Поиск по автору:

Единственное место, где мужчина чувствует себя свободно, это - семейные
трусы.

- Пристрелите его, чтоб не мучился.
- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.

Знаете ли вы, что искусство по-настоящему ругаться матом приходит
только вместе с умением водить машину?

На всех жизненных тропах хитроумно расставлены брачные силки, да так
плотно, что даже импотент не проскользнёт.

- Ты любишь меня?
- Да.
- Хуй на. Надо отвечать 'безумно'

"В Новосибирске трое "Дедов Морозов" обстреляли ломбард из ружья и
похитили золотых изделий на 5 миллионов рублей"
- А что сделал ты?... чтобы твой ребёнок поверил в Деда Мороза?

В одном из подмосковных подземелий найдена библиотека Ивана Грозного!
Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах:
"Отрубить голову", "Посадить на кол", "Подождать - может, ещё вернёт
книжечку"...

Забота руководства - это когда заходишь зимой на работе в туалет, а
бумага лежит на батарее...

Если на роду у женщины написано - "слесарь", она всё равно прочитает -
"принц".

- Тебе мужик не нужен?
- Надувной?
- Не надувной. Настоящий. Но, сука - пользы, как от надувного!

В Африке принято откладывать деньги на белый день...

Так! по плану - душ.
Надо помыть голову и побрить ноги.
И главное - ничего не перепутать...

Шепот в кино:
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватилась.

- Представляешь, Светк, - он запомнил ЦВЕТ... МОИХ... ГЛАЗ!!!
- Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи!

Бисексуал - это тот, кто может подряд два раза.

Спорить с женщиной не только глупо, но и опасно для вашего сексуального
здоровья.

Врач – больному:
- Какой у вас сейчас вес?
- Семьдесят.
- А какой был максимальный?
- Восемьдесят.
- А минимальный?
- Три триста.

Во время Великого поста, священник из Западной Украины доказал все-таки, что сало - это растение!

В Доме художников проходит выставка польских авангардистов
"Поляки-маляки"

Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.

- Чем отличается инженер от рабочего?
- Рабочий моет руки прежде чем зайти в туалет, а инженер после...

Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра - да уж бог с ней, пусть будет чёрной.

- Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!

Старушка Петрова показала кондуктору вещицу, купленную ею в sех-shоре, что означало: "Не буду платить за проезд".

Хотите узнать, что ваши подруги думают о вашем муже - скажите, что он оказался подонком и вы разводитесь.

Глава МВФ обвиняется в изнасиловании. Иски подали американка, француженка и правительства 11 стран.

Перед подъездом, на асфальте, крупно: "ИРА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!".
"Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!" - краской. "ИРА," - мелом...

В шотландский элитный клуб можно пройти и без юбки. Но косые взгляды окружающих, шепоток за спиной, наглая усмешка официанта - зачем вам это надо?!

- Привет! Как поживаешь?
- Лучше всех!
- А все остальные в курсе?
- Нет, конечно. Ты только им не проболтайся!

- Вы слышали, Алла Пугачева ждет ребенка?
- Да, Максимка скоро должен вернуться с вечернего спектакля.

Хлеб подорожал на 30%, газ, жилье и бензин на 40%, лекарства на 100%, фрукты и овощи - на 20%, молочные продукты на 60 %, молоко на 70%.
Но рост инфляции в стране по данным правительства составил всего 8 процентов. Получается в потребительскую корзину россиян входит некая темная дешевая материя, которая и тянет за собой такую малую инфляцию.
Прям как во Вселенной.

Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребёнка, получила 300 тысяч от государства и хар-роших пиздюлей от мамы.

После инаугурации Медведеву прицепят шарики и он улетит!

- Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов Победила « Дружба».

Для любой проблемы всегда имеется простое, изящное и неверное решение.

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель ! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.

Вечером муж предлагает жене заняться сексом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т. д. Подумав пару минут выдает ей:
- Сегодня проводим акцию "приведи подругу - и спи спокойно"...

Москва. 2012г.
- Алло, милиция?!
- Это полиция.
- Ну, еще лучше! Тут у соседей партизаны ночуют!

Своим будущим детям я буду показывать фильм 2012 и говорить, что я героически пережил это время!

Дорогой сон! Я знаю, давно в детстве у нас были разногласия… Но сейчас я понял, что люблю тебя!

У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.

Предсказательницы эконом-класса гадают на жиже цикория.

Первая фраза водителя маршрутки, врезавшегося в другую машину:
- Бля-а-а! Монетки перемешались!

На встрече с Меркель В. В. Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Меркель его внимательно слушала, время от время поднимая руки и предъявляя документы.

Детство - это когда спать - обязанность, а не мечта.

18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.

Времена изменились: сейчас трудно поверить, что ещё каких-то сто лет назад учителя били учеников, а не наоборот.

Памела Андерсон попросила Путина защитить канадских тюленей.
А Каспаров, Новодворская и Шендерович - не попросили.
Тем самым они ещё раз продемонстрировали что им наплевать на канадских тюленей и полностью дискредитировали оппозицию.

Большинство вещей у нас в доме теряется, потому что жена их прячет, чтобы они не потерялись.

Жена военного приходит домой в гневе. - Муж, ты где?! - В туалете.
- Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать ?! - Ну, давай с хорошей. - Тебя наградили!! - А плохая?! - Письмо из КОЖВЕНДИСПАНСЕРА