Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Одноглазый приглашает слепого в соседнюю деревню, к бабам. Идут ночью по темному лесу - вдруг поводырь напарывается зрячим глазом на сучок!! - Все... приехали... Слепой снимает шляпу и раскланивается: - Здравствуйте, здравствуйте, дорогие женщины!!!
Для рассуждал про баксы. Один доллар именуют в США бак, бакс - множественное число. Это - часть клички грин бакс - "зеленые спинки", доллары называют так только потому, что у них обратная сторона зеленая. Все гораздо проще, чем вам кажется :)
"Я своего кота зову Гадом. Очень практично, скажу вам. И друзьям нравится... Стырит что-нить: "Ну ты гад!" ...Остальные 10.08 N 3 "Что было, то и будет; и что делалось, то и будет делаться, и нет ничего нового под солнцем...." В древнеримской классике ("Пир у Трималхиона") хозяин давал рабам "говорящие" имена: Лей, Режь... сразу и зовет его, и приказывает!
Филимону Пуперу Данные ваши близки к правильным, но имеет место некоторое передергивание :) На территории Западной Белоруссии и Западной Украины в СССР попало действительно чуть меньше двух миллионов евреев, но чуть больше миллиона 200 тысяч было вывезено до 21 июня 41 года в восточные области СССР - что подтверждают и еврейские источники. Именно из них до осени 44 года в действующей армии служил только 1 человек. Насчет подсчета евреев-Героев: из двух лично мне знакомых два до 42 года считались немцами Поволья :), еще про троих знаю, кто восстановил национальность "немец" в 70-х - 80-х годах, похоронены на немецких кладбищах в Казахстане, про остальных не знаю. Ну а насчет подсчета призванных... посмотрите лучше численность служивших в ДЕЙСТВУЮЩЕЙ армии - то есть тех, кто воевал, так как раз 120 тысяч и указано. Но даже и по вашим подсчетам, 434 тысяч из 4.8 миллиона будет только 8%, а никак не 25 :) Что характерно, резкое изменение численности евреев в документах МО произошло в конце 60-х только, до этого учитывались данные только по действующей армии, без учета тыловых частей. Еще рекоменжую посмотреть гендерный состав - более 30% военнослужащих-евреев оказывается были женщинами, оказавшиеся в армии начиная с 43 года. Но это не означает, что фронт изобиловал еврейскими женщинами. Просто летом 43 года персонал тыловых госпиталей стал получать фронтовую пайку, и вспомогательный персонал госпиталей быстро был доукомплектован :) Летом 44-го года в госпитале, где работала моя бабка, на одного раненого уже приходилось полторы няньки, прачки и уборщицы, и все, как одна, соплеменницы замначальника госпиталя по персоналу. И все - "солдаты и сержанты"... А уж Ваша ссылка на антисемитскую писанину Солженицына вообще смешно смотрится. Насчет осетин - во время войны в Осетии мужчин просто не было - на фронт ушли все действительно. Оставались только старики и дети. Ну а почему узбекам Героя не давали, я уже писал.
Весь в бинтах и в гипсе, с переломанными ногами, королевич Елисей вползает во дворец. Шум, гам, слуги, папа царь прибегает:
- Сынок, ну что же это такое? Ты же за невестой ездил, а не со Змеем Горынычем воевать. Я же тебе все объяснил и даже книжку дал, в которой все написано: и о семи богатырях, и как мачеха твою невесту наливным яблочком отравила, и как гроб хрустальный найти… Елисей поморщился: - Папаша, а как ведет себя разъяренный зомби, которого ни с того, ни с сего подняли из гроба, в твоей глупой книжке тоже написано?
Тут насчет "дискриминации" в Штатах. Нету дискриминации, тут все нации равны. Правда, в соответствии с законодательством, некоторые гораздо "ровнее" :) И наиболее "равными" являются именно евреи - по закону, принятому в конце 40-х (уже сильно после войны) евреи признаны "дискриминируемым на родине" народом по факту именно национальности. Причем - независимо от "родины" - еврей из Израиля - тоже "дискриминируемый". Поэтому - опять-таки по Закону - евреям (и только им) - нельзя отказывать в государственной помощи (бесплатные страховки, велфер и пр.) если они за таковой обратятся. Всем другим - можно. В результате "еврейские беженцы" типа пресловутого Алика получают все вместе вчетверо меньше, чем все прочие "эммигранты-неграждане". Хотя составляют меньше 6% от общего числа. В результате пенсия того же пресловутого Алика примерно на 20% выше, чем пенсия местного рабочего-американца, причем при определенном уровне дохода у американца можно эту госпенсия отнять, а у "Аликов" - нет. Я знаю, я в этой системе работаю. На моем участке тетка, инвалид (после аварии) мать 8 детей, 6 еще школьники, получает 586 баксов, и сейчас ее хотят лишить - поскольку стоимость ее дома превысила 250 тысяч (это в Кремниевой долине-то!). Но велферы евреям, живущим в Los Altos Hill (самое дорогое место в США) исправно выплачиваются. Закон!
