Поиск по автору:

Благодаря анатомическим особенностям Буратино, Мальвине очень нравилась позиция 69.

Через месяц готовки пищи исключительно в мультиварке, запах жженого пластика начинает казаться "вкусненьким" и вызывает слюноотделение.

- Зачем ты врал?
- Я думал, что ты поверишь...

Внимание! Дерево может пятьдесят лет благополучно расти у обочины дороги, а потом внезапно выскочить прямо перед женщиной-водителем.

Путина можно понять, если сажать всех коррумпированных чиновников, то работать будет некому.

Где-то в параллельном мире у меня все нормально...

Название фильма "Выживший" - уже спойлер.

Нигде так не любят российских туристов, как нигде!

В жизни каждого мужчины обязательно должно быть что-то светлое. Например блондинка.

Если бог хотел, чтобы подростки делали селфи, он не подарил бы им прыщи.

В связи с распространением коронавируса минздравом настоятельно рекомендуется использовать нецензурную брань, чтобы избежать лишних рукопожатий.

В средние века деньги отмывались просто: приезжал алхимик и за ночь утраивал золотой запас заказчика.

- Маша, люблю я твой суп! Что ты в него кладешь?
- Борщ.

Продавец-консультант - это человек, которому можно безгранично и
безнаказанно ипать мозги, когда все окружающие уже послали тебя накуй...

Секс-шоп "Штучки-дрючки".

Сразу поставленный на ноги пешеход - сбитым не считается...

Наркокурьер убегая от погони забежал в фитнес клуб и скинул пару килограмм.

Пьяный врач "Ухо, горло, нос" на свадьбе получил во все свои специальности.

У меня жена в телефоне записана как "Если вы нашли меня мёртвым, звонить сюда".

Ты уже очень старый, когда волосы на твоих ушах длиннее, чем на голове.

Добрая, нежная, милая... Вот, б*ядь, каких качеств мне не хватает!!!

Никогда не было так хорошо - и вот опять повторилось...

- Да мне не важно уже, кто виноват: ты или я. Я не буду ругаться. Просто скажи, что ты говно, и забудем.

- А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения!
- Хороший тамада. И конкурсы интересные!

Ученые раскрыли тайну, почему мужчины так любят сиськи.
Дело в том, что наши предки, доисторические люди - тоже любили сиськи.

- Ты готовишься к лету?
- Таки да!
- А как именно?
- Потихоньку растягиваю летнюю одежду.

Как же все сложно в военкомате в Таиланде...

Сначала все будет хорошо, потом ты все испортишь. Прости за спойлер.

Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП.

Я позвоню вам в пять утра..... Узнать..... ругаетесь ли матом:......

Я не верю в секс между мужчиной и женщиной, рано или поздно все равно все скатывается в дружбу.

Лучше меньше, но бабу.

Вот удивятся археологи через тысячу лет, когда обнаружат скелет с двумя силиконовыми шариками!

Лайфхак для всех, кому некогда готовить. Раз в неделю кипятите большую кастрюлю воды, разливаете ее по порционным контейнерам и замораживаете.
Как только нужно сварить макароны или рис - у вас уже есть готовый кипяток!

Я тебя не хочу понимать вообще, но и ты меня пойми.

Из французской Палаты мер и весов похищен эталон гектара.

- Ты текилу правильно пить умеешь?
- А что тут уметь: лизнул, выпил, закусил.
- Ты только что описал день рождения начальника...

Бетономешалка столкнулась с фургоном для перевозки преступников. Теперь полиция тщательно осматривает все статуи в городе.

Крым, горы. Два русских смотрителя пещеры тусят возле входа в оную, набирают группу. Им скучно, стоят курят, задумчиво смотрят в небо. В небе кружит какая-то здоровенная птица. Флегматичный диалог: Смотри, ястреб что ль.. - Да похоже.. - Здороовый такой.. - Да.. - Такой нашего кота запросто унесет.. - Да ты чо, не унесет! - Да унесет, точно тебе говорю! - Да не.. - Да точно! - пауза.. - Неси кота!!

Встечаются два одноклассника. Первый:
- Жизнь удалась, денег много, живу с женщиной-моделью. А ты?
- Всё плохо, денег мало, трахаю модель женщины.

- Вы пожарник и спалили свою часть, так?
- Нет, не так... правильно пожарный, но вообще остальное верно!

Поступать хорошо и правильно не всегда хорошо и правильно. И это правильно, но нехорошо.

Ничто не обходится нам так дёшево, как хотелось бы.

- Один мой знакомый в Арктике работает - за таянием ледников следит.
- А это как?
- Там главное взгляд не отводить.

На сене лежат Ваня и Маня.
Маня говорит:
- Вань, послушай как поют птички!...
Ваня:
- Какие птички?! Ты лучше пощупай, что я придумал.

- Вау! Это было так круто!!!
- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривала.

Никак не мог найти свою чашку - думал, разбилась.
Оказалось, кто-то из бывших за последние четыре дня гостей помыл её и поставил на полку для посуды.

Стою на платформе, жду свою электричку.
Большинство платформ, если кто не в курсе, огорожены трехметровым
забором.
В месте примыкания забора к зданию метро с турникетами, в верхней трети
небольшая щель, из-за дугообразного профиля забора. Через эту щель на
платформу пытаются проникнуть два безбилетных туловища. Одно из них в
щель просачивается, а второе застревает. После нескольких рывков тело
вырывается из западни, и произносит сакраментальную фразу.
- Ну пиздец, вообще, блядь охуели, не пролезть...

Люди, у которых разъём для флэшки находится на задней стороне
компьютера, обращаются к психиатру гораздо чаще.

Мужчина хорош, когда спит. А спит, когда хорош.