Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Что-то про больницы у вас много историй. Вот вам еще. Было лично со мной в стройотряде в 84-ом году под Архангельском. Угораздило меня во время воскресного выхода на природу получить в лоб обухом топора. Нет, не думайте - ничего такого. Просто приняли изрядно, чувак стал дровишки рубать, а я рядом за щепочками нагнулся, костерок запалить. Ну он, замахиваясь, и угодил мне в лоб, рассек бровь. Ну я, помянув чью-то мать и падшую женщину, сказав испуганному обидчику, что ничего страшного, приложил к брови подорожник и продолжил свое занятие - сбор щепочек и зажигание костра. И тут подваливает ко мне Доктор - врач отряда, Ромкой звать, как фамилия не помню, с 5 курса третьего меда, классный веселый малый, тоже втертый изрядно, и говорит, опять же, помянув чью-то мать и падшую женщину: « Да у тебя …ой-ей-ей… голова кружится?…ой….сюда быстро…садись…это… сумку мою быстро…ой…сейчас -сечас…». Короче, сажает меня на пень, достает бинты и начинает перевязывать. Гляжу, одну упаковку бинта извел, вторую открывает. Понятно, в лесу зеркал нет, сам я посмотреть свою рану не могу, спрашиваю у Ромы: - Чего это ты там делаешь?». Он молчит. И бинтует дальше. Я спрашиваю: - Ты, Рома, собственно, кто по специальности? - Врач, - говорит. - Это по профессии, - говорю, - врач. А конкретно по специальности? - Это не важно! - Ну а все-таки? Он, немного помявшись: - Стоматолог. - Что ты там мне, блин, делаешь, - говорю я, помянув чью-то мать и падшую женщину. - Делаю, как учили, - говорит, продолжая бинтовать. Короче, забинтовал меня насовсем. У медиков это «шапочкой Гиппократа» называется. То есть вся голова в бинту, только нос торчит и один глаз выглядывает. Утром в понедельник Рома встречает меня на разводе на работу и аж визжит: - Ты еще здесь? Быстро в Холмогоры в больницу! До Холмогор минут 20 автобусом. Ну, как я туда добирался - пропускаю. Прикиньте сами: идет такое чудо по улице, вразвалочку, в зубах беломорина, вся башка в бинтах, одним глазом на мир смотрит. Короче, прохода не было. Как я в той больнице с милиционером общался - тоже пропускаю. Там же зоны вокруг. А намедни со строгача трое в побег ушли, дороги перекрыты и все такое. В результате милиционер мне поверил и даже помог - велел в регистратуре записать на прием и принять без очереди. И вот дверь «хирург». А день - понедельник. А вокруг - коллеги по несчастью, местные, пострадавшие за пьяные выходные. У всех гипс, у кого на руке, у кого на ноге и т.д. Общаются, понимаешь, что с кем было. Типа один с мотоцикла, второй с балкона, третий в драке один против семерых. И тут я подхожу. Спрашивают: - Ну, а ты-то как? - Да вот, топором, - отвечаю я лаконично. Вижу притихли, поглядывают так…это… уважительно. Да, чуть не забыл. Вплотную (именно вплотную, а не через 2-3 метра, как между другими дверями) к двери «хирург» другая дверь - «психиатр». Захожу, значит. И вижу, что внутри между «хирургом » и «психиатром» стенки-то нет, только ширма. Сажусь, врач, молодой мужик, спрашивает, что случилось. Не знаю, говорю, наш доктор велел к вам ехать. Начинает он меня разматывать. Семь потов сошло с бедняги, две упаковки все-таки. Эх, видали бы вы его рожу, когда он размотал! Я на секунду даже замандражил - вдруг правда чего серьезное. А он и говорит, перегнувшись за ширму: - Саша, кажется это твой клиент! Жгут бы ему, на шею! После чего берет пузырек зеленки, открывает, прикладывает к отверстию палец, переворачивает пузырек, ставит на место и зеленым пальцем проводит мне два раза по лбу. И, сквозь зубы: - Пошел вон! Ну в кабинете-то зеркало было. Смотрю - на брови у меня уже слегка затянувшаяся царапина, совсем не глубокая, в длину сантиметра в полтора, не более. А теперь представьте себе, судари мои, как я вышел в коридор к этим, загипсованным! Через коридор, как сквозь строй. А кто мог ходить, те два квартала провожали свистом и улюлюканьем. Хорошо, автобус подошел почти сразу. И поминал я на обратном пути, кроме падших женщин, не чью-нибудь, а конкретно Ромину мать. И всех других его предков. И придумывал, какую над ним учинить казнь, и все не мог достойную выбрать. А Рома, нехороший человек, в Архангельск уехал. Сказал, за бинтами. Минут на 10 мы с ним разминулись.
Косыгина в народе любили как воплощение древнего мифа о мудром и добром Начальнике. В 60-х Алексей Николаевич гулял в Паланге по пирсу без охраны (между прочим, для Брежнева на неделю отгородили и круглые сутки охраняли 200 м пляжа). Рассказывали о женщине, которая бросилась ему в ноги - и решила свой квартирный вопрос. А на одном заводе Косыгин углядел в уголке ноги. Подошел, дернул слегка за брюки: кто, мол, такой? Заспанная физиономия выдала фразу:
ПОШЕЛ НА ХУЙ... У МЕНЯ СВОЙ НАЧАЛЬНИК ЕСТЬ...
