Поиск по автору:

Одна женщина была такой страшной, ну такой страшной, что ее муж всегда брал ее с собой на работу, чтобы не целовать на прощание.

Если вокруг все хорошо ты или влюблен, или пьян.

Женщины - это слабый пол. Но жёны в эту категорию не входят!

Информация для жильцов:
По вопросу наличия гор. хол. воды просьба обращаться в посольство гос. Израиль, находящееся по адресу...

Кроме гастарбайтеров-министров, Украине еще нужны иностранные судьи.
Лучше шариатские - с опытом отрубания рук ворам!

- Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
- Три раза.
- Всего?
- Ну, так это за день. За месяц больше.

"Да пошла она на хуй!" от создателей "Я ради нее на все готов!".

- Дорогой, расскажи мне сказку на ночь...
- Я тебя люблю. Спи.

А еще удобно знакомиться с женщинами на бензоколонке.
Подходишь к понравившейся даме и говоришь: "Мадам, позвольте Вам заправить!".

- Ты слишком толстая!
- У меня просто кость широкая!
- Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.

- Забудь всё, что между нами было.
- Мужчина, вы кто?
- А ты молодец.

- Давай поговорим, как мужчина с мужчиной!
- Давай лучше как женщина с женщиной. Вопросы легче и отвечать можно не в тему.

Если вовремя девушку не напоить, то можно навсегда так и остаться друзьями.

Она делала всё возможное, чтобы обречь его на неминуемое счастье.

Через пару дней после вечеринки веселая компания поняла, что заразительным у Анжелы был не только смех.

Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост:
- Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер - мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта - мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он еще и получает пособие по безработице!

На чемпионате мира по вежливости победил питерский бомж Вадимыч, которому не хватало всего двадцати рублей на опохмел.

Нудисты - это люди, которых ты ни за что не хотел бы видеть голыми.

На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов.

Не понимаю, зачем вегетарианцы делают сосиски и котлеты из каких-то заменителей мяса. Я же не делаю имитацию салата из фарша!

- Улыбается она. Поглядите на нее. Выйди замуж и страдай как все нормальные люди!

Когда был развал начала 90-х, правительство отвлекало народ от депрессии и пьянства целителями, инопланетянами, барабашками, карате и йогой.
А сейчас, похоже, только котами.

Британские учёные недавно открыли, что пятница была признана рабочим днём по ошибке. А понедельник вообще ошибочно считается днём недели.

Разговаривают две подруги. Одна рассуждает вслух:
- С одной стороны я хочу это делать, а с другой - не хочу...
Подходит третья подруга и сходу вступает в разговор:
- Да ты чего? С другой стороны - это самый кайф, знаешь, как классно. Да и мужикам нравится...

По выходным добрая фея превращает меня в кота: я жру, сплю, и болтаюсь по квартире, словно говно в проруби.

Лайфхак: когда послушал женщину и сделал наоборот, просто скажи ей потом, что сделал так, как она хотела. Она всё равно к этому времени забыла, что говорила.

Ученые российской Кремниевой долины разработали новое огниво.

83,3% британских учёных доказали, что "русская рулетка" совершенно безопасна.
Остальные 16,7% исследователей, к сожалению, не смогли принять участие в итоговом обсуждении данного вопроса.

Дорогой, не клади мне подарок на стол...
загоняй его сразу в гараж!

После третьего часа проведения следственного эксперимента по делу об изнасиловании, следствие решило переквалифицировать истицу из пострадавшей в подозреваемую.

- Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего ебанутого характера?

Я отношу себя к среднему классу, потому что могу себе позволить ездить на работу на автобусе, в отличии от тех нищебродов, которые ходят на работу пешком.

Не знаете, если инспектор останавливает, шапку снимать нужно или еще пока нет?

Так... Я смотрю, вам здесь всем слишком весело. А вы уже взвешивались в этом году?

- У нас в рюмочную всё чаще стали заходить мужички с палками для скандинавской ходьбы, они говорят, что с ними пьяным легче добраться до дома, да и полицаи спортсменов не останавливают

Когда жёны засыпают, мужья-подкаблучники начинают потихонечку править миром.

Русские дороги это то место, где 150 лошадей под капотом уступают одной на копытах.

Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать...

В Индии дельфинов признали личностями и запретили дельфинарии.
Вот бы у нас пассажиров плацкарта признали людьми и запретили плацкарты.

Устал объяснять людям, что я не грустный, а трезвый.

Сатурналии. В этот день в Риме рабов наряжали в господские одежды и сажали с собой за стол. А хозяева наблюдали за расслабившимися рабами, кто и как себя ведет, и делали выводы.
- В современном мире для этих целей были придуманы корпоративы.

- Вы работаете?
- Да, я сезонный рабочий.
- Чем вы занимаетесь?
- Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений...

Настало время, когда программа РЕН-ТВ про инопланетян выглядит значительно правдоподобнее новостных выпусков.

Мир подошел к грани непознанного, когда история подзаебалась повторяться...

Скажите, это вам принадлежит этот автомобиль?
Частично и мне.
?
Ну как: он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой.

- Чем от тебя так воняет?
- Да, настроение испортилось...

Любого человека можно легко уговорить съесть всякую мерзость, будь то огромная крыса или даже бычьи яйца.
Главное, правильно приготовить и.. не говорить ему, что это такое. Идеальный пример - колбаса или шаурма.

Легче поделиться радостью, чем блинчиками.

С нетерпением жду, когда на очередной пресс-конференции на вопрос "Да?" Путин ответит "Манда!" и лукаво рассмеется.

- Вот ты мне скажи: пешеходы - участники дорожного движения?
- Конечно, участники.
- А почему тогда транспортный налог не платят?
- Погоди еще...