- Мам, а как вы с папой познакомились?
- Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
- Как романтично...
Рассказчик: balda
25.07.2022, Повторные анекдоты
Занимая у меня деньги, он сказал: "В конце месяца верну, гадом буду!".
И не обманул - насчёт гада...
И не обманул - насчёт гада...
18.05.2018, Повторные анекдоты
Беременная подруга покупала в киоске "Печать" мел, и ела его.
Продавщица ей откладывала: "Вот этот вкусный и свежий".
Продавщица ей откладывала: "Вот этот вкусный и свежий".
10.09.2016, Повторные анекдоты
- Дорогой, если ты меня любишь, то отпусти.... отпусти погулять с твоей банковской картой.
02.07.2023, Повторные анекдоты
Оказалось, что бариста делает сердечки на кофе не только мне.
10.09.2021, Повторные анекдоты
- Знаете, как изобрели тачку? Да просто надо было как-то заставить негров ходить на двух ногах.
02.10.2016, Повторные анекдоты
Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это вовсе не означает, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь.
06.10.2016, Повторные анекдоты
Государство живущее по принципу "Друзьям все, врагам закон" обречено на революцию.
17.10.2016, Повторные анекдоты
Вчера возле ночного клуба подрались две девушки с нулевым размером груди. Вот что значит "стенка на стенку".
22.10.2016, Повторные анекдоты
Жизнь дается всего один раз и поэтому очень глупо растратить её на какую-нибудь тварь. Надо разделить на две-три.
02.09.2022, Повторные анекдоты
- Скажи, а какой суперсилой ты бы хотел обладать?
- Останавливать время!
- И что бы ты делал?
- Спал!
- Останавливать время!
- И что бы ты делал?
- Спал!
28.10.2016, Повторные анекдоты
- Девушка, вы не подумайте ничего плохого:
я вас просто провожу до вашего дома.
- Жаль, я как раз подумала о плохом.
я вас просто провожу до вашего дома.
- Жаль, я как раз подумала о плохом.
28.10.2016, Повторные анекдоты
- Дорогая, выходи за меня замуж.
- А что ты мне можешь предложить в материальном плане?
- Ничего, зато я буду тебя холить, лелеять и пестовать.
- Знаешь, ты можешь прямо сейчас пестовать отсюда...
- А что ты мне можешь предложить в материальном плане?
- Ничего, зато я буду тебя холить, лелеять и пестовать.
- Знаешь, ты можешь прямо сейчас пестовать отсюда...
09.06.2023, Повторные анекдоты
- Дорогая, ты не видела где мои ключи?
- Ты их в прихожей обронил. Вон, на полу валяются, у шлепок.
- Ну ни хрена себе! То есть, когда ты на озере проебала ключи от машины, то была Машей-растеряшей, а я теперь ушлепок?!
- Ты их в прихожей обронил. Вон, на полу валяются, у шлепок.
- Ну ни хрена себе! То есть, когда ты на озере проебала ключи от машины, то была Машей-растеряшей, а я теперь ушлепок?!
02.11.2016, Повторные анекдоты
Помимо обложения безработных налогом, предлагаю пиздить инвалидов и больных, чтобы не повадно было!
03.11.2016, Повторные анекдоты
- Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну, всё равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
- Нет, я токарь!
- Ну, всё равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
04.11.2016, Повторные анекдоты
Средний возраст для женщины - это когда мужчина еще остается у вас на ночь, но денег уже не дает.
12.11.2016, Повторные анекдоты
Тюменская область похожа по размерам на Францию.
Больше на Францию она ничем не похожа..
Больше на Францию она ничем не похожа..
18.11.2016, Повторные анекдоты
- А где у вас начальник отдела?
- Обедает, наверное...
- А давно он ушел на обед?
- Он сегодня вообще на работу не приходил...
- Обедает, наверное...
- А давно он ушел на обед?
- Он сегодня вообще на работу не приходил...
24.11.2024, Повторные анекдоты
На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью...
20.11.2016, Повторные анекдоты
- Здравствуй, зеленая шапочка.
- Здравствуй, серый дальтоник.
- Здравствуй, серый дальтоник.
23.11.2016, Повторные анекдоты
Мужик покупает новые джинсы, потому что старые порвались. Женщина покупает новое платье, потому что так в большом и темном мире, полном страхов и тревог, она чувствует немножечко больше света, гармонии и счастья.
02.12.2016, Повторные анекдоты
ЕГЭ по литературе. Вопрос:
"Что смешалось в доме ОБЛОНСКИХ?"
А - все.
Б - ничего.
"Что смешалось в доме ОБЛОНСКИХ?"
А - все.
