну-ка, ну-ка, расскажи нам про "цифровой" усилитель,... Расскажу. На выход идут "нолики и единицы" с импульсного усилителя с частотой чуть выше 200 килогерц. Амплитуда импульсов определяется сигналом, непосредственно идущим например с сидюка. За счет инерционности механической системы динамиков "импульсности" в генерируемом звуке нету вообще. КПД подобного усилителя - более 94%. В серийном производстве они с 96 года - все (или почти все) кинотеатры в США имеют именно такие усилители. Такими усилителями, в частности, снабжены акустические системы отеля "Белладжио" в Лас Вегасе, считающиеся одними из лучших в мире. Коэффициент нелинейных искажений в диапазоне 6-28000 герц - -10дб, в диапазоне 48-96kHz - менее 10 дб.
А формат записи звука на CD дает адекватный сигнал до 28 kHz, в то время как лучший винил - лишь до 18 kHz, причем искажение сигнала в верхней части диапазона превышает 20 дб. К тому же винил и сам изрядно шипит.
Вдобавок, цифровые усилители, анализируя "сопротивление материала" - то есть реальное потребление мощности динамиком в каждом импульсе (по динамическому сопротивлению), в состоянии компенсировать недостатки самого излучателя уже в следующем импульсе, и почти из любого динамика "выжать" идеальный звук. А если, как в том же "Белладжио", учитывать и излучение от соседних колонок (что Bang & Olufsen тоже делает в хороших системах), то не то что человеческое ухо, но и приборы не замечают разницы между звуком "цифровым" и живым.
А заумные рассуждения насчет "деревянных" или "стеклянных" колонок - это удел эстетствующих мудаков. В Bellagio колонки вообще бетонные.
"Сашка, дай 10 рублей, у меня жена рожает... Это был шок!!!" История N 1 от 18.09
Маша появилась в доме вскоре после Нового года - да так и осталась. Жили с сыном в большой комнате, а я в малой. Мы почти и не виделись: всю ночь молодые долбили компьютер, а весь день спали (сын решил год отдохнуть от армии). Плюс еще просторный домашний халатик...
И вот конец мая, вечер. Прилег с газеткой после работы...
- Папа! Мы с Машей решили завести ребенка.
- Ну что ж - давайте: дело хорошее.
- УЖЕ ВОДЫ ОТОШЛИ... скорая едет... давай скорей денег сколько есть...
Вот это был шок!!! Сам чуть "ежика не родил".
Малыш обошелся примерно по доллару за грамм. Как раз столько и валялось: на еду, за квартиру там, зубы лечить, прочая фигня...
"Каким чудом этот снимок мог попасть за тысячи километров от Вологды, да еще попасться нам на глаза? Удивительное совпадение!" Основная N 5 от 22.05.
В институте мне досталось комсомольское поручение - сбор материалов военных лет. Постепенно выяснилось, что материалы "боевой славы" собирают заново каждые пять лет, к очередной годовщине - а потом все куда-то исчезает. Но поначалу было интересно, работал с душой. В конце первого курса была поездка под Вязьму - там погибли в том числе 250 наших. В прессе об этих событиях 1941 года писали мало, и впечатление от рассказов немногих участников и местных жителей я получил огромное. Из фотографий и записей сделал небольшой альбомчик, сдал его в комитет комсомола - причем свою фамилию на обложке не указал.
Прошло время, и сын пошел в тот же институт - тут ничего странного.
Провалил сессию - тоже ничего странного: все ночи за компьютером!
Устроился в институт сантехником на год за мизерную плату, но с правом продолжения учебы через год, "с того же места" - все логично.
Но каким чудом он поднял из грязной лужи ТОТ САМЫЙ АЛЬБОМЧИК, высушил его и принес домой, где с удивлением узнал, что вот эту самую тетрадку тридцать лет назад клеил не кто иной, как его отец?!