Двое остолбенело смотрели друг на друга - Предсовмина СССР и окончательно проснувшийся рабочий, который отпахал две смены по 8 часов (за себя и за "того парня") и решил поспать в цехе до начала своей следующей смены: дорога до общежития и обратно не оставляла времени на сон. Мигом нашли ему замену и отвезли спать в общежитие - на машине Косыгина!!!
История от 10 мая про изобретателя сферических шахмат, который немного "недодумал", напомнила мне легенду об "изобретателе" нового способа получения каучука из... воздуха. Дело в том, что в 30-е годы ХХ в. в СССР был объявлен конкурс на лучший способ получения каучука без использования импортного сырья - латекса гевеи. Этот человек ходил по многим кабинетам, но спорить с ним ученые боялись, так как человек был явно нездоров. Поэтому его внимательно выслушивали, после чего отсылали к кому-нибудь еще. Наконец он попал к очередному профессору, который заявил ему следующее: - А вам известно, что воздух на 80% состоит из азота? А известно ли вам, что азот не входит в состав каучука? Таким образом, в предлагаемом вами способе исходное сырье используется всего на 20%!! "Изобретатель" молча встал, ушел - и больше нигде не появлялся.
Два профессора беседуют о том, что озарения часто приходят во сне. Один говорит: я на этот случай держу на тумбочке бумагу и ручку. Второй: а я держу в постели молодую стенографистку...
"Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?! - А ты что, отстал?" (N 9 от 5 июня)
Ходил как-то на Кавказ - "горники" затащили. Я "водник" - с непривычки стер ноги, шел далеко позади всех. В одном месте пасли отару большие собаки. Группу они пропустили, а меня взяли в кольцо, стали хватать штаны. Мигом догнав группу, возмутился: вот жывотные - все на одного! Руководитель ответил: это же их работа - подгонять к стаду отставших баранов...
Свежая "хохма" Евдокимова напомнила давний рассказ приятеля: где-то он прочел, как в бразильском городке выбирали мэра. В бюллетене нижняя строка была чистой, туда можно было вписать любую кандидатуру. Кандидаты из списка были один другого хуже, и накануне местная газета в шутку (!) предложила всем вписать в чистую строку кличку бегемота из местного зоопарка: этот уж точно красть не будет. Большинство народа именно это и сделало!!!
Про американскую Фемиду. Вчера вечером (часов в 11) ехал домой на автобусе. В автобусе - человек пять. На очередной остановке в стоящий автобус сзади впиливаются две машины. Никто не ранен даже, но две машины - в металлолом. Вышедшие из них ребятишки накурены изрядно, у мгновенно приехавшей полиции вопросов практически нет. Водитель раздал пассажирам заранее заготовленные бланки записи свидетельских показаний, народ заполняет графы - где сидел в автобусе, что видел или что слышал. Работа есть работа, полиция составляет все необходимые бумаги. Тут к полицейскому подходит одна из пассажирок и сообщает, что хотела бы подать на ребятишек в суд, поскольку они нанесли ей моральный ущерб. Проявившийся в том, что от испуга она описалась. Внимательно смотрев даму в свете мощного фонаря (спереди и сзади), полицейский отвечает, что, мол, незаметно это как-то. Дама в ответном слове цитирует рекламу каких-то прокладок, потому, мол, и не заметно. Затем, снявши штаны, вытаскивает упомянутую прокладку и сует ее полицейскому под нос. Стоя со спущенными штанами. Поскольку доказательство налицо, полицейский кооптирует еще одного, прокладка внимательно осматривается уже двумя офицерами, помещается в отдельный пакет для вещдоков, и составляется еще один протокол. Среди еще не разбежавшихся пассажиров злополучного автобуса производится блиц-дознание на тему, а не заметил ли кто, что данная дама вошла в автобус уже описавшись. Все, включая имена, адреса и телефоны свидетелей, заносится в протокол. Самое интересное то, что во время всей этой процедуры никто даже не улыбнулся. Лишь один мужик задумчиво произнес, что теперь этим накурившимся придуркам придется расплачиваться с дамой несколько лет. А другой, с явным сожалением, ответил: "Жалко, что я не обоссался". И теперь упомянутой американскoй Фемиде придется изучать степень испуганности пассажирки на основе количества мочи в прокладке.
Манштейн сказал: "В этой стране нет дорог, в этой стране есть только направления". Анекдот N 10 от 25.01 - ------- Мемуары Гудериана: Дорога Глинка - Климятино, обозначенная на наших картах как "хорошая", в действительности совсем не существовала...
Есть у моего одноклассника знакомый, довольно не хилой комплекции, а работает он ветиренаром в нашей клинике. Приходит как-то к нему мужик на прием со своим питомцем не то с котом, не то с собакой кошачей породы. Назначает наш доктор этоиу питомцу укол и собирается сам же его делать. -Положите, говорит его себе на колени и держите очень крепко, т.к. укол больной и неизвестно, что ваша зверюга еще может выкинуть. Сказано - сделано. Доктор берет большой шприц и длинную иголку, с размаху снайперски попадает зверю в ногу, и колет. Питомец не подает ни каких признаков беспокойства, зато у хозяина все больше и больше раскрываются глаза. Все, экзекуция закончена, доктор говорит давайте вашего зверя немного понаблюдаем, типа запоздалая реакция на лекарство. Мужик говорит - не, не, все нормально - быстро собирается, прощается и уходит. Ну нормально - так нормально. Через 30 минут этот самый мужик звонит доктору и спрашивает -А вот если это самое лекарство человеку ввести, то ничего опасного не будет? -Да вроде нет, хотя ни разу не пробовал - говорит доктор - а зачем вам это?. Оказывается доктор с размаху пробил ногу бедного животного насквозь и всю порцию лекарства вкатил мужику. Вот такой был случай.