Жил-был в Одессе еврей Гурвиц. Волна переименований накрыла город именно в эпоху его мэрства. Первым делом, Гурвиц переименовал Бабеля в Еврейскую. Но смешно не это - она так называлась исторически. Смешно то, что обл. управление КГБ, которое стояло по адресу 12 на этой улице, адрес "Еврейская, 12" никак не устраивал, и оно быстренько перерегистрировалось на перпендикулярный переулок Горького, после чего шустрый мэр сразу же переименовал этот переулок в пер. Жибатинского. Так и живет в Одессе ГБ с хрен знает каким адресом :-)
Выхожу во двор нашего Автобанка. Гляжу, бежит кот, весь сильно полинялого рыжего цвета, больше песчаного. Но есть одна странность. На голове между ушами две зеленые полосы, явно зеленкой начертили и по бокам тела от плеча до хвоста по полосе. Что, думаю, за ерунда. Потом гляжу на наше стадо Фордов, Мерседесов и Нив, песочные, на капоте две зеленых полосы, по бокам по полосе.
\\ При выезде на дорогу ведущую в Тель-Авив-Яффу есть улица с замечательным \\ названием ABBA EBANA. (Остальные N 6 от 30.04)
"Я расширял им кругозор по мере сил, и им очень нравилось, когда я им его расширял: особенно во всем, что касается Израиля и арабов. Тут они были в совершенном восторге - восторге от Израиля, в восторге от арабов, и от Голанских высот в особенности. А Аббэ Эбан и Моше Даян с языка у них не сходили. Приходят они утром с блядок, например, а один у другого спрашивает: "Ну как? Нинка из 13-ой комнаты даян эбан? А тот отвечает с самодовольною усмешкою: "Куда ж она, падла, денется? Конечно, даян."
Алик, говнодав ты наш! Сначала ты обещал за 500 баксов вообще исчезнуть с сайта, а теперь жопой крутишь? Для тебя, иудака, поясняю - нотариальный контракт стоит ровно 10 (десять) баксов, страховка - 6 баксов. Это я тоже готов оплатить. Единственное ограничение - ты должен предоставить любой официальный документ, что за два (два) года все твои доходы превышают где-то 72 штуки баксов (это - доход хорошего развозчика пиццы или плохой официантки), и твой SSN, не зарегистрированнный на раздачу велфера. Все. Так что не пизди, уебище. Сидишь ты на велфере, как полное гавно. Прочем нет, просто - полное гавно, без "как".
По поводу анекдота: Почему-то недокументированными возможностями операционной системы больше всего интересуются люди, толком не знающие даже документированных...
Это не анекдот, а суровая правда жизни :) Спасибо!
"Условия кредита: 20% стоимости дома оплачивается из собственных средств, на остальные банк выдает кредит сроком на 30 лет из расчета 6,75% годовых. Выплаты не фиксированные, т.е. платишь банку когда и сколько хочешь. Никаких залогов, дом сразу переходит в полную собственность. Можно заложить или продать в любое время. Банк начнет преследовать только если по истечении 30 лет не будет возвращен кредит с набежавшемы процентами."
Опущена пара мелких деталей... причем, то, что за дом выплачивается (с процентами) примерно 350% его цены, можно внимания не обращать. Проценты по кредиту должны оплачиваться ежемесячно, банк получает право отобрать дом, если проценты не выплачачиваются хотя бы два месяца, при этом ставка просроченного процента - 17-19% (то есть если просрочил платеж, платишь втрое больше). А если "потеря дохода" застрахована, то да, страховая компания оплачивает моргидж 12 месяцев - но все до копейки выплаты необходимо потом уже страховой компании вернуть, причем опять-таки по ставке 17-19% :) Ежегодно в США примерно 5% домов как раз и меняют "собственников" по такой схеме. Пинком под зад из "собственного" дома за просрочку платежей процентов.