Зима 1997 года, отслужил 6 месяцев, настало время срезать голенища у сапог, ровно на ширину спичечного коробка. Обрезал. Мимо пробегает "дед" и на ходу бросает - Не боись, студент, режь на два коробка, тебе положено! Пофигу, режу на два, подшиваю, пришиваю хлястики с пряжками - красота! Через три дня вызывает наш прапор - командир взвода: Ах ты мля! Пиши объяснительную! Как раз в нашем отряде началась борьба с неуставщиной. Написал. Привожу почти дословно: "Заступил в наряд по кухне 05.12.1997. В процессе уборки подсобного помещения имел неосторожность зацепиться голенищем левого сапога за выступающий край разделочного стола, что привело к продольному разрыву вышеуказанного сапога. Так как внешний вид доверенного мне обмундирования являл собой вид непотребный и порочащий честь солдата, я решил срезать часть голенища вместе с разрывом. Срезав, увидел, что сапоги отличаются друг от друга высотой, стал добиваться необходимой симметрии, и срезал часть голенища с правого сапога, но при этом уставшая в наряде рука дрогнула, и разрез получился более глубоким, чем нужно. Чтобы довести высоту сапог до одинакового уровня, пришлось срезать часть голенища с левого сапога. Добившись необходимого внешнего вида, почистил сапоги и пошел спать" Прапор, захлебываясь от смеха, читал эту объяснительную перед всем строем. Но сапоги выдали мне другие, а жаль.
Слышал эту историю от непосредственного участника. Произошло все осенью 1999 г. Вениамин тогда в одной конторе на Западном Урале работал. И рассказ поведем от его имени. Ничего не преукрашивая. В общем, нужно было доставить некрупное оборудование из города-героя Москвы к себе в контору. Поехали на Газели. Я – в роли экспедитора и водитель Шурик. До Москвы добрались благополучно, получили оборудование и к вечеру уже были в пробке на МКАД у выезда на Нарофоминск. Смеркалось. Через каких-то пару часов выехали с МКАД, и водила Шурик заявил, что ужасно хочет кушать. Это он зря. Как оказалось впоследствии, мог бы и потерпеть. Остановились у Макдональса, перекусили и тронулись дальше. Тут все и началось. Не хрен было светиться у Макдоналса. Только отъехали от кафе, как сбоку появился красный форд-таурус. В кабине ребята бритые, занимали весь объем салона. Выглядели покрупнее, чем диктор в программе "Время" в телевизоре. Форд стал обгонять, подрезать, ребята в салоне жестикулировали, похоже - приглашали остановиться. Шурик высказал предположение, что это, наверное, земляки, и уже намеревался съезжать на обочину. Но я ему возразил: "Саша, тебя давно не били? " Шурик помотал головой. "Тогда давай, вперед". Начались небольшие гонки, маневрирование, в результате чего мы оказались в плотной колонне между двумя Камазами, которые шли в нашу сторону. Подобраться к нам было сложно, Форд ушел вперед и исчез. Доехали до поста ГАИ у Нарофоминска. Камазы встали у дороги. А мы решили ехать дальше. Одни. Опять поступили опрометчиво. Отъехали совсем недалеко, как слева появился знакомый форд. Не знаю из чего шмальнули по Газели, но Шурику на голову посыпались осколки бокового стекла и появилась дырка в лобовом. Водила бросил руль и схватился за голову. Я перехватил руль и стал выкручивать влево. Получилось так удачно, что мы развернулись и уже ехали обратно к спасительному посту ГАИ. На посту остановились. Было темно. Первая фраза бойца: "Какого хрена надо? ". Но, услышав