Поиск по автору:

Если в первом действии висит, то акта вообще не будет!

Звонок в службу поддержки:
- Ваш банкомат душит бабушку!!!
Оказалось, что бабулька проковыряла в карте дырочку и повесила ее на шею, чтобы не потерять. Карту вставила в банкомат, что-то, видно, неправильно набрала. А дальше банкомат захватил карту в реджект- касету, ну, и бабку затянуло...

Муж с женой собираются уже ложиться спать. Муж: - За полночь уже, по телевизору 100% эротику показывают... Жена: - Коля!!! Да я сама могу показать не хуже! Смотри... Ну?! Чем я хуже телевизора? - Хуже Галя, хуже... тебя потом хер переключишь!!!

Намеки лучше предварять интенсивным подмигиванием. Это как включать поворотник перед маневром.

Семейная жизнь начинается, как только кончаются подаренные на свадьбу деньги.

Компьютеp без Windows, как pыба без велосипеда.

- Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой.

Своим искусственным дыханьем спасатель лопнул мужика.

Водитель "Феррари" обогнал "Хаммер" справа, но "Хаммер" тут же обогнал его сверху.

Наш бумеранг вперёд летит...

Его называли "Хатико" потому что он приходил на почту каждый день даже когда стало понятно что посылку с айфоном спиздили на таможне.

Дворник поцарапал припаркованный во дворе "Бентли" и не сильно расстроился, а тихо повесился.

- А правда, что английские блюда все такие безвкусные?
- Если правильно приготовлены, то да.

Я пришел на собеседование Отлично у вас есть опыт?
Да это моё двадцатое собеседование.

Всё равно женщиной быть хорошо...
Даже Стерва звучит приятней, чем Козёл

Недавно Путин посетил открытие новой детской больницы и провел в ней первую операцию.

Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.

Теперь составная часть Дня ВДВ в Москве - праздничный молебен: группы десантников входят в Парк Горького и громко объявляют:
"Ну, суки, молитесь!"

Идея для стартапа:
Пуховики для веганов на тополином пуху.

У интеллигентного человека есть одно явное преимущество: во время дискуссии никто не ожидает от него прямого в челюсть.

- Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего ебанутого характера?

- Нахрена ты рубишь сук, на котором сидишь?
- Я должен устранить зависимость от него. Раз и навсегда.

Через пару дней после вечеринки веселая компания поняла, что заразительным у Анжелы был не только смех.

- Вы замечали, что люди, которые разделяют вашу точку зрения, как-то красивее остальных?..

Неразношенные ботинки придают лицу крайне философское выражение.

- Почему ты расстался с Полиной?
- Мне кажется она слишком любвеобильна. Сок пьет мультифруктовый, пиццу ест "Четыре сыра", одевается эклектично. Вряд ли ограничится одним мужиком.

- Пытаемся объяснить коту не ссать на кровать.
- Вы лучше объясните ему, зачем вы спите в его туалете.

Перед посещением родительского собрания, сын говорит:
- Мама, главное никому там не верь!

Всё обломилось в доме Смешанских.

Из жизни женщин...
Мда:
Возраст берет свое:
Раньше в 22.00 только красилась, сейчас иду умываться...

- Слушай, ты такая классная! Вот ведь повезёт же кому-то...
- Может быть тебе?
- Почему сразу мне?

Сегодня узнал, что электрический стул был изобретён стоматологом.
И всё сразу встало на свои места.

Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни.

С этим риском не все так гладко.
Иногда тот, кто рискует, не успевает бокал с шампанским до рта донести.

Сегодня в телевизоре доктор сказал, что для того, чтобы жить в мире с самим собой, нужно завершить дела, которые мы начали, тогда все мы получим больше спокойствия в нашей жизни.
Я стал искать дома дела, которые я начал, но не закончил. Таким образом я нашёл и закончил початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутылку джина, полбутылки рома, остатки пачки валиума, коробку шик... ик... олада.

Лень от безделья отличается осознанной неподвижностью.

Бесконечно тяжело, в чудный летний день, видеть над собой бескрайнее синее небо, причудливые фигуры пушистых облаков, яркое ласковое солнце.
Когда все это должен перекрывать купол парашюта.

Ветеран, которого призвали в армию 8 мая 1945 года, уже задолбал всех своим одним случаем на войне.

Сексом занимаются глупцы, не познавшие высшее наслаждение, дарованное людям - нажраться на ночь жареной картохи.

Производственная травма: ударил пальцем о палец.

Врач - пациентке:
- Макияж вам, милочка, пока наносить нельзя - аллергия. Купите смывку для лица и бутылку водки. Водку отдайте мужу.

Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно.

А чё, нормальная баба эта, Меркель!
Единственная женщина с именем Анжела, которая достигла таких высот.

Главное для мужчины окружить женщину заботой о нём.

Если англичане - это носители языка, то училки в наших школах - это переносчики.

В жизни всё измеряется деньгами!
А то, что не измеряется деньгами, измеряется сантиметрами...

Православные, не забывайте, что Христа распяли по закону. У вас нет оснований не доверять прокуратору и сотрудникам римской полиции!

А из нашего окна куща райская видна.
А из вашего окошка - преисподняя немножко.

- Мужики, а что вы делаете каждый вечер?
- Пьём!
- Что, каждый вечер?
- Нет, иногда и вечера не дожидаемся.

Сразу после решения РПЦ перестать поминать Константинопольского патриарха Варфоломея у последнего исчезли застарелые приступы икоты.