Поиск по автору:

Британские ученые рассказали о последствиях отказа от алкоголя на месяц - печень становится совсем маленькой и ненужной...

- Привет, а ты ничего! Я бы даже сказал, нихуя!

- Почему женщины мало пьют?
- Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!

Известны 700 видов женских слёз. И на всё это великолепные мужчины реагируют единственной фразой:
- Ну чё ты, а?

Нет таких обещаний, которых нельзя было бы дать!

Только в России подавляющая часть населения постоянно выглядит подавленной.

- Почему распивали на детской площадке?
- Потому что взрослых площадок нет.

Муж приходит поздно вечером домой и говорит жене-медику:
- У меня в бригаде ЧП - сегодня мужик помер... Алкоголь в крови 4,8 промилле...
- Это смертельная доза! Как вы допустили, чтобы он так напился?!
- А он и не пил. Как пришёл, так и работал, пока поездом не сбило...

Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит жене:
- Милая, не хочешь ли ты мне что-нибудь сказать, пока не начался футбольный сезон?

Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!

- Вы замечали, что люди, которые разделяют вашу точку зрения, как-то красивее остальных?..

Да что вы там о своём похолодании в Москве?! Вот у нас в Челябинске настоящий мороз просто ужас! Кусок водки в горло не лезет!

Я в зеркалах по утрам не отражаюсь. Страшное, лохматое существо с безумным взглядом отражается, а я нет.

- У тебя есть переходник с Андроида на Айфон?
- В смысле, деньги?

С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.

Забавно: сначала я был самым быстрым сперматозоидом, а теперь практически не двигаюсь на диване.

У массажиста сильно дрожали руки с похмелья так что массаж был просто потрясающий.

Из книги рекордов Гиннеса. Сорок два раза сходила нахрен жена сантехника Сидорова, пока муж после работы чинил на кухне кран.

Юбилей города. Все в администрации радуются. Кричат. Пьют. Обнимаются.
Это же сколько можно будет наворовать?!

Миру, в котором миллиардеры учат честности, есть к чему стремиться.

Интервью с группой АВВА:
- По какой причине вы решили вновь собраться спустя столько лет?
- Моnеу, mоnеу, mоnеу...

В каждой женщине природой заложено умение красиво стесняться и вызывающе скромничать.

В продажу поступили книжки-раскраски для детей из бедных семей, у которых есть только один, чёрный, карандаш: "Женщины Ирана" и "Баскетболисты НБА".

- Алло, это центр занятости?
- Да.
- Можно у вас занять?

Патриот хочет не столько за что-то умереть, сколько кого-то убить.

- Здравствуйте, мы из России!
- А чего вы с порога угрожаете?

- Как дела на личном фронте?
- Пока что только в рукопашную...

- Как тебе доказать, что мы с ней просто друзья и между нами ничего нет?
- Принеси мне ее голову.

- Иногда я думаю, а как далеко заходят лысые, когда просто решают умыть лицо...

Утеряна вера в человечество.
Просьба вернуть за вознаграждение.

Одна подруга говорит второй:
- Слушай, я тебе сейчас расскажу такой анекдот, что сиськи отвалятся!
- Судя по всему, ты его уже раз пять слушала.

Как работает мой мозг:
06:00. Хочу спать.
13:00. Хочу спать.
23:00. Хочу есть.
03:00. Почему бы не узнать причины поражения султана Баязида I в Ангорской битве?

Люся, я по тебе так соскучился!
Мы же сегодня уже виделись.
У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.

Знаете ли вы, что один хороший поворот приносит большую часть одеяла...

С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или вправду всех ненавидишь?

Только заезжая вечером во дворы, понимаешь истинный смысл фразы « Охуеть, не встать!»

- Ты чего тут целых два листа напечатал?
- Это все вещества, стимулирующие половое влечение и половую активность.
- Вычеркивай все нафиг. Пиши: Водка.

В России закончились импланты для операций по изменению формы ягодиц. То есть с полными жопами теперь полная жопа.

Люся сказала Семёну, что ждёт ребёнка.
Семён обрадовался и никогда ей больше не звонил.

Начальника, когда он в хорошем настроении, можно запросто перепутать с человеком.

Спорят мужики, у кого жена страшнее.
Один говорит:
- У меня такая страшная, что когда на улицу выходит, все собаки воют.
Второй говорит:
- У меня такая страшная, что когда из машины голову высовывает, все со страху друг в дружку врезаются.
Третий говорит:
- А у меня такая страшная, что когда нас бандиты в подворотне встретили, то её избили, а меня изнасиловали.

Если некурящая жена стала разбираться в марках сигарет и ценах на них - значит, муж потерял работу и сидит дома.

Можно выгнать петербуржца из парадной, а вот парадную из петербуржца - никогда.

Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.

Лайфхак: когда послушал женщину и сделал наоборот, просто скажи ей потом, что сделал так, как она хотела. Она всё равно к этому времени забыла, что говорила.

Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению.

Если у вас нет проблем с женщиной, присмотритесь повнимательней.
Возможно, она мертва. Возможно, это не женщина.

Кому-то муза отдалась, кому-то - только письку показала...

У всех дома есть пакет с пакетами и файл с файлами, а у меня еще есть кастрюля с кастрюлями.

Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.