Поиск по автору:

Ребенок из лагеря приехал здоровый, загорелый, правда с куполами на всю спину.

Когда Катя подтянулась 50 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.

Хочешь поразить девушку интеллектом?
Расскажи как с помощью него ты заработал свой первый миллион!

Иногда я думаю, а не случилось ли все это, потому что я не переслал то письмо десяти разным людям?

Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

- Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения...
- Да пошел ты.
-... и литр виски.
- Иди обниму.

За свободой надо выходить не на улицу с фонариком, а с вещами к самолету.

Аккаунт Медведева был взломан американцем Джеком Дэниэлсом.

- Как назывался фильм, где все синие были?
- Особенности национальной охоты?

Человек, сказавший: "Сердцу не прикажешь" - явно не слышал о дефибрилляторе.

Грешу, но склонна к покаянию...

Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

Если в глазах собеседника застыл интерес - значит, он перестал вас понимать.

Если дать человеку рыбу он будет сыт один день, а если дать ему леща то он пойдет на работу.

В России для борьбы с коррупцией необходимо использовать опыт Древнего Китая и Османской Империи, там высшее чиновники были евнухами, воровать не для кого, и жен нет - "эффективных менеджеров".

Рассказ Чехова "Толстый и тонкий" исключен из школьной программы, чтобы не вызывать у мальчиков ненужных комплексов, а у девочек - преждевременных фантазий.

Под давлением санкций в нашей экономике обязательно произойдет прорыв. "Это элементарно работает, как с прыщом на жопе" - уточнил авторитетный специалист из правительства.

- У меня в квартире лишь все необходимое.
- А подарки на день рождения куда ты деваешь?

Хочется чего то - Необычного! Но в голову приходит только неприличное.

У дембелей первые пару дней на гражданке не работает часть мозга, отвечающая за деление девушек на красивых-некрасивых.

- А это моя десертная ложечка.
- А почему такая здоровая??
- Очень десерты люблю.

- Блин, дома есть нечего, и корочки нет!
- Ага, такая же фигня - ни икорочки, ни осетриночки.

Самооценка у меня слегка завышена, это да.
Зато в остальном я непревзойденный.

Сейчас модно выглядеть как дровосек.
Который не рубит деревья и целый день ухаживает за собой, чтобы понравиться другим дровосекам.

Если женщина имитирует оргазм, значит вам придется за это заплатить...

Депутаты Госдумы уверены, что принимают законы, а народ - что наркотики.

Первое правило настольного тенниса: перед началом игры обязательно скажи "Не помню когда последний раз играл".

Интересный факт: после еды клонит в сон, но не клонит в работу. Работа расположена с другой стороны.

У нас на работе стоит кофейный автомат. Я уже проиграл в него зарплату.

- Ты что там делаешь?
- Да ничего не делаю.
- Тогда освобождай сортир быстрее, сука...

На кухне Сара всегда очень легко снимала стресс. Например, доставала курицу, называла ее Лёвой, отрезала всё, что хочется, и медленно опускала в кипяток.

- Милый, я пойду с подружками погуляю!
- Только возвращайся трезвая!
- Офигеть... ну тогда до послезавтра...

Приятель рассказал, что когда болел, то пил таблетки, у которых побочные эффекты - понос и эйфория!
Понос и эйфория...
Да я так свою рок-группу назову!

С голой женщиной трудно спорить, да и с одетой ненамного легче.

Хотите новых впечатлений? Хотите увидеть совершенно неизведанные места? Не надо далеко ехать. Просто выйдите из лифта на лестничную клетку не своего этажа.

Из всех зол мужчина выбирает женщину.

Полицейский составляет протокол осмотра:
- Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, отказался покупать ей таблетки для похудания, заявив, что в ее возрасте это уже без разницы. Так и запишем: самоубийство.

- У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
- В Кустанайской!

Жена уехала в отпуск.
За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз.
Вывод - в доме мусорит жена.

Выехавшие из страны в рай не попадут.

- Дорогой, если ты меня любишь, то отпусти.... отпусти погулять с твоей банковской картой.

Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это вовсе не означает, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь.

Выходит группа парней и девушек с христианского собрания, разговорились, начали знакомиться.
- Меня зовут Павел. Не апостол.
- Меня зовут Петр. Не святой.
- Меня звать Мария... Даже не знаю, что и сказать.

Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами...

- Девушка, вы не подумайте ничего плохого:
я вас просто провожу до вашего дома.
- Жаль, я как раз подумала о плохом.

- Дорогая, выходи за меня замуж.
- А что ты мне можешь предложить в материальном плане?
- Ничего, зато я буду тебя холить, лелеять и пестовать.
- Знаешь, ты можешь прямо сейчас пестовать отсюда...

Форма зоны бикини подозрительно идентична с Бермудским треугольником.

- Здравствуйте, а Серёжа выйдет?
- Наверное, нет. Он под эту амнистию не попал...

Помимо обложения безработных налогом, предлагаю пиздить инвалидов и больных, чтобы не повадно было!

Средний возраст для женщины - это когда мужчина еще остается у вас на ночь, но денег уже не дает.