Поиск по автору:

- Да как вы смеете?!... Ну, разве что за двести...

Единственная женщина, к мнению которой прислушиваются мужики - та, что сидит в навигаторе.

Народ у нас ни стыда, ни совести не имеет. Но на фоне власти выглядит святым.

- Я хороший человек, спросите кого угодно!.. Ладно, не кого угодно. Вот список, кого можно спросить.

Раньше я думал, что пью в выходные из-за работы.
Теперь я понял, что на самом деле она удерживала меня от выпивки с понедельника по пятницу.

Нет таких обещаний, которых нельзя было бы дать!

Муж приходит поздно вечером домой и говорит жене-медику:
- У меня в бригаде ЧП - сегодня мужик помер... Алкоголь в крови 4,8 промилле...
- Это смертельная доза! Как вы допустили, чтобы он так напился?!
- А он и не пил. Как пришёл, так и работал, пока поездом не сбило...

Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит жене:
- Милая, не хочешь ли ты мне что-нибудь сказать, пока не начался футбольный сезон?

Из обвинительного заключения: всегда демонстрировал свой высокий интеллект, постоянно оскорбляя этим чувства тупых.

Своим искусственным дыханьем спасатель лопнул мужика.

Застрявший в форточке вор-домушник так и не смог в полиции доходчиво объяснить, где ему пиздюлей наваляли: на улице или дома.

- А у тебя батарея горячая?
- Конечно. У меня же Гэлакси Ноут Семь.

С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.

Если виноватых нет, значит, они уже у власти.

Коварство - это проявление агрессии у людей с хорошими манерами.

Поздним вечером жена встречает мужа:
- Опять поздно и опять пьяный.
- Зато я предсказуемый, дорогая.

Человека без бровей очень сложно удивить.

В продажу поступили книжки-раскраски для детей из бедных семей, у которых есть только один, чёрный, карандаш: "Женщины Ирана" и "Баскетболисты НБА".

Неразношенные ботинки придают лицу крайне философское выражение.

- Кто вы по профессии?
- Флорист.
- И что самое приятное в вашей работе?
- Дефлорация.

Плакат в израильском аэропорту, куда прибывают новые репатрианты:
"Не думайте, что вы самый умный! Здесь все евреи!!!".

Сапер - напарнику:
- Я нашел взрывное устройство!
- Какого цвета провода?
- Один "пепел розы", второй нежно-бирюзовый...
- Ох, Серега, взлетишь ты когда-нибудь на воздух со своими наклонностями!..

Патриот хочет не столько за что-то умереть, сколько кого-то убить.

- Здравствуйте, мы из России!
- А чего вы с порога угрожаете?

С детства родители учат нас не доверять незнакомым людям. Не доверять знакомым мы учимся сами и уже гораздо позже...

- Как тебе доказать, что мы с ней просто друзья и между нами ничего нет?
- Принеси мне ее голову.

Никогда не переживай о том, что становишься старше. Ты все так же сможешь творить дичь... просто медленнее.

Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.

- Хорошие парни ещё встречаются?
- Да, но чаще друг с другом.

- Я шотландец!
- Если вы шотландец, то почему в брюках?
- А я - гей.

С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или вправду всех ненавидишь?

Сегодня посреди бела дня застала мужа спящим. Он пытался сменить постельное бельё, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться.

Агент безопасной национальности.

Двое бредут по пустыне. Пошли вторые сутки, иссякают последние силы, кончилась вода. Один спрашивает другого:
- Ты думаешь - мы спасемся?
- Да, как пить дать!

Только заезжая вечером во дворы, понимаешь истинный смысл фразы « Охуеть, не встать!»

У нас в районе дорог почти нет, поэтому валютные проститутки не знают, где им стоять.

Муж спрашивает у жены:
- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
- Да. А как ты догадался?
- А у тебя узор на спине отпечатался.

- Ну, что я говорила? Я ведь отлично знала, что больна. А теперь я знаю, какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым..." Вот видишь, все точно, как у меня!..

Спорят мужики, у кого жена страшнее.
Один говорит:
- У меня такая страшная, что когда на улицу выходит, все собаки воют.
Второй говорит:
- У меня такая страшная, что когда из машины голову высовывает, все со страху друг в дружку врезаются.
Третий говорит:
- А у меня такая страшная, что когда нас бандиты в подворотне встретили, то её избили, а меня изнасиловали.

Средний класс - люди, которые так и не смогли определиться кем им стать, богатыми или бедными.

Если некурящая жена стала разбираться в марках сигарет и ценах на них - значит, муж потерял работу и сидит дома.

- У вас презервативы кошерные есть?
- Есть.
- А чем докажете, что они кошерные?
- Так они ж обрезанные!!

А вы замечали, как все взаимосвязано?
Например, когда зрачки расширяются - очко сжимается.

Банк спермы.
- Вот, возьмите журналы...
Через 25 минут:
- Извините, у меня вопрос: "Древнегреческий философ, шесть букв, вторая - "О"?

Если у вас нет проблем с женщиной, присмотритесь повнимательней.
Возможно, она мертва. Возможно, это не женщина.

Так называемый овощной "набор для борща" подорожал на 300%.
Соответственно, баррель борща также увеличился в цене.

Хитрые бабушки делают себе тату, чтобы окружающие думали, что у них была бурная молодость.

В армии в Сан-Марино 80 человек. При желании их может захватить любая русская свадьба.

Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.