Девочке достались от мамы не очень здоровые почки. Но так уж ей хотелось поехать в пионерский лагерь... и на всякий случай в баночку пописал папа. Долго и вдумчиво разбирались врачи, откуда в анализе мочи девочки могли появиться СПЕРМАТОЗОИДЫ...
В старину взятку называли мздой, а взяточников - мздоимцами. Кто-нибудь знает, как называли взяткодателей? "Мздуны"? Анекдот от 26 мая.
В Смоленском соборе Новодевичьего монастыря висит огромная икона "Страшный суд". В верхней части праведники, внизу грешники, а по диагонали выписан огромный Змей. На его теле нарисованы десятки кружочков, в каждый вписано название какого-нибудь греха. Лет двадцать назад был там на экскурсии. Обратите внимание, сказала экскурсовод - указано даже "винопитие" и "непочитание родителей" - но нет греха взяточничества! В старину это, видимо, грехом не считалось. И сейчас не считается, вполголоса заметил кто-то. Поэтому вряд ли "мздунов" как-то особо называли: ведь давали - ВСЕ!
Советский анекдот. В школу пришло письмо: Дорогой друг! Я живу в Африке, мои папа и мама черные, и я тоже. У нас очень жарко, мы ходим голенькие, пьем черный кофе... Пионер отвечает: Дорогой друг! Я живу на севере, мои папа и мама белые, и я тоже. У нас очень холодно, а черный кофе мы не пьем - не хотим ходить голенькими...
Турин, Италия.. в витрине книжного магазина торгуюшего книгами-фотоальбомами про разные страны большая новая красивая книжка про Афганистан.. там на обложке типа на лошадях едут какие-то местные бедуины... ну или талебаны.. грязные.. нормальные.. афганцы такие.. в халатах бухарских.. и в СОВЕТСКИХ ТАНКОВЫХ ШЛЕМАХ на головах.. типа традиционный головной убор, наверное:))
Дорогой Землянин, Привет, Я существо с далекой галлактики, прилетел с визитом на вашу планету. Я трансформировался в этот текстовый файл и в то время, когда вы читаете его, я трахаю ваши зрачки. И я знаю, что вам это нравится, потому что вы улыбаетесь. Пожалуйста, передайте меня кому нибудь еще - очень трахаться хочется
События вокруг Ирака напомнили историю... Друг смотрит по телевизору бомбардировку Югославии, одновременно гоняя на компьютере старую игру, сюжет которой - защита Белого дома от террористов, подъезжающих на автобусе. Игрок с вертолета должен поразить его ракетами. Но вместо этого игрок (директор завода!) увлечено поражает... Белый дом!! Перезапускает - и по новой, с чувством приговаривая: - Вот вам - за Сербию! Вот вам еще - за Сербию!!!
Вспомнилось про колготки. Еще в советское время было. Разжился в детском мире (через завсклад, через товаровед!) шикарными вельветовыми джинсами, моя бывшая примерила, тоже захотела. Пошел еще одни купил. Теперь их стало двое. Приехали на побывку к моим старикам. Утром (ближе к обеду) маман посылает меня в магазин, водочки взять и закусочки достать. В ближнем шопе водовки не было, пришлось ехать в центральный. Еще когда туда шел-ехал, обратил внимание, как то странно народ на меня смотрит. Списал на новые джинсы, народ наверное не привык еще к вельвету, что поделать – провинция! Иду домой с полной сумкой водовки и закуской, привязалась за мной бабулька горбатая, идет взаду и что то бубнит и смотрит на меня пристально. Я даже остановился и пропустил ее. А потом глянул вниз, а там кусок колготки в полметра из под штанины торчит. Представляете картина маслом, ходит по городу мужик с сумкой водовки и колготками из штанов! Решил я их вытянуть, но только еще больше усугубил свое положение, они вытянулись метра на два и где то там застряли и ни в какую больше не лезут, ну не снимать же штаны! Стою я на тротуаре обтекаю, одна штанина задратая, в руках половинка колготок, а вторая в штанах застряла! А вокруг народ ходит и покатывается! Лучше бы я умер вчера! Обмотал я ногу колготкой и засунул край под носок. Пришел домой ни жив ни мертв! Снял драгоценные джинсы, отдал своей и больше их не одевал ни когда! Но это еще не конец истории! Вернулись к себе домой. Сидели как то, вечеряли в компании. Одна из подруг была беременная. Я рассказал эту историю. Все ржали! Беременная тоже, и кричала что родит! И что ты думаешь, утром позвонили и сказали что родила! На месяц раньше срока! Меня выбрали крестным!
