Поиск по автору:

- Мы оба наделали ошибок... Но любовь учит нас прощать. Прощай, Люся!

Как вышло так, что у всех моих друзей дети уже в школу пошли? Я пропустил какую-то крутую оргию восемь лет назад?!

Владимир Владимирович, вы выбрали Трампа, а он не выполняет предвыборные обещания насчет России? Теперь вы представляете, как нам бывает неприятно ...

- Поручик Ржевский, это правда, что вы стрелялись с корнетом Оболенским из-за Наташи Ростовой?
- Да, правда. Я стрелялся из-за Наташи Ростовой, а трус Оболенский - из-за дерева

Правильно говорят в народе, что с бедой надо ночь переспать, но ведь некоторые умудряются на ней ещё и жениться!

- А что, если пораниться после свадьбы, то никогда не заживет?..

Хвойный освежитель в туалете безусловно приятен, но все равно чувствуется, что недавно тут были лесорубы.

Какое же это иногда мучение, вспоминать то, что хотел сказать 10 секунд назад.

Стоит только отодвинуть в сторону здравый смысл, как сразу освобождается место для подвига.

В Сколково создали первого в мире робота- губернатора. Даже в выключенном состоянии он способен переводить бюджетные деньги в офшоры и произносить фразу "Все сделаем, Владимир Владимирович".

- Мужчина, а налом можно рассчитаться?
- Аналом? Аналом можно.

Любопытно: в словаре Ожегова-Шведовой слова "шлюха" нет, но в вышедшем следом словаре Ожегова, уже без Шведовой, это слово есть.

- Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта...
- И что нас беспокоит?
- Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек...
- Зовите меня просто Роза. Я за штопором.

- Идея с масками, как оказалось, не такая уж и плохая. Сегодня ходил гулять со своей девушкой и случайно встретил жену с тёщей. Они меня не узнали.

Был недавно в Москве: складывается такое впечатление, что только Крым наш.

ВВП должен был удвоиться, а он обнулился.

На полтора МРОТ, как детей ни воспитывай, все равно большевики получаются.

По аналогии с шахматами, если марафонцы показали одинаковый результат, то чемпион по марафону теперь определяется на стометровке.

Говорят, что можно очиститься через страдания. А может ли картошка сама очиститься таким способом? Если "Да", то как заставить картошку страдать?

Хорошим людям всюду рады - их обмануть сравнительно легко.

Я всегда замечаю, когда в кино показывают поддельных динозавров!

Дагестанский ребёнок нашёл у мамы с папой в шкафу кассету с соревнованиями по борьбе.

- Доктор, пульса нет!
- Чур, кроссовки - мне!

- Дайте мне, пожалуйста, пачку сигарет.
- А 18 есть?
- Не знаю, я не мерял.

- Папа, а как звали тещу Адама?
- У него не было тещи, сынок... Он жил в раю!

Инструкция: "Запрещено разбирать устройство. В нем нет деталей, которые мог бы отремонтировать пользователь."
Производитель меня заинтриговал. Практически провоцирует.

- Комар прозудел и сел, зараза, на стену, на белые обои. Повезло скотине!..

Редактор издания поэту:
- Но это же не стихи! Тут даже рифмы нет!
- У меня особый стиль! Рифмуются первая и последняя строчки!
- А остальные 120?

А Степану я б дала, у него антитела.

У каждого оленя есть мечта - свитер с людьми.

Пасечник догадался, что жена нашла его заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.

А можно 2020 удалить и установить снова?
Эта версия с вирусом!

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле « Золушки». Мы всё так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать!

- Девчонки, запомните: ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!

Удвоить продолжительность нахождения у власти оказалось куда реальнее, чем удвоить ВВП.

Уважаемые женщины! Правильно поставленный вопрос звучит не: « Почему мой муж такой дебил?», а: « Почему этот дебил мой муж?»

Много будешь знать... Вместо жены будешь жить с хрустальной совой.

Высунутые наружу ремни безопасности превращают Матиз в рюкзак.

Уроки труда в школе были очень полезными.
Каждый пацан понимал - будешь плохо учиться, станешь трудовиком.

В школе волшебников ученики делятся по успеваемости на чародеев, на магов и на дубов-колдунов!

- Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так?
- Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнёт. И ведь обязательно что- то нароет.

Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщины тоже воруют!

Скоро единственным безопасным носителем правдивой информации останется забор.

Пока жена спит - ты ни в чем не виновен.

Мужик, зашедший в ателье, решает помочь портнихе закрепить вешалку, но все ломает. Пытаясь исправить, рушит еще и стеллажи. Растерянно выдает:
- Хотел вот у вас пошить себе...
Портниха, перебивая:
- Дайте догадаюсь! Брюки, с рукавами из жопы?

Мы поняли, что наш сын буддист, когда из дома стали пропадать суета и страдания.

Во время судебного процесса адвокат обращается к свидетелю:
- Это правда, что вы получили крупную сумму денег за оказание противодействия следствию?
Свидетель молчит. Адвокат повторяет свой вопрос - молчание, повторяет в третий раз - снова молчание.
Судья: - Свидетель, почему вы не отвечаете на вопрос?!
- Ой, извините, господин судья - я думал, это он к вам обращается...

Надпись на заборе:
« Здесь за углом продаются решётки стальные».
Приписка:
« Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор!»

Я не удивлюсь, если следующую олимпиаду по плаванию выиграет спортсмен из США на моторке, у которого есть справка от WАDА, что он не умеет плавать.