Поиск по автору:

На конкурсе городов-курортов Челябинск получил приз « За волю к победе».

Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.

Самый лучший подарок в ценовой категории до 5000 рублей - это 5000 рублей.

Предложение руки и сердца может и не сработать. А вот предложение яхты и особняка редко встречает отказ.

Сегодня извлекла из недр самой дальней полки старые джинсы, а они на красоте моей необъятной не сходятся.
- Муж, говорю, ты чего не сказал, что я так разожралась?
- А что, можно было?

Получая ремня по первое число, семиклассница Марина гадала: какой из двух дневников нашли.

Как делают предложение парни:
- Выходи за меня!
Как делают предложение девушки:
- Я беременна!

- Эй, моряк, ты слишком долго плавал!
- Плавает говно, а моряки ходят.
- Эй, говно, ты слишком долго плавал!

Вопрос к знатокам:
- Как назывался электрический скат до того, как появилось электричество?..
- Шайтан-камбала

- О, вискарик!
- Не трогай, это на карантин.

Число самоубийств в России упало до самого низкого уровня за 50 лет. Всем интересно, чем же это закончится.

Вчера в Челябинске наряд полиции, приехавший опечатывать нелегальное казино, проиграл в нем свое оружие, форму и УАЗик.

Ну не приживается у нас асфальт, отвергает его земля российская...

- Путеводитель хороший не посоветуете?
- Вот, возьмите Данте.

- Нам захотелось услышать дома топот маленьких ножек и поэтому мы купили собаку.
- Собаку?!
- Собака дешевле и ног у нее больше.

На 14 февраля подарю своему любимому дивану новое покрывало.

- Ну и как с ним в постели?
- Всю жизнь так мечтала!
- Я, наверное, тоже себе планшет куплю...

- Еду домой. Соскучился. Мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках на простынях. Очень хочу секса.
- Хлеба купи.

Вечером минувшей пятницы российские ученые нашли ранее неизвестный повод.

Жена мужу:
- Знаешь, чего я хочу?
- Всего!
- Это во-первых...

- Вчера Рабиновича арестовали.
- За что?
- Он организовал Московское садоводческое товарищество "Моссад"...

На следующее утро после корпоратива:
- Привет, ну как ты?
- А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?!
- Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусы свои забыли, Алла Игоревна.

- А я вам вот что скажу: кто не согласен с моей точкой зрения, тот и на другие подлости способен!..

В регионах очень любят смотреть "Дорожный патруль", потому что там показывают мертвых москвичей.

Сначала ты играешь в покер в казино, а потом - на гармошке у прохожих на виду...

Телеканал "Культура" окупается только за счет огорода, который находится за телестудией.

Бабушка поспорила с Семой, что он не съест 25 ее пельменей на то, что он уберет в квартире... И вот Сема доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет!..
Собственно, это все, что надо знать о составлении договоров.

Даже если выложить из гирлянды слово "пиздец" - все равно будет смотреться радостно и по-новогоднему.

Два мужика пьют вместе. Водка закончилась.
Деньги тоже. Хозяин говорит:
- Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в ФСБ:
- Что же вы это денежки печатаете?
- Я не печатаю. Я заранее положил купюры.
Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
- Зачем это вам?
- Чтоб знать, с кем пить.

Жена говорит мужу:
- Может, купишь мне вибратор?
- Зачем?
- Просто так попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась.
- Ну, давай.
- А тебе искусственную, как еe там... вагину!
- На фига она мне?!
- Ну, чтоб была. Я, к примеру, устала... а у тебя есть замена!
- Ага, а если мы оба устали, то нажали на кнопочки - они там трахаются втихаря, а мы спокойно спи-и-им себе...

- Мама, а что такое ебать-колотить?
- Боже, доченька, где ты это услышала?!
- Нигде не слышала. Просто смотрю вокруг и само на ум приходит.

- Сережа, посмотри, какая прекрасная погода! Вот бы сейчас по парку прогуляться, воздухом подышать! А мы все в помещении да в помещении...
- Да уж, Петрович, если бы телефон у мужика не отжали, не сидели бы второй год в камере!

Если вам надо быстро добраться куда-то, возьмите огнетушитель. Никто и никогда не остановит человека, бегущего с огнетушителем.

В храме Христа Спасителя будет выставлен для целования двигатель "Лады-Калины", на которой когда-то проехался Путин.
Говорят, он замироточил моторным маслом.

Большинство женщин любит ушами.
А побеждает меньшинство, которое любит ртом!

- Серега, давай отпусками поменяемся?
- То есть, ты с моей женой поедешь, а я с твоей?

на конкурсе мокрых маечек побеждает совсем не та, у кого майка самая мокрая.

Если противоположности притягиваются, то где моя умная, красивая, интеллигентная, богатая, весёлая и обеспеченная жилплощадью женщина без вредных привычек?

Если человек может лежать на полу ни за что не держась - он еще не пьян.

Пройдет Волочкова, шпагат Мальчишу!

"Без гандона приятнее..." - к такому выводу единогласно пришел коллектив, обсуждая отпуск начальника.

Она такая прикольная, что даже оргазм не симулирует, а пародирует.

Президент сказал, что надо поменять Конституцию, потому что в Конституции сказано, что надо поменять президента.

Шаман-извращенец вызвал золотой дождь.

Дорогая, я с друзьями в бар. Если меня долго не будет, пусть сын поступает в медицинский.

Системный администратор при обыске в офисе заявил, что для взлома паролей на базы данных потребуется несколько лет интенсивной работы многих компьютеров.
ОМОНовцы узнали пароли за 5 минут, 3 минуты из которых они привязывали сисадмина к стулу...

Группа марафонцев перед финишем вбегает в последний поворот на стадионе и диктор по громкой связи объявляет, что к дистанции забега добавляется ещё один круг.
Это всё, что нужно знать о пенсионной реформе в России...

Чтобы забыть что-либо крепко-накрепко, достаточно три раза мысленно произнести заклятие: "Хоть бы не забыть!".

Попал человек в рай. Смотрит, а там все люди ходят радостные, счастливые, открытые, доброжелательные. А вокруг всё как в обычной жизни. Походил он, погулял, понравилось. И говорит архангелу:
- А можно посмотреть, что такое ад? Хоть одним глазком!
- Хорошо, пойдём, покажу.
Приходят они в ад. Человек смотрит, а там вроде бы на первый взгляд всё так же как в раю: та же обычная жизнь, только люди все злые, обиженные, видно, что плохо им тут. Он спрашивает у архангела:
- Тут же всё вроде так же, как и в раю! Почему они все такие недовольные?
- А потому что они думают, что в раю лучше.

Кто два раза старое помянет - тому очки не нужны.