историю, добавил: "Молодцы, что не остановились! У нас тут уже 6 машин спалили". Вышел старший смены, проворчал: "Свалились на нашу голову, смена скоро кончается". Сообщили по инстанции, приехала следственная группа на уазике. Ребята были колоритные: небритые, с глубокого похмелья, двое с фингалами. Маленький, похожий на Васю из "Ментов", обошел Газель и изрек: "Да, не из рогатки стреляли. Ну что, заяву писать будете, или как? " Мы решили написать, чтобы была официальная отмазка в своей конторе за разбитые стекла. Сообщили номера форда и особые приметы. Следственная группа составила бумаги и уехала. Мы собирались заночевать на посту. Но оказалось, что это еще не конец приключениям, что впереди будет поинтереснее. На пост поступило указание, что в 8 километрах в сторону Нижнего замечен красный форд, и что надо брать терпил и ехать на задержание и опознание. Сообщили, что оперативная группа уже выехала на место. Своей машины на посту у гайцев не было, поэтому было решено ехать на нашей Газели. Старший смены дал задание младшему выезжать, а сам остался бдить на посту. Боец нацепил каску, бронежилет, взял АКМ. Как оказалось, Шурик уже не мог вести машину, т. к. ноги подгибались и конечности мелко дрожали. Пришлось мне самому сесть за руль. Выехали. Наш боец в машине начал рассказывать, как он сейчас доблестно положит бандюков рожей на асфальт, и т. д. Прямо Рембо. От поста отъехали совсем недалеко, как сбоку появился знакомый форд. Рембо стал вжиматься в спинку сиденья и прятаться за АКМ. Ребята на форде заехали с одной стороны, посмотрели кто в салоне, с другой. Я предложил гайцу остановиться и провести задержание. На что он ответил: "Гони!!! Ты умеешь баранку крутить. А они деньги отбирать". Я вообще-то на Газели практически не ездил раньше. Но тут мы летели километров под 150. Впереди показалась засада гайцев. Четыре гайские машины перегородили дорогу, и разноцветные фонарики красиво освещали местность. Цветомузыку было видно издалека, поэтому форд свернул в какой-то отворот и пропал. Мы подъехали к засаде, объяснили как и что. Ментовские машину сорвались с места и полетели в сторону Москвы. И наш Рембо с ними. Больше мы их не видели. Мы тоже развернулись и поехали к посту с намерением заночевать. Там уже произошла смена, и новые гайцы дружески посоветовали нам "валить отсюда". Но мы решили далеко не отъезжать, и расположились в сотне метров. Была уже ночь. У поста горел красным светофор. Подъехал и остановился уже почти родной форд. Удивительно, но вдруг осмелевший Шурик решил сообщить об этом гайцам, побежал на пост. Загорелся зеленый. Форд рванул в строну Москвы. Мы быстренько свернулись и покатили в Нижний. За рулем сидел я. Шурика рядом колотило мелкой дрожью, он все время повторял: "Сожгут, спалят, сожгут, спалят", и крестился. В Нижнем остановились у моих знакомых, влили в Шурика несколько стаканов водки, сводили в баню, отоспались, после чего он понемногу пришел в себя. Правда с тех пор очень не любит ездить в командировки. Вечно все гайцев ругают. А что бы с нами было без них. Пусть уж лучше такие, чем никаких.
Еще одна история, абсолютно реальная, про ГИБДДшников. На этот раз про Казахских МАИшников; и сразу же прошу прощения у всех, живущих в Казахстане и передвигающихся по территории России на автомобилях с Казахскими номерами - они про наших наверняка и не такое могут порассказать.
