Поиск по автору:

Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть.

Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок.

Наиболее точное описание моего состояния: У меня все хорошо, но фиг его знает, сколько я еще выдержу!

- Слушай, а не ты мне мертвую змею в сапоги положил?
- Она что, умерла?

По мнению современных девушек, альфонс - это тот, кто не заплатил им за секс.

Я:
- Ну, могло быть и хуже.
Жизнь:
- Вызов принят!

- Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!
- Закончилась. Пепси подойдет?
- Давайте.
Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.

- А правда, что Магнитогорск располагается на 361 метр над уровнем моря? Это же совсем близко!
- Да. Спускаешься всего на 361 метр вниз, потом 2500 км по пляжу - и вот оно, море!

Если женщина требует у вас денег, мотивируя тем, что мужчина должен, то обязательно выясните у нее следующее:
1. Кто этот мужчина, которому она занимала и при каких обстоятельствах?
2. Есть ли расписка от мужчины?
3. И самое главное, узнайте у нее, почему она занимала какому-то мужчине, а отдавать должны вы?

- Милый, скажи мне что-нибудь такое, чтобы сердце в груди затрепетало и мурашки по коже побежали.
- Я знаю пароль от твоего телефона.

Опытный колдун предлагает свои услуги: изгоняю бесов, демонов и неопытных колдунов.

- Смотри, шампунь против выпадения волос!
- Я тоже против, а что толку?

- На работе поставили телевизор, наконец, можно узнавать новости.
- Но есть же интернет...
- В интернете много непроверенной информации, а по телеку точно пиздеж.

Вставай, проклятьем заклейменный.
Ложись, проклятьем заклейменный.
Вы прослушали утреннюю гимнастику для проклятьем заклейменных.

Вчера в столице была ненадолго задержана крупная партия амфетамина.

Гости - это такие люди, которые мешают дома ходить без трусов.

Я постоянно что-то теряю - то ключи, то телефон, то наушники, то друзей, то смысл жизни, то свою самооценку, особенно наушники жаль...

Опытный главврач кожно-венерологического диспансера мог бы написать сценарий для сериала "Секс в большом городе" гораздо эпичнее.

Универсальный гороскоп для всех знаков Зодиака: сегодня вас весь день будет одолевать сонливость, но ближе к ночи это пройдёт.

Почему Роршах рисовал только голых женщин и зачем доктор мне их показывает?

- Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватает скалки!
- Он сам ее не взял!

- Брат твой все время в походах, из леса, можно сказать, не вылезает, а ты-то чего всю дорогу дома за компом сидишь?
- Ну так, я же не в розыске...

Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:
- Знаешь, мы оба ее любим. Давай разыграем ее в карты.
- Согласен. Но положи на кон еще какие-нибудь деньги, чтобы интерес все-таки был.

И как назло, именно "недружественные страны" производят почти все, что нам нужно.

- Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
- Этот - самый бюджетный.

Девчонки, кто знает, стоит ли встречаться дальше, если мужчина отказал в сексе на первом свидании?

Быть красивыми и жирными одновременно могут позволить себе только коты. Ну беляши еще. Все.

Стоимость новейшего американского истребителя, нашпигованного электроникой, уже почти достигла стоимости укладки километра асфальта в Москве!

Шерсть на одежде - напоминание о том, что тебя дома любят и ждут.

Теперь, чтобы убедить девушку лишиться девственности, просто напомните ей, что, если она внезапно умрет в результате несчастного случая, то попадет на небеса как награда для исламского террориста.

Замечено, если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла, то будет тошнить и без водки.

18 лет - это когда по закону можно все, но мама не разрешает.

- Кому вы больше доверяете, чем правительству?
- Объявлению на порносайте, в котором говорится, что девушка в трех километрах от моего дома хочет со мной заняться сексом.

Муж, у которого жена уехала проведать маму, случайно вызвал ее в сауну.

Раньше я иногда включал VРN, чтобы полазить там, где запрещено.
Теперь я его иногда выключаю, чтобы полазить там, где разрешено.

- Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?
- Потому что я ещё и честный.

- Двойной бигмак, большой картофель фри, шоколадный коктей....
- Давайте так: вы сходите пообедайте сначала, а потом приходите сдавать тест Роршаха.

- Здравствуйте, это квартира Тора?
- Нет...
- А хуле вы молотом весь день стучите?

У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...

Взросление - это переход от "Ой, как на папку похож!" до "Сука, весь в отца!".

- Чем сейчас занимаешься?
- Политический обозреватель, спортивный комментатор, кинокритик.
- Вышел на пенсию?
- Да.

- Как дела?
- Нормально.
- Правда, нормально?
- Ну, хуево. Но хуево для нас - это же нормально!

Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги".
На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.

Проблема не в том, что наш суд самый гуманный в мире, а в том, что он - избирательно гуманный.

С людьми, способными поверить в то, что обычный способ зачатия грешен, дальше можно делать все что угодно!

За деньги нельзя купить друга. Подругу можно.

Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
- Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы нелегал?
Гастарбайтер подумав:
- Си, сеньор.

Мало кто знает, что если подойти к банкомату с очень грустным лицом, то он может выдать немного больше.

Новые времена. Новые детские страшилки А если будешь себя плохо вести, "придёт старуха Кудельман. И заберёт ТВОЮ КВАРТИРУ!!!"

Мазохиста-пессимиста в жизни ждет только хорошее.