"Я вам такую аварию устрою! ... И за десять минут устранил все проблемы" (история N 22 от 30.05).
Корпус N 3 нашего института находится внизу крутого склона. Выше по склону идет узкая полоса территории соседнего института, еще выше - жилой дом. Тот институт раньше был очень "режимным" п/я, но к этому времени почти развалился и был частично занят арендаторами. Впрочем, "крутой" банк сохранил на территории все строгости "режима". Однажды летом там засорилась канализация. Сточные воды промыли в земле русло и пошли в наш подвал.
Если сантехники не могут (или не хотят) пробить засор тросом, вызывают спецмашину. В колодец опускают шланг, на конце которого закреплена болванка с большим соплом спереди и несколькими соплами поменьше - сзади. Насосом качают воду под высоким давлением (30 - 40 атмосфер). Болванка, очень похожая на конскую залупу, реактивной тягой проталкивается по трубе вперед, мигом размывая любой засор. Ан нет!
Аварийная служба требовала, чтобы наши соседи пробивали засор сами: их территория. Аварийка не обслуживает предприятия, только жилой сектор. Сантехники соседей отвечали: канализация идет из многоэтажки - вот вы и давайте. Раз за разом мы вызывали аварийку - не приехать на вызов они не имеют права. За забором вновь разыгрывалась описанная сценка - и все оставалось как было. Ни сантехников жилого дома, ни нас на территорию не пускали. Длилось это ДВЕ НЕДЕЛИ! Подвал протух дерьмовым паром, зайти можно было только в сапогах, а ходить-то приходилось: шел ремонт. На теплоизоляции труб от сырости выросли поганки. Соседям сверху все это было "цим тохес" - до сраки...
Очередной раз аварийку вызвали в мое дежурство. Я умылся, надел костюм, взял под мышку кожаную папку и "с понтом" вышел навстречу разъяренному Голиафу. Я не ругался: мы же интеллигентные, блядь, люди! Присели на скамейку. На вопрос бригадира аварийщиков - "какого" нам еще от них надо, спокойно ответил:
- Будем вызывать до тех пор, пока не получим Бумагу. Изложите письменно вашу позицию...
Эффект был велик... При слове "бумага" здоровенный русский мужик сразу весь как-то съежился, стал словно бы ниже ростом. Он затих, задумался. Попросил бумагу и ручку. С минуту пыхтел. Начал писать что-то, смял, разорвал. Попросил еще лист. Закурил. Смял и отбросил чистый лист, плюнул окурок. Молча встал и ушел. За забором злобно взревел насос. И за десять минут устранил-таки все проблемы...
Одна супружеская пара познакомилась при обстоятельствах, очень напоминающих известную частушку: - Ты пошто меня ударил балалайкой по плечу? - Я по то тебя ударил - познакомиться хочу! По выходным молодежь из окрестных деревень сходилась в клуб на танцы. Отношения между деревнями были сложными, поэтому поодиночке не ходили, только компаниями. Но вот один парень купил мотоцикл с коляской. Выпили с другом - и погнали в клуб! Впереди шла компания из другой деревни, одна девушка немного отстала. Сидевшему в коляске отчего-то захотелось на ходу шлепнуть ее пониже спины. Силу шлепка на полной скорости он не рассчитал: девушка упала в канаву, мотоцикл пошел зигзагом и оказался там же. Досталось всем: девушка сломала руку, мотоциклистов отмететила компания. "Шутник" попал в больницу. Там он и познакомился с той самой девушкой: она не узнала в нем виновника своего несчастья! Он сознался ей только после свадьбы. Был скандал, чуть не развод! Но вот уже скоро и "серебряная"...
Российский завод купил импортное оборудование. Поставщик прислал наладчика. Во время работы тот аккуратно раскладывал на столе кучу отличного немецкого инструмента. Но как только приближался кто-нибудь из рабочих - наладчик, уже знающий местные нравы, грудью ложился на стол, растопыривал руки и кричал: - Нихт, нихт "цап-царапен"!!!!
В войну в Ижевске был налажен массовый выпуск ППШ. При стрельбе ствол автомата раскаляется, и чтобы не происходило деформации, была отработана особая процедура закалки. И вдруг в 1944 году пошел сплошной брак: при контрольных стрельбах стволы "вело". Особый отдел ничего подозрительного не нашел: все по регламенту. Стали вспоминать, что изменилось за последние дни. Вспомнили, что впервые с начала войны взял отпуск старый мастер. Его срочно вызвали обратно и стали незаметно наблюдать. Выяснилось: мастер дважды в день мочится в закалочный бак с водой. Брак исчез! Пробовали мочиться и другие, но оказалось, что требуется участие именно этого человека. Он еще долго выполнял эту функцию. Мастера отпустили на пенсию, когда завод перешел на выпуск "калашниковых" по более современной технологии...
Интервью с губернатором Нижегородской области Шанцевым http://www.irn.ru/articles/11660.html
... На ГАЗе сегодня имеются технологии, которые ничуть не уступают западным. Менеджмент привлек японских консультантов, которые убрали всю "муду"... - Извините?! - У японцев есть слово "муда", обозначающее бесполезную работу. У нас ею занимаются 70-80 процентов работников...
