Поиск по автору:

Камеры научат распознавать лица людей, думающих матом в общественных местах.

Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди.

Есть люди, которые обращаются к религии в поисках ответов.
А есть которые используют для этого Гугл.

От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее.
А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью.
Впрочем, это совсем уже другая история.

В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен убитый насмерть труп погибшего покойника.

- Я на тебя зла не держу. Иди с миром. Но в жопу...

На дискотеке парень подходит к девушке и спрашивает:
- Можно пригласить вас потанцевать?
Она:
- Сначала вон у этого, моего крутого бойфренда спроси!
Парень подходит к нему и спрашивает:
- Можно пригласить вас потанцевать?

Недопуск лиц мужского пола в женские общежития после 23:00 является пропагандой нетрадиционных сексуальных отношений...

Жители Волоколамска предложили перенести городские свалки в малонаселенные территории Московской области с низкой плотностью населения.
Например на Рублёвку.

Недорогой ноутбук для туалета.

- Привет! Что делаешь?
- Я читаю Булгакова.
- Это тот, который написал про Волан-де-Морта?
- Хорошо, что ты красивая...

После развода у пар начинаются соревнования "Кто кого счастливее".

Вот ни за что не поверю, что за всю историю человечества ни одному негру на голову не падал кокос. Однако закон Всемирного тяготения, тем не менее - сформулировал представитель белой расы...

Вчера впервые воспользовалась селфи-палкой, подаренной мне где-то с полгода назад, достала ею трусы, упавшие за стиральную машинку.

- Алло, это классный руководитель пятого "Б"? Мой сын сегодня не сможет прийти в школу.
- А кто это говорит?
- Это мой отец.

- Девочки, опрос! Парень предлагает съехаться, но оплата квартиры 50/50. Ваши действия?
- Ну, очевидно же! Взять на себя 51% и владеть контрольным пакетом.

Если ты дома проходишь мимо своего мужа в трусах, а он не ущипнул тебя за задницу, то в ваших отношениях что-то пошло не так.

Нехватку рабочих рук компенсируют заключенными. Правда, как бы потом не объявили, что возникла нехватка заключенных...

Если твоя чашка только наполовину полная - возможно, тебе нужен лифчик поменьше!

- А у вас санузел совмещенный или раздельный?
- Раздельный. Туалет во дворе, баня через две остановки.

Сын на чистке зубов смотрит мультики.
Я в его возрасте у стоматолога смотрел в глаза смерти.

Мой стратегический бизнес-план основан на выигрыше джекпота в лотерее.
Альтернативный план предусматривает реинкарнацию в семье крупного олигарха.

Зять теще:
- Когда вы умрете, вы и на том свете будете желать мне смерти.
- Возможно. А возможно и нет.
- Нет!? С какой стати?
- А вдруг там хорошо.

- Я считаю, если уж быть толерантным, то во всем. Пусть тогда на иконах Богоматерь будет чернокожей, а младенец - еврей.
- Насчет младенца, ты не поверишь...

Говорят, Абрамович подумывает о покупке итальянского футбольного клуба Rоmа... уж очень ему название нравится...

После посещения пластической клиники
эконом-класса, лица клиентов выглядят
дёшево, но сердито.

Если вы, вдруг, заблудились в лесу и не знаете что делать и куда идти, то главное без паники, просто начните разговаривать вслух о политике.
Обязательно кто-то появится, чтобы поспорить и написать на вас донос.

Никогда не говорите -"У меня нет на это денег".
Говорите - "Это не предусмотрено в моем бюджете".
И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.

В разговоре с женщиной есть один болезненный момент. Ты приводишь факты, доводы, аргументы. Ты взываешь к логике и здравому смыслу. И неожиданно обнаруживаешь, что ей противен даже звук твоего голоса...

Вы замечали, что суперзлодеи хотят все изменить, а супергерои - оставить все как есть?

У многих знаменитых грабителей были подельники, без чьей помощи они не могли бы совершать свои дерзкие ограбления, например, Бонни и Клайд, Буч Кэссиди и Санденс Кид, Пенсионный фонд и Минздрав...

- Бывший муж как-то решил замариновать мясо в киви, "для мягкости". В итоге вместо шашлыка вышел паштет.
- Вот так. Один раз оступишься, сделаешь неправильный шашлык. И ты уже бывший...

- У нас в райцентре, если в парикмахерской тебя стригут больше 10 минут, то стрижка считается модельной.
- В каком райцентре?
- Да в принципе в любом.

Женские терзания.
Хорошо мужикам: захотел купить одежду - пошёл и купил!

Только когда гений начинает бухать, его мысли становятся понятны окружающим.

На пляжах Анапы все починили, можно купаться, но курение в море строго запрещено.

- Пиздец ты классная!
- Спасибо, ты тоже пиздец...

При выборе пляжной одежды самое главное - убедиться, что её хозяин отплыл достаточно далеко.

Очень бесит, что всю жизнь пытаешься добиться условий, которые для других стартовые.

Это был простой год.
В следующем году вы в этом убедитесь...

Если раньше зайчик передавал мне через маму шоколадки и прочие вкусняшки, то сейчас почему-то передает только кабачки.

Умею ли я материться?
На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня ругать ее, ну обычай такой.
Так вот, ушла она студенткой, а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой!

- Сколько у тебя девушек было в плане секса?
- В плане секса было 150. Но я очень-очень сильно отстаю от плана.

Если любите, никогда не слушайте ничьих советов, не верьте слухам и доверяйте любимым.
Но квартиру оформляйте лучше на маму.

Огурцы съешь сам, кабачки раздай друзьям, а баклажаны оставь в рагу...

Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила:
- Я же не толстая?

Жить нужно так, чтобы никто не понимал, куда вы постоянно ездите, откуда у вас деньги и почему вы постоянно такие довольные.

- А теперь краткое содержание предыдущей серии порнофильма...

Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались.
Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это
пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти.

Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама! Мама! В нашу гостинную забрался незнакомец и трахает нашу
горничную!
- Боже! Какой ужас!
- Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!