История о "Толстом", который линяет, напомнила мне, как на своем дне рождения я выпил два стакана газировки, прислушался к работе внутренних органов и радостно сообщил всем, что сейчас из меня пойдут газы! Не сразу понял, почему за столом вдруг возникло какое-то общее напряженное молчание... Но это все смешно, а вот другая моя неосторожная фраза могла иметь куда более серьезные последствия (к счастью, не имела). Итак, "наша Липочка" - московская Олимпиада-80. На каждом шагу - колонны милиции, подозрительных еще в прошлом году выселили - и тем не менее в городе страшные слухи: "агенты ЦРУ мажут чем-то перила, на ладонях вспухают волдыри"... "в "Детском мире" в толпе укололи иголкой молодую продавщицу, она умерла"... "убили милиционера, отняли оружие"... бесконечные слухи о каких-то бомбах... Первого августа мы с женой идем в Лужники на закрытие соревнований по легкой атлетике. Кордоны милиции, проверки. В небе ни облачка - тучи тщательно разгоняли. Садимся в одном из первых рядов. Первый ряд занят стриженными наголо "спортсменами" в одинаковых новеньких олимпийках, из-под которых видны зеленые фляжки. На пять "спортсменов" - офицер милиции... Но вот начались соревнования - и как-то все расслабились. Стадион - огромный. Тут метают копья. Там поляк бьет мировой рекорд по прыжкам в высоту. Здесь бегут по кругу марафон: запомнились шестеро эфиопов - знаменитый Бикила, отец восьмерых детей, и пятеро других, основная задача которых - сбивать с ритма всех остальных... И вдруг - ОЧЕНЬ ГРОМКИЙ ХЛОПОК!!! На нашей трибуне - мертвая тишина... пауза... и через несколько секунд из-на поворота вырывается большая группа спринтеров! Оказывается, хлопок был всего лишь стартовым выстрелом! И вот почти в полной тишине я поворачиваюсь к жене и с облегчением громко выдаю: - А Я ДУМАЛ - БОМБА ВЗОРВАЛАСЬ!!! Ваши высокоблагородия, леди и джентльмены, дамы и господа, товарищи и товарищи, граждане и гражданки, мужики и бабы, чувье! Четверть века прошло, но до сих пор я не могу забыть долгого, пристального, ледяного взгляда человека в сером, сидящего в нескольких метрах впереди меня - до сих пор чувствую себя кроликом, парализованным тяжелым взглядом удава...
Основная N 11 от 8 января (о прослушке) напомнила осень 1999 года. Время было тревожное, все помнят. Разговариваю с шефом по телефону: запустил на своем РС старинную программу, писанную еще под ЕС-1010 - сохранился чудом ветхий рулон. Вот, мол, помните классику, "Старое ружье": как он там достает из тайника оружие, патроны - все смазано, в полном порядке, заработало с ходу! При слове "ружье" в трубке начало похрюкивать. При слове "оружие" звук усилился. При слове "патроны" раздался такой треск, что ушам стало больно! Вешаю трубку, набираю повторно, начинаю с той же фразы - то же самое! Осторожнее с метафорами: "автомат" может понять буквально!
Оставили "пасти" внука. Покормил, погулял, закинул в манеж и ушел на кухню. И вдруг - в комнате кто-то работает на клавиатуре!!! В первый момент шок: молодых дома нет, а ребенку вроде рановато... Вбегаю. Оказывается, они ему в манеж положили старую клавиатуру. И ребенок увлеченно "жмякает"!
История N 6 из Остальных за 9 июля о напомнила байку времен ХХ съезда КПСС. Едет автобус с курортниками. Шофер поворачивается и шепчет сидящему на первом сиденье: "Вон дача Сталина..." Тот поворачивается и шепчет второму... и так далее. Сидящий на последнем сиденье ШЕПЧЕТ сидящему перед ним: "А ПОЧЕМУ ШЕПОТОМ?!" Обратным ходом вопрос (шепотом, конечно) доходит до водителя. Тот отвечает шепотом: "Охрип... пивка холодного выпил..."
