Поиск по автору:

Судя по телерекламе стиральных порошков, главная проблема всех женщин - пятна на блузках, как у Моники Левински?

- Вы счастливы?
- Если счастье не в деньгах, то да!

Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.

Едешь утром в трамвае, смотришь на людей без масок и понимаешь, что русская рулетка так и осталась нашей самой любимой игрой.

Мне ничего не стоит победить собственную лень.
Просто побеждать лень.

Ребят, в соцсетях снова мошенники!
Подробнее:
1) Знакомый вам человек спрашивает как у вас дела.
2) Вы подробно рассказываете.
3) Ему похуй.

- У вас безалкогольное пиво есть?
- Нет.
- Тогда дайте две бутылки водки!

В моём возрасте о принце уже не мечтают.
Мне бы со стоматологом замутить...

- Мишаня, привет! Я хочу новую батарейку в сигнализацию от машины вставить, поможешь мне потом время настроить?
- Поменяй батарейку в полночь.

Мои отношения с женой можно охарактеризовать одной ее фразой: "Ты че разлегся на полкровати?!".

Мать пишет дочери: Повесила на холодильник постер голой стройной девушки, дабы смотреть на нее и заставлять себя отказаться от еды результат:
Я -3кг Отец +5 кг

Гинеколог встретился на улице со своей пациенткой:
- Здравствуйте, здравствуйте! Давненько я у Вас не видел...

Интересно, почему жена Всеволода Большое Гнездо не захотела брать фамилию мужа?

Что русскому спортсмену допинг, то американскому - лекарство.

Если реагировать на всё, что обо мне говорят, то так всю жизнь и буду метаться между пьедесталом и виселицей.

Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь:
Не пьют, не курят, рожают детей, работают на трех работах.

Оказывается, мужики придумали армрестлинг чтобы держаться за ручки и смотреть друг другу в глаза!

Требуется опытная разработчица.
Владение языком обязательно.
Не программирование.

Как известно, отцом русской, да и всей мировой демократии, являлся Змей Горыныч, имевший три головы и соответственно три самостоятельных ветви власти - исполнительную, законодательную и судебную. Но недавние раскопки показали, что у Горыныча была и четертая голова, олицетворявшая власть самого народа. Но ее кто-то ловко под шумок отхерачил.

Русский человек на любые действия властей может ответить только мемасиками.
Если введут крепостное право, мы придумаем в ответ о-очень страшные мемасики.

Завтрак ем сам, а друзей и врагов у меня нет.

- Ладно, посмотрим, как ты оправдаешь оказанное тебе доверие.
- Не понял. А в чем обвиняют доверие?

Первый день без алкоголя - нормализовалась ненависть к людям, стабилизировался цинизм, вернулось желание ни с кем не разговаривать.

Люди, которые развязывают целлофановые пакетики, вместо того, чтобы рвать их, в среднем теряют 2-3 года жизни.

Ничего на свете лучше нету, чем бродить по порноинтернету!

это только коты в марте женятся люди только обещают

- Из-за чего тебя бросила твоя девушка?
- Ну, она предложила заняться сексом втроем и спросила, кого бы я выбрал..
- И ты выбрал ее лучшую подругу?
- Я выбрал двух ее лучших подруг...

Хватит покупать пластиковые скелеты на Хэллоуин. Это плохо для окружающей среды.
Натуральные скелеты из местных источников куда более экологичны.

Если приложить ухо к раковине, то можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо.

Перед тем, как посмотреть фильм Навального, Роскомнадзор рекомендует 10-15 секунд посмотреть на электросварку.

Вы задумывались когда-нибудь, что если бы у всех людей были такие мозги, как у вас, то никогда не было бы ни телевизора, ни космических ракет, люди бы до сих пор умирали от оспы?

После того, как жена начала водить машину, я понял, что "Б***ь!"
произносить гораздо быстрее, чем "Тормози!".

31 декабря:
- Мне четыре вискаря по 0,7, икры и говядины для стейков килограмма три.
3 января:
- В смысле, соль по 12 рублей? 10,20 же было!

Что хорошего вы мне сделали, чтобы я вас не ненавидел?

- А мне мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди торт съешь".
- А твой... это кто?
- Ну, внутренний голос...

- Я предлагаю мировую, - сказал уставший президент и добродушно улыбнулся.
И мировая началась...

Институт Гамалеи заявил, что российское плацебо на 25% эффективнее американского.

Объявление:
Начинающий мазохист срочно познакомится с опытной портнихой, умеющей не только хорошо шить, но и пороть!

Фото без маски уже выглядит, как легкая эротика.

Первый шаг к Мудрости - осознание того, что не во всем виноваты евреи...

Какое же это мучение, вспоминать то, что хотел сказать 10 секунд назад.

Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой грудью ее увеличили.

Женская логика как лицензионное соглашение ничего не понятно, но вынужден соглашаться.

Мужик с 8-ого этажа, выпивший, поздно ночером возвращаясь домой, попутал кнопки, нажал на 9-ый. На вопрос из-за двери "кто?", честно ответил "я!". Жена, естественно, открыла, но сразу повернулась задницей, демонстрируя своё молчаливое презрение. Мужик проследовал за ней и улёгся спать... но был разбужен ещё одним мужем, который пришёл на полчаса позже...

Возвращается муж из командировки...
А возвращаться - плохая примета!

- Мы разыскиваем гражданина Петрова Ивана Сергеевича по подозрению в совершении тяжкого преступления. Вам знаком этот человек?
- Да, это мой брат-близнец.
- Внешность описать сможете?

Купил мужик японку с правым рулём. Всё хорошо, только когда в окно плюёт в жену попадает.

Знакомая ЗОЖница спрашивает, какое на вкус тёмное пиво. Но как можно описать человеку, какой вкус у счастья, любви, дружбы и свободы?!

любая страшная девочка легко становится лесбиянкой, а обычного некрасивого парня в геи берут с неохотой.

- Где ты шлялась всю ночь?
- Крепчала...