Поиск по автору:

Есть в повестке и хорошие новости: "В организме акул у берегов Бразилии обнаружен кокаин".

Хуже пешеходов, уткнувшихся в свои мобильники, только водители, уткнувшиеся в свои навигаторы.

- Не могу видеть тебя овощем. Я отключаю тебя от аппарата искусственного жизнеобеспечения. Люблю тебя. Прости.
- Верни смартфон, сука!

Если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей через два часа ехать на море.

Хорошо, что крепостное право не Дмитрий Анатольевич Медведев отменил.
А то б и его сейчас вернули...

- Да как вы смеете?!... Ну, разве что за двести...

Единственная женщина, к мнению которой прислушиваются мужики - та, что сидит в навигаторе.

Народ у нас ни стыда, ни совести не имеет. Но на фоне власти выглядит святым.

Не надо тащить бабника под венец.
Бабник - он общий, как книга в библиотеке!
Почитала сама, оставь почитать другим...

У нас нет расизма. Ну кто станет делить людей на черных и белых, когда полстраны одинаково синие?

- Половой жизнью живёте?
- Выживаю...

Учителя литературы в школе заставляют детей понимать и анализировать стихи алкашей, покончивших жизнь самоубийством.

Нет таких обещаний, которых нельзя было бы дать!

Муж приходит поздно вечером домой и говорит жене-медику:
- У меня в бригаде ЧП - сегодня мужик помер... Алкоголь в крови 4,8 промилле...
- Это смертельная доза! Как вы допустили, чтобы он так напился?!
- А он и не пил. Как пришёл, так и работал, пока поездом не сбило...

Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит жене:
- Милая, не хочешь ли ты мне что-нибудь сказать, пока не начался футбольный сезон?

Из обвинительного заключения: всегда демонстрировал свой высокий интеллект, постоянно оскорбляя этим чувства тупых.

В Бурятии появился шаман по имени Певец.

Застрявший в форточке вор-домушник так и не смог в полиции доходчиво объяснить, где ему пиздюлей наваляли: на улице или дома.

Настоящий москвич должен сделать три вещи: взять студию в подмосковном Краснопердянске в ипотеку на 40 лет, купить кеда, и забыть, из какого города он приехал...

С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.

Если виноватых нет, значит, они уже у власти.

Через пару дней после вечеринки веселая компания поняла, что заразительным у Анжелы был не только смех.

Почему говорят, что женщины бывают или умные, или красивые? Бывают же исключения. Например, тупая уродина.

В продажу поступили книжки-раскраски для детей из бедных семей, у которых есть только один, чёрный, карандаш: "Женщины Ирана" и "Баскетболисты НБА".

По Первому каналу сообщили, что это Трамп заразил всех коронавирусом. Да уж...
Вернуть бы те благославенные времена, когда Обама спокойно ссал в подъездах.

В случае расширения военных действий на Донбассе Европа пригрозила углублением озабоченности.

Все произошло случайно, как и планировалось.

Патриот хочет не столько за что-то умереть, сколько кого-то убить.

- Здравствуйте, мы из России!
- А чего вы с порога угрожаете?

С детства родители учат нас не доверять незнакомым людям. Не доверять знакомым мы учимся сами и уже гораздо позже...

- Как тебе доказать, что мы с ней просто друзья и между нами ничего нет?
- Принеси мне ее голову.

Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.

- Хорошие парни ещё встречаются?
- Да, но чаще друг с другом.

- Я шотландец!
- Если вы шотландец, то почему в брюках?
- А я - гей.

С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или вправду всех ненавидишь?

Сегодня посреди бела дня застала мужа спящим. Он пытался сменить постельное бельё, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться.

- Мама, приготовь мне завтрак.
- Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".
- А как мне тебя называть?!
- Как обычно - Игорь.

Только заезжая вечером во дворы, понимаешь истинный смысл фразы « Охуеть, не встать!»

- Ну, что я говорила? Я ведь отлично знала, что больна. А теперь я знаю, какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым..." Вот видишь, все точно, как у меня!..

Спорят мужики, у кого жена страшнее.
Один говорит:
- У меня такая страшная, что когда на улицу выходит, все собаки воют.
Второй говорит:
- У меня такая страшная, что когда из машины голову высовывает, все со страху друг в дружку врезаются.
Третий говорит:
- А у меня такая страшная, что когда нас бандиты в подворотне встретили, то её избили, а меня изнасиловали.

Средний класс - люди, которые так и не смогли определиться кем им стать, богатыми или бедными.

Если некурящая жена стала разбираться в марках сигарет и ценах на них - значит, муж потерял работу и сидит дома.

Если у вас нет проблем с женщиной, присмотритесь повнимательней.
Возможно, она мертва. Возможно, это не женщина.

- Мы ударим его по самому больному для него месту...
- По яйцам?
- Нет, по кошельку.
- А кошелек, сначала, положим на яйца!?

« Дорогой, мне сегодня эротический сон приснился, мы так красиво с тобой занимались сексом» - наполовину соврала жена мужу

Настоящего друга легко отличить от фальшивого.
На настоящем - водочные знаки.

Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.

Семён уехал в Монте-Карло,
Олег уехал на Бали,
А их бухгалтер уезжает
На восемь лет под Воркуту.

У настоящих пессимистов
Один стакан всё время пуст.
Другой всё время полон водки,
Чтоб это как-то пережить.