Итак, Российско-Казахская граница, пост МАИ (хотя какая, нафиг, граница, так, будка в чистом поле возле дороги). Тремя машинами мы едем домой, в Россию, после отдыха на одном из озер, ну и на посту нас, естественно, останавливают. Начинается проверка с пристрастием - огнетушители, аптечки (с проверкой содержимого), знаки аварийной остановки, домкраты(!), дощечки под домкраты(!!!) и прочая, и прочая. Как-то случайно выясняется, что один из водителей не имеет при себе прав, а всего лишь временное водительское удостоверение, зеленое такое - достаточно стандартная ситуация для России. Однако инспектор такого, похоже, не видел, или прикидывается; напускает на себя озабоченно- важный вид, происходит традиционный диалог "Нарушаем? Будем изымать!.." и вся компания плавно перемещается в сторону упомянутого поста для якобы составления протокола. Короче, картинка знакомая, да? Надо же такому было случиться, что одна из пассажирок достала видеокамеру и начала снимать происходящее из окна машины. И инспектор это заметил. Уж не знаю, чего от там подумал и какие страшные истории про "видеодоказательства" вспомнил, словом, потребовал отдать камеру - дескать, нельзя снимать правительственные и оборонные обьекты. На справедливое замечание, что будка, в которой нет ничего, кроме стола и тумбочки, таковым обьектом является вряд ли и вообще камера штуку баксов стоит, МАИшник отреагировал неверно, и чтобы на самом деле не лишиться камеры или не заторчать в дружественном Казахстане еще на пару суток или там еще чего, ему было предложено оставить себе кассету с криминальной сьемкой. Он согласился, и кассету притащили из машины и положили ему на стол. Дальнеший диалог:
Водитель: Вот, пожалуйста. Инспектор: Это что? В: Как что? Кассета. И: Ты меня за кого принимаешь? Я что, не знаю, как видеокассета выглядит? В: Нет, это правда кассета для камеры, просто это формат другой. Вот, видите, на ней и написано Video 8, вот, смотрите, пленочка широкая... И: Да? (Озадаченно) А как вы ее смотрите? В: (Не менее озадаченно) Как-как... Ну, как обычно, по телевизору... И: (С мгновенно проснувшимся интересом) ТАК ВЫ ЕЩЕ И ТЕЛЕВИЗОР С СОБОЙ ВЕЗЕТЕ?!!
Совсем свежак! К выборам в Якутии (САХА) президента, в рекламных целях выпустили календарь. С крутым слоганом. "ГОД ЛОШАДИ - ПЯТИЛЕТКА ШТЫРОВА!". Вот такой ход. Конем..
Останавливает ГИБДД-шник мужика на "Жигулях". -Инспектор Тырпыртышкин,ваши документы... После этого следует полный осмотр машины,вплоть до пепельницы. Ничего не найдя для себя обнадеживающего,тем не менее заявляет что-то нечто вроде: -У вас поворотники моргают не с той частотой! С вас 50 рублей! Водила отдает 50 при этом говоря: -На, но от СПИДа ты не умрешь... И уезжает. ГИБДД-шник поломав минут 5 голову над его словами и ничего не поняв садится в свой Форд и догоняет мужика: -Возьми обратно свой полтинник, но объясни, почему от СПИДа не умру? -Потому-что ты ГОНДОН!!!
Учительница в школе спрашивает у детей, кто кем хочет стать в будущем. Все отвечают стандартно, врачом, космонавтом, летчиком и т.д. Один только Вовочка заявляет, что хочет стать СЕКСОПАТОЛОГОМ. Учительница спрашивает: "Объясни, почему?" Вовочка просит учительницу подойти к окну и говорит: - Видите, по улице идут три женщины и кушают мороженое эскимо. Первая кусает, вторая лижет, третья сосет. Как вы думаете, какая из них замужем? - Конечно та, которая сосет. - Неправильно. Замужем та, у которой обручальное кольцо на руке, а таких как вы я буду лечить. alex
Однажды старый сержант-артеллерист при разговоре с внуком сказал, что если тот хочет прожить долгую жизнь, то должен каждое утро кидать в свою кашу щепотку пороха. Внук поверил... и прожил до 110 лет. После себя он оставил 4-х детей, 20 внуков, 30 правнуков, 10 праправнуков и пятнадцатиметровую воронку на месте крематория.
"Наши свиные отбивные столь же нежирны, что и знаменитые русские теннисистки!" Основные N 6 от 3.10
Аналогичный случай был в Германии в начале 30-х. Уличный продавец рекламировал товар: Herring, herring, so fat wie Herring! То есть -"Селедка, жирная, как Геринг!" (эта фамилия так и переводится). Его забрали, побили. На следующий день он сменил рекламу: Herring, herring, so fat wie gestern! То есть - "Селедка, жирная, как вчера!"
.. «в переполненном автобусе грудные клетки вмещаются, а вот ноги - нет. Отсюда вывод - в любой толпе есть лишние ноги». (Основные N 9, 01.03) Читал однажды рассказ: некто заподозрил, что чудовищная давка в вагоне искривляет пространство, и "лишние" ноги принадлежат обитателям других измерений. Он пытался выявить пришельцев: регулярно изо всех сил отдавливал окружающие ноги и наблюдал реакцию соседей. "И вы знаете, доктор, иногда не реагировал никто из окружающих - это явно были НИЧЬИ ноги!!!"