Билл Гейтс, когда стал самым богатым человеком в мире, подумал: "На все воля Божья. Я никогда бы не разбогател, если бы Он этого не хотел. Надо как-то отблагодарить." Билли построил огромный храм, зажег в нем миллион свечей, вошел и молится: - Господи, спасибо Тебе за все. Не сочти за дерзость, Господи, но я хочу выразить Тебе свою признательность и приглашаю Тебя на игру в гольф в это воскресенье. Увидел Иисус это фейерверк, услышал молитву, понял, что уважают, и решил прийти. Играю они, значит, в гольф. Иисус бьет по мячу, мяч летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по второму - тот летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по третьему - тоже самое. Он оборачивается к Гейтсу и говорит: - Билли, а другого бета-тестера для своих глючных мячей ты подыскать не мог?
Как вы думаете, зачем грибники закрывают свои корзины травой? Чтобы грибы не пересохли? от мух? от любопытных глаз? Нет, нет и нет! Оказывается, это древний карельский обычай. Там испокон веку принято закрывать корзины, чтобы Хозяин леса не видел, чего и сколько у него с##здили...
Первомайская история про классовую солидарность и классовую ненависть... Еду я сегодня на работу в автобусе, рядом сидят три бабули-пенсионерки, направляются в магазин за покупками, и одна учит двух других, как побольше сэкономить в процессе оных. Попутно обсуждают каких-то знакомых - а вот он... а она... обычный треп старушечий вполголоса. Неожиданно голос бабульки-учителя становится жеским и звенящим - машинально прислушиваюсь: - ... а жена у него - директор Михайловского завода... Другая бабулька говорит - я ее видела, симпатичная такая, и детки тоже, всегда одеты они так хорошо... Первая, звенящим голосом, на редкость злобно: - А чего ей, она, ... , из ЗАГРАНИЦ не вылазит, вот и выеживается перед людьми! (чтоб не забыть, я тут же на месте дословно записал)
Смешно? Щас будет! Потому как автобус этот едет по городу Санта Клара, что в Калифорнии - столице Кремниевой долины. А разговор, естественно, велся на сугубо русском языке. Кстати, бабульки пилили в Мэйсис - весьма не дешевый одежный магазин.
Перед призывом в армию сын вставил в меню домашнего компа вместо "выполнить - пропустить" термины "пофиг - нафиг - нефиг". Я без конца их путаю. На свидании спросил, как их убрать (сам не очень владею). Ответ: подожди, вернусь - исправлю на "так точно - никак нет - отставить"...
Знакомый бакинец рассказывал, как в конце 70-х в городе запустили завод кондиционеров, закупленный по импорту. Когда республику посетил Брежнев, его привели посмотреть это чудо техники. Л.И. слушал - слушал, а потом спросил: а есть ли в цехе хоть что-то отечественное? Мастер указал наверх - там висели большие электрические часы производства СССР. Часы не работали...
В Иерусалим приехал Киссинджер. Израильтяне возлагали на него большие надежды: будучи их соплеменником, он должен был, по их мнению, прилагать особые старания, чтобы Соединенные Штаты оказывали Израилю режим наибольшего благоприятствования. Киссинджер этим давлением был недоволен, и, выступая в кнессете, сказал: - Во-первых, я американец. Во-вторых – государственный секретарь США. И только в последнюю очередь – еврей! – Но ты забыл, что мы читаем справа налево... - откликнулась Голда Меир.
"Сашка, дай 10 рублей, у меня жена рожает... Это был шок!!!" История N 1 от 18.09
Маша появилась в доме вскоре после Нового года - да так и осталась. Жили с сыном в большой комнате, а я в малой. Мы почти и не виделись: всю ночь молодые долбили компьютер, а весь день спали (сын решил год отдохнуть от армии). Плюс еще просторный домашний халатик...
И вот конец мая, вечер. Прилег с газеткой после работы...
- Папа! Мы с Машей решили завести ребенка.
- Ну что ж - давайте: дело хорошее.
- УЖЕ ВОДЫ ОТОШЛИ... скорая едет... давай скорей денег сколько есть...
Вот это был шок!!! Сам чуть "ежика не родил".
Малыш обошелся примерно по доллару за грамм. Как раз столько и валялось: на еду, за квартиру там, зубы лечить, прочая фигня...
... "Из Москвы, - говорят. Да, красивый город, - говорит немец, - а я вот 20 км не дошел." (Лучшая от 15 мая 1999). С нами училась группа студентов из ГДР. Перед этим дома отслужили год в армии. Мы спросили как-то, не "шмайссеры" ли у них там на вооружении? Ответ: со шмайссерами" мы уже одну войну проиграли, теперь у нас ваши "калашниковы"...
Мужик работает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, открывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обратно в дом. Немного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обратно. Когда все повторяется в третий раз, мужик не выдерживает: - В чем дело? Что-нибудь случилось? - Это точно, что что-то случилось. Мой дурацкий компьютер все время сообщает: "You've got mail".
Кто людям помогает - Тот тратит время зря: Хорошими делами Прославиться НЕЛЬЗЯ!!!
Трогательная история "Ленина" (Основная N 3 от 24.03) разбередила память: "декабристы возбудили Герцена". История будет, может, и не очень смешная, но поучительная. Будет и немного мата: стараюсь не ругаться, но изредка приходится.
