Поиск по автору:

Мужик спрашивает у бармена:
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Ну и как на вкус?
- Отлично! Сахар это сила, молоко - энергия!
- Ну а ром?
- А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.

Русские машины они такие - все поменял, уже ничего, казалось бы, не может сломаться... ан нет, блядь, может!

Любовь - это когда ебете друг другу мозги. Но не очень сильно. Слегка поебываете. Так, любя.

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.

Боже! Как же сложно быть женщиной...
Решила надеть другие туфли - пришлось даже трусы переодеть!

Вчера лег в 22:00, от счастья не мог уснуть еще 4 часа.

- В Минске пройдёт чемпионат мира по хоккею! Значит, у нас будут современные отличные хоккейные дворцы!
- Жаль, что не проводятся чемпионаты мира среди больниц, школ и детских садиков...

- Дорогой, сходи в магазин!
- Но, сейчас такой дождь, что собаку на улицу не выгонишь.
- Да, ты прав, сходи без собаки!

Если у вас нет проблем с женщиной, присмотритесь повнимательней.
Возможно, она мертва. Возможно, это не женщина.

Специфика российского бизнеса состоит в том, что производить колбасу экономически выгоднее, чем картон, хотя ингредиенты те же.

Любопытный ночной сторож секс-шопа уже через две недели стал продавцом-консультантом.

Если с похмелья делать селфи каждые 15 минут, то к вечеру получится таинственная история Бенджамина Баттона.

Когда я был маленьким, моя семья часто переезжала. Иногда я не мог найти их по полгода.

Ждала от мужа подарок, а он дал деньги и сказал купить, что хочешь, а я не могу их потратить, потому что теперь это мои деньги!

Ну не верю я в желание властей покончить с хищениями у военных, если они решили вернуть в армию прапорщиков!

Муж, болеющий за Спартак, вытатуировал на пояснице жены эмблему Зенита.

- У тебя какой IQ?
- А я его удалила.
- В смысле?
- Ну я им не пользовалась, у меня Ватсап есть.

- У вас наблюдаются явные признаки паранойи.
- Следишь за мной, тварь?

- Я тут почитала 12 способов сообщить мужчине о беременности...
- И это один из них?

А из нашего окна куща райская видна.
А из вашего окошка - преисподняя немножко.

Вы не поверите, но кроме чужих неприятностей есть и другие радости жизни!

Когда мне говорят, что идеальных людей не бывает, я тайком подмигиваю себе в зеркале.

Как же сложно быть женщиной: решила надеть другие туфли - пришлось переодевать трусы

- А как ты догадался, что я левша?
- У тебя левая ноздря шире.

- Ты говоришь, как идиотка!
Жена:
- Я говорю так, чтобы ты мог понять!

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя ученики первого класса села Бешмаркантыгданбай.
Пожелаем им удачи в этом нелегком деле!

- Сходили сегодня на "50 оттенков серого". Книга лучше.
- Какая?
- "Гарри Поттер".

Сериалы для пожилых, как наркотики для молодых.

Русская народная пословица: "Путина бояться - в сортир не ходить".

В мире веганов, трансссексуалов, феминисток, бодипозитивных и безглютенщиков хорошо быть обычным алкоголиком.

Доктор, посмотрите вот у меня член в косичку заплетается.
Скажите, я уникум??? Нет, милейший Вы х@еплет!

На собеседовании мне сказали:
- Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!

Однажды, так уж случилось, что одновременно знаменитыми стали две актрисы с одинаковыми именами и фамилиями. Ни многочисленные переговоры продюсеров, ни даже суды не помогали. Обе твердо стояли на своем: сменить имя и тем самым признать себя менее известной должна другая.
И вдруг одна из актрис уступила и согласилась сменить имя.
Торжеству победительницы не было предела, пока на следующее утро не стало известно, что ее соперница добавила к своему имени приставку "-младшая"...

"А что вы там смеетесь? Давайте вместе посмеемся!" - именно после этих слов у директора Ухрюпинской средней школы номер 16 появилась наркозависимость.

С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.

- Понимаешь, я просто ненавижу людей, которые выглядят лучше меня.
- То есть, ты ненавидишь почти всех людей?
- Ну, в общем, да - но, например, ты мне нравишься.
- Сволочь.

Спорят мужики, у кого жена страшнее.
Один говорит:
- У меня такая страшная, что когда на улицу выходит, все собаки воют.
Второй говорит:
- У меня такая страшная, что когда из машины голову высовывает, все со страху друг в дружку врезаются.
Третий говорит:
- А у меня такая страшная, что когда нас бандиты в подворотне встретили, то её избили, а меня изнасиловали.

Дверь отворилась, и в квартиру Оксана мокрая вошла. И мужу бледному сказала:
- Ты камень плохо привязал...

В продажу поступили книжки-раскраски для детей из бедных семей, у которых есть только один, чёрный, карандаш: "Женщины Ирана" и "Баскетболисты НБА".

Джин, подлитый Виктором в бокал Елены, помог исполнить все желания.

На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов.

- Алло, Счетная палата Российской Федерации? Посчитайте, сколько нам надо взять килограмм мяса на шашлык для 8 человек.

- Как тебе доказать, что мы с ней просто друзья и между нами ничего нет?
- Принеси мне ее голову.

- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку...

Мужчины как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются. А женщины как-то портятся за ночь.

Джентльмен - это мужчина, который никогда не откажет в помощи женщине, даже зная, что секса у них - не будет.

Власть пошла по простому пути: Каждый новый пиздец должен быть таким, чтобы старый казался хуйнёй.

С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или вправду всех ненавидишь?

Зайдите в свинарник.
Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают. Те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.
Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в политике

- Ок, гугл. Найди мне девушку!
- Отсортировать по цене?
- Нет, по отзывам.