Середина тридцатых, телеграмма в колхоз: УСКОРЬТЕ ЗАГОТОВКИ ВОРОБЬЕВ (подпись начальника). Назавтра приходит ответ: НАЛОВИЛИ ПОЛНЫЙ АМБАР КУДА СДАВАТЬ? В известинском фельетоне Михаил Кольцов смеялся над "исполнительными идиотами". Он не понял, что колхозники ехидно поиздевались над начальством...
Стоит на дороге замерзший ГИБДДшник. Холодно. Голодно. Тут как раз крутая иномарка. Останавливает, за рулем дама. - Гражданочка, у вас номер грязный, придется штраф платить Дамочка достает 50 баксов и без разговоров протягивает менту Мент в непонятках, ходит вокруг машины - Гражданочка тут у вас еще... - Вот вам еще 50 баксов - Хм гражданочка, ... вы вот так деньгами швыряетесь... а можно узнать где вы работате??? - А зачем? - Ну так интересно... (ходит вокруг машины) - Я в органах работаю - В органах? а где именно?? - а зачем вам? - ну понимаете интересно... - странный интерес... - а все же??? - ну допустим Я МИНЕТЧИЦА Мент в непонятках снова обходит машину - Так что же... Вы это... гражданка... хуй сосете??? Дама достает еще 100 баксов: - ЭТО ВЫ СЕРЖАНТ, ХУЙ СОСЕТЕ, Я А МИ-НЕТ-ЧИ-ЦА!!!!!
"Сумашедова... делала вид, что фамилия ей нравится..." (Остальные N 1 от 6.11)
Один из героев романа Бориса Васильева "Были и небыли" - полковник русской армии Бордель-фон-Борделиус (реальная фамилия - в сети много ссылок на людей, ее носивших). Командир полка разрешал (и поощрял!) шутки по поводу своей фамилии - но только по одному разу. Во время банкета вставал очередной юморист, требовал тишины и выдавал "бордельную" хохму. Если она была свежая - командир подбегал, наливал автору рюмку и целовал его (!), а сказанное записывал в тетрадь. Но горе было автору повторной шутки: командир ледяным голосом зачитывал, кто, где и какого числа уже сказал это, и "баяниста" освистывали...
Старый студенческий анекдот: "А давайте свинью заведем? - Ты что, вонь, грязь... - Ничего, она привыкнет"... В приемной начальника военной конторы жил себе попугай. На майские его клетку отнесли в караулку к солдатам, через неделю забрали. Приходит секретарша: "Вы что сделали с птицей? Сутки он спал, боялся вылезать из клетки, затем вырвался - и как начал драть на столе бумаги!" Выяснилось, что специально никто ничего особенного с ним не делал. Просто круглые сутки горел свет и магнитофон гонял "Сектор Газа", кто-то курил, кто-то чистил обувь, разговаривал по телефону, матерился. Еще его тренировали считать дни "дорогому деду до победы" и иногда забывали покормить... Теперь если солдат из караула заходит в приемную, попугай кричит и мечется в клетке! Привыкнуть к армии может только человек... или не только?...
Двадцатые годы. Собрание жильцов коммуналки выясняет, кто измазал говном все стены в туалете. Старушка: - Это наш профессор! Я давно наблюдаю: выйдет оттуда - и моет руки, моет...
// "С необъяснимой логикой любовью к стране - России". // Чокнутый Косметолог, Комм. N 12 29.05.