Домик в Малаховке отапливался водяной системой с газовым котлом (АГВ). Зимой хозяйка не уследила, 5 радиаторов лопнули. "Халтурку" предложили начальнику мастерской (институтская аспирантка там снимала угол), тот послал меня. До этого не работал с отоплением, захотел попробовать силы. Дело было в июне 1998 года, сразу после урагана, который повалил кучу деревьев и снес все кресты Новодевичьего Смоленского собора (поговаривали, что Б-г наказал главного "сигаретчика").
Хозяйка оказалась милой старушкой (библиотекарь на пенсии), и запросил я всего-то $100 - цену монтажа ОДНОГО радиатора.
В первый день выяснил: радиаторов нет, есть лишь набор секций (бабка сэкономила). Кто-то уже "работал" с ними - муфты обкручены пеньковыми огрызками. Разобрал это паскудство, перебрал как надо, опрессовал водопроводной водой - ни за хер ишачий, естественно. Ладно - "подарок от фирмы"...
На второй день стал разбирать систему. Бабка командным тоном потребовала: чтоб делал все "как себе"!!! Отшутился: "как себе" не могу, ибо никогда не имел дачи!
Два радиатора были соединены с системой трубами 2" длиной 2.5 м, собранными с большим количеством краски, и развинтить их не удалось. Надо везти на работу, зажимать в тиски - то есть нести на станцию, до Казанского минут 40, полчаса на троллейбусе. Объяснил это бабуле и предложил доплатить за это "удовольствие" $30 - 40...
Помните "Охотников за привидениями" - где канарейка раздувается в чудовище? Куда подевалась милая старушка! Узнал о себе все: и руки-то кривые, и содрать-то хочу побольше, etc, etc...
Пришли электрики: ураган свалил столбы. Бабка пошла с ними, оставив приглядывать соседку. За три часа поставил 3 радиатора, заглушил отводы к двум дальним, пустил воду. Вернувшейся бабке предложил заплатить $60 за 3 радиатора, а остальное пусть делают другие. Хер-то! Тоном "железной леди" мне было заявлено: собрать всю систему, сделать пробную топку, только потом деньги.
В этот момент с кухни раздается звук льющейся струйки: система переполнилась. Обычно от расширительного бака выводят сигнальную трубу в раковину, но здесь ее не было - а откуда мне знать?! Такого дикого свинячего визга я не слышал никогда: рыдание по новым обоям (какие к хуям "обои" - лилось в центре потолка!), угрозы милицией! Пролепетал: пусть $60 останутся как компенсация за обои, покидал ключи в мешок и бегом на станцию...
Через два дня начальник зовет в кабинет. Звонит хозяйка. Видимо, ей объяснили, сколько реально стоит эта работа: елейно извиняется, слезно умоляет закончить. Ну что тут было делать - мы же интеллигентные, блядь, люди! Поехал. И зря.
Там еще много было веселухи. Возить трубы в Москву не стал - привез два газовых "номера четыре", поставил бабку ногами на ручку одного из них. Когда крутанул другой, бабку подбросило в воздух! Пришлось привозить сына, раскручивать вдвоем.
При опрессовке полезла старая советская халтура, в чем снова оказался виноват я. Ведь типичный "гомо советикус" сам ни хера не знает, но при этом другим не верит...
Из этой истории извлек все же и пользу. Во-первых, убедился, что могу делать отопление - и таки делал потом не раз. Второе - хороший урок на будущее. Увы, оказался не впрок: были еще подобные случаи, хоть и не столь яркие...
В электричке сын не мог прикурить: от напряга дрожали руки. И я сказал ему: эта страна особая. Здесь много лет выворачивали все наизнанку. И если захочешь кого-нибудь пожалеть - а это естественное человеческое чувство - вспомни кодовое слово: Маргарита Владимировна.
Этот совет даю всем читателям, и "самому человечному" в первую очередь!
Давным-давно некто затеял дома ремонт. Пока бригада работала, сходил для них в магазин. А был тогда обычай давать на сдачу лотерейные билеты за 30 копеек. Вот такой ему достался. Он ляпнул этот билет снаружи на свежеокрашенную входную дверь. Для смеху.
Смех кончился очень скоро - когда билет выиграл "Москвич"!
Отлепить его, не повредив, было нельзя. Портить дверь было жалко.
Я работаю в доме престарелых (в Америке). Их часто навещают родственники не менее почтенного возраста, и за ними нужен глаз да глаз. Вчера одна из медсестер отправляется домой, и тут же прибегает назад в истерике: ее машина превращена в груду металолома, как будто в нее попал "Томагавк", и никого на месте происшествия нет. В таких случаях долго приходится доказывать страховой компании, что ты не верблюд, деньги отдают не все, и вообще неприятно (конечно, легче, чем в России, но все же...). Однако нашлись люди, которые видели, что произошло: здоровенный пикап разворачивался, въехал в нее задом и спокойно удалился. Тут же стали звонить по разным справочным, и вскоре выяснили, что это был муж одной из пациенток, и он ее сегодня навещал. Звонят ему, и происходит следующий разговор: - Вы такой-то? - Да (а голос расстроенный) - Вам звонят из центра, где находится ваша жена. Вы к ней сегодня приходили? - Знаете, не могли бы вы позвонить попозже, а то у меня неприятности. - А какие? - Поехал после визита к жене в магазин, выхожу - а у моего пикапа кто-то разбил зад. И представляете, так и уехали, даже не оставили записку. Вы когда-нибудь таких мерзавцев встречали?
Хорошо, что в России пока что мало дедушек за рулем. Но все еще впереди!