Б - ничего.
05.12.2016, Повторные анекдоты
- Если честно, в постели я так себе... Но в кустах мне равных нет!
06.12.2016, Повторные анекдоты
Не связывайтесь с человеком, который использует в сообщениях букву "Ё". Это страшный человек. Если ему не лень тянуться до "Ё", он и до вас дотянется!
23.01.2026, Повторные анекдоты
- Зачем тебе презервативы в машине?!
- Менты мстят, понимаешь, остановили сегодня. Хотели развести на двойную сплошную, я не развелся. Вот, подкинули...
- Но какого хрена им тебе презервативы подкидывать, а?!
- Дорогая, нас хотят поссорить...
- Менты мстят, понимаешь, остановили сегодня. Хотели развести на двойную сплошную, я не развелся. Вот, подкинули...
- Но какого хрена им тебе презервативы подкидывать, а?!
- Дорогая, нас хотят поссорить...
22.05.2025, Повторные анекдоты
Как жили люди до нашей эры? Они не чувствовали себя странно, когда цифра каждый год уменьшалась?
08.12.2016, Повторные анекдоты
- Со своим женихом я порвала навсегда. Мое отношение к нему резко изменилось.
- Но почему же ты не вернешь ему тот перстень с бриллиантом, что он тебе подарил?
- Потому что мое отношение к бриллиантам не изменилось!
- Но почему же ты не вернешь ему тот перстень с бриллиантом, что он тебе подарил?
- Потому что мое отношение к бриллиантам не изменилось!
20.10.2017, Повторные анекдоты
Депутаты Госдупы отправились во Францию изучать сокращение чиновников.
Странно! Лучше бы они поехали в Китай - там чиновников сокращают гораздо эффективнее!
Странно! Лучше бы они поехали в Китай - там чиновников сокращают гораздо эффективнее!
11.12.2016, Повторные анекдоты
Нервный человек - это не тот, кто кричит на подчиненного Это - просто хам Нервный человек - это тот, кто кричит на своего начальника
12.12.2016, Повторные анекдоты
Самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву несколько лет, отгонять её от стада, изматывать и в итоге заставлять жениться.
17.12.2016, Повторные анекдоты
- Ходил в бухгалтерию разбираться, почему мне мало денег перевели.
- И как?
- Ну, все в порядке. Просто я мало зарабатываю.
- И как?
- Ну, все в порядке. Просто я мало зарабатываю.
20.12.2016, Повторные анекдоты
- А что значит 6-ой разряд у охранника?
- Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни"!
- Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни"!
03.09.2019, Повторные анекдоты
Пациенты психбольниц - сами люди неплохие и заболевания у них - душевные.
30.12.2016, Повторные анекдоты
Просто представьте, как было бы круто, если бы всё, что показывают в рекламе было правдой. Ну, или в новостях хотя бы, уже хорошо.
09.06.2024, Повторные анекдоты
В России для борьбы с коррупцией необходимо использовать опыт Древнего Китая и Османской Империи, там высшее чиновники были евнухами, воровать не для кого, и жен нет - "эффективных менеджеров".
23.01.2017, Повторные анекдоты
- Дорогой, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей?!
- Выгоните эту дуру из операционной.
- Выгоните эту дуру из операционной.
14.05.2022, Повторные анекдоты
- Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
- Это не тот случай, отвечайте на билет.
- Это не тот случай, отвечайте на билет.
30.01.2017, Повторные анекдоты
- Дорогой, купи мне телефон?
- А как же тот, другой, который у тебя есть?
- Тот другой купит мне шубу.
- А как же тот, другой, который у тебя есть?
- Тот другой купит мне шубу.
31.01.2017, Повторные анекдоты
- Только мне кажется, что между пятой точкой и шестым чувством есть какая-то связь?
06.06.2018, Повторные анекдоты
- Вчера разослал друзьям смс-ку "Не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс. " Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
- А телефон-то нашёл?
- Это ещё раз подтверждает мою теорию...
- А телефон-то нашёл?
- Это ещё раз подтверждает мою теорию...
17.02.2017, Повторные анекдоты
Гордиться мне особо нечем, зато похвастаться - сколько хочешь.
21.02.2017, Повторные анекдоты
- Как назывался фильм, где все синие были?
- Особенности национальной охоты?
- Особенности национальной охоты?
17.06.2025, Повторные анекдоты
- Скажите, а когда у вас появились деньги, слава, титулы?
- Еще в роддоме.
- Еще в роддоме.
30.09.2018, Повторные анекдоты
Магаданский биатлонист сразу бежит штрафные круги, потому что из-за судимости ему не дают винтовку.
balda (18338)