"Люблю Отчизну я , но странною любовью: не победит ее рассудок мой..." Причина этой странности в том, что понятие "Родина" триедино: Природа + Люди (население) + Государство (власть): 1. Природу (то, что от нее осталось) все любят, однозначно (+2). 2. Люди... "Ну что ж, люди как люди... квартирный вопрос только их испортил..." Некоторых любим, (+2). некоторых не любим (-2). 3. Все, что заслуживает Чугуно-Бетонная Жопа, именуемая Власть - это хорошего пинка (-2)! Никогда не считал Россию империей мирового зла: были и есть государства куда похуже. Сталин все же не Бокасса. Но в начале третьего тысячелетия, да еще находясь где-то рядом с Европой - пора бы нашему государству уже наконец потихоньку отучаться "стоя срать" нам на голову. "Это неприлично, негигиентично и несимпатично, вам говорят..." Итак, по сумме баллов имеем классические "рога" - в этом-то и есть вся странность любви к Родине. Достанут власти своей дурью - убегаешь на природу или к любимым людям... отдохнешь, а потом они тебя снова мордой в говно... alex
Поскольку тут народ активно начал обсуждать 68-й год и Чехословакию, подкину и я некоторую инфу. Во время "оккупации" погибло чехов 68 человек, причем "от руки советских оккупантов" - только один, которого толпа толкнула под танк. Около 20 человек - были убиты самими чехами, поскольку убитые позволили себе "приветствовать оккупантов", и 37 человек погибли от рук немецких, польских и венгерских солдат, из которых - пятеро детей, которых чешские мамочки бросили под немецкие танки... у немцев был приказ "не останавливаться"... Советских солдат погибло 171 человек. Немецких - двое. Польских - трое. Самосжегся до смерти - один студент, и еще один - не до смерти. Чехи выступали только против советских солдат, потому что только советские солдаты не отвечали на провокации.
В проект "умного дома" проектировщики заложили датчики управления освещением. Датчики эти бывают двух типов: одни реагируют на присутствие человека, другие - на его движение. В коридорах поставили выключатели "на движение": прошел человек - и свет погас. Но такие же датчики они решили поставить и в туалетах! Чтобы не сидеть на унитазе в темноте, придется чем-нибудь постоянно двигать - потряхивать, помахивать...
Урок математики в грузинской школе. Учитель (у)задает ученикам вопрос: Дэти, сколко будэт 2*2? Отвэчай Вано. - Тры (у) - Нэправылно, садыс. Гоги, сколко будэт 2*2? - Пять (у)- Нэправылно, садыс. Джавилашвили, сколко будэт 2*2? Встает огромный грузин лет так 35 в бурке в папахе и с охуенным кинжалом. Со зверским выражением лица всей дури втыкает кинжал в парту: - Восэмь (у) - Ну да, гдэ-то так, сэм-восэмь.
Недавно политики обнаружили, что при переводе на кыргызский язык Конституции Кыргызстана были допущены удивительные ошибки. 3 пункт 10 статьи на русском языке звучит следующим образом: “Военное положение в Кыргызской Республике может быть введено Законодательным собранием только в случае агрессии против Кыргызской Республики”. В кыргызском варианте получилось: “В Кыргызской Республике военное положение может быть введено в случае нападения Законодательного собрания на Кыргызскую республику”. Кыргызская политическая элита, привыкшая пользоваться русским языком, семь лет, получается, не заглядывала в Конституцию, изданную на государственном языке…
Знакомый бакинец рассказывал, как в конце 70-х в городе запустили завод кондиционеров, закупленный по импорту. Когда республику посетил Брежнев, его привели посмотреть это чудо техники. Л.И. слушал - слушал, а потом спросил: а есть ли в цехе хоть что-то отечественное? Мастер указал наверх - там висели большие электрические часы производства СССР. Часы не работали...
Тут вчера был по делам в районном коммисариате (т.е. в военкомате). А там как теперь модно при входе сидит бабушка-божий одуванчик и требует у всех входящих предъявить паспорт и затем записывает данные из паспорта в свою тетрадку (наверное так должна выглядеть борьба с терроризмом!). Так как я стоял спиной, то не видел вошедшего, но прекрасно слышал диалог между молодым человеком(мч) и бабулькой(б): (б)-Так, молодой челокек, вы куда побежали? Подойдите ко мне! Предъявите свой паспорт! Как это у вас с собой его нет? А если вас на улице милиция остановит, что вы им покажете? (мч)- Денежку....