В переходе от вестибюля метростанции «Площадь Революции» к Никольской улице по громкоговорителям объявляют: «Уважаемые москвичи и зарегистрированные гости столицы…» www.bg.ru
В 94-95 годах я тоже занимался бизнесом купи-продай - в Новосибирске покупали Сникерсы, жвачки и т.п. и продавали в Восточной Сибири. Весь бизнес учитывался, естественно, в тетрадках, которые возили с собой и записывали все расходы. Вместе со мной ездили настоящие сибирские пацаны, которые блага цивилизации вкушали только в таких вот командировках. К числу особых благ они относили и услуги древнейшей профессии в гостиницах. После одной из ночей в "кассовой книге" одного из бизнесменов появилась строка: "ПРОЕБАЛ - $30"
Живу в Штатах. Недолго. Скука страшная. Познакомился по аське с девчонкой. Она программист, как и я. Вернее, она - системный администратор, а я - всего понемножку. Каков шанс встретить админа-девушку? Тем более русскую в Штатах? Переговоры шли долго, но фотографиями решили не обмениваться. Она говорила, что внешность - не главное (ага, я, конечно, свои выводы сделал), я добивался паритета. Договорились, наконец-то, встретиться. Договорились о времени, выбрали место - кафе, которое оба знали. Прихожу вовремя. Из присутствующих - если и программисты, то не женского пола, а те, кто женского - явно из «девушек» вышли по возрасту. Кинула, думаю. Но жду. Девушка же, может опоздать. В это время заходит в кафе ОНА. Полный комплект: блондинка, мордашка, фигурка, ноги от ушей, грудь, голубые глаза (отмечены в последнюю очередь). Вот думаю, значит не только в кино такое бывает. Окидывает взглядом зал, смотрит на народ (присутствующие мужики даже не дергаются - так, наверно, проколотый нарик на «белочек» отреагирует - твердо зная, что это только «белочки»), берет кофе и садится за свободный столик. Минут через 10 до меня доходит, что она явно ждет кого-то, а кого - не знает. В общем, стреляет по сторонам, как Штирлиц на встрече с чужой женой - «где оно»? А так как я с таким же видом рассматривал каждую входящую, в конце концов возникло у меня смутное подозрение, а судя по тому, что она начала удивленно на меня поглядывать, подозрение было взаимным. Ладно, ждать больше неохота, иду на хитрость. Подхожу к ее столику (я за стойкой сидел) и бурчу-бубню специально-неразборчиво, но так, что знающий «великий и могучий» разберет - «девушка, вы не меня ждете? » Сам уже в процессе разворота к двери. И тут в ответ - «извините? » Сценка - почти «Ревизор». Только лица удивленнее. Она явно не системщик (с моей точки зрения). Но, как потом оказалось, она себе тоже не так представляла «программера из крупной фин-компании». Перед ней оказалось около 100 кг на около 2 м, коротко стриженный (мягко сказано), гольда (виноват-с, слабость), тату на пол-руки (опять виноват-с, торкнуло как-то). Но ее реакция... Вот что меня поразило больше всего... В течении десяти секунд удивление сменилось на подозрение, а потом на презрение, вызванное подозрением в «обмане с целью совращения». И в завершении этих метаморфоз - вопрос, с непередаваемой издевкой в голосе: - Скажите пожалуйста, какой сетевой протокол был основным в операционной системе фирмы Netware? Моя упавшая челюсть почти закончила разговор. И знакомство. С трудом выдавил ответ... Но лед недоверия растапливал еще долго :) Так что, не все парни-программисты - ботаники, но и не все девушки-программистки - морские свинки.... Светка, наверняка читаешь, звякни :)
Еще одна история, абсолютно реальная, про ГИБДДшников. На этот раз про Казахских МАИшников; и сразу же прошу прощения у всех, живущих в Казахстане и передвигающихся по территории России на автомобилях с Казахскими номерами - они про наших наверняка и не такое могут порассказать.
Итак, Российско-Казахская граница, пост МАИ (хотя какая, нафиг, граница, так, будка в чистом поле возле дороги). Тремя машинами мы едем домой, в Россию, после отдыха на одном из озер, ну и на посту нас, естественно, останавливают. Начинается проверка с пристрастием - огнетушители, аптечки (с проверкой содержимого), знаки аварийной остановки, домкраты(!), дощечки под домкраты(!!!) и прочая, и прочая. Как-то случайно выясняется, что один из водителей не имеет при себе прав, а всего лишь временное водительское удостоверение, зеленое такое - достаточно стандартная ситуация для России. Однако инспектор такого, похоже, не видел, или прикидывается; напускает на себя озабоченно- важный вид, происходит традиционный диалог "Нарушаем? Будем изымать!.." и вся компания плавно перемещается в сторону упомянутого поста для якобы составления протокола. Короче, картинка знакомая, да? Надо же такому было случиться, что одна из пассажирок достала видеокамеру и начала снимать происходящее из окна машины. И инспектор это заметил. Уж не знаю, чего от там подумал и какие страшные истории про "видеодоказательства" вспомнил, словом, потребовал отдать камеру - дескать, нельзя снимать правительственные и оборонные обьекты. На справедливое замечание, что будка, в которой нет ничего, кроме стола и тумбочки, таковым обьектом является вряд ли и вообще камера штуку баксов стоит, МАИшник отреагировал неверно, и чтобы на самом деле не лишиться камеры или не заторчать в дружественном Казахстане еще на пару суток или там еще чего, ему было предложено оставить себе кассету с криминальной сьемкой. Он согласился, и кассету притащили из машины и положили ему на стол. Дальнеший диалог:
Водитель: Вот, пожалуйста. Инспектор: Это что? В: Как что? Кассета. И: Ты меня за кого принимаешь? Я что, не знаю, как видеокассета выглядит? В: Нет, это правда кассета для камеры, просто это формат другой. Вот, видите, на ней и написано Video 8, вот, смотрите, пленочка широкая... И: Да? (Озадаченно) А как вы ее смотрите? В: (Не менее озадаченно) Как-как... Ну, как обычно, по телевизору... И: (С мгновенно проснувшимся интересом) ТАК ВЫ ЕЩЕ И ТЕЛЕВИЗОР С СОБОЙ ВЕЗЕТЕ?!!
