Поиск по автору:

- Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу.
- Странно, что не пьяный русский.
- Как ты думаешь, кто его сбросил в воду?

Три Деда Мороза в Николаеве побили депутата - доходят, значит, письма-то!

- Я машину продаю скоро...
- Чё будешь брать?
- Проездной... У меня права отобрали, суки.

Учительница черчения снялась для Рlауbоу. Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.

- Что заставило вас расстаться?
- Ложь.
- А именно?
- Я его спросила: "Тебе сахар в кофе положить?". А он ответил: "Ложь".

Если дама написала в фейсбуке:"Я сйчас задараю на пляжр в Ницше.", значит, по дороге на работу в маршрутке сильно трясло.

Назвал черного кота Коксом. Теперь все спрашивают:
- А почему Кокс? Он же черный?
- Потому, что кокс - черный, наркоманы хреновы!

- Ненавижу дантистов с тех пор, как один из них убил Пушкина!..

Плюс пять - для лета холодно, для зимы тепло, для тюремного срока - сука, неожиданно...

- Индийские законы Ману предписывали отцу семейства, почувствовавшего приближающуюся дряхлость, передать своё имущество и младших детей старшему сыну, одеться в рубище и идти в горы встречать там свою смерть. Кшатриям из касты воинов рекомендовалось в таком случае встретить смерть в бою. Престарелым вдовам предписывалось сгореть на костре...
- Ну, хорошо. А какие ещё позитивные программы нам предложит руководитель Пенсионного фонда?

Октябрьская революция выгнала многих дам из высшего общества на панель.
Через сто лет справедливость восторжествовала - и теперь вовсю идёт обратный процесс.

- Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
- Этот самый бюджетный.

- Готовы ли вы впустить Иисуса в свой дом?
- Двадцать тысяч в месяц плюс коммуналка, оплата за полгода вперёд, апостолов не водить.

Любопытно: в словаре Ожегова-Шведовой слова "шлюха" нет, но в вышедшем следом словаре Ожегова, уже без Шведовой, это слово есть.

В Америке афроамериканские актеры играют супергероев, фей, рыцарей, королей, Бога и так далее, а в России негров.

А я знаю алкашей, которые расплачивались часами еще до того, как изобрели Аррlе Wаtсh...

Человек по-настоящему свободен тогда, когда на экране его мобильного нет иконки установленного будильника.

Новости шоу-бизнеса. Гарик Харламов по кличке Бульдог был покусан бульдогом по кличке Гарик.

У той России, у которой из союзников только армия и флот, врагов, собственно, тоже немного: образование и культура.

В Госдуму РФ внесён проект закона, по которому президент России пожизненно освобождается от уголовной ответственности и от вакцинации отечественными препаратами.

- Доктор, мне надо похудеть.
- Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
- Нет, у меня возник конфликт грехов.
- Как это?
- Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.

Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа, смотреть на часы лучше не надо.

В учебник истории внесены изменения.
Теперь Северная война называется Семилетней.

Господи, ну почему среди дураков так мало ленивых?

Мальчик, кричавший, что король голый, был совсем не дурачок.
Его крик набрал миллионы просмотров, подписчики обсудили размер царских мудей, стрельцы погрозили пальцем, бояре налили хмельного меду.
А мальчика, который кричал, что король ворует, посадили на кол.

Дмитрий Анатольевич Медведев совершенно не расстроился из-за новых санкций Запада, потому что на пляже в Крыму он нашел гладкое зеленое стеклышко.

Понимаете, каждый год 31 декабря мы собираемся с друзьями и слушаем, как президент рассказывает, что люди в России живут хорошо и что народу нужно еще немного потерпеть.
Это у нас такая традиция.

- Как провел отпуск?
- Это вопрос или попытка унизить?

Тульский оружейный завод вновь объявил себя "Императорским".
С учетом того, что в 1923 предприятие наградили Орденом Трудового Красного знамени, а в 1962 Орденом Ленина, теперь он "Императорский ордена Ленина ордена Трудового Красного знамени Тульский оружейный завод".

Роскосмос планирует покрыть всю страну высокоскоростным заблокированным интернетом.

С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.

Ты ждал весну для того, чтоб пришла любовь, а я для того, чтоб можно было бухать на улице. Но как видишь пока весна разочаровывает нас обоих.

Мы всегда жили херовато, но денег на армию не жалели.
Должен же кто-то защищать нашу способность жить херово.

- А я-то тут при чем? Я на все оппозиционные митинги ходил.
- Дебил, ты омоновец.

- Ты не знаешь, как можно применить в хозяйстве старый монитор? Он вроде не работает, а выбросить жалко.
- Отнеси его к мусорному контейнеру и забудь.
- Так я его только что оттуда принес!

Сейчас существует три параллельные реальности: одна - по телевизору, вторая - в интернете, третья - в реальной жизни.

Если говорить правду опасно, а врать - стыдно, то приходится шутить.

В список недружественных стран осталось добавить собственную. Тогда смысл принятых решений будет всем понятным.

- Я лайкнул три твои фотки, потому что ты выглядишь супер, и фигура, и лицо красивое. Баба, с которой я живу, увидела это и велела мне сваливать к тебе. Ты где живёшь?

Я из того поколения, когда Плутон ещё был планетой, а Земля круглой.

С каждым годом Россия все больше гордится достижениями Китая.

Нынешнее поколение уже не знает, кто такая Лена, именем которой названы проспекты и улицы наших городов...

- Девушка, какую позу вы предпочитаете?
- Сверху.
- А почему?
- Надоело встала и ушла!

Пора признать экономику лженаукой. Она так и не может объяснить, как при постоянном экономическом росте происходит неуклонное снижение уровня жизни.

- Девушка, позвольте узнать - какую черту характера вы особенно выделяете в людях?
- Конкретику.
- Хм... Ясно... А что делаете сегодня вечером?
- Салат.
- Но сегодня такое красивое вечернее небо... А звезды мерцают, как будто хотят нам что-то сказать...
- Презервативы есть?

- Не пойму... Как это - "Око за око", но при этом "Если по левой щеке, то подставь и правую"?
- Это для разных целевых аудиторий.

Два крупных чиновника пришли на кладбище навестить могилку бывшего
коллеги.
Ищут, ищут никак не могут найти. Вдруг один хлопает себя по лбу:
- Слушай, да ведь он наверняка могилу на имя жены записал!

- Ты куда идешь, страна?
- Я иду тихонько на...
- На работу? На ученье?
- Просто на, без уточнения.

В ночь на Иван Купала все девушки бросают венки в воду, чей венок
утонул-у той самая большая башка!

- Моя жена прекрасно готовит рыбу-фиш.
- А моя - прекрасно трахается-фак.