Вано! Что в Москве видел? - Вах! На балэт ходыл! - Балэт? А как это? - А, это балшой зал, лудэй - море! Подымается занавес - выбегают почты голые женшины: побежали туда - нэт мужчины! Побежали сюда - нэт мужчины! Выбегает почты голый мужчина - поднял одну женшину, понюхал - не его женшина! Поднял другую, понюхал - нэ его женшина! Поднял еще одну, понюхал - его женшина!!! Схватил, понес в одын угол - нэт мест! Понес в другой - нэт мест! Тут и заневес опускается, а он все неможет мэста найти. Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали - "Ебис! Ебис!!!"
Едет грузин на катке, асфальтирует дорогу и припевает заунывным голосом: "Падают снэжинки на аккумулатор, падают снэжинкы на аккамулатор, падают снэжинкы на аккумулатор... Ай, бабка, отойды! Ай, нэ успэла! А скажу наклэйка! Падают снэжинкы на аккумулатор..."
// Я всегда считал евреев за умных людей с развитым логическим мышлением... История N 30 из "Десятки" за 12.12.2003 --------------------------------------------------------------------- Только что прочел тут чудный афоризм: "Бабы дуры, не потому что дуры. Бабы дуры, потому что бабы." Увы - по-моему, это у всех народов...
Жена роется в шкафу и никак не может чего-то там найти. Муж ее спрашивает: "Дорогая, ты чего ищешь?" -Вот прокладки никак не могу найти. -А они у тебя с крылышками? -С крылышками конечно! -Ну ,наверное, они улетели в теплые края.
Интеллигент пришел в городскую баню, встал у кассы, и спрашивает кассира: - А у вас баня функционирует? - Чего? - Я спрашиваю, баня работает? - Да, конечно. - А вода циркулирует? - Каак? - Вода бежит? - Ну да. - Тогда мне, пожалуйста, билет на одно лицо. - Слушай, мужик, а ты ж?%у-то мыть не будешь ??!!!
Антон, дешевый CD-плеер сейчас стоит 10 баксов. "Вертушка" для винила, дающая такое же качество, сейчас стоит около 300 баксов. Но 15 лет назад CD-плеер хренового качества стоил более 500 баксов. И в СССР их вообще не делали. А винил в СССР штамповали, поэтому у Вас с оппонентом спор вообще ни о чем. Оба ошибаетесь. Неизвестному с коммом 10. Винил популярен среди идиотов. Равно как и ламповые усилители. Лучшая "ламповая" машинка от Bang and Olufsen содержит 26 вакуумных ламп. Но, что характерно, прекрасно работает даже если вынуть все эти лампы. Единственное, что требуется - поставить пятикилоомники на контакты накала этих ламп - чтобы замкнуть цепь включения цифрового усилителя :)
/// ... Жрите, суки, вы этого заслуживаете. Читайте. Гавкайте. На здоровье. /// Америкос ----------------------------------------------------------------------- Комментарий напомнил давнюю фразу другого американца: "Вам не нравится Сталин - так выберите себе другого!" Легко издаля издеваться над больными людьми - а мы почти уже переболели большевизмом. Кстати, словечко "Sic!" знают все, кто в советских вузах конспектировал Вовочку...
"Кто виноват" - автору понятно. Но вот "что делать"?! Ведь в чем ужас книги "Трудно быть богом" - из нее понятно, что делать-то можно всего две вещи. Либо говорить "им" какие-то слова - но они почти не доходят. Либо начать "их" бить - тоже мало толку, и при этом сам очень быстро становишься таким же...
Лечит только время. Уже почти исчезли два мощных источника зла: коммуналки и очереди за едой. Но вообще-то надежда только на детей: те, кто пережил "большевизию" - отравлены почти необратимо.
И не надо так уж кусаться и щипаться: у вас в Америке тоже "не сразу все устроилось". Перечитайте позднего Шолом-Алейхема - вот хотя бы рассказ про "зеленого" и его "лондри"...