Сижу позавчера на крылечке с соседкой - милой америанской старушкой, курю и попутно обсуждаю всякие разные проблемы - типа тренинга по языку. Зашел разговор про то, что люди часто уже и не помнят, как возникают стереотипы поведения. Как пример я рассказал, почему все немцы всегда покупают билеты в общественном транспорте. Если не в курсе, история такова. Гитлер году где-то в 35-м на партактиве высказал претензию, что государство тратит сотни миллионов на дотации общественного транспорта, поскольку безбилетников развелось немеряно и никакие штрафы не помогают. Помочь решить проблему вызвался небезызвестный Мюллер, бывший тогда шефом Гамбургского, что-ли, гестапо. На следующий день гестапо остановило несколько автобусов, всех безбилетников вывели на улицу и расстреляли на месте (помните Индиану Джонса, выкинувшего преследователя из дирижабля - и никто не удивился...). С тех пор, закончил я свой рассказ, в общественном транспорте Германии наступил порядок... Это все была только присказка. А теперь сказка - ответ старушки: - Теперь понятно, почему Президент назначил ЕГО шефом ФБР, - сказала она. (фамилия нового шефа, назначенного три дня назад - Мюллер)
В Сибири до революции была популярна игра "в медведя". Мужики садятся за стол, выпивают по стакану водки и кладут в миску по рублю. По команде "Медведь идет!" все лезут под стол. Через некоторое время по команде "Медведь ушел!" все, кто может, вылезают. Цикл повторяется, пока не остается один участник - он забирает все деньги...
"Спокойной ночи, малыши!" семья ждала с нетерпением: после передачи сын мигом засыпал. Увы, не всегда... Мультик "Два клена" не уместился в одном выпуске. Конец там хороший - детей расколдовали, ведьму наказали. Но в первом выпуске сказку оборвали там, где мать рыдает около заколдованных детей - кленов, а те машут ей ветками. Сына долго не могли успокоить... Кто сегодня помнит саммиты Горбачев - Рейган? А тогда прерывали все передачи, чтобы показать это важное событие. "Малышей" тоже обрубили посередине. Горбачева сын уже знал. Слово "гондон", как оказалось, тоже...
В середине 60-х с нами в купе ехал военный, и вот что рассказал. Осенью 1941 года в столице вовсю применялась методика "шарашек": запирали специалистов и не выпускали, пока не решат проблему. Как-то подняли всех ночью и отвезли в охраняемое школьное здание. Задание: разобраться, почему в госпитале батареи бьются током. Диверсия? Нет, воздух оказался очень сухой - развесили влажные тряпки, и все. Другое задание было серьезнее - создать противотанковое ружье с определенными характеристиками. Работали сутками, рассчитали, начертили, изготовили образец. На стенде ружье пробивало броню, но отдача была такая, что человеку сломало бы плечо. Когда докладывали Сталину, прозвучала мысль, что в "пиковой" ситуации это допустимо: один наш человек за один их танк. Ответ: - А ви, дарагой, будете первим?! Ситуация на фронте улучшилась, "изделие" в серию не пошло. А могло и пойти...
"Из-за этих блядских нот полтора часа проторчали хер знает где..." (Остальные N 12 от 19.02) Как-то иду по улице, вдруг из подъезда вылетает мальчик со скрипкой, с размаху бьет ею об дерево! За ним выскакивает баба с ремнем. Не стал смотреть, ушел...
В одной части служила группа дагестанцев. На раздаче в столовой один из них спрашивает, что за мясо. С грустью берет тарелку и говорит раздатчику: "Ну чего тебе стоило - сказал бы, что говядина"...
Пресс-секретарь президента сообщил, что тот находится в ЦКБ в связи с легким насморком, но при этом не прекращает работу. Так, на днях он поздравил по телефону известного поэта с юбилеем и пожелал ему долгих и плодотворных лет жизни. Александр Сергеевич принял поздравления с благодарностью.
Мужик снял проститутку. Пошли в мотель, она разделась. Мужик в недоумении уставился на нее. Шлюха говорит: "Мужик , это что - первая пизда, которую ты видишь, кроме той из которой ты вылез?" Мужик говорит - "Да нет, но это первая такая большая, что в нее можно залезть обратно!"