Приходит Петька к Василий Иванычу и говорит: - Василий Иваныч, дай коловорот. Василий Иваныч ему (почесав голову): - А иди-ка к Фурманову. Он партейный, у него должон быть. Петька - к Фурманову. А тот: - Спроси у Анки... Вот сидят Фурманов с Василь Иванычем, час нету Петьки, два... Проходит Анка. Фурманов спрашивает: - А где Петька? Ты ему 'коловорот дала? А Анка и отвечает: - Около ворот народу много было. Я ему за углом дала.
Собрался как-то раз муж в командировку. И решил он проверить, а не будет ли ему жена изменять. Думал-думал и придумал. Взял он кастрюлю, налил в нее сметаны и поставил под кровать. А снизу привязал гирьку на нитке с таким расчетом, что если жена будет на кровати одна - то гирька в кастрюлю не опуститься. Если же на кровать лечь вдвоем - то гирька окунется в сметану. И уехал в командировку. Приезжает муж из командировки, шасть под кровать, смотрит - а в кастрюле - МАСЛО.
В Сибири до революции была популярна игра "в медведя". Мужики садятся за стол, выпивают по стакану водки и кладут в миску по рублю. По команде "Медведь идет!" все лезут под стол. Через некоторое время по команде "Медведь ушел!" все, кто может, вылезают. Цикл повторяется, пока не остается один участник - он забирает все деньги...
Хоть и много уже сказано, но я к той же истории об карте и об икре... Насколько я помню таможенные правила, беспошлинно можно вывозить 1 (одну) пятидесятиграмовыю банку икры, с пошлиной (раз в пять дороже цены) - 8 таких банок, а больше - вааще нельзя. И не вывозят - просто потому, как в зарубеже эту икру купить будет существенно дешевле.
А насчет карточек всяких там... ни один зарубежный водила (да и не только водила) не посчитает что какая-то там золотая карта является знаком какого-то богатства. Потому как карт там такая туева хуча - хрен разберет, где кредитная, где телефонная... У меня золотых - три штуки: одна - пропуск в фитнесс-клуб, другая - бесплатная мойка автомобиля на ближайщей заправке, третья - вааще пропуск в магазин оптовых цен.
Так что пожирание чего-то там черного и липкого из банки карточкой, по мнению водилы было скорее признаком недавнего вылезания из берлоги, чем демонстрацией богатства.
Системным администраторам, резковатому и (отдельно) тупому хаму. Для сравнния приведу зарплаты в Долине. сисадмин, администратор БД - 25-40 тыс. в год. кодировшик (программист) - 60 - 90 тыс в год + бонусы. девелопер, системный архитектор - 80 - 130 тыс. в год + бонусы +%от дохода компании.
админ занимается исключительно суппортом, никаких "корпоративных стандартов" и прикладных задач ему резрабатывать не по чину.
Теперь для хама. Дважды я пытался брать на работу русских админов, и оба раза их пришлось выгнать по просьбам пользователей, причем второго - с треском и по жалобе секретарши компании - за проявленную некомпетентность :( Сейчас сисадмином работает молодая туземка 21 года, окончившая шестимесячные курсы после школы, до курсов - официантка в приличном ресторане (сменила работу на менее оплачиваемую, но морально более приятную). Обслуживает несколько гетерогенных сетей, включающие четыре веб-кластера, компьютеры под AIX, Solaris, Linux, все винды, включая 3.11, и с полсотни разнородных "наладонников"... всего с полтысячи компьютеров. Поскольку остается много "свободного" времени, подрабатывает еще на ресепшене, считается до 12 часов в неделю, если не идет смена компов в обслуживающих отделах. И в отличие от "крутых" русскоязычных админов, не выпендривается и не пытается скрыть свое неумение, ругая тех же бухгалтеров "тупыми тетками". Наверное потому, что действительно умеет все, что нужно, делать. Несмотря на то, что натуральная блондинка :) Ну а если в русских компаниях сисадмин занимается чем угодно, кроме как администрированием, то какой же он админ? IT-менеджер... но это уже совсем другая позиция. Кстати, IT-менеджер должен быть все-таки менеджером, а не программером. А если программер (девелопер, системный архитектор) пишет должностные инструкции, то значит не стоит его квалификация того, чтобы использовать его для работы над программами :) Или - чаще - сам программист понимает, что должностные инструкции он пишет лучше, чем программы.
