Поиск по автору:

Строю рожи перед зеркалом и планы на будущее, и даже не знаю, что смешнее получается.

- Петрович, вы с женой ругаетесь?
- Конечно.
- А как миритесь?
- Я отключаю роутер и жду, когда она попросит « отремонтировать ей интернет».

- Простите, вы когда-нибудь занимались сексом в самолете?
- Нет.
- Значит, не вы...

Сырость, леденящая душу, небритые зверские лица вокруг, лживые гортанные выкрики, осклизлые извивающиеся черви, острые металлические крючья, рвущие плоть, руки и одежда, запачканные кровью, полтора десятка трупов под ногами и в конце зловещее пламя в ночи - всё это я увидел своими глазами во время рыбалки с друзьями.

- У меня для вас не очень хорошая новость: печень у вас здоровая...
- Доктор, а что же в этом плохого?
- Я говорю о размерах...

Осмотр автомобиля:
- Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной - бейсбольная бита.

Сегодня миллионы простых москвичей вышли на улицы Москвы в знак того, что им нужно на работу.

Самое неприятное в параллельной парковке - это свидетели.

Медведь нашел бочку с пивом и понял, для чего он всю жизнь ловил рыбу!

Если в выражении "два гондона" вы усматриваете политический подтекст, то, значит, вы живете или в России, или на Украине.

За зиму я набрала лишние 14 кг. Не подскажете, где можно купить леопардовые лосины?

Этапы жизни одесской женщины: Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

Во время бурной подготовки к семинару.
- Где раздаточные материалы?
- Пиздюли, что ли?!

СМС: "Яков Соломонович, таки не могу найти Ваш номер телефона, перезвоните мне!"
Ответная СМС: "Натан Израилевич, я тоже не могу найти Ваш номер, шо таки будем делать?"

Пара прогуливается. Она:
- Дорогой, что-то у меня голова разболелась.
- Успокойся, дорогая, мне сейчас и не хочется.

Не дать женщине договорить - это одна из форм изощренного садизма.

Наследство... Ну, здесь уж как повезёт - кому-то деньги, а кому-то диабет.

Женские игры: «Угадай, почему я на тебя обиделась. А чтобы было еще интереснее, я с тобой не разговариваю».

- Может мне навороченный фотоаппарат купить? Буду фотографом.
- Рояль купи! Музыкантом будешь...

- В США мужчина избил свою жену питоном. Змея скончалась.
- А с питоном что?

Торт за ночь в холодильнике может сожраться...

Никакая сила не способна остановить кота, решившего слезть с ваших колен.

А плохим девочкам на Новый год, Дед Мороз подарит месячные.

У истинного джентльмена защитная маска должна чуть выглядывать из нагрудного кармашка.

Если спящему Настоящему Кошатнику аккуратно положить на одеяло что-нибудь тяжелое и мягкое, можно всю ночь наблюдать "процесс" аккуратного переворота с боку на бок с эффектом замедленной съемки и даже сонные попытки почесать это тяжелое за ушком.. ))

Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.

Похоже, третья мировая начнется из-за борьбы за право бомбить ИГИЛ в Сирии!

А кто знает как на майские отдыхаем?

Чемпионка мира по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, лишь еще сильнее его раззадорила.

Учительница, проверяя Катино сочинение на тему "мой любимый предмет", обратила внимание, что предметом может называться не только школьная дисциплина.

Тысячи женщин ежедневно подвергаются домашнему бессилию со стороны мужей!

Интим не предлагать!
Но не терять надежды.

Вес и габариты iРhоnе 6 Рlus созданы с учётом того, чтобы идеально подходить для накрывания крышки вашего Доширака, пока он заваривается.

Пиво Жигулёвское невозможно подделать, потому что, у него, блять, каждый раз новый вкус!

Рецепт салата "Цезарь".
Возьмите нож и воткните его в любой салат 23 раза.

- как переводится fuck off?
- отъебись
- ну скажи...

По статистике большинство звёзд шоу-бизнеса зажигаются трением.

Женское...
В субботу пригласила друга... приготовила салатик из морепродуктов, картошечку со свининой и грибочками, рыбку пожарила... ну там вино, коньяк, фрукты.. его жена такой вкуснятиной в жизни не кормила...
и я больше не буду.... он обожрался и... уснул.

Надпись на стене в подъезде говорила о Кате намного больше, чем её статус «ВКонтакте».

Причиной бедности часто является излишняя честность.

9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев.

Я уверен, что секс лучше логики, но не могу доказать этого...

С тех, кто смог доказать свое дворянское происхождение будет взыскана половина доходов в пользу потомков крепостных крестьян.

В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха....

Маленькие лайфхаки. Если во время завтрака вам говорят про слизь из носа, изжогу, отрыжку и понос, уберите из кухни телевизор.

Только представьте, какую часть дохода получают сотовые компании всего лишь с четырех слов: "Ты где?", "Уже подъезжаю".

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит:
- Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
- Что за фигня, Иисус?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах.
Мда, всю жизнь.. заслужил..
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья.

Общественно-политическое движение "Писатели против ветра!".

Человек не может быть одновременно русским, богатым и честным!

Чем бы ты ни занимался, что бы с тобой ни произошло, это всё уже бывало с таксистом...