Зима 1997 года, отслужил 6 месяцев, настало время срезать голенища у сапог, ровно на ширину спичечного коробка. Обрезал. Мимо пробегает "дед" и на ходу бросает - Не боись, студент, режь на два коробка, тебе положено! Пофигу, режу на два, подшиваю, пришиваю хлястики с пряжками - красота! Через три дня вызывает наш прапор - командир взвода: Ах ты мля! Пиши объяснительную! Как раз в нашем отряде началась борьба с неуставщиной. Написал. Привожу почти дословно: "Заступил в наряд по кухне 05.12.1997. В процессе уборки подсобного помещения имел неосторожность зацепиться голенищем левого сапога за выступающий край разделочного стола, что привело к продольному разрыву вышеуказанного сапога. Так как внешний вид доверенного мне обмундирования являл собой вид непотребный и порочащий честь солдата, я решил срезать часть голенища вместе с разрывом. Срезав, увидел, что сапоги отличаются друг от друга высотой, стал добиваться необходимой симметрии, и срезал часть голенища с правого сапога, но при этом уставшая в наряде рука дрогнула, и разрез получился более глубоким, чем нужно. Чтобы довести высоту сапог до одинакового уровня, пришлось срезать часть голенища с левого сапога. Добившись необходимого внешнего вида, почистил сапоги и пошел спать" Прапор, захлебываясь от смеха, читал эту объяснительную перед всем строем. Но сапоги выдали мне другие, а жаль.
... Британский монарх даровала ему титул свободного гражданина лондонского Сити, который дает владельцу множество древних привилегий: венчаться в соборе святого Павла, вытаскивать меч из ножен на территории Сити, право прогонять стадо своих овец через Лондонский мост и быть повешенным на шелковой веревке.
В проект "умного дома" проектировщики заложили датчики управления освещением. Датчики эти бывают двух типов: одни реагируют на присутствие человека, другие - на его движение. В коридорах поставили выключатели "на движение": прошел человек - и свет погас. Но такие же датчики они решили поставить и в туалетах! Чтобы не сидеть на унитазе в темноте, придется чем-нибудь постоянно двигать - потряхивать, помахивать...
В заповеднике "Кивач" есть музей природы. В большой витрине выставлены чучела местных обитателей, от хорька до медведя. Как они здесь оказались, если охота запрещена? Экскурсовод: лось утонул зимой, кабана сбило машиной, рысь нашли мертвой, зайца задрали, и так далее... Итак, перед вами группа "Несчастный случай"...
Одна старушка в моей родной деревне держала овец. Паслись они возле пруда, прямо посреди деревни. Мимо этого пруда я ежедневно ходил в школу. Средь них (овец) был баран по кличке Мирон. Очень агрессивный, замечу, супостат. Хоть и весу бараньего, но если догонит ( вспомним, F=ma), мало не покажется. По этой самой причине он обычно пасся на длинной веревке. Среди нас, пацанов лет 10-12, считалось делом доблести и чести - прокатиться верхом на Мироне. Проделывалось это достаточно просто - надо подойти к Мирону на расстояние, чуть превышающее длину веревки, и подразнить его. Мирон разбегался, натягивал веревку и дальше он просто подпрыгивал в таком положении (баран есть баран). Потом берешь его за рога, прыгаешь на него верхом, и начинается маленькое родео. Баран носится по кругу, прыгает, пытается тебя сбросить и т.д., почти как в голливудских фильмах о ковбоях. Мой товарищ по кличке Профессор решил в присутствии девочек нашего класса (для которых страшнее Мирона зверя не было) продемонстрировать сей смертельный номер. По-моему, напрасно мы его прозвали Профессором. Даже придурку было видно, где кончается зона влияния Мирона. Профессор не рассчитал и Мирон въехал ему рогами повыше колен и пониже пояса, после чего Профессор был скорее мертв, чем жив. Далее, пока болельщики приходили в себя и обсуждали адекватные меры по обузданию опасного животного, Мирон основательно отутюжил Профессора и рожками и ножками. Спасла нашего Профессора от тяжких последствий старушка - хозяйка Мирона, которая и выдала фразу, которая на долгое время в нашем кругу стала крылатой: - Если это - Профессор, то мой Мирон - Академик.
P.S. Кстати, Профессор уже почти профессор и до сих пор холост, но Мирон тут совершенно не причем.
Жаркой летней ночью приятель уезжал с Киевского вокзала. Перед поездом решил окунуться в Москве-реке - там есть причал для катеров. Темно, безлюдно - поплавал, но вылезти не смог: стенка гладкая, дна не достать. Пришлось переплывать на другой берег - там ступенчатый спуск к воде. В два часа ночи Бородинский мост стремительно перебегал мокрый, босой и голый человек, прикрывая "самое дорогое" газеткой из урны...
Сара и Абрам смотрят выступление знаменитого мага Дэвида Коперфильда. На протяжении всего спектакля Абрам зевает и не проявляет особого интереса к тому, что происходит на сцене. И вот, начинается последний номер. На Коперфильда надевают смирительную рубашку, связывают по рукам и ногам, подвешивают за ноги на трех канатах высоко над сценой, под ним ставят частокол из копий, а канаты поджигают. За то время, что канаты горят, Дэвид должен избавится от пут и спастись. Абрам начинает нервничать. Сара: - Абраша, прекрати волноваться, тебе вредно! Сгорает и лопается один из канатов, маг извивается под потолком, пытаясь выпутаться, Абрам начинает вытирать пот со лба. Сара: - Абраша, прекрати волноваться, тебе вредно! Лопается еще один канат, Абрам хватается за сердце. Сара: - Абраша, что с тобой? Ну что ты так разволновался?! Абрам: - Что разволновался, что разволновался? Неужели ты не понимаешь, что если он сейчас упадет и разобьется, то мы можем потребовать вернуть нам деньги за билеты на спектакль!