Кстати, советую также забыть тезис, что "русские программисты - самые программисты в мире". В среднем индусы - программисты гораздо более грамотные, их производительность в разы выше, чем у средних русских. Несколько (4-5 всего) институтов в России (и во всем бывшем Союзе сеньше десятка) готовят действительно хороших программистов. Но здесь такие сразу попадают на позиции девелоперов, абсолютное же большинство к сожалению весьма и весьма посредственны. Только гонору много. Алики в молодости :) VP for R&D
"Ваша фирма заплатила кому-то за товар некую сумму, поставщик товар не поставил и сразу вернул все деньги обратно. Спрашивается, кто кому что должен? Нет, не по понятиям, а по закону. Ваш ответ? Ответ неверный - ВЫ СТАЛИ ДОЛЖНЫ ГОСУДАРСТВУ." Остальные N 38, 10.07 --------------------------------------------------------------- Здесь все не столь просто, как кажется. Был такой способ: в самом конце года фирма переводила деньги якобы за товар, и встречала новый год с нулевым балансом - без прибыли. Соответственно, и налог платила по мизеру. Деньги два-три дня были "в пути", а затем перечислялись обратно... Может, именно эту "лазейку" и прикрыли?
К номеру 7: Утром в новостях:" Вчера вечером синоптики зафиксировали уникальное явление - разница в температуре между верхней и нижней частью города составила 15 градусов!...." Эка невидаль... в 95-м, в феврале разница была 22 градуса - -32 на Гагарина и -10 в Сормово. Фронты-то всегда практически по откосу идут. Хотя, честно говоря, вроде бы других мест с такими перепадами больше вообще нету :)
Маленький мальчик спрашивает у папы: - Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже пол года не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так? - О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появятся сто долларов, махнешь второй - еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем. На утро сын опять пристает к отцу: - Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось! - Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо! - А-а-а... Знаю: "Крибле, крабле, бумс!" - Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и техталон!"
КГБ, 70-е годы. - Скажите, Рабинович, зачем вы подали заявление на выезд в Израиль? - Причин таки две. Во - первых, сосед каждый день пугает: закончится советская власть - всех вас перережу! - Успокойтесь! Советская власть никогда не кончится! - А вот это - вторая причина...
В заповеднике "Кивач" есть музей природы. В большой витрине выставлены чучела местных обитателей, от хорька до медведя. Как они здесь оказались, если охота запрещена? Экскурсовод: лось утонул зимой, кабана сбило машиной, рысь нашли мертвой, зайца задрали, и так далее... Итак, перед вами группа "Несчастный случай"...
На двери моего подъезда висит объявление: "Требуется СКОРОПОСТИЖНЫЙ помощник(ца)". Продолжение еще более интригует: "Про зарплату в 500$ расскажу по телефону." Видимо, для тех, кто доехать не успеет...
Перед призывом в армию сын вставил в меню домашнего компа вместо "выполнить - пропустить" термины "пофиг - нафиг - нефиг". Я без конца их путаю. На свидании спросил, как их убрать (сам не очень владею). Ответ: подожди, вернусь - исправлю на "так точно - никак нет - отставить"...
В Израиле группа репатриантов проходит собеседование. Один из вопросов такой: какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР. Отвечает пожилой летчик, полковник: - В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание - готовиться бомбить Тель-Авив. Так они меня отстранили от полетов!!!
В четыре года сын принес в садик любимую пластмассовую саблю - как оказалось, порубить воспитательницу. Вечером она вернула мне саблю, но просила больше ее не приносить. Назавтра повел сына из дома без оружия. Вечером был скандал!!! Оружие возмездия он таки принес - на спине под рубашкой...