Алику-боброведу: Ну чего ты пишешь всяку бяку? Ну в очередной раз написал бред, частично (большей частью) взятой из "Записок натуралиста". Да и тот переврал (восхваления себя ради очевидно). Бобры, чтоб ты знал, ведут себя несколько иначе, чем ты паписал тут (с ударением на второй слог). Во-первых, "поколения бобров" в одной хатке не живут. Во-вторых, бобры валят деревья "как попало" и их "подпил" куда как шире чем "надрез топора дровосека". В третьих, если бы ты сунулся бы под водой к из хатке, аналогичный надрез появился бы и на твоей роже (а жалко, что в натуре этого не случилось) - бобры защищают хатку под водой от любого вторженца, и уж тем более от таких мудаков, как ты. Камни и глину бобры не используют, а так же не используют кирпичи, железобетон и стальные листы. Бобры не жрут березовую кору, ее вообще никто из зверей не жрет - она попросту ядовитая. Корм на зиму бобры хранят не на плотах, а под водой. И вообще, сия история является подтверждением тезиза "Алик-мудак".
Вызывает начальник секретаршу и говорит: мне нужен срочно половой Акт. Секретарша отвечает: половой Акт невозможен ввиду месячного отчета, но можно оформить задним числом или в устной форме.
Идет мужик по лесу, грибочки собирает, вдруг слышит крик:"Встаньте в круг!". Не понял, дальше собирает, вокруг вроде никого нет, вдруг из-за кустов снова крик:"Встаньте в круг!". Он аккуратно раздвигает руками кусты и видит, ежики паровозиком ебутся, а самый первый надрываясь орет:"ВСТАНЬТЕ В КРУГ!"
Наш институт сдает в аренду коммерсантам бывшее бюро пропусков - несколько комнат с выходом на улицу. Там есть свой туалет. Уборщица спустила тряпку, туалет перестал работать. Потыркали мы тросом, полили воду - вроде заработал. Однако тряпка в канализации - вещь коварная: может неделю лежать спокойно, а потом забить слив наглухо - так и произошло. Трагедия была в том, что сотрудники фирмы не имеют пропусков на территорию института, а охрана строгая... В отчаянии вызвали городскую аварийку. Те потыркались, что-то даже вытащили, взяли три тысячи, но через два дня опять заклинило насмерть. Снова вызвали нас... Действующие лица: начальник сантехучастка, дежурный и я - научный сотрудник, подрабатывающий этим делом. День был не мой - я пришел в библиотеку. Но видя, как Рафик четверть часа остервенело лупит тросом, утрамбовывая этот кляп насмерть, решил присоединиться - взыграло самолюбие и азарт! Пришлось поломать голову: все отверстия - прочистки были замурованы в ходе давнего евроремонта. Не буду описывать эту эпопею - грохот и грязь от разбиваемой штукатурки, разбегающиеся сотрудники и клиенты... Вытащил нечто размером с пол-мешка, обложил напоследок в дыхательные, в пихательные, в похабно грязную мандопроебину, в скотопедерастическую проблядь Вовочку Ленина, в пизду сраку душу падлу скотину мать, в японскую городовую блядь - и упал на газон... Это преамбула. Начальник, уходя, велел требовать за работу те же три тысячи, что и городская аварийка. Для меня торговаться всегда было мучительно неловко, даже работа сантехником не избавила от этого комплекса. К предпринимателю пошел Рафик. - Триста даваль! Я кричаль - этим три штук платиль, давай нам тоже плати! Он еще двести даль... Мне было все равно: да черт с ними, придут еще к нам. Взял свою долю, ушел. Через смену встречаемся - Рафик сует еще деньги: - Опят ходиль, сильно ругаль: ты этим платиль - они тряпка не досталь, мы полдня пахаль - все досталь, плати давай! Еще денег даль... ну там триста... ну может четыреста... Я плакаль... Еще через смену спрашиваю Рафика - в шутку: - Ну как - третий раз ходил? - Ходиль... Он улица стояль... меня пять метров подпускаль - сбежаль, железный дверь закрываль... Мне стало уже не смешно - немного завидно и почему-то немножко страшно...
Замечание насчет "О женской логике и коврике для мыши с гелевым валиком. - Кто не знает - это чтобы запястье не уставало. Так вот наши девушки, видимо, не знали. У одной из них коврик повернут так, что рука все равно висит в воздухе, а валик... в него воткнуты булавки и кнопки!"
Даже два замечания. Первое - валик не гелевый, а из изопренового каучука с пластификатором. А второе - мало того, что этот валик до 40% сокращает циркуляцию крови в кисти руки, что приводит к серьезным болезням суставов, пластификатор в нем раслагается от пота, выделяя вещества, по полезности приближающиеся к фосгену. Так что похоже девушка оказалась гораздо сообразительнее, нежели автор сей забавной истории. Практикующий врач-терапевт.